Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Барбариска
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Недавно в "Комсомолке" была статья о фигурах наших кинозвезд глазами портных с "Мосфильма". В частности, там приводились параметры идеальной фигуры. Ну, для женщин, ясно, 90-60-90, а вот для мужчин - 100-90-106. Подумала я, подумала, и догадалась, что подразумевается фигура настоящего мачо, мускулистого и накачанного. На следующий день пересказала статью коллегам на работе, движимая чисто научным любопытством: придут ли они к тому же выводу, и если да, то за какое время? "Девушки" задумались, видимо, каждая мысленно втискивала в предложенные рамки своего богоданного спутника жизни (в большинстве своем они сутулы, низкорослы, плешивы, и пивное брюхо у них возвышается над землей посредством жилистых кривых подпорок, в обиходе именуемых ногами - впрочем, встречаются и приятные исключения). Но процесс примерки прервал горестный всхлип одной из них. Людочка - хрупкая куколка, брюнетка с громадными голубыми глазами, постоянно пребывает в состоянии счастливого брака, вот только мужья разные - среагировала быстрее всех. "Ну почему, - возопила она, обращаясь к подвесному потолку с искренним страданием в голосе, - почему этот их нижний метр в основном приходится на ТОЛСТУЮ ЖОПУ!!!". Вот так вот, у кого тут жемчуг мелок? :-) ЗЫ: А ведь водятся они где-то, Аполлоны со сложносочиненным нижним метром. Вот бы повстречать...
Оказывается, мужчины не любят болтающих в постели женщин, особенно, когда те вспоминают своих бывших. Ну и, как следствие, не_любят их. А я вот расскажу вам одну грустную-печальную историю, произошедшую с моей одноклассницей, назовем ее Натащща, именно так она и выглядит - фигуристая блондинка, мечта южного поэта. Было это давно. Заглянула я в аптеку на Китай-городе, и услышала, как кто-то требует у провизора "силиконовые затычки, как у агента Купера". Обернулась я - и ба! кого я вижу! Натали! Отродясь я с ней не дружила, но она меня узнала, и оставив несчастного фармацевта в покое, вцепилась в меня. Взяла на углу коньяку дорого паленого и газировки на запивку, и в скверике на горке рассказала, что у нее есть муж. И она с ним спит. И он - нет, не храпит. Он разговаривает. Нет, не лунатик. Не во сне. В процессе. Училась Наточка в институте, и были у нее поклонники, а некоторые даже с серьезными намерениями, а в их числе даже и симпатичные. А среди них один - настоящая жемчужина, с богатыми и щедрыми родителями. Ему и выпал счастливый билет. Мешало лишь обстоятельство в виде первой жены, потому дело чуть затянулось. Ната купалась в платоническом восхищении и зависти неустроенных подруг, наконец-то назначили свадьбу, через несколько дней после выпускного студенческого бала, и тут... Я уже упоминала, что она блондинка? Может, посмотрела она что-то вроде "Американского пирога" - тогда его еще не сняли - и запало ей в голову, что в таком возрасте девочкой быть просто неприлично. Рассказ ее плавный перемежался глотками то из одной бутылки, то из другой, и уровень в них неуклонно понижался. Она вышла на охоту за опытом. Ума еще достало понять, что делать это надо на стороне. Первая попытка провалилась - он довел ее до дома и пошел мыться. Вышел весь розовый и благоухающий, она спросила у него, все ли он помыл, и ушла. Обидело ее, что он типа как врач, который руки моет. Ну никакой романтики, никакого страстного порыва. Второй начал пихать первой в ванну ее. Она оскорбилась, подумала, что он подумал, что от нее плохо пахнет, а то и он считает ее грязной, и он схлопотал от нее по зубам. Сумочкой. С металлическими уголками. С третьим она решила довести до конца. Он тоже сперва помылся, потом свечи разжег, налил шампанского... В этот раз, для сохранения Гомеостатического Равновесия и