Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Только что кто-то прикололся... (оригинал) Системное сообщение: Админа бьют. Системное сообщение: Aдмин вышел из чата. Системное сообщение: ShArk вышел из чата. Системное сообщение: Aдмин вошел в чат. ShArk: Ну покеда.. системное сообщение... ;-) ShArk: А, я понял, это админ под разными никами тусит и делает видимость активности... ShArk: Не чат. ,блин, а проходной двор.... ShArk: Народ тут хоть ктото болтает или только все ходят? :-) Системное сообщение: ShArk вошел в чат. Системное сообщение: Fridrich вышел из чата. Системное сообщение: Fridrich вошел в чат. Системное сообщение: ttt вышел из чата. Системное сообщение: ttt вошел в чат. Системное сообщение: Olsa вышел из чата. Системное сообщение: Olsa вошел в чат. Системное сообщение: ззззз вышел из чата. Системное сообщение: ззззз вошел в чат. Системное сообщение: чапрівар вышел из чата. чапрівар: никого чапрівар: есть кто Системное сообщение: чапрівар вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат. Системное сообщение: 000 вышел из чата. Системное сообщение: 000 вошел в чат. Системное сообщение: 007 вышел из чата. Системное сообщение: 007 вошел в чат.
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
Давно цже правда было. Обзваниваю компьютерные фирмы города с одним вопросом: "Вы бэушным железом занимаетесь?". И в самой (с их точки зрения) элитной ("Стелс", г. Череповец) получается следующий диалог: - Вы бэушным железом занимаетесь ? - (сек. 10 молчание, потом как с идиотом) МЕТАЛЛОЛОМОМ что ли ? - ...(Я в осадок выпал).
Пашет мужик поле. Вдруг спускается тарелка. Выходит оттуда инопланетянин с десятью ручками и с десятью ножками, а на шее цепь золотая в пол-кило. Мужик спрашивает: -У вас у всех десять ножек? -Да. -И у всех десять ручек? -Да. -И у всех цепь золотая на шее? -Н-е-е-е-т. Только у евреев!
В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое... Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку от Ж.М.Жарэ. !Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland" находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен... Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост". Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около $7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры. Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку... Я: нунах, целься в старосту... И дальше в том же духе. Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки. Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад, цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену... Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари Ивана Грозного... Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал. Было это в Терново, кто помнит приивет!!!
Приходит гаишник к гаишнику и говорит: -Завтра к тебе придет сдавать экзамен на права Иванов, так ты его "завали". Другой отвечает: -Конечно "завалю", он у меня побегает. А почему его надо "завалить"? -Да сильно умный. Следующий день. Экзамен в ГАИ. Заходит Иванов. Гаишник: -Ваша фамилия? -Иванов. Г:-Так, давайте с Вами побеседуем отдельно. Вы едете в автомобиле со скоростью 80 км в час и вдруг замечаете, что у Вас нет ключа зажигания. Ваши действия? И:-Смотрю в зеркало заднего вида, включаю правый поворот и плавно нажимаю на тормоз. Когда автомобиль остановится, ставлю его на ручник, выхожу из машины и смотрю какой это козел меня сзади толкал.
Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику, и говорит: - Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет, девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу.... Примите меры! Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу... И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает: - Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь? - Да так, папаня, не в затяг... - Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай что хочешь... Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять: - Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь? - Да так, портвешек, стаканчик-другой... - Ну, это не серьезно! Подошел к бару, открыл: - Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски, водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай! Сидят, коньячек потягивают... - А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить? - Да так, помаленьку... - А как тебе моя секретарша? - Уууу! Вызвал папаша секретаршу: - Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь. Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте. - Ну и как тебе, сынок, такая жизнь? - Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так! - Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!
Сильно пьяный мужик ведет домой телку, а у нее месячные! Утром просыпается - ее нет. Смотрит на руки - все в крови, думает - убил! Подходит к зеркалу, смотрит на себя - и съел.
