Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидят за столом Петька, Чапаев и Фурманов. Зашел у них разговор о женщинах: - Мне нравятся худенькие - ляжешь на них, и всю общупаешь.-сказал Чапаев. - А мне нравятся толстые - ляжешь на них, и как в колыбели.-сказал Фурманов. Петька подумал и сказал: - А я люблю горбатых: Ляжешь на них, ебнешь по морде и всю ночь качаешься!
Сидит мужик, ловит рыбу. Тут ему на поплавок забирается лягушка и молвит: - Мужик, можно с поплавка попрыгать. - Давай, прыгай. Ну, жаба напрыгалась, вылезает на берег и говорит - Мужик, а можно я с тобой посижу рыбу половлю. - Да сиди на здоровье Сидели они, ловили рыбу. Тут не поплавок забирается другая жаба. И молвит: - Мужик, разреши с поплавка попрыгать. А тут вмешивается первая: - А ну пошла вон, вонючка, - поворачивается к мужику и спрашивает – Мужик я правильно сказала?
Плывет корабль с английским капитаном. Вдруг из воды появляется Нептун и говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? А англичанин говорит:-ну 3-4. - Море слабых не любит! и Нептун потапил корабль. Плывет грузин на лодке. нептун говорит: - У меня 10 жен, сколько возьмешь? - 11!!! - Как 11? У меня только 10! - А ты мужик мне тоже нравишься!
Летит планета голубая, Свой год нелегкий вспоминая. В уютной комнате твоей Салатный запах, треск свечей, Как миг судьбы - часов удары, Сожмется сердце в тишине, Потом и стол, вино, гитара, И шум торжественных речей. Друзья! Мы всех вас очень любим, Желаем счастья и добра!
не для печати Тост пожеланий не забудем Опустошить за вас до дна!
Вчера, изрядно приняв на грудь, решили испытать стандартные ощущения праздника и, упаковав себя в машину (это была жигули "шестерка"), поехали кататься по ночному городу. Водитель, как ни странно, был трезв. Просто так наслаждаться:-) движением достаточно быстро надоело, в результате возник разговор, плавно перешедший в ожесточенный спор о том, какой автомобиль выгоднее купить в России. Стороны спора разделились на поклонников иномарок и отечественных тачек. Виновник появления этой истории в это время уже переступил грань обычного опьянения, и в экстазе развалился на заднем сидении. Однако он был страстным поклонником иномарок. В это время водитель произносит такой монолог: "Типа пацаны да на хуй вам иномарки, вот у мя шестерка, я хлопот не знаю, запчасти дешевые, расход приемлимый, да под капотом 80 лошадей" В этот момент очнулся нетрезвый поклонник иномарок, услышал последнюю фразу и выдал перл: "Какой нахуй. У шестерки под капотом не 80 чистокровных скакунов, а 36 кастрированных мулов" Занавес
останавливается запор и мерс на светофоре мерс трогается 1 передача 2,3,4,5 из мерса нечего жать а запор с зади ,подьезжает запор к мерсу открывает окно А ТЕПЕРЬ ВТОРАЯ
Это не про Эльдорадо, это про Самсунг. С моим музыкальным центром MM-ZJ8 от данного производителя случилась неисправность, которую в сервисном центре не смогли устранить. Зашел на сайт производителя, там в разделе обратной связи предлагается указать тип аппаратуры, артикул модели, серийный номер и описать неисправность. А в ответ приходит письмо - позвоните по телефону. Нахуй тогда нужна на сайте столь обширная заполняемая форма?
"В то время, когда космические корабли бороздят просторы Большого театра..."
История была поведана мне моим родителем и относится к тем славным временам, когда довелось ему командовать дОбычей гранита с его последующим измельчением до щебня различных фракций на небольшом карьере в не очень северной части ленинградской области. В кратце, технология массовой дОбычи камушков для пускания лягушек по малым и средним водоемам нашей необъятной родины выглядит следующим образом: бурится n-ое количество дырок в земле, в которые закладывается от 20 до 60 тонн взрывчатки и взрывается, потом осколочки поменьше в дробилку, кусочки побольше (те что в не помещаются в n-м3 ковшик экскаватора) снова взрываются и в измельченном виде следуют все в ту же дробилку. Собственно история относится к тому участку технологического процесса когда дырки уже пробурены, взрывчатка заложена, но красная кнопка еще не нажата. Совершая обход скважин, рабочий решил чего-то там ломиком подправить или галечки с края скважины кусочек отковырнуть, но оперируя этим увесистым девайсом, спасения от которого, как гласит народная мудрость не имеется, рабочий ломик тот из рук выронил. И все бы ничего, но только лом ускоряясь на 9.8 мс за секунду благополучно приземлился в заряд (килограм этак 100, не меньше) того чудесного порошкообразного вещества, которое способно изменять ландшафты. Дальше был взрыв. К счастью остальные заряды не сдетанировали. Рабочий получил контузию. Ломик так и не нашли. Очевидно, при взрыве он получил достаточное ускорение и был выеден на околоземную орбиту.
Вчера, т. е. 22.10, смотрим с женой новости по телеку, про то, какие американцы(это те которые самые ярые янки) нехорошие, как они покусились на Панамский канал, и что владели им весь прошлый век, и что только сейчас бедные панамцы им завладели и т. д. и т. п. , да еще и про очередную америкосовскую агрессию не помню где и против кого. После всех рассказаных "ужасов" моя благоверная выдает: "Они, что блин, совсем ох... ли что ли?!!! Им что ДВУХ СВОИХ КОНТИНЕНТОВ МАЛО!!!!!!?????". Долго плакаль. ЗЫ. Обещал ей купить географический атлас.
Расписание траурных мероприятий по прощанию с Первым Президентом России Борисом Николаевичем Ельцином:
12:00 - Зрелищная программа "В гробу я Ельцина видел". На месте раздача населению баянов, по причине возможной нехватки желательно приходить со своими, у кого имеются.
14:00 - Спортивные соревнования "Борис, ты не прав". Место проведения - все тиры страны. Портрет ЕБН можно заказать в любой типографии.
16:00 - Развлекательная программа "Забей осиновый кол".
18:00 - Лекция о вреде пьянства под "Песню о безусловном вреде пьянства" в исполнении А. Макаревича и "Пьяный кучер" в исполнеии И. Кобзона.
19:00 - Концерт звезд эстрады. Среди участиков - группы "Ленинград" и "Сектор Газа".
22:00 - Праздничный салют.
P.S. Упомянутую песню "Пьяный кучер" можно скачать по адресу http://su21.org/download/pkucher.mp3
Живу я в Харькове.Выхожу из дому,замечаю,что впереди идущая бабуля что-то поднимает. Когда я ее нагоняю, она плюется, выбрасывает какую-то посудину и говорит, видимо ищя у меня сочувствия: "Я думала це сiтро, а це шось солоне". Да, сильна у нашуго народа тяга к дармовщине. Пусть дажу дермо, но на халяву!
Поехал сегодня к преподу зачет ставить ничего с собой не брал, телефон кинул в один карман штанов, а зачетку и деньги на проезд в другой. Прихожу, даю зачетку, он открывает - а там лежат мои 5 гривен на проезд. Я чуть не сгорел от его оторопевшего взгляда и воцарившегося молчания на кафедре!
Сидят два приятеля в баре: - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал! - Ну и как? Есть результаты? - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс! - А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...
Собираюсь в институт. Моя бабушка (старенькая, к тому же плохо владеет русским языком)говорит мне: - Одевайся теплее, передавали минус двадцать... Я (решил подкольнуть ее)спрашиваю: - По Кельвину или Фаренгейту? Бабушка думает секунд 5 и отвечает: - По радио...
В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был назначен ответственным за продвижение российских танков на территории Грузии.
Гуляли мы как-то раз по Первопрестольной. Решили отдохнуть на Манежке: ну пивка там попить, фонтанчики посмотреть и все такое в том же духе... Кто там был, знает, что это самое пиво разносится девушками и молодыми людьми в фирменных кепочках. Уж каким образом - я не знаю, но затесался в обслуживающий персонал прикольный дядька лет 40. Мы с ним разговорились о жизни, о погоде... Тут он и говорит, чтобы общались с ним погромче, а то не все слова понятны. На наши недоуменные взгляды он ответил, что с детства глуховат на одно ухо, и поэтому пользуется слуховым аппаратом. С этими словами берет и снимает у себя правое ухо (пластмассовое), крутит в руках: - Вот, друзья подарили! Японский! Классная щтука!...- и продолжает нахваливать сей диковинный предмет. Ошарашенно смотрим на его манипуляции ("ухо" очень похоже на настоящее). Звучит чей-то зачарованный голос: - Вау!... А он у вас MP3 проигрывает?! Дядька долго не мог понять, над чем мы так долго смеялись.
Жена выдала хохму... Оставил машину в шиномонтаже перекинуть колеса. Ребята сказали - позвоним как сделаем. В пол-первого ночи звонок - забирайте. Говорю супруге - подбрось до шиномонтажа на своей. Холодно, ей неохота. А мне неохота машину бросать не на стоянке, да и утром хлопотнее. Она: Ну почему машины не как лошади - на одной едешь, другую привязал сзади и она сама по себе идет. Я (задумчиво): Почему же, можно и так, жесткая сцепка называется. (нетерпеливо): Ладно, хватит трепать, поехали уже, поздно. Она: Вот она какая у тебя - "жесткая сцепка". Мдаа. Ответить было нечего.
Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приоваривает: - Кайфуешь, падла, как последняя сука!
российский спорт... без комментариев... По телеку идет репортаж с соревнований по настольному теннису. Президент федерации с гордостью говорит буквально следующее: "Борьба получилась острой, потому что мы зарезервировали ТОЛЬКО ОДНО МЕСТО В СБОРНОЙ ДЛЯ ПОБЕДИТЕЛЕЙ ЧЕМПИОНАТА РОССИИ." А остальные места в сборной России проданы с молотка? А как еще отбирать в сборную страны, если не на чемпионате? Просто пипец
только что по телеку сам услышал. канал рамблер, передача о компьютерных новинках ведущая Татьяна Осокина, которая интеллектом затмит блондинок, вещает о новом революционном телефоне: "... его толщина составляет всего 1 сантиметр 85 миллиметров..." Имелось ввиду 1,85 см :) Ага! Мобильник 9,5 см толщиной! Во, %ля, новинка!
Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна. В четверг вечером у меня была тренировка. В четверг вечером друг планировал быть дома.
Я решил, что пропущу тренировку ради свидания. Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер. Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него поеду на работу.
Далее.
Выяснилось, что к другу приехали родственники. Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.
Далее. Наступил четверг.
Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней. Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я забронировал ее за неделю.
Далее.
Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше потом свалить с работы. Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.
Далее.
Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли. Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после свидания поеду к себе домой.
Далее.
Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг. Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.
Далее.
Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...
Кадету Биглеру. Согласен, системы контроля есть, но они почему то не сработали. Потом, как говорится, всех виновных наказали, но было уже поздно. Самая интересная версия по поводу этого происшествия, которую я слышал, было покушение на какого-то криминального авторитета, живущего в этом подьезде. Так сказать, из пушки по воробьям.
только что комментатор по спортивному каналу отмочил: "Продолжается спринтерская гонка на этапе Кубка Мира по биатлону. Я вижу довольные лица наших тренеров. Никто из наших еще на трассу не выходил..."
Едет мужик на телеге,вдруг сзади в него врезается Мерседес. Лошадь с телегой в один кювет мужик в другой. Лежит и думает ну сейчас компенсацию, денег дадут! А из мерса вылазит огромный жлоб подходит к бьщейся в конвульсия лошади вытаскивает пистолет и стреляет ей в голову Потом поворачивается к другому кювету и спрашивает А ты мужик как себя чуствуешь?
в магазине ходит один "забитый" менеджер. Менеджер торговог зала подхоит к нему и говорит: Я тут отлучусь на минут 5, а ты после за залом исли не справишся, то зови меня!. Пошел попил кофе, выход в зал а там тот менеджер стоит и разговариевает с покупателем. М.- я поздравляю Вас, вы приобрели прекрасный набор блесен"сделай сам" ети блесна сделаны по технологии НАСА и рыба сама на мих летт со всех сторон. Пок.- да, круто. М.- но это не все.Что вам нужно чтобы вытащить рыбу? П.- наверное блесна? М.- правильно. Вот прекрасный набор блесен. первая держит окуня посленея акулу. П.- круто!!! М.- это еще не все! что нужно чтобы вытащить рыбу? П.- удилище??? М.- правильно. Вот вам удилище инкрустированное золотом с ручкой из слоновой кости. П.- ????!!!!! М.- а на кокой вы ездиете машине П.- 600-й, а что М.- настоящий мужик должен ездить на рыбалку на мощном джипаке. Вот вам могу предложить Навигатор. Короче втухал еиу джип , моторную лодку и проголочную яхту. Чувак ушел довольный, но нищий. Менеджер торгового зала подлетеает и орет: "Превосходно, просто невероятно! Начать с блесны, а закончить пррогулочной яхтой! я вами восхищен" Тот говорит : "С какой блесны, он вообще за прокладками пришел! Ну я ему и говорю Если у жены менструация иди на рыбалку"
Насчет фамилий ... Слышал как-то про женщину, которая вышла замуж за хорошего человека с незатейливой фамилией Вагин и взяла его фамилию ... и получила заранпаспорт ... и поехала в Германию удивлять друзей!
Два новых русских поломались. Выходят из мерса, смотрят мужик с КОМАЗОВСКИМ рулем бежит. Они у него спрашивают: - Мужик где здесь есть техобслуживание Он в ответ: - Так вещи в кузов а сами со мной в кабину. - Мужик ты чо офигел! Тот дастает пистолет и говорит: - Я сказал вещи в кузов а сами со мной в кабину. Ну те сели и бегут вмести. Мужик говорит им: - Здесь пост ГАИ я поеду в объезд, а вы идите мимо Гаи я там вас подберу! Ну "новые русские" идут и думают что наконец-то овизались от мужика. Доходят до пост Гаи и говорят МЕНТУ: - Что тут у вас за ебарь с Камазовским рулем бегает? Тот в ответ: - Где он? - По обездной поехал! Мент хватает руль от мотоцикла и говорит: - Один сзади второй в коляску. - Мент ты что охуел? Мусор достает пистолет и говорит: Я сказал один сзади второй в коляску. Ну те бегут вместе с легавым и решили срезать и поехали через кукурузное поле тот что в коляске (раздвегаю руками кукурузу) говорит: - Лучшеб я на комазе в объест поехал!!!!!