прекращения истерики, пощечин набрала уже она. Естественно, nihil. Четвертым был подцепленный на дискотеке любитель кислоты. До мыться не стал. Сделать ничего не смог (не всякий зайчик на таблетке - гарантия удовлетворительного результата). Пятый - качок. Результат тот же (не всякая бытовая химия одинаково полезна). Попытка номер шесть - ВИА Гра отдыхает - алкоголик. Этот хотя бы попытался, только не заметил, что девушки в ближайшем секторе пространства нет. Еще один анализ ошибок. Таксист на настоящей желтой мащине с шашечками (в ту пору в Москве таких было максимум трое) дал ей телефон. Думала - его, оказалось - лечебницы. Девушка явно пошла вразнос и покатилась по наклонной. Еще несколько, как она сказала, извращенцев, которые после четкого объяснения, что от них надо, как-то очень бысто линяли. В общем, своего Великого Дефлоратора не нашла, а приобрела лишь отвращение к мужикам, которые только обещают! Состоялась свадьба, и была она на этой свадьбе заслуженно в белом и под фатой, и живет она теперь с мужем, мечтая о силиконовых затычках (латексные к теме ближе) для ушей. Потому что он разговаривает. Так и вижу это картину: сидит Натали, раскинув ноги в модной обувке, на груде битого кирпича, полы пальто по земле раскиданы, и дирижирует пустым коньячным мерзавчиком характерными такими поступательными движениями. Муж-де считает нужным заверять ее, что она лучше бывшей. Так и говорит: ты-лучше моей-бывшей ты-лучше моей-бывшей ты-лучше-мой-бывшей-лучше-бывшей-лучше-бывшей-лучше-лучше-лучше-лучше!!! ты-лучше-моей-бывшей- А она смотрит в потолок и мечтает о силиконовых (а латексные больше в тему) затычках для ушей. Иээх, да что там говорить! И ушла она нетвердыми шагами, поддерживая баланс баллоном газировки, повергнув меня в сомнения, ибо глубины ее горя я по младости лет оценить не смогла. Может, действительно лучше? Может, ее муж не любит акробаток в постели, а любит сам упражняться на бревне? С тех пор я ее больше не встречала. Почему она все это рассказала мне? Блондинка...
История первая. В 1984 году я вышла погулять с годовалой дочкой. Вернувшись, я увидела, что дверь взломана. Украли пару колец, 11 юбилейных монет, импортный календарь и... флакон духов. Флакон был из-под французских духов, но я налила туда советкие духи(кажется они назывались "Нежность"и имели очень узнаваемый запах). В этот день ограбили еще квартиры. Я только въехала в новую квартиру и все накопления истратила на мебельную стенку. Многие вещи были еще в коробках. Я познакомилась с почтальеншей, которую ограбили в этот же день. У нее взяли цепочку, нессесер и мужские носки. Одного из воров поймали люди, рано вернувшиеся с работы. Но дело не в этом. Только после его задержания менты взяли у меня заявление. Спустя какоето время вызвали в прокуратуру и выдали календарь и... флакон духов. Про золото сказали, что их второй воришка унес, о чем я сейчас очень сомневаюсь. Почтальенше тоже вернули все кроме золота. Уже дома я открыла флакон духов. Там был... дешевый одеколон. Наши доблестные правоохранительные органы клюнули на дорогую упаковку(флакон) и перелили для своих баб. История вторая. В 1989 году я переехала с Клязьминской на улицу Корнейчука. Между улицей и МКАД был пустырь. И вот вначале перестроечных годов бедный люд стал осваивать эти пустыри и строить гаражи. Техники тогда не было. Поэтому по ночам работал экскаватор и дизель с какой-то стройки. Работали с 24-00 до 03-00. Я долго терпела. Один раз пожаловалась в милицию. Не реагировали. Второй раз после того, как позвонили несколько человек, они решили приехать. Я ждала и смотрела из окна 12-го этажа. Из горожей выезжал огромный импортный экскаватор. Милицейский козел преградил ему путь. ... И в 3 часа ночи раздался мощный отборный мат ментов. Я улыбнулась и спокойно уснула.
За границей жена послала мужа в магазин за свиными рёбрышками. И что удивительно, муж их таки принёс. Она спрашивает: - И как же ты их купил, не зная языка? - А я пришёл, задрал рубашку, показал продавцу на свои рёбра и похрюкал. Жена смеётся: - В другой раз я тебя за яйцами пошлю!
АиФ № 23 6/2006: "... показывать пальцем неприлично ... именно этот, один из самых древних жестов на Земле, был запрещен еще в 1970 г. до н. э. египетскими фараонами. Тыканье пальцем воспринималось тогда как конкретный намек на убийство человека копьем или стрелой. "
Меня, взрослую уже тетю, мой старший брат несколько лет назад отучил пальцем показывать. На волне успеха одного французского мюзикла сводил он меня в один клуб на "1905 года", с горгульями на крыше. А там внутри, за стойкой бара, стоит чучело Квазимодо в натуральную величину, только без грима. О чем я незамедлительно брата и оповестила. И пальцем ткнула раз несколько, для наглядности. А братец мне с серьезным таким лицом и говорит: - А ты знаешь, если на какую фигуру показать как ты, так она оживет. Не веришь? Обернись. Я обернулась. А в баре действительно уже никого нет. - А куда он делся? - А ушел. Все видели.
Нет, потом-то, догнав меня на улице, брат объяснил, что это у "Квазимодо" привычка такая, публику лорнировать. И я своему старшему брату во всем верю. Но все-таки, первое слово дороже второго, и я стараюсь больше пальцем не показывать. Во избежание.
Гостиница. Мужик, уже расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужчины: - А ну-ка, белочка моя, эти вот штучки маленькие, они чьи? - Хи-хи-хи, это мои. - А вот эта штучка мохнатенькая, это у нас чья? - Ой-ой, хи-хи-хи, это тоже моя. А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинное, это у нас чьё? - О-о-о, это моё! Тут мужик не выдерживает и стучит в дверь: - Алло, если вы там найдёте тоже длинненькое, но чёрненькое... так это моё. Я там это... зонтик забыл.
- Люся, у нас сегодня вечеринка. Приходи, напьёмся! - Я сейчас в таком положении, что мне нельзя. - О-о-о! Поздравляю! - С чем? У меня почки отказали...
К истории про покупку фотоаппарата. Уважаемые продавцы! Год старательно пыталась получить что-то вразумительное от Вас! Сначала - вопрос о сумме наличности. После уточнения, что я не хочу потратить на покупку более 50.000 руб - теряли ко мне интерес. ((( Как говориться. а поговорить? Решила все-таки исполнить мечту, посоветовалась с папой. Оказалось, что все не так безумно дорого!!! Иду в магазин, точно зная, что хочу.... Пришла, обозначаю свое решение купить зеркальную радость. В магазине было 3!!! продавца, которые радостно указали мне на новую модель. Первая характеристика, прозвучавшая из их уст: "Замечательная модель, КРАСНОГО ЦВЕТА!". 8( Пришлось попросить розовую и со стразами. Ну почему - если девушка красивая, то с ней надо общаться как с детсадником? У меня вообще то, высшее техническое образование ((((
Жена говорит мужу: - Вась, надень рубашку, сейчас к нам гости придут! - Не буду! Пусть люди наконец-то посмотрят, чем ты меня кормишь и как! - Тогда и трусы снимай! Пусть все видят, и за что!
Говорят, что: 1. Серые глаза могут понравиться. 2. В голубые глаза можно влюбиться. 3. Только карие глаза могут свести с ума! Только у меня один вопрос: - Мне-то с зелёными чё делать?
Избранные правила из ТБ, зачитываемые в одном колледже под роспись, конспект и угрозу отчисления, как успела пять лет назад записать: 2. К работам допускаются только информированные, борзых гонят 4. Все должно быть исправное и мытое 8. Нельзя нарушать безобразия 9. НЕ ТРОГАТЬ ЛИНОЛЕУМ!!! (без санкций) 11. Здесь вам не буфет 12. Посторонним В. 14. И не дискотека 15. Болтун - находка диверсанта 16. Спецоборудованием пользоваться запрещено 17. Помещение должно быть заперто 18. Электрооборудование должно быть выключено 19. Крупногабаритный мусор затрудняет эвакуацию 20. Не тыкать колюще-режущим и пальцами через занавеску 22. Нельзя ремонтировать 24. Руки должны быть сухие 29. Штора - не тряпка 30. Стенки - не стенды 32. Все взятое под роспись ношу с собой 34. Отключив приборы и воду, убрать мусор, убраться самому, позвать лаборанта 35. Доносить, но не на товарищей 36. Мыть руки с мылом
- Люся, я нашла тебе офигенного мужчину! - Сколько у него читателей в твиттере? - У него своя фирма, пентхаус и шикарная иномарка... - Сколько. У него. Читателей. В твиттере.
Сегодня на радио был конкурс для эрудитов, которые сумеют дозвониться. Вопрос: назовите героев книги, по которой снят фильм "Вам и не снилось". Правильный ответ: Роман и Юлия (в фильме - Катя). Подсказка для особо догадливых дозвонившихся: вспомните Шекспира нашего Вильяма. Диалог между ведущей (В) и эрудиткой (Э): В: ... так назовите же нам скорей этих героев!!! Э: Ну-у, раз Шекспир, то это точно Ромео и Джульетта. В: Да! Но переведите на русский. Э: Иван да Марья! :-(
Подруга Аня недавно рассказала, я вам здесь перескажу от первого лица. Вы все, наверно, этот старый анекдот знаете, насчет того, что пятнадцатый раз этот фильм смотрю, а вдруг спасется? Ну так вот. Живу я в панельном доме на семнадцатом этаже. Слышимость сами понимаете какая. Но, в общем, из чего угодно можно извлечь выгоду. Сломался у меня по весне будильник. Мужа и ребенка я всегда бужу, значит, если кто опоздал, получается, я виновата. Новый мне купить некогда, я с утра до вечера на работе. И приспособилась я вставать по уличному шуму. Там, в пять дворник скрестись начинает, в шесть приезжает мусоровозка, в семь сосед сверху начинает зарядку делать: ахает и хрюкает, мертвый от таких звуков проснется, а я тем более. А когда мы рамы к лету сняли, я еще лучше вставать стала. Потому что ровно без двадцати семь каждый будний день кто-то из соседей заводить стал шарманку: Notre-Dame-de-Paris. На французском. Мне удобно - горячую воду отключили, а у меня двадцать минут в запасе, чтобы кастрюльку себе вскипятить. И хронометраж: Эсмеральда что-то про любовь поет - я гоню ребенка в ванную, трио это - пора мужу бутерброды с собой заворачивать, хор нищих вступил - бежим галопом, а то опоздаем в школу. Во-от. Просыпаюсь я как-то утром от до боли знакомых звуков и на автомате бужу мужа, бужу ребенка, ставлю кофейник, включаю телевизор, а там и говорят - доброе утро, сегодня суббота. Муж развопился, что я его подняла в выходной так рано, и я ушла из дома. Искать этого маньяка, который три месяца без перерыва одно и то же каждый день слушает. Это оказалось за два подъезда от нас. В общем, пришла я на звук (а как коды в соседних подъездах подбирала - это отдельная песня), и дверь мне открыла девочка лет пятнадцати. Я только рот открыла, чтобы спросить ее, знает ли она, что день нерабочий, как она меня перебила. Вам, говорит, тоже шум мешает, да? Но вы поймите, я никак привыкнуть не могу, что они умирают! Вы меня понимаете? Ну я знаю, что с сумасшедшими связываться опасно, сказала что понимаю. Она так прямо вся и расцвела. Потом я с ней еще несколько раз во дворе сталкивалась, она со мной здоровалась каждый раз - видимо, как с понимающей ее сестрой по разуму. А потом она этот мюзикл ставить перестала, и мне пришлось все-таки купить будильник. И все бы, в общем, хорошо, но уже полгода меня гложет любопытство - зачем ей надо было к этому привыкать???