Купается Жириновский в бассейне Саддама Хусейна. Выходит самый младший внук диктатора и спрашивает Владимра Вольфовича: - Дяденька, а что это Вы делаете? Тот вылезает из бассейна и говорит, положив руку мальчику на плечо: - есть такая профессия, сынок, Родину покупать!
Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят. Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах! И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть, проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать. Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки (не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура, хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура, несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая. И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ... на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.
Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)
А более интересное, вот:
В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном. А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).
Встречаются как-то лицо и жопа и лицо спрашивает: -Ну скажи мне почему ты вся такая довольная и жизнерадостная, румяная и упругая, а я все в морщинах, цвета какого-то нездорового? На что жопа ему отвечает: -Да срать на все надо!!!!
Звонит одна молодая мама своей подруге: -Представляешь,моему в школе такие задания задают, что даже уму непостижимо ,как их решать.Например, вчера задали привести пример квадратного трехчлена, а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!
Решили раз американцы провести психологический опыт. Поймали русского англичанина и японца. Каждого закрыли в изолированной комнате и дали по 4 неполых стальных шара. Через неделю заходят к японцу и видят такую картину: японец медитирует, а 4 шара из-за этого стоят друг на друге и не падают. После заходят к англичанину. Англичанин сидит, думает, выводит формулы объема, площади поверхности шара и т.д. Идут к русскому -- шаров в комнате нет. - Где шары?????? - Один сперли, один пропил, один разбил, а последний про@бал.
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор". Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ". Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".
Вчера, в театре Содружество Актеров Таганки, давали антрепризу с участием Гаркалина и Васильевой "Все,все, все".Билетов было продано кажется втрое больше чем мест, на приставные стулья и даже на несуществующие ряды!Что уж говорить о билетах двойниках. Администрация носилась как угорелая, тем не менее скандала избежать не удалось - один господин требовал посадить его именно на место, указанное в билете,когда начал гаснуть свет - влез на сцену и начал кричать, что спектакль не начнется, пока ему не предоставят его кресло. Свет зажгли снова, скандал продолжился, в нем принял участие кажется весь зал, но наконец нашлось удобное место на которое и усадили этого господина. Свет снова погасили, а когда вспыхнули софиты на сцене уже были Васильева и Гаркалин.Спектакль начался и Гаркалин произнес первую фразу: "Чего случилось-то?"... Редкому актеру с первой фразы удавалось вызвать столь продолжительный и искренний смех!
Историю эту рассказал приятель, который сам очевидцем не был - так что за достоверность не ручаюсь. В городе Н-ске на одной из самых оживленных улиц очень крутой уазик типа Land Cruiser перед красным светофором был грубо подрезан невзрачной "шестеркой" с тонированными стеклами. Пока горит красный свет братва решила проучить нахала(ов) (кто сидел в машине из-за ну очень тонированных стекл просто не видно). Короче, вываливаются из этого японского уазика двое типичных НВ, полученных путем долгой селекции, с бритыми затылками, цепями и т.д., молча подходят к "шестерке" с двух сторон и так-же молча выворачивают наружние зеркала. В этот момент у "шестерки" синхронно открываются все 4 дверки и из них вываливаются не менее накаченные РУОПовцы в форме и с автоматами. Также практически молча братков ставят раком около ихнего уазика, потом куда-то увозят. Чем все это закончилось и где - остается только догатываться.
Моя бывшая одногрупница, а ныне коллега Леночка, будучи еще студенткой, благодаря своему изысканному воспитанию практически не знала жаргонных выражений. Довелось ей как-то на производственной практике поработать с бурильщиками. Мужики были вполне нормальные и при ней не отпускали никаких сальных шуток и жаргонных выражений. В свободное время часто играли в карты. Как-то в коптерке бурильщиков при большом стечении народа Лена похвасталась: "А я вчера Сашу В ОЧКО ПРОТЯНУЛА". В коптерке зависла затянувшаяся пауза. Мужики суть этой фразы восприняли недвусмысленно. Когда наводящими вопросами была выяснена истина, все очень долго катались по полу от смеха, а юной леди объяснили смысл ее слов.
