Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Приходит мужик ко врачу и говорит: - Доктор, я - феномен. Врач: - А почему? Мужик: - У меня яйца звенят. Врач: -Как это? Мужик снимает штаны - яйца начинают звенеть. Врач: - Э батенька, да вы не феномен, вы мудозвон.
Мужик в сервисном центре чинит струйный принтер. Вертит его и так и сяк, весь в запарках. Неожиданно звонит телефон. Он с перепугу роняет принтер, поднимает трубку и говорит: - Бля#ь, алло!
Разговаривают два немца.Один говорит: -Вот я хочу выучиться, открыть свой бизнес, найти жену. Второй: -А я хочу выучить русский. -Зачем??? -Хочу жить в Германии.
Дело происходило в славном городе Ржеве, что в Тверской области, году так в 1998, точно не помню. Стоит сказать, что в то время у нас в городе еще не появилось такое благо цивилизации как такси. Немаловажен еще и тот факт, что на машинах в городе ездят либо бандиты, либо те кто их боится, поэтому поймать машину частную практически не представлялось возможным. Хотя в городе народ живет не так богато, я бы сказал даже бедновато. Вот и сама история. Поезд на Москву идет через Ржев во втором часу ночи. Я, мой брат и его жена собираемся на поезд. Прокопались мы изрядно, и понимая, что пешком на поезд мы практически не успеваем, только теоретически. Решили дойти до центра города и там попробовать поймать машину (ну лелеяли мы такую надежду). Так вот после минут десяти безуспешной ловли тачки мы начали нервничать, до поезда оставалось совсем немного. К вопросу о сложности предстоящего пути: ехать до вокзала по этой по сути прямой улице минуты три-четыре. Мой брат веером держал в руках сотни четыре (красная цена поездки тридцать рублей). Ловим машину вдвоем в обе стороны. Тут притормаживает наглухо тонированная девятина, опускается стекло и тело с лицом, не обезображенным интеллектом произносит: "В ЭТОМ ГОРОДЕ ДЕНЬГИ НИКОМУ НЕ НУЖНЫ!!!" - и со скрипом уходит в небытие. Думаете это все? А вот и нет. После этого уже до коликов просмеявшись, мы понимаем, до вокзала даже бегом и даже если без сумок не успеем. Решаем подойти к стоящему на обочине волгарю из которого доносится довольно громкая музыка. Предлагаем мужику заработать 30-50 рублей. Ответ еще больше поражает: "А НАФИГА МНЕ ВАШИ ДЕНЬГИ?". После этого я даже не пытался больше ловить частника. А конец истории более чем простой. Нас подобрал бомбила, который к поезду ехал бабки срубать, даже сумки помог загрузить. Спасибо большое, этому тогда вполне цивилизованному человеку. P.S. Такси в городе уже появились, но, по-прежнему, даже они не останавливаются.
Приходит наркоман в цирк. Заходит к директору и говорит: - У меня есть сенсационный номер, который не повторит никто!!!!!!! - Ну, показывай! Наркоман говорит: - Принесите реквизит: бутылку водки и граненый стакан. Наркомана вывели на арену в самый центр. Он налил водку в стакан, поставил пол, забрался под купол цирка, заорал: " АЛЛЕ О-о-о-ооП...!!! ", прыгнул вниз головой и у@бал в в стакан с водкой. Директор в ах@е - стакан разлетелся вдребезги, а наркоман не дышит... В машине реанимации: - Разряд 220 вольт!!! Пульс есть? - Есть!!! - Пять кубиков морфия!!!!!! Быстро!!!! Ему вводят, Наркоман резко вскакивает, хлопает в ладоши и говорит: - В-У-О-ЛЯЯЯЯ!!!!!
Работаю в информационном журнале. Как-то раз глюкнула наша информационная база, и перепутала поля: название товара и описание товара. Вот некоторые товары, "предлагаемые" к продаже. * ДСП |-- сгущ.с сахаром,п/ст.ст.,мин-30шт,300г * Наличник |-- рул.,Zoom Cоpy,80г/кв.м,шир.620мм,175м * Паркет |-- с изюмом,Эстония,250г |-- с натур.наполнит.,Эстония,т/п,1л * Алебастр |-- Тет-а-тет,40%,1л * Рубероид |-- для жарки с грибами,кор-10упак,450г * Ветонит |-- для эклеров,250г * Клей |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г * Брус |-- диетический,4%,плод.-ягод,250г |-- Поцелуй в ночи,25%,1л Клиенты долго еще благодарили нас.
Заяц от лося убегает! Бежали, бежали, добежали до болота. Заяц через болото перепрыгнул, а лось увяз по самую голову. Косой подходит взял лося за рога и давай его в ноздрю трахать. Лось ему: "Ну все заяц, вылезу - разорву!!!" Заяц гордо: "Из моих могучих ручищ еще никто не вырывался!!!"
Два новых русских разговаривают: 1-й: Я недавно себе на Канарах дачу купил, вся блистит, сияет. 2-й: А я на Кипре в горах себе тоже дачу купил, вся в золоте. 1-й: Я себе два мерседеса 600-ых взял, все заделаны, ну все как положено. 2-й. А я два лимузинчика себе взял, с бассейном внутри, с телевизором, ну тоже заделанные все. 1-й: Слушай займи мне 500 рублей ? 2-й: А ты поцелуй меня в плечо 1-й: А почему в плечо ? 2-й: Так ты же тоже из далека начал :-)
Прочитал историю про телесериал "БЕЗ КОНЦА" и вспомнил как несколько месяцев назад смотрел телепрограмму в интернет. Мое внимание привлек сериал "ДЕВСТВЕННИЦА", шестьдесяткакая-то серия. Мне стало интересно - как можно оставаться девственницей 60 с лишним серий? И я решил прочитать краткое описание серии. Там было: "Солнце хотя и беременна, но убеждает Маурисио в том, что мужчин в ее жизни еще не было". Бедный Маурисио!
Мужика принимают в Комунистическую партию и спрашивают: - Если Партия прикажет курить бросите? - Брошу, ответил мужик. - А если Партия прикажет пить бросите? - Брошу, задумавшись ответил мужик. - А если Партия прикажет с женщинами бросите гулять? - Брошу, дольше задумавшись ответил мужик. - Ну и последний вопрос, если Партия прикажет жизнь отдадите? - Отдам, не задумавшись ответил мужик. - Даже не задумываясь ответили, а почему? - А нафиг такая жизнь нужна
Давеча читал газеты в Инете и страшно устал от всех этих сообщений про войну, голод, ладенов, хаттабычей и прочее. Надоело мне. Захотелось настроение себе поднять. Вошел я в поисковую систему Rambler.ru и набрал строчку "что-то доброе и хорошее".
Под номером 1 появилась ссылка: "Страницы о водке" :-))) Можете сами попробовать.
Наташа Ростова беседует с поручиком Ржевским. -Поручик давайте играть в недомолвки... -А как это? -Ну, например я скажу, поручик поцелуйте меня в р... вы все поймете и поцелуете меня в руку. Все поняли? -Понял. -Тогда ваша очередь. -Наташа, возьмите меня за Х%Й двумя р...
Абсолютно реальная история. (Прошу обратить особое внимание на тот факт, что действие происходит на ЧЕТВЕРТОМ курсе МАИ.) Идут занятия на факультете военного обучения. Материал отдан студентам на самостоятельное изучение: кто в карты режеться, кто дрыхнет на задней парте, короче - полное распиз№№№во. Мы с Лехой (наш комвзвода) от нечего делать стоим у кафедры и рассматриваем плакаты с какими-то самолетами (оно и понятно: институт-то авиационный). Тут Леха, очевидно прочитав в технических характеристиках, говорит: - Ого, вот это размах крыльев: от кончика одного крыла, до кончика другого 11 метров! Конечно, факт сам по себе интересный, но куда занимательней оказалась реакция Васи. (Вы спросите: кто такой Вася? О.. о! Это в своем роде уникум, человек-легенда нашего факультета! Вася - настолько пробитый тормоз в самой последней стадии, что к этому добавить просто нечего!) Так вот, мирно дремавший до этого момента, он, приоткрыв один глаз, нахмурив брови и наморщив лоб (по всей видимости результат бурной мозговой деятельности), изрекает: - Вы че.... Это не это. Мы в непонятках. - Ты про что, Вася? - Это не размах крыльев. В нас просыпается неподдельный интерес: - А что же такое по твоему размах крыльев? (Постараюсь передать) - Нуу... это когда...- продолжительная пауза в поисках подходящих слов, буквально слышно как в его черепной коробке что-то пощелкивает от напряжения, - ну... в общем...- тут его лицо проясняется,- Вот как у птиц... ну это когда птица один раз махнула крыльями... и это, значит, сколько метров пролетела столько и есть размах крыльев! Все в ауте! После этого мы битых полчаса пытались объяснить ему, что же такое "размах крыльев" на самом деле и, как оказалось, не убедили. Спустя довольно продолжительное время, эта история, уже ставшая байкой, пересказывалась в присутствии Васи. После того как все отсмеялись, Вася с победоносным видом и присущей ему крестьянской смекалкой заявляет: - Почему же тогда число Маха?! Вот так, проучившись до 4 курса авиационного института, в конце концов узнаешь, что скорость самолета измеряется в количестве взмахов крыльев! :) ЗЫ: Остается добавить, что после этих слов бедный Мах, наверняка, перевернулся в своем гробу. И слава российским авиаторам!!!
Встречаются три приятеля, все охотой увлекаются. Налили себе по стакану водяры, выпили и стали рассказывать у кого какие случаи на охоте происходили. Первый: - Иду я как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там лось лежит. Второй: -Ерунда все это. Вот я иду как-то по лесу, смотрю: в кустах что-то шевелится. Я туда выстрелил, подхожу ближе, а там дикий кабан лежит Третий: -Нет, это тоже отстой. Вот я иду по лесу, смотрю, что-то в кустах шевелится. Я туда выстрелил, а там дикий кабан. Ну, я ему ногу отрезал, взвалил на левое плечу и пошел дальше. Иду, вижу снова кусты шевелятся. Я опять стреляю, а там лось. Ну я и у него ногу отпилил, взвалил на правое плечо и пошел дальше. Тут он предлагает:"Мужики, давайте еще по стакану". Выпили они и третий мужик спрашивает:"так, на чем я остановился" . Ему говорят: - На том что у тебя две ноги на плечах. - А, ну, вообщем, ебу я ту бабу мужики...
