Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ты простой инженер на заводе, а твоей судьбой интересуются люди из Министерства. На аттестации, где другому указывают на дверь и называют дебилом, тебя хвалят за неординарное мышление. Тебя знают все начальники цехов и первыми тянут руку, чтобы поздороваться. Ты можешь допустить охеренный брак в своей работе, но виноват будет другой. Ты офигенный семьянин, и никогда не скажешь слова против решения жены. Но есть опасность, что всё это изменится в один миг. Тот миг, которого ты очень боишься. Боишься, что станешь посмешищем для всех. Это тот момент, когда твой тесть, директор этого самого завода, выйдет на пенсию.
Вопрос Пескову: - Скажите, вот наш президент подписал пакет поправок Яровой в антитеррористические законы сегодня. Чем это грозит нам финансово? - Не нам, а вам.
Семья садится ужинать, заходит внук, расстроенный и молча плюхается на табурет. Дед: - Что случилось, Серёжа? - Дед, отстань, всё равно не поймёшь! Ты - чайник! - А вдруг пойму? Давай, рассказывай! - Короче, кинул я фейк, чтобы словить хайп. А... Дед, прерывая его: - А тебя захейтили и отбуллинговали, да?
Муж жене: - С завтрашнего дня даю тебе 200 рублей в сутки на продукты, выкручивайся как хочешь! Жена: - Ну тогда я каждую ночь снимаю трусы на 1 минуту, а дальше сам!
Врач на обходе спрашивает больного: - Ну и как ваше состояние после нового лекарства? - Бл@ть, после вашего нового лекарства моё состояние тает на глазах!!!
Депутату, несомненно, тяжело в незнакомом городе Москве. Ему надо служебную квартиру, "освещение в ней, и спать он должен не на полу, а на кровати". А вот работяге, которого на родном заводе сокращают куда проще - квартиру продал, жену с детьми в охапку, на 15 лет в ипотеку и поехал в большой город, где работа пока есть!
Начальница: – Сидоров, я тебе в воскресенье вечером звонила, ты не ответил и не перезвонил даже! - Ну… может секс был… - Утром сегодня аж два раза звонила, тоже ноль реакции! - Опять секс… - Ты, Сидоров, так часто этим занимаешься? - Если на работе вы мне мозги трахаете целый день, то думаете, что дома нет желающих это делать?!
Кабинет начальника УВД. - Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело? - Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть? - Да это я... Простите а вы кто? - Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел. - Ээээ. А в чём меня обвиняют? - Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик". - Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то... - А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
Профессор университета вспоминает: - Вот в 90-е соберутся первокурсники в первый день и на картошку! Чуток денег заработать на жизнь! - А сейчас? - Съедутся на иномарках и спрашивают сколько надо за сессию заплатить, чтобы совсем не ходить...
- Владимир Владимирович! Вот у меня в руках Российская газета от 2008 года. В ней описаны планы правительства. К 2020 году должны слезть с нефтяной иглы, а средняя зарплата достигнет 2700 долларов. Ну и где реализация этих планов? - Не волнуйтесь! До 2020 года ещё целых 2 дня!
Утро, трамвай, народу как сельди в бочке. Женщина: - Мужчина, прекратите! Вы меня уже и справа облапали, и слева! Маньяк что ли?! - Извините, не помню в какой карман маску сунул...
- Вчера на рынок ходил, спрашивал всех знакомых о голосовании, о президенте. - И как? - Ну как как... 80% можно штрафовать за мат, а 20% - сажать за экстремизм.
- Папа, а почему если я наливаю ледяную воду в рожок только что вскипевшего чайника, то секунды 3-4 тишина, а потом оттуда вырывается пар? Вот что происходит с чайником в эти секунды? - Не знаю, как это объяснить с точки зрения физики, но чайник сначала охуевает!
- А почему Мишка такой хмурый второй день? Вроде всю неделю, как устроился к нам, был весёлым балагуром, душой компании! - А ты помнишь, что он не расставался с пластмассовой бутылочкой воды? - Ну да! - Так шеф вчера попробовал его минералку...
Путина спрашивает корреспондент: - Как Вам Душанбе, Владимир Владимирович? - Прекрасно! Ощущения, что из Москвы не улетал! Везде пробки, везде стройки, везде таджики!
- Алло! Коллекторское агенство? Я бы хотел устроиться к вам на работу. - А где вы работали? Что умеете делать? - Отсидел за вымогательство. Люблю пиздеть по телефону весь день, материться, прессовать быдло. - Вы нам подходите!
Проверка Военкомата выявила 7 сыновей высокопоставленных чиновников, которые не отдали долг Родине. Виновной признана Бородулина Галина Петровна, техничка, 1937 г.р., умершая 3 года назад. Делами этих юношей она убирала паутинки за шкафом и по злому умыслу там их и оставила...
Губернатор Пензенской области решил побывать в Чемодановке, чтобы решить вопрос с бунтом местных жителей после массовой драки с цыганами, но так ох@ел от состояния дороги, что решил выделить деньги на её восстановление.
На практике оказалось, что на голосовании за поправки в конституцию народ одобрил повышение тарифов за ЖКУ, повышение штрафов за нарушение ППД, введение контроля над суммой денежных переводов, и ещё много-много сюрпризов.
Для коров изобрели специальные очки, через которые они видят не обшарпанные стены фермы и неубранное говно, а заливные луга, солнце и лето. Для россиян такими очками давно является телевизор.
Две хорошо выпивших подруги в баре. - У меня кулинарный талант! Ты знаешь ведь, как я готовлю?! - Отлично готовишь! - А ты знаешь, как я шью?! - Конечно, у меня же десятка два твоих платьев! - У меня офигенный муж! Ты это знаешь?! - Сто раз пробовала!....
- Пап, а почему отменяются прямые выборы мэров городов? - Сынок, народ не очень-то разбирается в политике, неправильно голосует. Вон посмотри в Екатеринбурге кого выбрали прошлый раз... - Хм... Пап, а почему тогда этот же народ допускают на выборы президента?
Я считаю, что нужно ставить памятник нашим докторам, которые ставят диагноз, лечат, закрывают больничный, а очередь на УЗИ органов только через месяц после этого!
Если вы вегетарианец, вы не будете волноваться насчёт роста цен на мясо. Если вы бомж, то вас не волнует растущая плата за ЖКУ. Если вы отслужили в армии, то вам не нужно искать кому и сколько заплатить за откос. Ну так зачем же жаловаться Медведеву, который не ездит на машине, о росте цен на бензин?
Начальник ОВД отчитывает подчиненных: - Вы бы вон поучились оперативности у голубей! Вчера вынес им еды, так через 5 секунд вся стая на месте была! А вы сколько вчера на место происшествия добирались? Из зала: - Так нам там пожрать никто не наложил...
Если вечером по всем каналам телевизора говорят, что министерства и ведомства начали активно работать по вопросу снижения цен на определённый перечень продуктов, то утром необходимо купить именно эти продукты.
- Посмотрел интервью Колесникова - летописца Путина, и понял, что президент действительно является гарантом стабильности! - А по каким признакам? - При поездках по России, например, в любом городе за стол приглашает одних и тех же мужчин и женщин. И даже мороженое в любой точке страны покупает у одной и той же продавщицы!
В магазине: - Девушка, а почему у вас клубника из Марокко стоит 515 рублей, а из Крыма - 1400? - А вы что, не патриот что ли?! - Так я вас и спрашиваю, наш Крым или Марокко?
Кандидат в депутаты: - Меня просто удивляют вопросы, которые задают люди на встречах со мной, про ЖКХ, про цены, не замечая мелочей! - Каких? - Например, что ручка в моей руке стоит больше, чем все их квартиры вместе взятые!
Колокольцева вызвали на отчёт в Госдуму в связи с жалобами людей на пытки в системе МВД. Володин: - Владимир Александрович, что вы можете сказать о данной проблеме? Колокольцев: - Начну с вопроса, - Поднимите руку те, кто подвергался пыткам? В зале гробовая тишина, ни одной руки. Колокольцев: - Ну и зачем обсуждать то, чего нет?