Летит орел высоко в горах. Вдруг у него из жопы вылезает глист и спрашивает : "Командир , какая у нас высота ? " "Тысяча метров !" - отвечает орел. "Тогда смотри , не обосрись , а то экипаж волнуется !!!"
Давно это было, компьютеров тогда не было.На одной стройке была традиция шутить над новичками.Одна из шуток была следующей.Когда человек собирался по большой нужде в кусты, он отслеживался и под место, куда падал продукт жизнедеятельности, подставлялось лезвие лопаты. По окончании процесса, лезкие убиралось, человек вставал и, поворачиваясь, не обнаруживал этого самого продукта. Говорят, к одному из новых рабочих скорую пришлось вызывать.
Давно это было, компьютеров тогда не было. Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить, при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила, например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал - "только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно, голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная. Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь, смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Спорят два еврея: 1Е - Белый - это не цвет 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет и белый - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, а белый - не цвет Так и не разрешив спор, приходят к раввину: - помоги, говорят, нам, скажи белый - цвет или не цвет? Раввин просит время подумать, долго листает Талмуд и в конце концов подзывает спорщиков: - евреии, священная книга говорит что белый - таки цвет... 1Е - Ну хорошо, белый - цвет, а вот черный - не цвет! 2Е - Как так не цвет? Красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет и черный - цвет 1Е - Нет, красный - цвет, зеленый - цвет, белый - цвет, а черный - не цвет! Словом, ситуация повторяется - опять идут к раввину. Тот вновь долго листает Талмуд и, по прошествии часа зовет евреев: - евреии, священная книга говорит что черный - таки тоже цвет... - Вот видишь! - восклицает второй еврей, - я таки продал тебе ЦВЕТНОЙ телевизор!
Новости Культуры В Третьяковской Галерее на днях выставлена картина неизвестного художника "Моника стискивающая зубы" Она пользуется заслуженным успехом у посетителей.
А вот Вам анекдот.У одного хозяина из сада стали пропадать яблоки.Он ночью сел в засаду и увидел, как каой-то мужик с мешком перемахнул через забор и влез на дерево.Хозяин тихо подкрался и схватил вора за мошонку.Сжал изо всей силы - тишина. Начал выкручивать - тишина.Сам испугался и спрашивает: "Эй, ты чего мочишь-то, а?",- а в ответ ничего.Он снова: ты чего молчишь, тебя как звать?",- а в ответ сдавленный голос:"Илюша",- "А молчишь чего?"- "Немой я".
Был я в юности человек наивный и домашний. И вот сидим мы как-то вечером, подыхая от скуки (в смысле вся компашка не знает чем заняться). И тут кто-то говорит: -У кого-нибудь есть "план"? Ну я и спрашиваю: -План чего?.. И слышу просто хором: -План города!!!!!
История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками. Дело происходило в Израиле, в прошлом году. Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный и оригинальный, а главное, непредсказуемый. Вот, собственно, и сама история: Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева. В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях и упала. Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет.
В купе поезда едут юноша, девушка, батюшка и дама. Юноша и девушка целуются взасос потом выходят. Дама: Батюшка, совсем молодежь стыд потеряла! Батюшка: Это что,сударыня. Ехал я давеча в электричке и вышел в тамбур покурить. А там безобразник оракообразил блудницу и естествует, а окончивши сие богомерзкое дело извлек греховодный член, вытер о мою рясу и говорит:"А у нас тут, Батюшка, не курят."
Новогодний: Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик. Вокруг него собираются дети. - Дедушка Мороз, ты принес нам подарки? - Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того, как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько в день получает Дедушка Мороз? Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать - 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз! Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает вертикально с зажатым кулаком. - Вот вам, деточки! А налоги?