Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Баламут
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Интересно, кто сядет в освободившееся кресло губернатора Подмосковья? Фурсенко, не умеющий читать, Кудрин, не умеющий считать? Может быть, Онищенко, не умеющий лечить, или Левитин, не умеющий летать? Может, Шойгу, не умеющий спасать? Или Медведев, не умеющий рулить? Интересно, будем ждать!
На полигоне в Нижнем Тагиле проходили испытания новейших образцов автоматического огнестрельного оружия на скорострельность. Первое место безоговорочно заняла Тина Канделаки.
Дело Евсюкова срочно отправлено на доследование по причине его невиновности. У следственных органов есть версия, что убивал и ранил не Евсюков, а его пистолет.
Только что улыбнуло! Смотрю новости по каналу «Звезда» - показывают сюжет про встречу министра обороны Анатолия Сердюкова с Патриархом Кириллом. Очень обсуждался вопрос взаимодействия Русской Православной Церкви и Министерства Обороны…. Мгновенно посещает мысль: а какие, нахрен у них могут быть взаимодействия, если ни РПЦ, ни МО нихрена не производят? Одна живет на пожертвования, другое – на наши налоги…. Может, хотели поменяться источниками доходов? А что, неплохая идея
У первого заместителя председателя комиссии по созданию комиссии контролирующей деятельность отдела соцразвития в части вопросов по делам работы с молодежью и проблемам юношества г.Ханты-Мансийска Ханты-Мансийского Автономного Округа Левченко Е.А. название должности тупо не уместилось в формат его служебного удостоверения!
Басманный районный суд города Москвы оказывает следующие услуги: -отсрочка приговора, -выпуск под залог, -смягчение срока, -признание невменяемым, -освобождение из-под стражи в зале суда. Цену уточняйте у районных судей и адвокатов. Постоянным клиентам скидки!
После успешно освоенных I-phonов, I-padов и I-podов президент с восторгом оценил I-урну, с которой в день голосования провел первый в истории человечества голосовой диалог.
Если бы власти Сенегала задержали не российское, а американское судно, то их президента янки через сутки бы повесили, а на территории страны нашли бактериологическое оружие.
В лесу лютая зима. Вожак собрал волков: - Ну что, волки - хуи отмораживаются, потомство в опасности! У кого какие будут предложения? Один волк говорит: - А давайте засуним их в жопу и отогреем! - Да ты че, а если кто увидит, скажут - вот волки пидоры! - А мы их догоним и порвем! Ладно сидят, греют. Тут Лось мимо проходит - видит это действо и офигивает =0. Волки за ним. Бегут, бегут, тут Вожак и говорит: - Слушайте, давайте хоть в ногу бежать, а то ебля какая-то получется...
Смотрю новости по «ящику». Показывают сюжет про штрафы за взятки. Интервью журналистам даёт Жириновский. Цитирую: По мнению лидера ЛДПР, вице-спикера Госдумы Владимира Жириновского, повышение штрафов – намного более полезная и эффективная мера, чем тюремное заключение коррупционеров. "Есть выбор: не хочешь в тюрьму – заплати. И он реально отдаст наворованные деньги. Когда в тюрьму – ему плохо, но страна от этого не получает денег. Сейчас он все отдаст – 100 миллионов, 50 он отдаст – и пусть живет на свободе", – сказал Жириновский.
Депутат уверен, что взяточники вообще не должны нести ответственность в виде тюремного заключения. "Давайте хотя бы домашний арест. Зачем всех в тюрьму? Туда – только убийц и мошенников", – отметил он.
Тут же возник риторический вопрос: хватит ли в стране тюрем, чтобы там с комфортом разместить всех членов ЕР?
Про наше детство Наш микрорайон очень плотно прилегал к частному сектору. А в этом частом секторе очень часто паслись коровы, козы, и всякий мелкий и крупный рогатый скот. И тот скот довольно часто забредал в наши новостройки. Надо сказать, что эти скотозабредания бывали детворой приняты на «ура». Дескать, девочки все играют в «ветеринарку» и всех «лечат», что приводило в неописуемый восторг нашу шпану. Ну, поймаешь барана, и тащишь его к девчонкам: а вдруг у него какая болезнь.. Надо сказать, девчонки были этому рады: им только «пациентов» подавай. А если девчонки покажут на корову, то тут, сами понимаете, родео! Корова ж не хочет, чтоб её лечили, тем более, катались на ней, если она здорова. Ну, дык, сидим мы с Виталькой около дома и никого не трогаем. Чё нам искать приключения, если они сами напрашиваются. А тут коровы и всякие овечки бродють! Гадють «виноградом»! Сидели мы с Виталькой, сидели, да и придумали. У этих мелкорогатых есть негласный закон: все бегут за козлом. А он в то время присутствовал. Ну, типа, коз своих пас и травку щипал. Ну, куда он, туда и стадо. Стали мы его загонять в подъезд: интересно же, куда они будут бежать, коли выхода нет. Короче, я гоняю козла в хрущевский подъезд, Виталька, хрюкая от смеха, держит дверь открытой…. Вобщем, загоняем стадо в подъезд. Куда козел, туда и отара овец…. А они ж не бегут, а ломятся пока есть куда ломиться. Такая, блин психология бараньо-овечья. Ребята, хватит ржать. Мы с Виталиком, загнав козла в подъезд, представлять начинаем себя в виде сборной. Только не могу понять, какой! Тренеры хреновы! А стадо-то несётся. Причём вверх, ибо другого пути нету. Как говорится, ни копытцем назад! И тут…! А вот тут получается, что загнав стадо из одного козла и кучи овец в подъезд «хрущёвки», мы поняли, что перегнули. Поскольку вся отара бежала до последнего, короче приказ «222» «Ни шагу назад! ». Эта отара блея и гадя пробежала до конечной лестничной площадки, поскольку я, улыбаясь, и, наконец-то, благодаря представившейся возможности погладить барана, наконец-то добрался до 5-го этажа. Бараны замерли в ожидании.. …И тут…. БаБуля!!! Дай, Господь, тебе жизни. За всё свое любопытство, она поплатилась очень жестко. Ей же все надо знать, что происходит в подъезде. А тут такая хрень: кто-то топчется и ломится в дверь.. …Бабушка дверь не открыла. Она её только сняла с цепочки, чтобы позырить, что ж так за кавалерия такая гоняет на 5-м этаже…. Бабуля не успела пожалеть тех, кто грохотал в подъезде….. Едва бабушка открыла дверь на 5-м этаже, как, её сметая ворвалось всё стадо. С козлом во главе!!! Пока бабуля выгоняла всё это стадо, приехала «03». Врачи тоже, проникшись любовью, выгоняли скот. Интересно, а если к вам забежит коза со стадом? А Виталик сидел на той же скамейке и хрюкал от смеха!
В новом телевизионном сезоне ожидается возрождение легендарных телепроектов «Спокойной ночи, малыши», «В гостях у сказки» и «От всей души». Ведущая тоже тётя Валя… Матвиенко!
Вырос я, как и многие в «хрущевке». В самой обыкновенной, пятиподъездной, семидесятипятиквартирной. Наверное, все заметили, что чем меньше жильцов в доме, тем соседи лучше друг друга знали. Дружили семьями, отмечали вместе праздники и т.д. Но ничто не вечно под луной и некоторые дяди-тёти-их дети, которых я знал с пеленок, переезжали. Как правило, на улучшение площади, тем более что в соседнем районе активно строился жилмассив. И в освободившуюся хату моментально заезжали новые жильцы. Это уже было сродни лотерее, поскольку никогда не угадаешь, кого подселят. Или нормальных людей, или откровенных мудаков. Последних, кстати, почему-то было подавляющее большинство. И вот в очередной летний день к нам подкинули в соседний подъезд целую семью таких. Точнее, не всю семью, а лишь хозяйку, поскольку её имени я до сих пор не знаю. Кроме неё еще там проживал её муж и дочка. Поздний ребенок, ибо родителям было конкретно за сорок, а девочка только собиралась в школу. Про ребенка и мужа сказать, в принципе, нечего. Они никого не трогали, да и их тоже никто не трогал. А тётка была весьма скандальным существом, имеющим еще ряд «достоинств». Во-первых, она постоянно носила парики с буклями а-ля «дискотекав в колхозе-74», поскольку в кухонном окне она светила своей изрядно плешивой головой, во-вторых, у неё были очки в страшенной оправе, которые еще больше искажали её неприятное лицо и заставляли детей младшего школьного возраста заикаться. И в-третьих, она имела «фефекты фикции». А именно, она не выговарила букву «ш». Получалось стойкое «ф», причем у непосвященнного человека создавалось впечатление, будто она это делает нарочно. И она этого ничуть не стеснялась. А нам, пацанам во дворе довольно весело было слышать, как она звала вечером дочку домой: «-КатюФа, домой!» И вот в один из таких летних вечеров ко мне заглянул одноклассник Андрюха. Жил он в соседнем доме и просто зашел поиграть. Через какое-то время мы, уже войдя в раж, умудрились накосячить под её окнами. Не помню, что именно мы сделали, но косяк был. И эта «звезда» выскочила в одном халате и очках, но без парика и начала на нас с Андрюхой визгливо шепелявить. Мы же по огромному опыту общения со взрослыми, приняли безопасную тактику. Встали перед ней, нонурили головы и слушаем, типа нам стыдно. Я стою молча, ибо её речевые причуды мне не в новинку, и я могу это дело спокойно перенести. Но тут я краем уха слышу, что Андрей потихоньку прыскает в кулак, поскольку он не был осведомлен об её отношении к некоторым буквам алфавита. Тут соседка на секунду замолчала, видимо, решила набрать побольше воздуху и произнести очередную порцию речи о том, как по нам тюрьма плачет и т.д. И в этот момент она замечает, что Андрей заразительно хрюкает в кулак и сделала глупость. Она, побагровев от злости, наклонилась к самому Андрюхиному носу и прорычала: - ФФФто??? СмеФФФно??? ….тут уже и я не выдержал. А Андрюху….. А его просто порвало
2007 год. Южное лето, точнее начало сентября. Еду домой на маршрутном ПАЗике в районе задней площадки. Народу немного: стоят всего несколько человек. Ну, я и начинаю заранее пробираться сквозь них, дабы не прощелкать остановку. Где-то в середине салона слышу снизу-справа звук смыва унитаза. Смачный такой! Краем мозга догоняю, что если ПАЗик туалетом не оборудован, то это звонит мобила. Тогда это был бум на всякие мобильные приколы. А взрослые еще не все привыкли к таким вещам, и начинают синхронно вертеть головами в поисках источника звука. И всем становится понятно, откуда он раздается. Сидит школьница лет 11-12 с ранцем за спиной и унитаз заливается именно оттуда. Взрослые начинают улыбаться-смеяться. А она не спеша достает из ранца "раскладушку", открывает её: - Да, мама! Занавес.
Новороссийск. Сегодня. Еду на работу в маршрутке. Проезжая мимо Южного рынка вижу плакаты соцеркламы из разряда "Ваши дети дома?" или "Позвоните родителям". Только там новогодняя тематика: Пузатый улыбающийся Дед Мороз и ниже крупными красными буквами текст: А ТЫ ЗАКАЗАЛ ДЕДА МОРОЗА?. Бедный дедушка....
В салоне связи: - 80000 за телефон???? Почему так дорого??? - Дело в том, что этот телефон оснащен системой распознавания владельца по радужке глаза… - А нахрена в телефоне эта система? - Потому что такой телефон должен быть надежно защищен!
