Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антон
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
81-летний американец бросил в огонь мышь, которую обнаружил у себя в доме. Однако грызуну удалось выбраться из пламени и поджечь жилье своего обидчика.
Лучиано Марес из города Форт Саммер в штате Нью-Мексико пытался уничтожить пойманную им мышь в костре из листьев.
"Я бросил ее в огонь, мышь загорелась и побежала обратно в дом", - рассказал он.
Кроме грызуна никто не пострадал, однако дом Мареса и все его содержимое сгорели дотла.
"Я перевидал немало пожаров, однако ни с чем подобным до сих пор не сталкивался", - признался капитан пожарной охраны Джим Лиси.
Разбился однажды на ДИКОМ ЗАПАДЕ самолет с животными. На место аварии прискокал кавбой, едет он на лошади и видит свинья лежит, вся в крови, мозги наполовину вытекли, и говорит она ковбою человеческим голосом: - мне хуева.... Ковбой берет свой пистолет, хуяк и застрелил ее нахуй! Дальше ковбой едет, смотрит овца лежит, вся в крови, кишки наружу и т. д. И говорит она ковбою: - бля, мне так хуева.... ну тот, взял и захуярил ее. Вдруг из кустов выбегает пилот на руках, без задних ног и кричит ковбою:
Мент останавливает джип, отуда БОМЖ выходит. Мент: - Откуда джип??? Угнал?! - Нет вот документы. - Все нормально. Но как ты джип купил? - А у меня говно лечебное оказалось. Я новому русскому на голову насрал, у него волосы выросли, он мне джип и подарил. Мент: - Да ну! У меня таже проблема, слуш, насри мне в фуражку, я одену, у меня волосы выраст. Ну бомж насрал, мент фуражку одел, по нему все течет. И тут задн сид хохот: - Да я ему еще яхту куплю!
Разговор с женой после нелицеприятной беседы с шефом. - "... И бросил в меня телефоном Vertu. Вот что-бы ты на моем месте сделала?" - "Поймала бы и быстро сказала - ой, разбился, разбился, какая жалость!!!. и бегом из кабинета"
Люди, которые придумывают и пишут анекдоты про Церковь, церковнослужителей и тем более про Бога - полные моральные уроды, не знающие ни религии ни Церкви и не имеющие вообще какого-либо представления о морали и моральных нормах. Если же они не уважают свою страну, свою историю и других людей, чувства которых они оскорбляют, то пусть пишут свои нелепые и гадливые опусы где-нибудь на сатанинских сайтах. Там придурков без мозгов и намека на интеллект поймут намного лучше.
История, которую я хочу рассказать и смешна и грустна одновременно, можно отематезировать как "о вреде алкоголя". Случилось это со мной пару лет назад. Как то, крепко перебрав накануне алкоголя, проснулся я среди ночи, состояние еще "под мухой", пополз на кухню вплеснуть живительной влаги. Ночь, довольно тихо, поэтому все происходящее на улице, невзирая на 8-й этаж, слышно как с метра. И вот снаружи доносится звон разбитого стекла и невнятный бубнеж, подхожу к окну и вижу что возле моего, припаркованного возле подъезда, авто копошатся какие-то бубны. Смотрю на машину, бля..ь, лобовуха разбита. Взрыв праведного негодования, быстро натянуты джинсы, ломлюсь вниз с максимально возможной скоростью.... вылетаю на улицу вон они, гады, до угла дома только доползли. Парни тоже были поддаты что явно читалось по выписываемым зигзагам, догоняю, по дороге выкрикивая все подходящие для них эпитеты, с наскока сую одному в репу, второй видя такую фигню сваливает "кустами-огородами" еще пару раз заехав для полноты мщения первому, он даже не пытался сопротивляться, с чувством выполненого долга плетусь домой. К машине даже подходить не стал, фигля, сделать ничего не сделаю, только растраиваться, да и на рывок были истрачены все немногие силы, вообщем утро вечера мудренее. Утром, медленно возвращается память, бл..ь, стекло.... уроды.... , понуро добредаю до окна, грустно осматриваю машину, да уж, надо идти натягивать пленку вдруг дождь. Спускаюсь, подхожу к своей восьмерке, НИ ФИГА СЕБЕ!!! Стекло на месте!!! Тру глаза - стекло не пропадает. Закуриваю, обхожу машину, под ногами хрустят осколки битого бутылочного стекла, твою мать, стекло просто запотело и под углом взгляда из окна кажется что его нет. Сел на бардюр, размышляю, становится как то не по здоровому весело - представьте события с точки зрения тех чувачков, пошли ночью за догонкой, бухие, ползут с "грузом" вдоль какого-то дома, разбивают пузырь, СВОЙ ПУЗЫРЬ, только оправились от потери как из подъезда вылетает какой-то человек и с воплями пи.....сы, га...ны и т. п. начинает раздавать люли.... Интересно что они подумали потом......
"В США 9-летняя девочка застрелила своего брата В Соединенных штатах 9-летняя девочка застрелила своего 13-летнего брата из пистолета, который нашла в спальне родителей.
Трагедия разыгралась неподалеку от Чикаго в тот момент, когда родителей не было дома. Играя с пистолетом, девочка случайно нажала на курок. Подросток скончался от полученных ранений в больнице. Родителям может быть предъявлено обвинение в хранении оружия, необорудованного предохранителем спускового механизма, сообщает «Эхо Москвы»."
Вызывает недоумение такое описание: "девочка СЛУЧАЙНО нажала на курок." и, после этого пишут "Подросток скончался от полученных РАНЕНИЙ".
Типа совершенно случайно нажала пару раз на курок... Хладнокровию 9ти (!)летней девочки может позавидовать, наверное, и профессиональный киллер.
Я так понимаю, что один выстрел = одно огнестрельное ранение, а вот повреждения внутренних органов действительно могут быть множетсвенные.
Гаишник останавливает частника, забирает права ему частник: - ты права забирай но помни ты никогда не заболеешь трипером! - но почему откуда такие гарантии? Частник уезжает, гаец его догоняет и спрашивает: - бля я тебе права отдам но скажи почему? Частник: - потому что ты гандон!
Реальная объяснительная написанная в колхозе Граданицы, где я проходил производственную практику. Повод – участие в полевой перестрелке помидорами. Кстати, когда писал, никакого юмористического смысла вкладывать не пытался.
Начальнику 6-й бригады Рыбчуку П. И. Студента 11 гр. Терехова А.
Объяснительная
Я, нижеподписавшийся, Терехов Антон Иванович, при исполнении сельскохозяйственных работ бросил помидору в Ющенко Л. В. не с целью нанести ему телесные повреждения, а из юмористических побуждений.
Путин, Тимошенко и Ющенко занимаются групповым сексом. Путин лежит, Тимошенко у него сосет, а Ющенко ее шпарит раком. Спустя какое-то время Ющенко говорит: - Владимир Владимирович, никак кончить не могу, может поменяемся? Путин после некоторого раздумья: - Хуй с ним, меняйтесь.
Москва, метро, полупустой вагон. Заезжает в вагон нищий, без ног, на инвалидной коляске. Начинается монолог типа: помогите люди добрые. Тут у него звонит телефон. Все моментом оживились. Далее цитата: Але?!.. Че надо?!.. Занят я!.. На работе!.. Освобожусь перезвоню! P.S. На работе потом спросил, оказалось телефон этот стоит - $400.
