Поиск по автору:

- Голуби весь балкон засрали! Полный п**дец! Задолбался помёт оттирать...
- Надо убить парочку, пристрелить, например, и повесить на балконе. Их это, тела напугают, инстинкт такой. Теперь даже если жратвы им туда навалишь, то хер прилетят. На большинстве зверей работает, вещь, однако...
- Зашибись. На балконе - гнилые голуби, на кухне тухнут под потолком крысы, в спальне - мыши, а на лестничной площадке парочка гоповатых подростков...

Жизнь человека весьма проста. Сперва тебя берут на похороны, потом ты ходишь на похороны, затем ты их устраиваешь, и наконец хоронят тебя.

- Представляешь, британские учёные изобрели новое суперсредство для оживления мёртвых!
- Не может этого быть! Какое?
- Трупу делают внутримышечную инъекцию, после чего с ним можно два часа разговаривать!
- Да ну?
- Правда! Только он при этом не отвечает...

Вокруг смертного одра мэра собрались именитые граждане города и тихо беседуют между собой:
- Какой это был великолепный человек!
- А какой мудрый!
- Редкой доброты был руководитель...
- Не мэр, а ангел во плоти...
На мгновение умирающий открыл глаза и пробормотал:
- А скромность? Прошу не забывать о моей скромности...

Если бы был такой город - Нах*й, то это был бы самый большой город на Земле и самый густонаселённый город.

И о работе:
- Будет битва на резиновых х*ях!
- Надо добавить историчности.
- На двуручных!

Когда просишь показать сиськи, будь готов их увидеть...

Согласно новой классификации биологических видов, депутаты Госдумы РФ будут внесены в группу "гады", класс "сосущие".

Самоубийство - это верх эгоизма. Подумайте о своей семье, друзьях, близких. Может, кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.

Однажды к Соломону привели двух женщин, которые яростно спорили, кому из них принадлежит ребёнок. Соломон предложил разрубить ребёнка пополам. Обе женщины согласились.
Дело было в Питере.

- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?

- Купи мне газировку.
- Кола, Пепси?
- Кола.
- Диетическая, простая?
- Простая.
- Бутылка, банка?
- Просто купи воды!
- Минеральную, обычную!
- Я тебя сейчас перее*у!
- Кулаком, ногой?
- Иди нахер!
- Сегодня, завтра?
- Ты вредитель!
- Таракан, крыса?
- Бля!..

В России воруют единицы, а расплачиваться должны всем миром.

Пох*изм -это пожизненный, страшный диагноз, периодически помогающий пережить п**дец и доставляющий массу удовольствия.

Из новостей: "Почерк ученицы 8-го класса из Непала признан лучшим почерком в мире".
Комментарий: Молодец девка! Видно, что непальцем делана.

Вам осточертела эта нищенская жизнь? Всё чаще задумываетесь о самоубийстве?
Продаётся отличный домик рядом со свиноводческим комплексом с видом на кладбище!

По итогам онлайн-голосования в Госдуме РФ за запрет ввоза в Россию iPhone6 проголосовали:
- 32 депутата с iPhone4;
- 40 депутатов с iPhone5;
- 65 депутатов с iPhone5s.

- Правила безопасности написаны кровью!
- Я заметил, но нахера вы это сделали?
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало. Подумали, чего добру пропадать.

Умер самый злой и склочный человек в городке. На кладбище никто не хотел сказать о нём ни одного доброго слова. Организатор похоронной церемонии спросил:
- Неужели никто не скажет хоть одного доброго слова о покойном?
Тогда вперёд выступил парикмахер и сказал:
- Его было легко брить. У него была хорошая кожа...

Ушёл из бара по-английски. Догнали, накостыляли.
Пришлось вернуться и заплатить.

"Не взлетим, так поплаваем" - документальный фильм о запуске нового российского спутника.

В Париже человек перегнулся че­рез парапет моста и вглядывается в воду.
К нему подходит полицейский и спрашивает:
- Вы что-то потеряли!
- Да, - отвечает бедняга. - Мои очки упали в Луару...
- В Луару!? Вы хотите сказать - в Сену!
- Откуда же мне знать, я ведь без очков.

- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.

Из научно-популярной лекции Алексея Водовозова:
"Мы не умеем синтезировать витамин С, а котики - умеют. Так что, если у вас возник дефицит витамина С - ешьте котиков".

Услышав моё желание, золотая рыбка всплыла кверху брюхом, Фея лежит в психушке, Хоттабыч побрился налысо, а у джинна душевная травма.

<Людям с "тонкой душевной организацией" жизнь в нашем мире противопоказана>
Всегда подозревал, что мир полон людей, которые считают, что вот лично я должен сдохнуть. Просто чтобы картину мира им не портить.

Неудовлетворённая путана нацарапала на спине клиента слово "лох".

Слышал, что за вредность молоко дают. Пойти, что ли, повредничать?

Если у тебя есть е*анутые на всю голову друзья, то у тебя есть всё.

Из "Ламборджини" патриарха Кирилла был изгнан Диабло.

Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Ты представляешь, один мой знакомый оказался вампиром!
- А как ты узнал?
- А я ему осиновый кол в сердце вбил, он и умер.

- Петрович, ты что, не видишь, что пьёшь метиловый спирт?
- Не вижу.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- Вы столько успеваете! И откуда вы только берёте на всё это силы?
- Из мешков.
- Из каких мешков?
- Под глазами.

В Москве обнаружен труп женщины с отрезанной головой. Следственный комитет в растерянности, как она в таком виде добралась из Питера.

- Тук-тук... Есть кто живой?
- А что, мёртвые тебе уже надоели?

Дешевле вовремя защитить футбольного арбитра от разъярённых болельщиков, чем выплачивать пособие его вдове.
© Виталий Мутко

Меня зовут Алексей. Но друзья ласково зовут меня Дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.

Два каннибала доедают клоуна. Один другому говорит: "А на вкус он забавный!".

Корейскому повару с очень добрыми глазами собаки доверяют до последнего.

- В чём измеряется сила воли?
- В терпилах.

Шедевр - это талант (от Бога), плюс ум (от головы), плюс страсть (от сердца), плюс трудолюбие (от жопы).

Если судить по выражению "Знал бы прикуп - жил бы в Сочи", 99,7% россиян не умеют играть в преферанс.

Почему у Сани такая причёска?
Потому что он недавно пришёл в парикмахерскую, и у него прихватило сердце.
И он сказал: "Мне хреново".
Парикмахер: "Будет сделано!".

Большая политика - секретами кухни интересуются только после массового отравления.

В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.

- А когда я познакомлюсь с твоей мамой? - спрашивает принцесса у дракона.
- Когда у тебя будет три головы. И, желательно, из одного тела. Мама чутко реагирует на этот нюанс.

Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.

- Папа, а какая мышь ходит на двух лапах?
- Ох*евшая.