Год 1992-й. Зима. Севастополь. Время перемен, митингов и локальных конфликтов (Абхазия, Приднестровье и т. д.) Иду я по центру города-героя погожим зимним деньком, и вижу – на уличном лотке продаются всевозможные пирожки-беляши и прочие сосиски в тесте. Очередь небольшая – человек 10 и движется быстро, как в Макдональдсе. Причиной всему весьма шустрая тетка-продавец в белом совковом переднике. Она успевает обслуживать клиентов и отвечать на их вопросы, типа «Это чё?» и «А почём?», хотя ценники висят на видных местах. Я тоже почувствовал, что неплохо бы чего пожевать и подхожу. Встаю в очередь. Попутно наметив себе, что буду заказывать. Следом нарисовывается мужик и начинает изучать ассортимент. Его внимание привлек лоточек с хачапури (хотя, на хачапури, это походило слабо. Так, холодный пирожок с брынзой). Мужик посмотрел внимательно и спрашивает: - Это что? Продавщица, не отрываясь от дел: - Хачапури… - А с чем? - С Сыром… (не с капустой же..) - А почем? - По десять… Мужик удовлетворился ответом, встал за мной в очередь, которая как раз дошла и до меня. Я заказал, что хотел, и, получив пирожок, отхожу в сторону, пряча в карман сдачу. И тут слышу голос мужика: - Дайте мне, пожалуйста… вот этот…, как его… А!!! Дайте два Гамсахурдиа!!! Народ и продавщица покатились! Напомню, был год 1992-й.
- Владимир Владимирович, что вы первым делом сделаете, неожиданно для всех избравшись на третий срок? - Ходорковского неожиданно для всех тоже оставлю на третий срок.
После освобождения из-под стражи в зале суда Таджикистана лётчиков Владимира Садовничего и Алексея Руденко, МИД Таджикистана принял решение всех гастарбайтеров в принудительном порядке выслать обратно в Россию.
Десять признаков того, что вы – Владимир Путин: 1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь. 2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой. 3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения. 4. Вас искренне любят 146,7% населения России. 5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей. 6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих. 7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука. 8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки. 9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками. 10. Вас слушается сам президент!
Росавиация запретила пассажирам проносить любую жидкость на борт самолетов. Меры безопасности, по словам сотрудников, связаны с повышенной угрозой терактов. В дальнейшем с увеличением мер безопасности планируется запретить проход на борт и самих пассажиров!
Вы отчаялись найти хорошую работу? Не поступили в вуз? Не на что собрать ребенка в школу? Нет мест в детском саду? Неподъемная ипотека? Выход есть!!! Статус беженца моментально решит все проблемы. Количество мест неограничено!
ОМОН не переименуют в ОПОН. После образования полиции будет СТРАПОН – Стратегическая Полиция Особого Назначения. Соответственно, все её сотрудники станут СТРАПОНАВТАМИ и займут достойное место среди ПУПСов, ПИЗДЮНов, ПИДРов и ГЕЕв
Концерт, посвященный очередной годовщине создания партии ЕР. НА сцену выходит конферансье Борис Грызлов: - Выступает женский хор самодеятельности «Сколковские девчата»! Художественный руководитель – министр экономики и развития Российской Федерации Эльвира Набиуллина!!! Сколковские экономические наночастушки!!! (В зале долго не смолкает овация). Наконец на сцену выходит сам хор и начинает:
Мы из Сколково девчата Вам частушки пропоём О том, как в Матушке-России Хорошо мы все живем!
За присутствие на рынке Надо Вове заплатить. А не то, как Ходорковский Рукавички будешь шить!
Как бороться с пробками Москвичи не знали. Давеча Собянина Пчёлы покусали!
У известного премьера Есть кольцо на пальчике. У Кабаевой Алины Каждый год по мальчику!
В Имеретинской долине Старый дом идёт на слом. Мы бюджетик распилили, Благодарю вас всех: Газпром!
Если денег нихрена, К чёрту демагогию. Вот такая вот она Нанотехнология.
На всю страну мы обещнулись Погорельцев расселить. Оказалось – лоханулись, Ветеранам негде жить!
Мы частушки вам пропели Больше нечего сказать. Всю страну мы отымели, А теперь пора мотать!!!
Но тут расчувствовавшийся Борис Вячеславович сам не выдерживает и сам пускается в пляс:
Мы тут в кризис поиграли, Как-то скучно стало жить. Всю страну мы объ…али, И теперь пора валить!!!!
Бурные продолжительные аплодисменты. Затем все зрители концерта разъезжаются с «крякалками» и мигалками по домам. Каждый по своей персональной встречной полосе.