Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Атакующий прогресс
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два волка. Один спрашивает: - А что это у тебя так тихо? - Да уж неделя прошла как овцам запретил блеять. - Лучше жить стали? - Нет, конечно. Но зато, блин, это блеяние не раздражает!
- Представляешь, оказывается, что низкие зарплаты учителей и высокие силовиков нельзя сравнивать! - Абсолютно верно сказано! Учителя не охраняют их покой, бизнес и заработанные деньги.
Вчера 25 бойцов Росгвардии и полиции успешно разогнали пикет трёх пенсионерок, требующих увеличения пенсии. А вот бандитов GTA, совершивших 17 убийств, согласились сопровождать в лифте только двое...
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
Бабушка: - Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках! Внук: - Ну и какой ты прибор у него купила?
Проведенное на ТВ смс-голосование против увеличения пенсионного возраста имело потрясающий результат - у гендиректора канала появилась новая вилла в Испании!
После того как мэрия столицы разъяснила, что наличие у собственников регистрации в Едином государственном реестре прав на недвижимое имущество и сделок с ним не имеет отношения к доказательству законности получения права на объект, невольно начинаешь сомневаться, а является ли паспорт в кармане доказательством того, что я гражданин России?
Вовочка заходит домой пьяный поздно вечером: - Мама, извини, опоздал, такие пробки – ужас! - Вова, да ты пьян! Какие пробки в нашем посёлке?! - Два часа мучались с Ленкой, это же надо так вино закупорить!…
Дочка, выскочившая замуж неделю назад, рассказывает маме: - Мы с мужем вообще не высыпаемся, ложимся спать не раньше 3-х ночи... - Ну молодцы! Дело молодое! Надеемся с отцом, что скоро и результат ваших усердий мы увидим! - Конечно, мам! Я уже на 5-м уровне в Весёлой ферме, а он - на 8-м в танках!
Эффективный менеджер (ЭМ): - Василий Петрович, вы почему держите деталь левой рукой?! Вася: - Так мне так удобнее, я уже 27 лет так работаю. ЭМ: - Ну и что? После моего замечания вы будете держать деталь правой рукой! Вы всё поняли?! Вася: - Хорошо. Пожалуйста, покажите мне, как работать на станке. ЭМ: - Я на нём не умею работать!
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене: - Вот бы мне тоже двойника! - Зачем?! Тебе-то, алкашу, он к чему?! - Ну как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря! - Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет! Ну мужик на слове поймал её, и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, думает, жена даже не позвонила ни разу. Попёрся домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то. Жена: - Чего вылупился?! Это двойник твой, как ты и желал! Он: - Какой нафиг двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!!! Жена: - Зато как замещает! Как замещает!!!
- Уважаемый суд! Я живу в деревне, где осталось 65 жителей, нет фельдшерского пункта, нет ни одного магазина. - Что вы, подозреваемый, хотите сказать этим? - Так какая, бл@ть, подписка о не выезде???!!!
Китайских чиновников будут наказывать за переедание, лишая их должностей. Если бы это случилось у нас, то пришлось бы выборы в Госдуму проводить досрочно.
- Так вы посмотрите, вот у меня газетка же с собой! Козел Тимур из Приморского сафари-парка прошел процедуру компьютерной томографии внутренних органов, перенёс хирургическую операцию за сутки! - Мужчина, вы тупой?! Я вам сотый раз объясняю! Свободный талон на томографию у нас через 28 дней!!!
Довольно интересно, что люди воспринимают Джорджа Оруэлла как пророка, который в своих работах довольно точно нарисовал картину будущего. Но почему-то никому в голову не приходит мысль, что нынешние правители просто используют его произведения как план действий...
Ранее судимому за разбои, грабежи, побои алкоголику, который попинал двух полицейских, сделавших ему замечание, присудили 20 месяцев тюрьмы. Синице, который написал о подобном желании в интернете, дали 60 месяцев. Получается, что совершить преступление в три раза выгоднее, чем написать о желании его совершить?!
