Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сначала думали, что тушить не надо. Просто сидели и смотрели. Потом поняли, что надо, но уже поздно. Просто сидели и смотрели. Если сказать, что надо было всё-таки сначала тушить, то получается, что виноваты. Поэтому просто лучше сидеть и смотреть.
Медведев докладывает Путину о завершении работы над бюджетом страны, показывает на 10 коробок с документами и перед фотокамерами говорит: - Владимир Владимирович, вот в этих коробках итог работы членов правительства, их титанический труд за несколько последних месяцев. Будете перечитывать? - Дмитрий Анатольевич, нет. Я вам полностью доверяю! Доклад принят, съёмочные группы удалены из зала. Путин, ухмыляясь, спрашивает: - Димон, это те же коробки, которые я тебе в 2009 показывал?
Жена: - Чем больше опыт работы - тем выше шансы занять свободную вакансию! А у тебя опыта более 20 лет! Будь уверенным! Муж, через пару часов возвращается расстроенный: - Собеседование проводят менеджеры по персоналу в возрасте 20-25 лет, соплячки! Взяли, блять, пацана с опытом 6 месяцев. Через неделю жена, сильно волнуясь, открывает дверь мужу после очередного собеседования: - Ты?! ... Где был?! В таком виде?! Он, глотнув энергетика, подняв черные очки на лоб, достав наушники и подтягивая растопынными пальцами рваные джинсы, нехотя плюнул жвачку на пол и, медленно отшвырнув её носком красного кеда в сторону, вымолвил: - Взяли, суки...
- У нас во дворе была девка. Бл@дина последняя! Деньги брала в долг, пробухивала, не отдавала. А потом куда-то переехала, вышла замуж и вернулась уже с другой фамилией, мужем и ребёнком. Вот как, сынок, ты думаешь, для мужиков во дворе она перестала быть бл@диной? - Ну а как это к Сбербанку относится? - Если Сбербанк в 1992 году уничтожил частную собственность граждан, воплощенную в их вкладах, а сейчас поменял название, то, как думаешь, умные люди старшего поколения забыли о том, как он н@ебал всю страну?
- Гражданин Иванов, не видя логики в словах оппонента не нужно считать его дураком. Вполне возможно, что вы не можете уловить полёт его мысли в силу своих умственных способностей. - Чё чё?
В закусочную каждый день заходил мужичок, брал 100 граммов водочки и пирожок. И вдруг его нет неделю, другую. Потом появляется и просит два пирожка. Продавец ехидно: - Давно вас не было что-то... Водочку не будете? Мужик: - Нет, спасибо! С женщиной познакомился, на свидания хожу. Сегодня она в командировке. После этого мужик пропал на месяц. Приходит как-то и просит 200 граммов. Продавец: - Двойная доза и без пирожка? Мужик: - Женился я....
Московская безграмотная 87-летняя бабушка десять минут пыталась понять смысл слова "ОТКИРИТ" на двери нового магазина папы одного из дагестанских отличников.
По справедливости, если уж мне на работе за ошибку в одной цифре дают выговор, и обещают уволить в следующий раз, то уж за ошибки-то в политике и экономике, сказывающиеся на 140 миллионах жителей, должны расстреливать как в Китае на стадионах!
Со слов чиновников, они за 15 лет построили прекрасную экономику с огромным потенциалом. А эти западные и американские вредители разрушили её за пару месяцев!
В психушке медсестра спрашивает врача: - А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории? - Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина! - Откуда у него столько?! - Вырезал из стодолларовых купюр!
Вся торговля ушла в интернет. Т.к. зайти тебе ОДНОМУ в магазин натяжных потолков - это очень-очень опасно для здоровья продавцов! Просто заказываешь в интернете, и потом к тебе домой заваливается толпа мужиков и монтирует потолок пару часов.
Начали болеть - сам виноваты, массово гуляли и жарили шашлыки. Говорите о нехватке средств защиты врачей - провокаторы, работающие на США. Критическая ситуация со смертностью в регионе - занимаетесь самолечением. Данные о нарушителях утекли в сеть - сами публикуете в соцсетях снимки постановлений о штрафах. Ага, бл@ть, 35 000 человек - психопаты, которые хвастаются в соцсетях штрафами!
Вы можете представить, как на одном из центральных телеканалов в Великобритании или США целыми днями во всех политических шоу, новостных выпусках истерили бы по поводу России, обсуждали бы действия россиян в Украине, в Сирии, правительства направляли бы ноты протеста по «делу Скрипаля», а следом на этом же телеканале в песенном конкурсе их дети выходили бы и ПОГОЛОВНО ... пели по русски?
Реформа в Министерстве внутренних дел России, проходившая в 2011—2012 годах с целью повышения эффективности работы правоохранительных органов России не принесла результатов. Берут взятки, убивают своих коллег. Может стоило эти 700 млрд. рублей потратить на квартиры милиционерам, а не на бумажную волокиту по переименованию в полицию?
- Дети, а кто скажет, что такое "нездоровый оптимизм"? Маша: - Это когда без шапки на морозе шла и думала, что не заболею! - Правильно! Вася: - Урок не выучил, решил, что завтра не спросят, а к доске вызвали! - Тоже неплохо! Вовочка: - А можно из области медицины и политики? - Да ради Бога! Вовочка: - Ну раз вы не против... Нездоровый оптимизм - это когда дурака трахают, а он радуется, что простатит ему не грозит!