Попал дед на "Запорожце" в 600 Мерс. Выходят братки: - Дед, ты попал!Чем будешь расплачиваться? - Братки у меня сын директор птицефабрики. - Класс! Звони ему, будем разбираться. Через 5 минут после звонка приезжает автобус парней в комуфляже и масках и вяжут всю братву. Сын-деду: - Батя, сколько раз тебе говорить!Я не директор птицефабрики, а начальник "Беркута"!
Мой сын при просмотре мультиков никогда не помнит с кем говорил по телефону хотя ему уже 10 лет. Зная этот факт уходя из дому я попросил его отвечая на мой сотовый записывать кто звонил. Когда я вернулся сын сказал: папа тебе пищал кто-то (у меня мирс - это телефон с рацией) и гордый собой протянул мне бумажку. Взглянув на листок я от смеха сполз по стене, сижу, ржу, у сына непонятка приключилась. А на той бумажке было два слова: LOW BATTERY
Встречаются два друга: - Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!... - Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!...
Вы родом из 1990-х, если: - вы не способны понять смысл фразы: "разбилась трехлитровая банка пива" - вы не верите, что были времена, когда квартиры давали бесплатно - вы считаете нормальным всегда носить с собой паспорт - вы знаете слово "комп", но не знаете аббревиатуру "ЭВМ" - вы не понимаете - как люди когда-то могли жить без кодовых замков на дверях подъездов и без решеток на окнах первых этажей - вы верите в астрологические горскопы. Но при этом твердо уверены, что изучение физики и астрономии вам в жизни не пригодится - вы не знаете, что значит "прокомпостировать проездной билет" - вы не находите ничего противоестественного во фразах "плата за обучение" и "плата за медицинские услуги" - под словами "отправить письмо" вы имеете в виду - "отправить e-mail" - фамилия "Собчак" ассоциируется у вас исключительно с ведущей "Дома-2"
Рано или поздно это случается, Девчонка в парня влюбляется. Все позабыто, есть только он. Нервы изводит, гложет любовь, Сон пропадает дела не идут. Жизни теряется сладостный вкус. Но ты посмотри, что за дела?! Наша девчонка вдруг ожила: Парня любимого коснулась рука, Взгляд его светлый на нее устремлен И он говорит ей, что тоже влюблен! Но утро настало, учиться пора. И снова надеждой девчонка полна, Что сбудется этот сладостный сон. И скажет ей милый,что тоже влюблен!
В начале 90-х (расцвет кооперативов и всеобщей левизны, как все помнят) одна учительница, подруга матери моего одногруппника (тоже учительницы) поехала по обмену не то в Швецию, не то в Норвегию. Т.е. сначала эти шведы-норвежцы приезжали в Москву и жили у нее в семье, настал и ее черед нанести им визит. Люди, как она успела убедиться, хорошие, поэтому от широты своей русской души решила она угостить их самым русским, что только можно придумать - черной икрой. Пошла, значится, на рынок (а, может, и в магазин), нашла там жестяную банку со знакомым черно-синим рисунком в виде двух носатых рыбин семейства осетровых и надписями "Caviar" и "Net weight 500g." и отдала за нее большую часть своей учительской зарплаты, заранее предвкушая восторг и благодарность скандинавов. В честь приезда нашей героини скандинавы устроили локальное торжество с праздничным столом, вином и все такое. И вот героиня достает заветную жестяную банку с черно-синим рисунком и под общие аплодисменты (achtung! гипербола! буквально не воспринимать!) идет с хозяйкой дома на кухню ее открывать, выкладывать в хрустальную вазочку и вообще всячески сервировать. Скандинавская хозяйка вставляет банку в электроконсервооткрывалку, каковая за 10 секунд с тихим жужжанием идеально ровно взрезает советскую жесть по окружности. Крышка поднимается, и в голове нашей учительницы проносится мысль, что лучше бы ей было вообще не рождаться на белый свет, так как ничего более постыдного, чем привезти скандинавам кусок асфальта в жестяной банке, быть в принципе не может...
Когда я вчера рассказал эту историю одному знакомому, он, со свойственным ему цинизмом заметил, что "по крайней мере они могли быть уверены, что она привезла это из России, а не купила в ближайшем супермаркете по пути из аэропорта"...
Везет таксист девушку из аэропорта и говорит: - Я за сегодня уже 7-ую женщину из аэропорта везу в город. она ему отвечает: - Так я еще и не женщина!!! Он ей: - Так ведь еще и не город!!!
Мчится карета скорой помощи. В машине находятся шофер, врач, медсестра и студент-практикант медицинского университета. Внезапно врач начинает кашлять, краснеет, шары навыкоте, падает на пол. Медсестра не растерялась, хватает сумочку и тресь врача по голове. Врачу тут же полегчало. В этот момент шофер бросает руль иначинает биться в конвульсиях. Медсестра и на этот раз нерастерялась, хватает сумочку и тресь водилу по башке. Средство не дало осечки. Студент-практикант в шоке: "Я пять лет в Меде отучилься такой болезни не встречал, а уж такой терапии и подавно". Медсестра: "Да какая там терапия, у меня вчера муж повесился, а эти двое издеваются"
В зоопарке около вольера с белыми медведями. Мужик с дочкой, судя по комментариям - профессор зоологии. Один из перлов: "Такого в лесу встретишь - ого... "
Сидят два грузина на рыбалке и один другому говорит: - Представляешь вчера такую рыбу поймал, вот прям как моя рука! - Не ври таких волосатых рыб не бывает!