- Михаил Владимирович, как идут дела борьбы с коронавирусом? Какие меры приняты? - Уже полностью запрещён ввоз дешёвого бензина из-за границы, РОСПОТРЕБНАДЗОР запрещает взвешивать продукты покупателям, акции и скидки во всех без исключения торговых сетях будут запрещены в ближайшее время. - Это неплохо, но мало. Что ещё вы планируете сделать для улучшения качества жизни людей?
Самое курьёзное, что ситуация в ЧУЖОМ Алеппо депутатами воспринимается серьёзно, а провалившийся под их ногами пол в РОДНОЙ Иркутской больнице - с юмором...
Выборы в Госдуму - это когда народу предлагают выбрать между волком, собакой, лисицей и шакалом. С виду все такие разные, говорят по-своему. А если хорошо приглядеться, то все - ИЗ ОДНОГО СЕМЕЙСТВА!
Путина даже жалко. Кормят на работе, в магазины ходить не надо, можно даже накопить чуток. Подвозят куда захочешь, прямо к крыльцу, летаешь в гости к лучшим людям на планете, а тут выйдешь к людям пообщаться, позитивчику хапнуть, а тебе "Как прожить на 10 800?". Да любой бы при таком раскладе растерялся!
- Да вот не знаю, как и выкручиваться... Всё дорожает! Крахмал, картофель, мука, рис, манка, ячневая и перловая крупа... - Извините, а где вы работаете? - Я директор колбасной фабрики!
Боня заявила, что вышки 5G травят детей и вызывают вспышки ковид-19. Водонаева считает быдлом тех, кто рожает детей ради маткапитала. Собчак назвала идиотами россиян, которые хранят свои сбережения в рублях. Почему "Дом-2" до сих пор не запрещённая в России экстремистская организация?
На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: - А чем отличается ваше чистящее средство за 12 рублей, и, например, за 110? - Во-первых, самой упаковкой...
Вот только не говорите, что правительство ничего для вас не делает! Вспомните, ещё два года назад все кричали, что в Турции и Египте отдохнуть гораздо дешевле чем на российских курортах!
Вызвали родителей Вовочки в школу. Директриса поднимает его и говорит: - Ну давай, рассказывай, чем ты вчера занимался в походе? Вовочка: - Я сразу хочу всех предупредить, что не нужно судить о людях в меру своей испорченности. Директор: - Вова! Расскажи всем, что ты творил в походе! Вовочка: - Хорошо. Я восхищался гармонией человека с природой, размышлял об основах мироздания, о чистоте помыслов каждого индивидуума, который вырвался из объятий каменных джунглей… Марья Ивановна: - Вовочка, прекратить поясничать! Ты разглядывал голых деревенских девушек, купающихся в озере! Вовочка: - Ну я же говорил!
Всем понятно, что сходство футболиста и врача в том, что оба рискуют здоровьем: футболист может получить травму и остаться инвалидом, а врач может помереть от коронавируса. Но почему-то при этом врач зарабатывает в месяц столько, сколько Кокорин получает за 30 минут.
- Вовочка, зачем ты избил Серёжу? Он же такой маленький и беззащитный! - Так, на всякий случай... Потом он вырастет, станет как его отец, полицейским... - И что?! - И потом его уже не побьёшь!
Сидят в кафе два парня за столиком, и напротив них невзрачный мужичок, пьют пиво. Первый парень, перечислив ночные клубы, которые посетил, говорит второму: - Ну вот за месяц получается 4 девок соблазнил! Второй: - Мало! Я семерых! Всех на сайтах знакомств снял! Мужичок: - Да, парни, согласен, сейчас много голодных женщин. Мне за месяц штук 20 дали... Парни: - А ты где тусуешься, батя?! Мужичок: - Нигде. Я слесарь-сантехник.
Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей… А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая…