Поиск по автору:

Если ты знаешь, что ничего не знаешь - не беда. Если это знает твой начальник - плохо!
© Ц.Меламед

Коллеги ели друг друга поедом и тем были сыты.

Одесса. Грабитель останавливает в подворотне одинокого прохожего:
- Кошелёк или жизнь?
- Право, не знаю. А что ещё вы могли бы мне предложить?

Студенческий туристический клуб "Естественный отбор".

- Работая с праведниками, - говорил ангел, - нужно иметь адское терпение.

- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

<Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана>
Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают, что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.

К славе через некролог!

Изменения в ПДД: в автомобильных аптечках дальнобойщиков обязательно должны быть презервативы.

Разговаривают два студента-медика:
- У меня завтра первое вскрытие. Страшно.
- Страшно - это когда ехал вчера, и в здании было "Октябрьское похоронное бюро", а сегодня на его месте открылся магазин "Свежее мясо".

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

Готов сам заплатить тридцать сребреников, лишь бы продать кого-нибудь.
© Из характеристики

Не стоит прогибаться под изменчивый мир. Он сам тебя прекрасно прогнёт и даже спрашивать не станет.

- Вы зае*али, буханка - это микроавтобус УАЗ.

Из научно-популярной лекции Алексея Водовозова:
"Мы не умеем синтезировать витамин С, а котики - умеют. Так что, если у вас возник дефицит витамина С - ешьте котиков".

Даже торопясь делать благое дело, можно отдавить ноги ближнему.

Жизнь - это верный путь к смерти...

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

Победителю конкурса алкашей страны главный приз - могильная плита и оградка.

Не бывает поздно, бывает уже нах*й не надо...

А мне почему-то вспоминается новогоднее утро. Я, тогда ещё босоногий мальчик, бегу к ёлке. Папа зажигает гирлянды... Жуткая, нелепая смерть...

Приходит внук к бабушке на могилку и говорит:
- Привет, бабушка! Как дела, как жизнь?

Подростковые самоубийства - замечательная вещь. Они существенно снижают нагрузку на сервера "Вконтакте" и твиттера.

Любой папуас-людоед уверен, что белые люди тоже едят людей. Просто они делают это очень осторожно и незаметно и этот факт виртуозно скрывают.

Всем, кто окончил школу жизни, вручают мраморный или гранитный диплом.
В зависимости от успеваемости...

Высокий дух и телеса скотины в нас - как народ и партия едины!

Сегодня на арене! Чудесный пёс Гаврила, который может произносить почти половину своего имени!

Эмо - это готы, которых мама не пустила на кладбище.

Почему у Сани такая причёска?
Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце.
И он сказал: "Мне хреново".
Парикмахер: "Будет сделано!".

Мы с Тамарой ходим парой, не видит нихрена Тамара...
© Собака-поводырь

- Правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил, но нахера вы это сделали?
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало. Подумали, чего добру пропадать.

Ракурс всё кардинально меняет. Даже коронавирус становится героем, когда ты понимаешь, что Земля заражена человечеством.

- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу.

В Таджикистане произошла катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия - 300 тысяч таджиков.

Ирония судьбы: в США шесть человек умерли от коронавируса после посещения похорон.

Северная Корея рассказала об активности Ким Чен Ына: переворачивается в гробу.

Премьер-министр Италии Джузеппе Конти пригласил Путина посетить в ближайшее время Ломбардию.

Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Из новостей: "Антитела к коронавирусу обнаружены у пяти депутатов Госдумы".
Комментарий: Надо выпустить из них всю кровь для лечения тяжелобольных россиян. Хоть какую-то польза стране принесут!..

И всё-таки надо было выдать ему Ольгу Бузову!..

Откинулся зэк с зоны. Заходит в кондитерскую и обращается к продавцу, показывая на витрину:
- Дайте мне вон те печенюшки.
Продавец уточняет:
- Вафли, что ли?
Зэк возмущённо:
- Да ты за базаром-то следи!

Когда одноглазый подмигивает, удержаться от улыбки невозможно...

Выражение "относительно здоров" означает, что тебя в скором времени отнесут на кладбище.

Людоеды, папа и сын, ужинают:
- Папа, как вкусно! Это Пава-пава?
- Нет, это мама-мама.

В тихом омуте черти - интроверты.

Вам осточертела эта нищенская жизнь? Всё чаще задумываетесь о самоубийстве?
Продаётся отличный домик рядом со свиноводческим комплексом с видом на кладбище!

Сожрал летучую мышь - COVID-19.
Сожрал сурка - бубонная чума.
Зомби-апокалипсис начнётся, если кто-то откусит кусок Ленина.

Кладбище заполнено людьми, которые наивно думали, что мир не сможет обойтись без них.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.