Мужик узнал как брагу делать и решил, чтобы тару не занимать, в себе приготовить. Наелся дрожжей, приправ и сел на кухне на батарею. Ночью в квартире раздается взрыв. Жена вбегает на кухню: "Что крышку сорвало?". Мужик в ответ: "Нет, днище!".
История моя совершенно не смешная. Скорее поучительная. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь. На праздники поехали мы с друзьями покататься на лыжах в Финляндию. Ночью пьем горькую, днем спим до пролежней, вечером на гору едем. Возвращаемся усталые, ехать полчаса. И финны задолбали дальним светом - переключаются, как мне показалось поздно. Ну, думаю, мля, накажу я сейчас кого-нибудь. Из-за дальнего поворота выезжает тарантайка, фары в разные стороны, убогая какая-то. Ну, думаю, щас я тебе покажу, где раки зимуют. Выждал и за метров 100 врубил ему в морду полную иллюминацию. Пусть гад чухонский знает! На что "гад чухонский" врубает мне в ответ ПОЛИЦЕЙСКУЮ МИГАЛКУ. Такой подлости с его стороны я не ожидал. Ну как водится, прижался к обочине, мол "я не я и шапка не моя". Он мне - на ближайшей автобусной остановке остановитесь, плиз. Вежливый, думаю, мля, не к добру все это. Стою. Подходит. Чего-то по фински пробормотал, типа документы давай. Нет проблем, отвечаю, щаз. И начинаю искать. і-мое, а сумки-то нету! Перерыл весь салон, в багажник сбегал - нет, подлюки, и все тут. Финны (их двое вышло из машины с фонариками) уже довольно скептически смотрят на весь этот зоопарк. Стал вспоминать - на стоянке сумку положил на крышу, стал лыжи крепить... А сумку-то забыл! Пиздец, нет сумки. А там документы на машину, паспорт, деньги. Нихт, говорю, товарищи, нету документов. Пошли в машину, дорогой, говорят, там разберемся. Ну я себе живо нарисовал чухонский КПЗ, штраф на годовую зарплату, а то и турма ихняя за хамство, почти нападение на полицейского. Короче - очко на нуле, плетусь за ними, сажусь в машину. А фамилию свою помните? - спрашивают горячие финские парни. Пробили меня по фамилии - все в порядке. Есть такой, въезжал, говорят правильно и находится с гостевым визитом до даты, мною названной. А с машиной как быть? И тут они удивили меня больше, чем мигалкой в ответ на мой дальний свет. Офицер грит - я вам щас вопрос задам по машине. Ну, думаю, приехали. Номер кузова судорожно вспоминаю, совсем загрустил. Я кроме марки и суммы в баксах ничего не помню. эх, была ни была - давай свой вопрос, говорю, буржуйский истязатель! Нам буденновцам все нипочем! Он мне прямо и спрашивает - а машина ваша? Вот, думаю, гад, вопросики задает. С подковыркой. Задумался я. Не знаю что отвечать. Точнее - не знаю, что он хочет услышать. Моя говорю. Вот те крест - моя. "Счастливого пути!" - слышу, "не забудьте за документами съездить завтра, плиз"... Во блин, думаю, совсем изверги распоясались. Издеваются. Мало им КПЗ финского и годовой зарплаты. Смерти моей хотят. Сижу. Обдумываю план вызова консула. Прерывают на самом важном месте, у меня уже почти все получилось. Идите, мол, все. Баста. Выхожу, сажусь, отъезжаю. И в том и в другом смысле. Странный они все-таки народ - финны. Но хороший!
Работаю в компьютерной фирме. Принесли комп, с неисправностями(далее дословно, с сохранением орфографии): 1. При вкличении слышен свист и треск. 2. При отключении с экрана все исчезает(удивительно :)) остается картинка и мышкой ничего нельзя сделать. 3. При включении на мониторе разбросаны картинки (ярлыки на рабочем столе)
В те же нескучные времена завалили как-то батя с братом на охоте лося. Надо отметить, что в магазинах у нас в то время все уже было, но денег на это хватало не у всего населения. Потому из головы лося, и других компонентов было решено сподобить холодец на Новый Год, до которого оставалось меньше недели. И вот голову лося (промороженную - напиминаю: зима, район крайнего севера, токмо с охоты) положили в ванную под струю холодной воды отходить и чтоб стекла кровь.
Все знают, как кошки "любят купаться", и Муслим был в этом смысле не исключение. Правда, когда я его тащил на помывку после 3-х дневных загулов по чердакам и подвалам, он не царапался и не орал (видимо в силу причин, описанных в №1) и стоически переносил сопутствующие процедуры, хотя стоило выпустить его из рук и отвернуться, как выпрыгивал из ванной и тикал к батарее сушиться, не смотря на то, что был весь в шампуне против блох.
Когда голова трохи оттаяла, и специфический запах дичи достиг носа котофеича, тот твердым и решительным шагом ломанул в ванную, чего за ним отродясь не наблюдалось. Заинтригованный таким поворотом пошел глянуть, с чего бы...
Кот залез в ванную, где текла на голову лося холодная вода, и, урча как движок груженого урала, вцепившись в губы этой голове, пытался хотя бы сдинуть ее с места. Ну или может оторвать губу мертвого лося. Или он был знаком с лосем при жизни и это был "прощальный поцелуй".. Короче, картина маслом мокрая тварь самозабвенно буксует в ванной, пытаясь хрен знает чего предпринять по отношению к отрезанной лосиной башке, на меня ноль эмоций. Позвал батю с матушкой. Смеемся втроем минуты две. Тут эта морда пассатижная чего то заподозрила, оторвался от такой заманчивой добычи, и догнал, что мы уже давно стоим над ванной и смеемся уже во весь голос. Далее, соответственно, прием "котик из м/ф Шрек", правда сел жопой прям в холодную воду.
За это шоу кот таки был награжден вожделенными лосиными губами, и тут же схарчив их (таки не "прощальный поцелуй"), отправился сушиться под батарею. А я подумал - все же в каждом хвостатом домашнем любимце спят гены настоящего Дикого Зверя.
В реальной жизни 13 квадратных сантиметров это не так уж много. Но попробуйте объяснить это 150-ти вьетнамцам, прописанным в однокомнатной московской квартире.
Ну банальная история-муж из командировки,а жена с любовником. Муж заходит в комнату любовник вскакивает краснеет, бледнеет а муж ему-"Да не кипятись ты, лучше скажи у тебя справка о том что ты СПИДом не болеешь есть?" Любовник сразу начал доставать справку, показывать. Муж ему-"Ну теперь она тебе больше не нужна!"
сразу извиняюсь за длинную историю написана мной по свежим следам позавчерашних событий
Бизнес по-русски. Или как попасть в переделку на ровном месте. Меня зовут Тема. Сейчас 2 часа ночи и я только что вернулся домой. Вообще-то домой я собирался приехать часов шесть назад, выпить пива и пялиться в телик, но вышло все малость иначе. Итак, названия фирм изменены, имена героев не приводятся, так как история пока не закончилась. 15 лет занимаюсь издательским бизнесом, дела идут ни шатко, ни валко, звезд с неба не хватаем, но на хлеб с икоркой зарабатываем. Друг мой старинный занимается топливным бизнесом. Назову его фирму "Темняк", потому что по большому счету это два параллельных бизнеса: темное топливо более тяжелое – печное топливо, мазуты, битумы, и светлое топливо более легкое – дизельное топливо, СМТ судовое маловязкое, бензин и керосин. Мой друг возглавляет фирму под условным названием "Темняк". Звонит он мне недавно и говорит: тут у товарища моего, директора фирмы "Светляк" есть партия СМТ, хорошее топливо, недорого. Разошли предложение по бункеровщикам, партия небольшая, 700 тонн, улетит моментально, небольшую копеечку наваришь. Я говорю – да ну ее нафиг эту копеечку, я факсы разошлю с информацией, а дальше – делай, что хочешь. Разослал. Стали звонить – что да как. В это время фирма "Светляк" нашла покупателя на всю партию, вроде все нормально, всем можно расслабиться, но тут на сцене появляется фирма "Посредник", которая очень хочет впрыгнуть в уходящий поезд и очень просит ей отдать им 25 тонн светлого топлива. После недолгих препирательств друг мне говорит – ладно, поможем ребятам. Партия уходит без предоплаты, я постараюсь у фирмы "Светляк" забрать кусочек 25 тн, если Посредник срочно переведет деньги. Они говорят – не вопрос, мы готовы, говорите куда. Тут друг мне и говорит – выручи, у меня по складу нет светлого топлива, я же фирма "Темняк". Прими деньги на свою фирму, потом отдашь их "Светляку" и копеечку себе заберешь малую по дружбе. Не вопрос, говорю. Высылаю договор. А что писать-то в нем? Друг присылает точное название топлива, ТУ на него, я это все впечатываю в договор, к нему прилагаю счет и все это высылаю "Посреднику". "Посредник" переводит деньги электронным платежом в тот же день и говорит – я готов забирать светлое топливо, я уже договорился с "Перевозчиком". Я говорю – не вопрос, вот только деньги придут и забирайте. Делов-то. Бухгалтер мой звонит в банк каждые полчаса – денег нет. Их нет в 12, 14, 15, 16, 17, 17.30 и 18 часов. Все, кирдык, нет денег – нет и топлива. Звонит мой друг – я больше не могу держать топливо, его увозят со склада. А топливо фирмы "Светляк" лежит на складе ооочень крупной фирмы "Большой нефтяник", и честно говоря и сама фирма "Светляк" и ее топливо уже задолбали руководство "Большого нефтяника". Деньги не пришли, отосланные нами заявки в Большой нефтяник можно выкинуть в помойку. Все, топливо ушло, завтра придут деньги – отправляй их обратно, говорит мне друг. Не вопрос, говорю, как скажешь. Утром звоним в банк – нет денег, в 10.30 – нет денег, в 11.00 – есть, пришли родимые. Я звоню другу, мол деньги пришли, отправляю их обратно. Он говорит – подожди. Звонили только что ребята из Посредника, ооочень просили любыми путями отдать им 25 тонн иначе их Покупатель их закопает. Потому как деньги с него они уже сняли, задержался платеж, потому как он гулял из банка в банк. Ладно говорит друг, очень просили – выручу людей. Звонит хозяину "Светляк" и лично просит его уступить таки 25 тонн из партии, которая уже отдана другим людям. Тот говорит – ладно, только для тебя – забирай. Друг сообщает радостную весть Посреднику и говорит – СРОЧНО давайте данные Перевозчика и водителей. Иначе мы не успеем сделать заявку и машины не пустят на территорию Большого нефтяника. Посредник дает данные Перевозчика. Большой нефтяник покривился – опять вы? Сколько можно нас дергать своими соплями по 25 тонн, у нас бункеровка идет, мазутовозы 40 тонные летают как пропеллеры. Не отвлекайте нас. Через полчаса звонит Посредник и говорит – у нас Перевозчик поменялся! Сделайте нам новую заявку на склады Большого Нефтяника. БН говорит – мать вашу!!! Вы там охренели что ли? Задолбали ваши блохи тут. То одна машина, то другая, теперь еще две. Вам что там – делать нечего, что ли?!!! Ладно. Опять уговорили Большого нефтяника пойти на уступку. Все согласовано. Машина будет после шести вечера. Ладно думаю, заскочу на склады Большого нефтяника, отгрузят при мне машины, поставлю печать на накладные, мне ведь Светлое топливо отдает 25 тонн, а я уже дальше Посреднику. Делов на полчаса, еще весь вечер впереди будет. Мне надо на тренировку не опоздать. Приехал, нашел заявку, все в порядке, жду машины. Опоздали на час. Ладно, не вопрос, поехали грузиться. Мазутовозы мимо летают как ужаленные. Подгоняют мои машины к выдаче. Смотрю – шланги на выдаче подозрительно черные. Чего говорю выдаете? Темное что ли? Местные мне – за забей ты, все в порядке. Мы здесь и темное и светлое выдаем, никто не жалуется и вообще мы крупная фирма, сами все знаем. Окунают шланг в горловину и начинают качать. 2 минуты секция. Через 6 минут все 25 тонн выданы. Машины идут на выезд, я иду оформляться. Попутно независимый эксперт отбирает пробу, мы с ним балагурим, мне тоже надо зафиксироваться на акте о арбитражной пробе, в общем все как обычно. Смотрю я на канистру с пробой и спрашиваю – темное что ли берете? Он смотрит на меня как на идиота – это же твое топливо, я для вас пробу беру. ЧТОООО??!!!!!!! Темное? Откуда? Бегом к машинам – точно, темное и горячее. Температура выдачи 54С. Что мне грузанули? Почему горячее? Мы же не мазут отдаем. Экспресс-пробы: все в порядке, топливо чуть-чуть других параметров, чуть выше вязкость, чуть больше плотность, чуть выше застывание... вместо -4 +4, а на улице - ноль. Скоро оно застынет в машине. Ни хрена не понимаю что происходит. На всякий случай командую – никого не выпускать. Водилы уже поняли, что что-то не так и набрали своему хозяину – Перевозчику. Перевозчик с вопросом – что за е% твою мать, откуда в моих машинах темное топливо? И помчался к Покупателю. Покупатель к Посреднику. Посредник ко мне. Я вообще с краю. Договаривались о продаже фирмы Темняк с Посредником о продаже 25 тонн СМТ от фирмы Светлое топливо Покупателю со складов Большого Нефтяника через мой расчетный счет. Я вообще заехал просто печать поставить на накладной, а в результате я стою в диспетчерской Большого нефтяника и у меня натурально разрывается телефон. Мне звонят все: Посредник с криками какое на хрен темное топливо, мне оно не нужно, Светляк – какое на хрен темное топливо, мы такое не продаем, Перевозчик – вы мне засрали машины, я вас порешу на хрен, они по полтора лимона каждая стоят, Темняк мне кричит – посылай всех на хер и сгружай топливо обратно. За всем этим цирком наблюдает Большой нефтяник, на территории которого все это происходит и теряя терпение спрашивает – когда этот балаган прекратится и все покинут мою территорию, потому как мне работать мешаете, мы бункеруем судно и валите с моих складов все срочно и на хрен!!! Друг говорит – делай что хочешь, но это темное говно надо сливать. Я к Большому нефтянику, ребята говорят – давайте указание руководства. Звоню коммерческому директору Большого нефтяника. Я его знаю по другим делам, но могу сразу сказать, что это – ооочень большой человек. Говорю – так мол и так, не то отгрузили, выручай, надо слить обратно. Он мне – во-первых, до меня уже долетели слухи о бардаке на вверенной мне территории, во-вторых, я и так впихнул вас с вашими сраными 25 тоннами, когда у меня бункеровка идет, в-третьих, я не могу технически принять у тебя эту срань, потому как я принимаю ж/д цистернами, а выдаю на автотранспорт, но не наоборот, в-четвертых, даже если бы я мог принять это топливо, то я даже думать не буду об этом в течение ближайших двух суток, пока не отбункерую корабли, в-пятых, Тема, а каким хером ты вообще в эту историю влез? Это проблема фирмы Светляк и Посредника. Езжай домой, возьми пива и забей на все. Хороший совет, думаю, уже стал прикидывать какое пиво я возьму в магазине. Из раздумий о пиве меня вывел звонок Перевозчика. Топливо остывает и превращается в парафин, который из цистерны можно будет выковыривать только ложкой. А ему в 6 утра надо быть в Киришах под дизельку, и если он туда не приедет, то его сожрут, а если он приедет грязный после темного топлива и испачкает светлую дизельку, то его тоже сожрут. А по сему он дал указание сливать все на землю – и по фиг ему все. О как! Загадить территорию Большого нефтяника это уже попахивает большим скандалом. Кроме того, Посредник требует все деньги назад, Светляк говорит, что они не могли отгрузить темное топливо, Перевозчик дуром вопит, что ему вообще все по фигу и он хочет свои машины получить обратно, пока в них темное топливо не застыло на фиг, а Большой нефтяник уже теряет терпение, потому как его это уже действительно задолбало. К тому времени ко мне присоединились представитель Перевозчика – нервная тетка, котороая не особо выбирая выражения лично с меня требовала отдать ей машины, при чем чистые, при чем немедленно, Посредник, который лично с меня требовал деньги полученные с него нечестным путем за какое-то темное говно, друг, директор фирмы Темняк, который договоривался с Посредником о продаже топлива, представители Большого Нефтяника, которые и лично и по телефону пытались навести порядок на своей территории, водители бензовозов, которые сообщали мне, что цистерны остывают, и им надо куда-то все слить, а то нечем кормить семью будет... Ни хрена себе думаю – вышел хлебушка купить. Делов-то было – получить деньги на счет и на следующий день отдать их. Мне в общем-то было по барабану – о чем там они договоривались. Мне что было сказано, я то и вписал в договор... СТОП! А что вообще вписано в договоре? Иду в машину, достаю договор и читаю – топливо судовое МДО, и никакого светлого СМТ там нет! Я Посреднику показываю оплаченный им счет – а это что такое? Вы платили за МДО, а оно не нормируется по цвету и вообще-то идет темным. Посредник стоит и офигевает. Один директор Посредника другому – ты счет проверял? Другой – ты сказал оплатить, я и оплатил. Во думаю – два брата акробата. Мне-то вообще было по барабану кто и за что платит. Мне что сказали написать, то я и написал. Хоть темное топливо, хоть арбузы, хоть метеориты с Марса. Я вообще могу сейчас выпустить машины с базы Большого Нефтяника и делайте вы с ним, что хотите. Оплатили МДО – его и получите. Я за вас решаю ВАШУ проблему. Посредник вроде притих малость. В общем, Посредник стоит озадаченный, что же он все-таки оплатил, Перевозчик тетка – не унимается, Большой Нефтяник посылает всех – только попробуйте мне сорвать бункеровку, Продавец говорит, что он ничего темного не продавал и все это происки, кто-то его подставляет и все косятся на меня, включая двух водил. Время 23.45, ничего не понятно. Топливо в цистернах остывает и скоро его будет не слить, и Светляк отказывается его обратно принимать – вы мне всю емкость засрете, у меня ТОЛЬКО светлое топливо. В общем, Гордиев узел разрубил Большой Нефтяник. Он выделил из своего парка машину для разгрузки двух топливозаправщиков, чтобы только это бедлам с его территории убрался, машины вприпрыжку помчались пропариваться для заливки под светлое топливо, Продавец, фирма Светляк недоумевает – откуда в его топливо взялось темное топливо, Посредник сидит офигевший от того, что реально он проплатил за темное топливо и формально ему могли выдать эти две машины и он бы мог сразу идти стреляться, Перевозчик визжит, что все уроды и срывают ей работу, Темняк до хрипоты спорит со Светляком, что темное и светлое топливо – совсем не то же самое... Пипец. Я в тихом шоке. Какой БАРДАК!!!!! И эти люди занимаются ТОПЛИВНЫМ БИЗНЕСОМ!!!!!!! Да их на базар яблоки продавать не поставил бы – они все перепутают. Друг мне говорит – это вообще чудо, что ты человек новый и заметил, что что-то не так происходит и поднял шум, потому как если бы это топливо уехало, то вообще ТАКАЯ ЗАПУТКА началась бы, что просто беда. Светляк грузил светлое, Клиент получил темное, по документам оно темное и есть, нам бы попытались вернуть – мы бы его не взяли, потому как грузили светлое, а Большому Нефтянику до нашей мышиной возни вообще дела нет. Вывод – любой бизнес кажется стройным и красивым, пока сам в нем не поваришься. На поверку – везде такое распи%дяйство, что оторопь берет – батюшки святы, ну у вас и БАРДАК!!! Единственный кто нормально себя повел себя в этой ситуации – это Большой Нефтяник, который все это разрулил, за что ему огромное человеческое спасибо. Честно говоря, я как директор издательского дома, если бы у меня печатался срочный тираж, который надо утром отдавать, а меня дергают макулатурщики, потому что в мешках газетной макулатуры обнаружились обрезки картона, которые как-то туда попали и поэтому я должен решить эту проблему, то я послал бы всех на хер, сказал бы охране вывести всех с моей территории, забить гвоздями склад с отходами и больше вообще никого не пускать в типографию. Все. Я спать. Тема.
31 декабря, 23 часа 45 минут. На телеэкранах появляется диктор и говорит: - Дорогие россияне, вашему вниманию предлагается новогоднее обращение президента Российской Федерации... Вдруг на столе у диктора звонит телефон. Он берет трубку: - Алло! К телезрителям: -...а фамилию президента мы узнаем после рекламной паузы!
История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку «шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает «мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит водителю шестерки: - Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал! Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский», есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что машина уже неделю, как в угоне числится.
Парень со своей молодой подругой захотели уединиться у него дома. Подходят к двери его дома, но он никак не может открыть дверь. В порыве гнева паренек начинает ругаться. Молодая особа пытается его успокоить: - Дорогой, ну что ты так нервничаешь? - Да стоим здесь как три идиота!
Всем кто помнит школьные времена, либо еще учится в ней(школе в смысле :)), либо еще будет учиться - ПОСВЯЩАЕТСЯ :). За правдивость истории ручаюсь, хотя ее свидетелем не был.
И так. Дело происходило в обычной средней школе города С-Петербурга. Намечается очередная экскурсия, и не куда ни будь, а на страусиную ферму (есть такая у нас под Зеленогорском). Народу собралось много - 10 и 11 классы почти в полном составе - места в обычном автобусе всем не хватит - решили заказать двухэтажный. Конечно, для всех сама экскурсия не представляла особого значения, хотя и на страусов посмотреть хотелось, но вся прелесть такой поездки заключается естественно в проносе и в выпивании во время езды в автобусе N-го числа спиртных напитков, после чего экскурсия превращается в очень веселое ПАТИ…. Теперь надо представить нашего героя, т. к. у каждой истории должен быть свой ГЕРОЙ!!! Назовем его Гришей. Гриша - это обычный ученик 11 класса, со своими сильными и слабыми сторонами - но для читателя данной истории нужно знать только то, что он было мало пьющим и не выделяющимся среди своих одноклассников парнишей…. Утро. Автобус подъезжает ко входу к школе. Все быстренько начинают влезать в него, гремя при этом стеклотарой в пакетах и сумках. Самые жиганы естественно полезли на второй этаж, среди них и оказался наш Гриша. Как ни странно он занял самое жиганское место, а именно - последний ряд (где 5 мест) в самой середине, т. е. он мог видеть весь проход и, соответственно, его могли видеть, все кто сидел впереди. Автобус трогается… Экскурсия как таковая уже началась… Послышались хлопки, открывающихся бутылок с пивом, появились поллитровичи и калабашки джина (1,5 литровые пластмассовые бутылки) и бог знает чего там еще… Гриша с не свойственной ему быстротой начал поглощать все, что попадалось ему под руку… Вот уже и страусиная ферма - все вышли смотреть - половина уже на веселе, Гриша в их числе… Посмотрели, погалдели, еще пивка добавили - пора в обратный путь, вот тут та и начинается ГЛАВНАЯ часть истории… Автобус неспешно трогается и набирая скорость движется обратно в Питер… Гриша на своем месте… Всем весело… Но возникает обычная проблема во время долгого пути и большого количества выпитого, то бишь охота хорошо отлить. И Гриша не исключение. Кто-то решил сходить к водителю и попросить его остановить автобус, на что получил ответ что я тебе не такси и останавливать где попало не собираюсь(потом я думаю он пожалел об этом :)… Услышав это Гриша понял, что терпеть он уже не может и не долго думая расстегивает штаны, спускает их до кален, садится, берет пустую полторашку из под джина, и засовывает в горлышко свой мочеиспускательный причиндал(как ему это удалось - загадка:)… но почему то ни чего не происходит…Что же произошл??? … Гриша ЗАСНУЛ!!! Все окружающие в покатуху - такого они еще не видели - спящего Гришу с бутылкой на шняге… Тут прибегает сестра Гриши и пытается его разбудить, одновременно снимая бутылку и пытаясь одеть штаны своему горе-брату… бутылку она сняла, но в это время Гриша открывает глаза и начинает что вы думаете делать… Правильно - ССАТЬ… Струя вырвалась с такой силой, что забрызгала людей сидевших на пару рядов впереди. Сестра в слезы, народ в истерике… Все бы ни чего, но тут Грише стало плохо и у него одновременно с мочеиспусканием вырывается струя изо рта не менее далекая чем первая, но с более не приятным содержанием!!! Что тут началось… СМЕХ, БЕГОТНЯ, МОЧА, КРИКИ, БЛЕВОТНЯ - все смешалось в едином порыве… ….. Через некоторое время Гриша прекратил…… Уснул…… Ему одели пакет на голову так, что бы он мог туда стружбанить…. ….. Водитель включает печку в автобусе……. Всем становится трудно дышать… Но тут показывается долгожданная школа … Все расходятся… От автобуса медленными шагами, вися на плече сестры, удаляется ГРИША!!!
P.S. Теперь в школе Гриша герой N 1. Он до сих пор не верит, что это могло произойти с ним.
– Здравствуйте! У нас не работает принтер! – А что с ним? – Заело мышку! – Мышку? А причём тут принтер? – Ммм... Сейчас пришлю картинку…http://image2you.ru/3974/35233/