Лет несколько тому довелось мне учиться в колледже (бывш. училище). Одним из преподаваемых предметов являлось рисование. Не потому, что нам это было сильно надо по специальности, а потому, что экс-ПТУ обучало также и швейников, а преподаватель должен быть полностью загружен, шоб зарплата платилась. Для того, чтобы получить пятерку, надо было сдать: сколько-то там натюрмортов, пейзажей, два в цвете портрета в интерьере незнакомых преподавателю людей, пять ч/б набросков однокурсников, из них не менее половины мужского пола ;-), и главное: художественно выполненное со всеми светотенями, бликами и рефлексами графическое изображение всех имеющихся в кабинете рисования статуй, каждое на листе А3 правильной рисовальной фактуры. Изваяний (гипсовых) в кабинете было три. Венера Милосская, Дорифор из Пушкинского музея и некто безымянный, мужского пола. Для наглядности по стенам были развешены плакаты, на которых схематично (повторяю _схематично_) изображено было, как это в принципе должно выглядеть. Следует отметить, что на швейников учатся в основном девки, то есть существа, совестью не обремененные по определению, а кабинет этот со всей своей начинкой пережил не одно поколение пэтэушниц, вчерашних девятиклассниц, усиленно тянущихся к прекрасному и стремящихся нести это прекрасное в массы. Короче, они воплотили в жизнь известную детскую рифмовку: На столе стоит статУя, у статУи нету (рыдайте те, кто в детстве не попадался в эту ловушку - у вас не было детства!). Нам осталось только любоваться на заветренные сколы. Была в нашей группе девочка - полевой цветочек, тихая и скромная радость родителей, проживающая с ними в пригороде. Каждое утро она полтора часа ехала в электричке, чтобы ровно в девять начать грызть гранит науки (отмечу - я тогда жила полукилометром западнее, но у меня почему-то не получалось приходить раньше середины второй пары. Сейчас тем более не смогла бы. Эх, где мои шестнадцать...? Ну или хотя бы двадцать шесть. Не о том сейчас речь.). У девочки был воздыхатель. Поклонник с лицом и повадками дворового хулигана, из тех, которые перековываются ближе к хеппи-энду. Я не уверена, что они хотя бы одним словом перекинулись, но каждый день он ждал ее у дверей колледжа ровно без пяти девять. При виде предмета пылких чувств он оживлялся, как уличная собака при виде доброго повара, она же алела, как маков цвет, и быстрее проскальзывала в дверь. Сдается мне, они оба смущались. Вся группа спорила, действительно ли это большое и светлое, или так, ритуал. Преподавала рисование нам дама приятной наружности и раскованных манер. А главное, большого жизненного опыта при сравнительно юном возрасте. Принимая рисунки к зачету, она громко и со вкусом комментировала их хорошо поставленным голосом, разбирая недочеты и упущения, и ни одного гипсового мужика выше четверки не оценила. Девочка наша в очереди подошла последней (дежурила в гардеробе), и тоже получила четыре. А чтобы родителей обрадовать, надо пять! Ну почему, - горестным голосом вопросила она, - ведь у меня нарисовано все как здесь. Действительно, нарисовано было "как здесь", а именно - место скола (как и на рисунках всех остальных моих одногруппниц, и на моих тоже) было эдак _схематично_ прикрыто чем-то вроде балерунского гульфика. Вот именно, - ответствовала преподавательница, - а надо не как здесь, а как в жизни. Тут она заметила, с кем, собственно, разговаривает, вздохнула, и добавила участливо: Впрочем, откуда тебе знать. И недрогнувшей рукой профессионального графика нарисовала, как в жизни. Поставила пятерку и расписалась. Цветочек наш полевой убежал в слезах. На следующее утро хулиган не встречал ее у дверей колледжа. Он ПРОВОЖАЛ ее до дверей. А может, это все же - любовь?