- Изя, гляди, Диего Марадона хочет стать гражданином России! - Интересно, Абрам, но почему в Россию постоянно едут те, кто зарабатывал руками-ногами и не едут те, у кого работает голова?
Физрук в школе перед походом предупреждает класс: - Дети! Будьте внимательны в лесу! Там проснулись клещи! А если клещ, например, укусит меня, то может появиться слабоумие! Вовочка с задней парты: - У него?
- Марья Ивановна, а поясните, пожалуйста, поговорку "концы в воду"? - Ну, Вовочка, это, например, ты кинул камешек в море, а он плюх, и на дно ушёл. А у тебя есть какой-нибудь пример? - Конечно, вон с папкой сегодня утром читали в интернете. В городе Рошаль под Москвой из-за порвавшейся трубы уничтожены все бланки голосования на выборах губернатора. Концы в воду, так сказать, и в прямом и в переносном смысле.
- Дайте совет успешного бизнесмена, можно ли в современной России быстро добиться успеха? - Безусловно! Просто нужно побыстрее перейти из режима "10 библейских заповедей" в режим "наглость - второе счастье".
Депутаты от ЛДПР внесли в Госдуму законопроект, которым предлагается начислять надбавку к пенсии не с 80 лет, как сейчас, а с 75, при средней продолжительность жизни 73...
Совет девушкам: если вы ищете себе достойного мужа на всю жизнь, то оказавшись в квартире молодого человека попытайтесь узнать не размер его члена, а наличие набора инструментов!
Правильно говорил Путин, что россияне в этом году почувствуют улучшение жизни. Ещё год назад были предложения о работе с зарплатой в 20-25 тысяч, сейчас - в 12-15. И ведь правда, жизнь улучшилась - стало в два раза меньше проблем с мыслями куда потратить зарплату!
- Герман О́скарович, Крым наш? - В плане государства - да. В плане Сбербанка - нет. - Почему нет? - Не знаю. Искусственный интеллект против почему-то...
Отец читает сыну: - Червяк выбирает всегда чистый и сладкий плод. Из-за длительного неправильного ухода за деревьями происходит взрывное увеличение популяции вредителя, но при этом отсутствуют его естественные враги, например, птицы. Появившаяся гниль пронизывает не только загнившее место, но и всё яблоко. Вдоволь насладившись и превратив его в гниль, червяк перебирается в другой спелый и чистый плод. И начинает уничтожать его. Отец замолкает на несколько секунд, сынок теребит его за руку и спрашивает: - Папа, а о чём ты думаешь? Отец: - А ведь как точно описана коррупция... И я бы на месте Европы всерьёз бы подумал, прежде чем давать гражданство некоторым товарищам...
Как показал 2020 год, счастье - это не вилла в Италии, не Maybach в гараже, и не высокое место в вертикале власти, а способность организма не сдохнуть от коронавируса!
Регистратор в ЗАГСе: - Жених, может быть перестанете смеяться?! - Извините... Я четвертый раз женюсь. И четвертый раз слышу ваш фейк - "Это тот самый момент, с которого начинается ваша ДОЛГАЯ СЧАСТЛИВАЯ семейная жизнь"!
В баре мужик клеится к симпатичной девушке. - Девушка, а вы замужем? - Да. - А вам любовник не нужен? - Нет, у меня уже имеется. - А может вас прокатить на машине? - Так я сама на колёсах. - А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?! - На лохов поглядеть.
- Готовя на смотрины к жениху свою любимую дочку, отец подобрал ей в соперницы самых тупых, неадекватных, страшненьких деревенских девиц. - Муж, ты сказки читаешь? - Нет. Предвыборную стратегию аппарата президента.
- А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает! - Отлично! А чего развёлся тогда? - Так не у одного меня просила...
- Я сегодня забыл дома телефон, возвращаюсь и ... - Постой, отгадаю! Любовник уже там? - Нееее! Оказывается, к нашей кошке Машке по балкону залазит кот, а попугай умеет разговаривать!
Что такое любовь в семье? В понятии женщин: ежедневный секс, нежные слова мужа, регулярные подарки, цветы. У мужиков: автомобиль, молчащая жена на кухне, пиво с водкой в холодильнике, мясо в тарелке.
Артисты, актёры, прочие деятели шоу-бизнеса, имевшие за свою жизнь по 4-5 жён, считаются великими и правильными людьми. Для остальных развод - это грех.
Из резюме. Сначала я трудился в полную силу, но начальники грубили и унижали меня. Я стал потихоньку бухать по вечерам. Потом немного в обед. Потом в течение дня. Потом я начал грубить коллегам и срывать на них зло. Начал подниматься по карьерной лестнице. Стал больше бухать и хамить. Вот так я и стал большим начальником!
В 9 часов вечера старушка стучит в дверь соседа: - Сашка, ты с ума сошёл что ли?! Сверлить в такой поздний час удумал! Я уже спать легла! - Ничего страшного! Я ведь просыпаюсь полпятого, когда вы начинаете греметь посудой...