Приходит мужик в публичный дом. - Добрый вечер, что я могу поиметь за 5$ - Мужик ты че смеешся за пять баксов ты ничего не поимеешь..... хотя ты можешь поиметь прекрасную пушистую овцу всего за 4,75$ - Ну овца дак овца.. Проходит в белую комнату с большим зеркалом на стене, на пушистом ковре стоит белая овечка. Начинает ее грязно иметь, и сбоку и сзади... Выходит давольный подкидывает здачу 25 центов и в конце коридора видит надпись. "Панорама всего за 25 центов". Платит четвертак заходит в темную комнату и садится в кресло. На экране видит как негр имеет 2-х белых женщин. Толкает соседа локтем - Вот это панорама! - Нет, вот только что мужик овцу имел - вот это была панорама!
Ловит тупая девочка золотую рыбку и вдруг поймала. Рыбка спрашивает: - Что тебе надобно? - Хочу вот такие усы! Вот такую бороду! И вот такую морду! Исполнила рыбка, спрашивает: - Ты че, дура шо ли? Могла бы стать красивой, умной... - А шо, можно было?
Отец приводит сына на мясокомбинат и говорит ему: - Вот, видишь эту прибор? Вот сюда мясо засовывается, а отсюда уже колбаса выходит. Понял? - Неа... - Ну вот смотри-вот сюда мясо засовывают, а отсюда колбаса уже вылезает. Понял? - Неа... Ну вот смотри! Вот сюда мы мясо засовываем, а отсюда мы колбасу получаем! Понял?? - ... НУ так... А скажи-а есть такие приборы, чтоб колбасу засунуть, а чтоб вылезло мясо? - Да, сынок. Это твоя мама
Короче парни и девушки все слушайте сюда......... -как-то раз воевал я в Чечне, -там такая значит х[bedip]я, -садишься и начинаешь.......... тах-тах-тах-тах.........-тах.
Ульяновский милиционер перевоплотился в 27-летнюю женщину, чтобы спасти ее от рэкетиров В Ульяновске сотруднику милиции пришлось сыграть роль 27-летней предпринимательницы, чтобы спасти ее от банды вымогателей. Игорь Селендев перевоплотился в молодую женщину после полученной информации, что рэкетиры собираются напасть на ее квартиру. Милицейские руководители решили, что послать на задание сотрудницу милиции будет слишком опасно, так как женщина может не справиться с вымогателями, поэтому решено было выбрать на эту роль Игоря Селендева, отличного стрелка и эксперта по дзюдо, сообщает Ananova.com. В результате милиционер в течение целого дня ходил с макияжем и в парике, позаимствованном из местного театра. Он также вынужден был бриться несколько раз в день и даже надевал вечернее платье. Поздно вечером раздался стук в дверь, преступники заявили, что у них важные документы для женщины. Когда милиционер открыл дверь, на него напали двое мужчин в масках, которые стали требовать деньги. "Предпринимательница", роль которой продолжал играть Селендев, ПРОСИЛ ЗЛОУМЫШЛЕННИКОВ НЕ УБИВАТЬ "ЕЕ". В это время из соседней комнаты подоспели коллеги Селеднева, которые скрутили вымогателей.
http://www.newsru.com/crime/27oct2005/mil_4.html
На хрена было брать дзюдоиста и стрелка, если все равно он ПРОСИЛ НЕ УБИВАТЬ до прибытия подмоги.
- Григорий Петрович, почему ваша пациентка умерла, а не воскресла? - Потому что она работала с лекцией №45, а ей нужно было работать с лекцией №39, ведь мои услуги стоили именно 39 тысяч. (С) www.bessmerten.ru
Сегодня утром, я и моя любимая девушка Света собираемся на работу. Она немного с трудом натягивает джинсы, задумавшись. Света (с серьезным видом): - Ой! Я: - Где "ой"? Света: - В штанах. Я: - Так ведь "ой" должен быть у мальчиков в штанах:)? Света (все так же задумчиво натягивая джинсы): - У мальчиков в штанах должен быть "УХ!", а не "ой"!
К истории про ребенка, который вылез у мамы из животика и залез в коляску! Вчера наш 3-х летний ребенок выдал интересную мысль: - Я сначала сидел у папы в животике, а потом перелез к маме. - А как же ты перелез? - По специальной трубочке.. Мы задумались - определенная доля правды безусловно в его словах была :)
Я работаю сисадмином в одной фирме. Последний отрезок одного рабочего дня я посвятил тому, что настраивал резалку рекламных банеров, дабы юзеры, заходя на различные пестрые сайты и порталы не жрали трафик всякими ненужностями. Проверял сначала как водиться на себе: сначала как-то не очень получалось - то одно, то другое проскакивало. Бился я с час, наверное, причем за все это время я прыгал по всяким ссылкам и все время зрительно выцеплял неурезавшуюся рекламу и после, сжав зубы лез рулить программулину дальше. В конце конов победил, проверил не раз - заходишь на какой-нить поисковик и кругом одни красные крестики и бордюры от банеров - ну все, думаю, пора домой. В общем зашел я в метро - народу тонна как всегда. Еду, значит, в вагоне стоя - вокруг народ прижал, так и давят. Ну и чтобы в лицо не пялиться кому-нибудь, я смотрю, значит, в одну точку над дверями. И тут, слушайте, хотите вреьте хотите нет, у меня на полном серьезе (что самое здесь главное) проскочила мысль, которая ЧЕССЛОВО вызвала у меня бурю негативных эмоций и энергетический порыв быстро сесть и все переделать. Я негодовал по поводу того, почему это я могу видеть эти желтые прямоугольники рекламы над дверями вагоня, ВЕДЬ Я ТОКА ЧТО ВСі ЗАБАНИЛ!!! Думал я так секунд 20 на полном серьезе не понимая почему реклама видна. Ну а после уже народ вокруг стал пялиться на мою покрасневшую физиономию, поскольку на ржач меня пробило конкретно. Вот так я поработал.
Сижу за компом. В фоновом режиме ТВ Евроспорт - боксерские поединки. Однако фраза комментатора - "все тело боксера покрыто ПИРСИНГОМ!" заставила меня в ужасе обернуться к экрану телевизора. Уфф.. Оказывается, это была татуировка...
Был недавно в Свято-Успенской лавре в Святогорске Донецкой области. В церовкном магазинчике у входа продаются различные Евангелия, молитвенники, иконы, крестики и т. д. В книжном отделе среди книг откровенно религиозного содержания - лежит одна "Илья Муромец против супермена".
Эту историю я слышал от товарища, но не верить не вижу оснований. Есть у него знакомцы у которых бар где-то в Мытищах кажись. И вот вечер выходного дня, много подгулявшей публики, нормальное состояние для увесилительных заведений, народ бухает веселится, всячески получает удовольствие. Картину портят два конкретно подвыпивших "бычка" колхозной формации, ищут добора острых ощущений, а какое лучшее развлечение для реального уже практически пацана кроме как начистить кому-нибудь морду. За одним из столиков сидел пацанчик в гордом одиночестве, ждал кого или отдыхал один об этом история умалчивает, но в сильно заполненном зале пустой стол не может не привлекать внимания, сами понимаете, просто на контрасте, вот к нему то и подтянулись любители "культурного" отдыха. Много ли надо для создания конфликтной ситуации - конечно же нет, не так сидел, не так посмотрел. Ура!!! Камень претконовения найден. Бычки выводят паренька "на воздух". Ребятки, которые хозяева бара, решили вмешаться уж слишком не равны были силы, парнишка худощавой комплекции, вида крайне домашнего, затопчут же. Выскакивают на улицу...... но поздно. Все уже кончено, правда совсем не так как хотелось бы организаторам "банкета" - два могучих тела пребывают в глубоком отрубе, а паренек спокойно приводит себя в порядок. И в принципе ничего необычного в этом нет, крепыши были порядком выпимши, координация и т. п. , но история имела продолжение. Город то не очень большой, штука то с точки зрения имиджа для "невинно избиенных" неприятная, а бар популярный молва разнесет. Вообщем быки не успокоились, такой удар по самолюбию, какой-то шкет, да еще и так подленько воспользовавшись временной слабостью, надо найти и отомстить, тем более новый день новые силы. И ведь нашли парня в тот же день (городок то не очень большой):-), и были отоварены еще раз, только уже поконкретнее. А мораль, она и так понятна. Еще древние говорили.........
Служил я в г. Владикавказе на территоррии военного городка находился стадион а за ним почта. естественно солдаты ходя на почту поле не обходили от чего на нем имелась хорошо вытоптанная дорожка. Что только не делали командиры чтобы отучить солдат от этой привычки пойманых на этой тропинке заставляли ее перекапывать, бегать в бронежелетах и т. д. бесполезно. Был у нас нач физ полка м-р Муслимов он как раз и занимался этой проблемой. Он ставил таблички что типа не ходить и т. д. Таблички выдерались солдаты шли дальше. Но однажды подойдя к краю поля мы увидили табличку "ТРОПА ПИДОРОВ" после чего развернулись и пошли в обход. Спустя месяц тропинка начала заростать...
- Так вы продолжаете настаивать, что это не ваша машина? - Нет, не моя. Друг дал покататься. - Так что, и трубка Vertu тоже не ваша? - Да нет же, не моя. Друг дал позвонить. - Так может быть и девушка, с которой вас постоянно видят в последнее время, тоже не ваша? - Да, конечно, не моя. Друг дал потрахать..
В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень, скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.
Как-то раз задержавшись на какой-то "корпоративной вечеринке" возвращался я домой, естественно на общественном транспорте, экономика должна быть экономной, и перейдя на кольцевую на станцию Краснопресненская был свидетелем забавной сценки. На лавочке у стены (где-то в районе первых вагонов в сторону Киевской) сидел типчик, сложно сказать какого возраста но ближе к зрелому. что сразу привлекло внимание что он как нервничал что ли, знаете вроде и не делал ничего но видно было не то с ним что-то. За то время что я его осматривал может быть чуть дольше чем обычно рассматриваешь попутчиков по транспорту (если конечно они не молодые симпатичные девушки) я успел получить вопрос что называется не в кассу. Сидя практически под табло с часами он заерзав спросил сколько времени и забегал глазками. Нездоров, решил я и на всякий случай отошел подальше к началу путей. Как известно, тем кто ездит, интервалы между поездами становятся крайне продолжительными в столь позднее время и вот спустя пару минут появляются две тетки, причем именно тетки такие крепко сбитые нагруженные авоськами-сумками. И когда они равняются с лавочкой, данный субьект вскакивает распахивая полы своего плаща-пальто, вываливая на обозрение все свои причиндалы, подразумевалось что в лучших традициях эксбиционизма "девки с криком разбежались", но не тут то было, ступор у невольных зрительниц прошел быстрее чем появился и ближняя тетка со словами "посмотри что делает гондон" коротким рывком, одновременно раскручивая как пращу одну из своих авосек, сокращает дистанцию и.... конкретный глухой удар, говорящий о немалом весе орудия, импровизированным кистенем влетает в голову изврата, скопытился он на лавку где вошедшая в раж тетенька провела еще серию, причем все удары наносились несуетливо и настигали цель. Когда через пару секунд к демонстатору неудачнику вернулась способность двигаться он так рванул что на завароте в арку ведущую к эскалаторам он даже навернулся. Тетенька же снова примкнув к подруге как ни в чем не бывало продолжила свой путь. Не знаю был ли это первый опыт эксбиционизма или он там периодически пугал припозднившихся дам, но думаю удовлетворения от содеянного в тот раз он не получил. :-)
Ученые установили: характер человека можно определить по его калу На кладбищах саратова установят игровые автоматы Нищий проломил голову велосипедисту-разряднику Фотография в журнале "работница" свела с ума семью из четырех человек Деревенский умелец взорвал мост валидолом 9-летний мальчик продал мать и бабушку в сексуальное рабство Воду на марс будут доставлять в резиновых куклах Госдума запретила выжимать сок из киви Карп-долгожитель погиб из-за пьяной выходки милиционера Преступники добавляли в квас фиксаж В тирах анапы будут стрелять по живым мишеням Пациенты психбольницы выступили с концертом перед сельчанами Пережить ледниковый период бабуинам помогли инцест и картофель Баптисты атаковали опоздавший из-за заносов поезд Ленин требовал похоронить крупскую одновременно с ним Девочка из витебска расколола взглядом два килограмма грецких орехов Огонь пощадил портрет чайковского Бдительный пенсионер предотвратил диверсию на космодроме Перестрелка в обувном магазине вызвала преждевременные роды Труп врача-офтальмолога первыми обнаружили голуби
Царь созывает Руссково, Англичанина и Американса. Ну и говорит он кто из вас мимо дракона его и тому нече небудет. отдам пол царства и дочь мою в жоны. первый едит Англичанин на линкоре дракон его сжог. Американиц едит на хамире дракон его сжог. едит Русский на запорожце с надписью ттпп дракон нече ему незделал. Все распрашивуют как он это зделал и что значи ттпп. Ттпп означает только тронь пизды получиш
Встречаются как то два грузина. Один черный, другой белый. Второй спрашивает первого: - Почему ты черный? Первый отвечает: - Да мне мама рассказывала, что когда меня еще не было на свете, она шла по улице а ей на встречу идет негр, я испугалась и убежала. Вт. - Послушай так не может быть, по моему он ее догнал!
Приезжает корреспондент в горный аул подходит к старому аксакалу и спрашивает: - расскажите пожалуйста самый замечательный случай в вашей жизни - вот потэрялся в нанэм ауле одын маленкый дэвочка тры дния всэм аулом ыскали нашлы потом всэм аулом в жопу еб...и - а расскажите самый заурядный случай - вот потэрияетца в нашэм ауле ищак всэм аулом ыщем потом в жопу еб..м - а расскажите самый ужастный случай - однажды потэрялся я...
Студент читает в газете объявление в разделе знакомства - Очень состоятельная старушка займется сексом с молодым человеком за приличиное вознаграждение. Приходит он к ней поставил палочку, а она говорит. Что и это все? да у меня два мешка денег!!! Он такой вторую, третью... - Ну все сынок забирай деньги. Студент подходит к мешкам открывает, а там царские деньги. Он - Что за херня Она - какая бабуля такие и деньги.
Забегает в бар мужик и сразу к бармену: - Налейте мне стакан водки! ему наливают, он выпивает, просит еще, ему сново наливают, он сново выпивает, и так выпивает три стакана водки. Бармен осторожно интересуется: - Мужчина, у Вас наверное сегодня произошло какое-нибудь важное событие в жизни? - Да, я сегодня певрый раз в жизни попробовал минет! - О, да это дело нужно отметить шампанским!!! - Нет, шампанским такой вкус не перебить.
Моя подруга делала у себя в квартире Очень Большой Ремонт. Для этого ей пришлось упаковать почти все вещи, вывезти их, а через пару месяцев привезти обратно, распаковать и разложить по местам. Разумеется, при такой процедуре распаковка обычно затягивается надолго, а многие вещи оказываются совсем не там, где предполагалось. Далее с ее слов: - Вчера чисто случайно нашла свой фаллоимитатор. Он оказался упакованным вместе со старыми письмами и прочей дребеденью в коробку с надписью "сентиментальные воспоминания".
В связи с плачевным положением дел в таджикистане мировое сообщество решает оказать помощь этой стране В США подумали и выслали 100 000 000 долларов В Евросоюзе подумали и выслали 100 000 000 ЕВРО В России подумали и выслали 100 000 таджиков