Переезжала одна семья (муж-жена-дите-собака) из ближнего Подмосковья путем сложного обмена в Центральную, практически, Москву, а именно - на три вокзала. Глобальное счастье. Съезжая, прежние владельцы увезли с собой все, включая замок с двери, новые же въехать пока не могли, потому что в доме - ровеснике высоток надо было произвести хоть какой ремонт. Завезли красок, кистей, дрель и стремянку, ободрали обшивку и обои везде где можно, в частности, в санузле сняли картонную перегородку, отгораживающую стратегическое помещение от технического пространства с трубами. Обесточили все, во избежание самовозгорания и... У каждой семьи есть свое персональное счастье, проходящее под кодовым наименованием "теща", вот она-то осталась на ночь в карауле. У каждого городского жителя есть также свое персональное несчастье, именуемое "любопытные соседи". Был такой бодрый старикашка и в этом доме, а проживал он не за сто этажей, а в соседней квартире, и его сортир был подключен к этим же, ныне выставленным на обозрение, трубам. И его, естественно, мучило любопытство, которое он и решил утолить глухой ночью, точно удостоверившись, что новые жильцы еще не въехали. Сначала он попытался проникнуть сквозь дверь, но теща, жизнью тертая, возвела баррикаду. Итак, первая атака захлебнулась, но шум ее разбудил защитницу крепости, и она решила навестить... правильно, стратегически важное помещение. В кромешной тьме кое-как угнездилась на троне, не ведая, что коварный враг замыслил хитрость. В смысле, приподнял со своей стороны такую же картонку в сортире и просунул туда руку! Дикий вопль разорвал ночь, перекрыв даже вокзальный шум, в нем звучала жажда крови и вызов на бой. Осторожные соседи, сами не высовываясь, позвонили 02, и стражи порядка примчались на зов. Вот что они увидели: нестарая еще женщина бьется плечом как тараном в бронированную дверь, и обещает тому, кто засел за ней, все кары небесные, как только он оттуда выйдет. Спросили доблестные сотрудники нашей славной милиции, что случилось, и вот что храбрая дама им ответила: "пошла я в сортир, только села, как чувствую, мужская рука меня за задницу ЩУПАЕТ! Меня! Да себе такого уже двадцать лет никто не позволял! Я - хвать, а он вырывается, и прям в эту квартиру, арестуйте извращенца, он небось и раньше подглядывал". Вот что ответили менты теще: "тетка, еще раз посреди ночи поднимешь кипеж, пойдешь для начала на пятнадцать суток за нарушение безобразий, а там тебе можно и хулиганку пришить, и угрозу действием". И уехали. А она осталась ждать утра и выхода вражины. Что было дальше - покрыто мраком, вот только сосед этот смог выйти лишь с помощью слесаря, потому что дверь от бронебойных тещиных ударов перекосило в коробе.
Давным-давно, на заре существования программы "100 к 1" был задан этот вопрос. Помню его до сих пор, и вот с вами еще хочу поделиться. Итак, на улице оттретировано сто безвинных граждан на тему: назовите шесть рифм к слову "любовь". Ответами заполнено шесть строчек табло, пыхтят команды, скрежещут мозги, выдаются результаты. A-propos, в русском языке существует только шесть слов, заканчивающихся на "-овь", в чем легко убедиться, взяв палиндром-словарь (есть и такие :-) ). Значит, результаты: морковь, кровь, вновь, бровь. Ход переходит к другой команде, те в муках против шерсти рождают шедевр - свекровь. Действительно, к любви как-то не очень. :-о Шестое слово где-то в центре топ-листа остается неразгаданным. И осталось бы таким, но один игрок сумел его поднять. Надо думать, большой знаток женской психологии, а может, просто была дома тещина дочка, или просто зайтейливый вывих мысли, навеянный предыдущей отгадкой. Итак, шестая рифма - ДЕНЬГИ. Зал аплодировал. По очкам команда проиграла.