Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы глаза проходящего комиссию!
Претендент на занятие рабочего места на беседе в бюро у шефа. Шеф: - Господин Сидоров, у вас прекрасные рекомендации, из которых следует, что у вас много достоинств. А нет ли у вас недостатков? - Я должен вам признаться, что у меня есть один недостаток - я суеверен. - В таком случае мы не будем вам платить тринадцатую зарплату... Пер. с нем.
Мужик приходит домой на бровях. Жена ему из спальни: - Вася, что это за грохот такой? - Да это ботинки упали. - Что-то они слишком громко у тебя падают. - Так я ж в них стоял... Пер. с нем.
Трое детей беседуют в детском садике. Машенька: - А нас дома трое, я и два братика, и у каждого своя чашка, ложка и вилка! Ванечка: - А нас дома четверо братьев, и у каждого своя комната! Вовочка: - Подумаешь, - нас вот семеро, и у каждого свой папа!
Ваня, Вася и Петя вызваны на судебное заседание по установлению отцовства. Ваня: - У меня идея. Если мы все скажем, что признаем отцовство, нам ничего не смогут сделать. Оба других приятелей с облегчением принимают это предложение. Первым вызывают Ивана. - Признаете ли Вы отцовство? - спрашивает судья. - Да, господин судья. Судья: - Слушание по делу закончено!
Армянское радио спрашивают, как проще всего сделать карьеру? Армянское радио отвечает: - В принципе есть три варианта. Надо выбрать какого-нибудь известного политика. Затем: - политику смотрят в рот (оральный метод) - политику всюду следуют (анальный метод) - на дочери политика женятся (вагинальный метод) Пер. с нем.
Атомный крейсер "Киров" совершал переход с Балтики на Северный флот. Вместе с экипажем в море вышла сдаточная команда в количестве около 500 человек, из них около 100 женщин... Как известно, атомный крейсер "Киров" (проект 1144), первый в серии советских атомных крейсеров, строился на Балтийском судостроительном заводе, ходовые испытания проходил на Балтике и после перехода на Северный флот был сдан ВМФ. В период перехода на Север планировалась сдача промышленностью флоту корабельной техники и вооружения, различных систем, для чего на борт корабля были приглашены соответствующие сдатчики от промышленности. География предприятий: от Хабаровска и Новосибирска до Калининграда и Львова. Среди сдатчиков - около двух десятков женщин. Понятно, что почтенную матрону не пошлют в командировку на боевой корабль, поэтому преобладали молодые инженерши и кандидатки технических наук. Естественно, многие были незамужними и, вероятно, желали присмотреться к кому-нибудь из лейтенантов, а то и капитан-лейтенантов. Военные моряки в тот период относились к категории высокооплачиваемых служащих, да и форма красивая... Кроме того, основной сдатчик –Балтийский судостроительный завод командировал свою сдаточную команду – несколько сотен человек, из них около сотни – женщины, из которых большинство – девушки-изолировщицы. Изолировщица - это, в заводской иерархии, одна из самых низших ступеней рабочей профессии. Многие девушки с рабочих окраин Питера и близлежащих деревень. Основная их задача – покрытие пожаростойкой и иной изоляцией сотен километров трубопроводов и кабельных линий. Девушки были молодыми и также, несомненно, хотели присмотреть себе жениха среди сотен молодых матросов... Продолжение вот по этому адресу: http://community.livejournal.com/morskaya_dusha/9266.html Ну а тем, кто любит сразу лезть в конец рассказа, чтобы выяснить, что там и как, говорю со всей откровенностью: там было все как надо. Но если прочитаете полностью, будете еще больше удовлетворены!
Беседует два футбольных фаната. Первый: - Слышь, всякий раз когда "Спартак" забивает "Зениту" гол, моя такса делает сальто. - Класс! А в какую сторону она это делает - в левую или в правую? - Это зависит от того, какой ногой я ее пинаю... Пер. с нем.
В тюрьме беседуют два наркомана. Первый: - Вчера после дозы мне привиделось, как открывается дверь камеры и солнце освещает ее. Я вскакиваю на велосипед и мчусь вдаль. Клево! Второй: - А мне привиделось, как открывается дверь камеры и Клаудиа Шиффер стоит предо мной вся как есть освещенная солнцем и без прикида. - А чего ты меня не разбудил? - Так ты ж на велосипеде укатил! Перю с нем.
Дама средних лет попадает с сердечным приступом в больницу. В бессознательном состоянии она переживает встречу с Богом.
- Я что, уже мертва? - обращается она к нему. - Нет, ты должна счастливо прожить еще 35-40 лет.
После выздоровления дама решила остаться в больнице. Она сделала подтяжку, увеличила грудь, ей удалили жировые складки, изменили форму губ, разгладили морщины, выпрямили нос... Если уж ей и впрямь еще 35-40 лет жить осталось, надо прожить их с блеском, решила она.
После всех операций счастливая дама средних лет покидает больницу. Однако же прямо перед дверью собственного дома ее насмерть сбивает грузовик. Через секунду она вновь стоит перед господом. - Великий боже, еще совсем недавно Ты заверил меня, что я буду жить еще 35-40 лет. Но вот я уже умерла. - О, я очень сожалею. Я Вас просто не узнал. Пер. с нем.
После медкомиссии в военкомате беседуют два призывника. - Не понимаю, - говорит первый, - меня записали годным к строевой, а я ведь не вижу на один глаз, у меня язва и одна нога короче другой. Ты вон какой здоровый, а опять признан негодным к службе. Как это у тебя получается? - Я и сам не знаю, - отвечает второй. Каждый раз, когда меня вызывают на комиссию, я говорю старшему из этих коновалов: - В этот раз я уж точно буду признан годным, спорим на 1000 долларов! Ты понимаешь, я всегда этот спор выигрываю! Вольный пер. с нем.
Дама преклонных лет приходит в зоомагазин. Остановившись у клетки с попугаем, она спрашивает: - Ну ты, маленькая пестренькая птичка, ты и говорить можешь? На это попугай: - Ну ты, старая ворона, ты и летать можешь?
Два белых медведя бредут по пустыне. Говорит один другому: - Здесь наверняка была очень суровая зима. - Почему? - Ты что, не видишь, сколько они тут песка натрусили...
Эпизоды из жизни сборщика. Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде (сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и, возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...
Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления. Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали, собирали... И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же... Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать, подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были очееень круглыми.
С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...
Из высказываний вице-адмирала Радзевского Г. А. , Командующего Атлантической эскадрой на одном из совещаний: По своему обыкновению, наш матрос необычайно любопытен и чрезвычайно шаловлив. Пробегая по коридору единственного в России авианосца, он бездумно ткнул своим грязным пальцем с обгрызенным ногтем кнопку на симпатичном неопломбированном приборе, а услышав за переборкой громкий хлопок и шум льющейся воды, радостно подпрыгнул и помчался в хлеборезку воровать масло. Какое ему дело до того, что в течении нескольких секунд он вывел из строя сразу более сотни лучших в мире зенитных ракет класса "воздух-воздух", за каждую из которых некогда братская нам Украина дерет с нас по лучшим мировым стандартам свыше ста тысяч долларов. (из записей Александра Толстика)
Однажды я выключил системный блок от сети выключателем находящимся сзади, и ушел гулять. Прихожу, мама говорит: «Все, у нас сгорел компьютер, он не включается!». А я забыл что выключил сзади, щелкаю - и правда не включается! Часа 3 паниковали, я разобрал собрал весь системник и только потом обнаружил выключатель на значке 0))
Вызывают меня как-то в офис ( я зарабатываю компьютерной помощью ). Женщина говорит, что вот в exel не печатается ни в какую! Жму на ячейку два раза - текст вводится.. Ладно, смотрю офисные программы без регистрации, регистрирую, говорю все, показываю что работает и ухожу. На следующий день звонит говорит exel все равно не печатает! Я говорю, а попробуйте на ячейке два раза щелкнуть! В трубке раздаются щелчки и радостный голос: «О! Заработало.......»
Трое потерпевших кораблекрушение оказались на необитаемом острове. Вдруг является им старик Хоттабыч говорит им: - Ну, добры молодцы, загадывайте по одному желанию. Так и быть, выполню.
Первый: - Я хочу домой к жене и двум деткам. - Будь по твоему! - он выдернул волосок из бороды, прошептал что-то вроде: "Трах-тибидох", взмахнул рукой, и тот растворился в воздухе. Второй: - Я хочу домой к жене и ребенку. Хоттабыч выполнил и его желание. Третий: - Слушай, папаша, меня там никто не ждет, но мне тут будет западло одному оставаться, верни-ка мне сюда этих двоих!
- Эй, мужик! Пойди-ка сюда. - Кто? Я? - Ты не стоматолог, случайно? - Стоматолог, - ответил мужик и осанисто выпрямился. - Вась, иди сюда. Я одного нашел. - А чего надо-то? Зубы болят? - Будешь много вопросов задавать... - Погоди, Вась. Расслабся, мужик, Вася погорячился. Ты лучше скажи: ты одобряешь? - Смотря что. - Вот тебе сто баксов. Одобряешь? - Одобряю. - Вот здесь распишись. Ага. Расшифровку подписи теперь. Ну, все, мужик, ступай. Стоматолог, мать твою. - Так.. Надо еще хотя бы одного. Эй, очкастый! Ты - стоматолог? - Да, я - стоматолог, - улыбнулся очкастый и пустил слюну. - Я еще Наполеона стоматологировал. - Понятно. Вася, отгони его к черту. Недействительно же будет. - Так, мужики, где тут расписаться надо? - А ты одобряешь? - Одобряю. Целиком и полностью. За двести баксов что угодно одобрю. - А за сто? - И за сто. - Вот тебе десять, распишись и проваливай. - Ну, вот, Вась, двое одобрили. Множественное число? Множественное. Можно ставить штамп: "Одобрено стоматологами".
Супруги на разводе в суде спорят, кто возьмем себе ребенка. Жена: - Я произвела дитя на свет и потому он должен достаться мне! На это муж: - Если я вставляю монету в сигаретный автомат, появляется пачка сигарет. Кому принадлежат тогда сигареты, мне или автомату?
В больнице звонит телефон... - Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты. - Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы. - Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении? - Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры. - И когда его выпишут из больницы? - В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова? - Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Маша встречает Дашу в магазине и видит, что у той оба уха забинтованы. - Что с тобой? - спрашивает она - Ах, - отвечает Даша, - глажу я сегодня утром белье, немного замечталась, и тут внезапно звонит телефон. Я была так глубоко погружена в свои мечты, что вместо телефонной трубки схватила в руку утюг и прижала его к уху. - А почему тогда оба уха перевязаны? - Ну, я ведь должна была вызвать скорую помощь...
Как то читал тут историю про то, как пацан застукал папу и маму в туалете в интересной позе. Вот моя история. Нашему чаду 4 года. Ну вы сами знаете что значит ребенок в 4 года. У нас есть проверенный способ отвлечь его. Ставим на компьютере мультики и, пока он их смотрит, успеваем сделать с женой друг другу приятное. Почему не ночью это делаем? А вот сами ответить не можем. Короче в тот раз все так и было. Только в один момент сына нащ устал от мультиков и с криками "Мама! Ты де?" пришел к нам в комнату как раз в тот момент когда мы с ней возлежали в позиции сзади на боку. Правда мы конечно же успели укрыться покрывалом. Но дальше было вот что. Чадо наше легло рядом с нами и задало невинный вопрос "А что это вы тут делаете?" и сделало вид что не уйдет пока не получит ответа. :)
На уроке в школе учительница спрашивает детей, кем бы они хотели быть. Посыпались ответы - пилотом, медсестрой, продавцом, шофером... Когда очередь дошла до Машеньки, она ответила: - Если я буду красивая, стану фотомоделью, а нет - так учительницей... Пер. с нем.
Солдат пишет письмо домой своей жене: - Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц. Жена пишет ему в ответ: - Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно. Пер. с нем.
Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот доказательство:
Как известно, (1) Знание - Сила, а Время - Деньги. По известным формулам из школьного курса физики: (2) Работа = Сила х Путь, (3) Путь = Скорость / Время. Подставляя (1) и (3) в (2), получаем: (4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги. Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем работы больше.
Мужчина в супермаркете, обращаясь к одной из покупательниц: - Знаете, моя жена где-то потерялась в этом магазине. Не могли бы вы уделить мне минуту внимания? - Зачем это? - Видите ли, когда я беседую с красивой женщиной, моя жена всегда вдруг откуда ни возьмись внезапно возникает. Пер. с нем.
В кинотеатре идет сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не бзднуть. И вот на экранес грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся мужик наконец облегчил свое состояние, состав прошел, в зале опять воцарила тишина. К счастливцу наклоняется сосед и тихонечко спрашивает: -Простите, а вам непоказалось, что в двух последних вагонах говно провезли?
Г-н Шнайдер, здравствуйте! Перед тем как я представлю полный отчет о командировке в Тольятти и Москву, я считаю необходимым познакомить Вас со своими впечатлениями относительно продукции ВАЗа и некоторых особенностях жизни российского автолюбителя. Год, проведенный мною в России, натолкнул меня на удивительные открытия.
Г-н Шнайдер, главное мое открытие состоит в том, что мы никогда не сможем завоевать автомобильный рынок этой противоречивой страны. Я знаю, что Вы удивлены и ожидали иного результата, но это именно так. Вы знаете, что я исследовал автомобильные рынки многих стран и в этом деле я не новичок, однако, такое положение вещей я встретил впервые. Все в России происходит наоборот, а некоторые вещи останутся для меня загадкой навсегда.
Г-н Шнайдер, когда я впервые увидел эти автомобили, мне сразу бросилась в глаза их угловатость. Оказалось, что это не устаревшая технология, как мы привыкли считать, а сосем наоборот, - традиция. Сила традиций здесь настолько велика, что на протяжении последнего десятилетия они не выпускали новых моделей, а трансформировали уже имеющиеся. Традиций придерживаются очень строго и даже на последних моделях, углы остаются основной линией дизайна кузова. Я спросил инженеров ВАЗа, осведомлены ли они о пагубном влиянии традиций на аэродинамику автомобиля. Инженеры громко и долго смеялись, прежде чем ответили, что такой кузов вовсе не влияет на аэродинамику машины. Я был поражен, зная, сколько труда тратят наши инженеры, выискивая пути улучшения аэродинамики автомобиля, в то время как русские уже решили эту проблему! Оказалось, что они ставят практически на все модели автомобилей одинаковый двигатель, которому аэродинамика кузова ни к чему. Гениально, г-н Шнайдер! Они не думают об аэродинамике, потому что с таким двигателем думать о ее улучшении вовсе нет смысла. Г-н Шнайдер, их кузов - настоящее чудо техники.
Hи один его элемент не стыкуется с другим. Я сначала удивился, но мне сказали, что это специально. Размер щели можно отрегулировать в домашних условиях одной отверткой. У них это вроде хобби. Каждый возит с собой кучу инструмента и прямо на улице доводит машину под себя. В России любой автолюбитель еще и механик. Я спросил о шуме, который вероятно мешает в дороге, на что мне сказали, что шум, проникающий в салон, усиливает эффект ощущения скорости. Разве наши инженеры могли додуматься до такого? Г-н Шнайдер они настоящие экстремалы, а наши автомобили слишком комфортны.
Инженеры ВАЗа рассказали мне, что автомобиль проектируется с упором на усиление эффекта ощущения скорости и эффекта ощущения дорожного покрытия.
Как вы уже поняли, в эффекте скорости они используют кузов, а вот в эффекте ощущения дорожного покрытия они задействуют подвеску. Конструкция подвески позволяет водителю чувствовать даже мельчайшие дефекты дорожного покрытия, на любых скоростях. Пик эффекта наступает зимой, особенно при морозах ниже двадцати пяти градусов. Езда в таких погодных условиях напоминает спуск с лестницы на табурете. Мне очень запомнилась такая езда. Повторюсь, что на ВАЗе проповедуют только экстремальную линию езды. Вероятно, поэтому автомобили данного производителя пользуются в России таким широким спросом.
Весь завод живет мыслью об улучшении автомобиля. Hекоторыми, особо смышлеными заводчанами в отдельные узлы автомобиля самостоятельно вносятся игровые элементы. Такой ход производителя как нельзя лучше иллюстрирует заботу о потребителе. Потребителю с такой машиной скучать не приходится.
Один московский водитель сказал мне, что пик экстремального вождения у каждого автомобиля связан с различными механизмами, поэтому никогда нельзя предугадать, чего ждать от автомобиля. Он, например, испытал целую гамму непередаваемых эмоций, когда на Садовом кольце, находясь между кастрированным жеребцом и таким же козлом сзади (простите, г-н Шнайдер, я не очень понял этой фразы, поэтому пишу так, как удалось перевести), в момент перехода на пятую передачу у него в руке остался рычаг коробки передач. Я помню, как его лицо перекосилось при этом воспоминании. Он также добавил, что после таких переживаний ему пришлось продать квартиру, чтобы расплатиться за жеребца. Представляете г-н Шнайдер! Салон у них сохраняет общую угловатую тенденцию. Индикаторы показываю минимум информации, и, по словам одного из рабочих завода, всегда ее искажают. В особых случаях, сказал мастер, на автомобили ставят полностью нерабочие датчики, чтобы внести в управление автомобилем элемент неожиданности, схожий с упомянутым выше случаем. Гениально! За отдельные деньги (порядка 30$!!!) можно приобрести маршрутный компьютер. Маршрутный компьютер, главным образом, предназначен для введения водителя в более глубокое и длительное заблуждение, но такое удовольствие может позволить себе не каждый автолюбитель. Продолжая опытную эксплуатацию автомобиля, мне пришлось завести мешочек для элементов крепления салона. Г-н Шнайдер, я знаю, что вам не очень понятно, но я все же попытаюсь объяснить. Мне неизвестно, по каким причинам отверстия в креплениях всегда больше шурупов (это мне не смогли объяснить даже на заводе), но выход из сложившейся ситуации они нашли в том, что в некоторые отверстия шурупы перестали вкручивать изначально. Странный ход, однако, и здесь четко прослеживается забота производителя о своем клиенте. Шурупы не вкручиваются изначально: в целях безопасности водителя и пассажиров, чтобы не нанести им каких-либо травм.
Коллектив завода, как Вы поняли, имеет в своем арсенале много хитростей, которые занимают пассажиров и водителя в пути. Такие хитрости помогают рассеять утомительность и монотонность длительного путешествия на автомобиле. Hемецкие производители, как известно, никогда не задумывались о такой проблеме, как досуг в пути.
Hапример, все автомобили оснащаются специальными пепельницами, это, как я узнал, не дополнительная услуга. Размеры и местоположение пепельницы продуманы так, что попасть в нее практически невозможно. Особенно это занимательное занятие при езде на внедорожнике HИВА, где игра с пепельницей до предела усложнена многоуровневой посадкой пассажиров на задних местах.
Убеждение, что тюнинг - это "Brabus", по меньшей мере, неточно. Если бы вы видели, г-н Шнайдер, какой в России тюнинг автомобилей, то поняли бы, что "Brabus" сможет достичь таких вершин еще очень нескоро. При минимальной затрате сил и материалов, они получают максимальную выгоду. В одном автосалоне я видел, как полностью обклеенную пластмассой машину продавали на две тысячи долларов (!) дороже. При мне один человек купил такой автомобиль.
Это была поразительная сцена, г-н Шнайдер! Продавец и покупатель, смеясь над этим тюнингом, обсуждают вопрос: когда он (тюнинг) отвалится? Еще посмеявшись немного, они предполагают, что все отвалится уже первой зимой, после чего покупатель, не раздумывая, приобретает этот автомобиль. Я не понимаю, г-н Шнайдер, как это может происходить. У них есть тюнинговые компании, которые увеличивают объем двигателя на сто-двести миллилитров и берут за это несколько тысяч долларов. Самому неожиданному и глубокому тюнингу подвергают свои автомобили люди, называемые здесь "лицами кавказской национальности". Я не могу объяснить, как выглядят такие машины, поэтому прикладываю к письму фотографию.
Российский автомобиль - это не просто машина, г-н Шнайдер. Для некоторых людей это целый образ жизни. В Германии мы вряд ли сможем добиться такого эффекта.
Однажды мне довелось посетить один из московских гаражей. Г-н Шнайдер, гараж в России - это целый мир. Они здесь роют подвалы и устраивают в них целые жилища. Многие проводят в гараже весь weekend. В гараже автолюбители радостно пьют, общаясь друг с другом, а потом все вместе чинят чей-нибудь автомобиль. Разве в Германии возможно нечто подобное? Иногда для ремонта даже не требуется ехать в магазин автозапчастей, потому что у каждого есть какая-нибудь деталь. Порой ремонт заключается в том, что детали, наоборот, выбрасывают. У них это называется "включить напрямую". Удивительно, но напрямую оказывается можно много всего включить. Они редко пользуются сервисом, потому что в гараже обязательно найдется некий "Петрович", который всего после одной бутылки водки готов исправить любую поломку. Один такой "Петрович" заявлял, что после двух бутылок водки он будет готов к переборке движка у "600-го" (так они здесь называют наш автомобиль) с закрытыми глазами. Я не поверил. Он тогда сказал, что я могу пойти посмотреть на его двадцатилетнюю "копейку" (так они называют одну из первых моделей ВАЗа), которая до сих пор бегает не хуже других. Такие "Петровичи" здесь создают непобедимую конкуренцию нашим автотехцентрам, г-н Шнайдер, ведь два "пузыря" стоят около четырех долларов.
Вы, г-н Шнайдер, вероятно, думаете, что я преувеличиваю, но завершить рассказ я хочу событием, укрепившим меня в своем убеждении. Мы близко сошлись с Петровичем, и, когда он узнал о цели моего визита, то предложил мне лично убедиться в несостоятельности западной автопромышленности. Его слова звучали как вызов.
На следующее утро он предложил мне прокатиться за картошкой на колхозное поле, находящееся в пятидесяти километрах от Москвы (сбор картошки - это что-то вроде времяпрепровождения для москвичей). Мы уселись в его "копейку" и двинулись в путь. Минут через сорок мы оказались на обочине огромного картофельного поля. Hа поле было очень много грязи и, кажется, целая армия солдат. Hедалеко от нас, как я потом узнал, проходили тесты Toyota Land Cruiser. Мой друг обрадовался и сказал, что это очень кстати и он, наконец, покажет мне, что такое "копейка". Я обрадовался. Мой друг подъехал к группе людей, которые стояли возле джипа. Мне они показались настоящими гонщиками: Трое были в форме раллийной команды "Subaru". Петрович спросил у гонщиков, смогут ли они на своем "сарае" доехать до его жены, которая с утра собирает картошку на другом конце поля. Лица их изменились и приняли менее дружелюбный вид. Какой-то крупный, коротко стриженый мужчина ответил, что готов к состязаниям и в случае победы пообещал наказать Петровича.
Мы, "копейка" и Toyota, стартовали. Петрович ловко справлялся с управлением, несмотря на то, что был в телогрейке (это совершенно неприспособленная для езды национальная одежда, которую носят как мужчины, так и женщины), огромных резиновых сапогах, шапке типа "петушок" и в очках на плюс шесть с резинкой из мужского белья вместо дужек. (Г-н Шнайдер, история поразит вас сильнее, когда вы увидите этот "петушок", без конца спадавший на очки Петровича. Я привезу его в качестве сувенира). Мы достаточно быстро набрали скорость. Машину бросало из стороны в сторону. Я боялся за Петровича, потому что он даже не пристегнул ремня безопасности. Поначалу он был спокоен, пока не ударился головой об потолок четвертый раз. К счастью, гонка продолжалась недолго, потому что джип застрял в картошке уже в начале пути. Мы выиграли, хотя мне показалось, что водитель Toyota был разочарован проигрышем и еще долго гнался за нами без машины, пока не увяз в грязи. Какие же они сумасшедшие, эти русские. После "картошки" я понял, что наши автомобили вряд ли готовы к подобным испытаниям.
Подводя итог своей поездке, я смело могу сказать, что мы всегда имели ошибочный взгляд на российский автомобиль. И все же главной ошибкой нашей маркетинговой политики я считаю ложное представление о российском автолюбителе, выбирающим автомобили марки ВАЗ. Думаю, анализ российского покупателя отнимет у нас еще много времени, прежде чем, мы сможем создать автомобиль, способный конкурировать с этим загадочным и непредсказуемым автомобилем ВАЗ. Источник: http://www.desig.ru/?id=402
Дневник одного мальчика 10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.
9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. На третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Не знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.
12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики, и поставила мне в дневник какую-то цифру.
17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфо-бухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. На налогах меня заколбасили.
22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?
14 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.
15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботанику.
20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.
21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.
25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.
5 февраля. Началась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.
15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Надо что-то делать. Аргументы типа "Физик-урод" отца уже не убеждают.
20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!
23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Не, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!
4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!
7 марта. Заглянул Ксюше под юбку, какая она там дура!
15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...
20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Надо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?
24 марта. Надо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...
1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я не хочу в киоскеры, я контролером буду... Источник: http://www.desig.ru/?id=380
Доброго времени суток всем посетителям сайта. В очередной раз порадовал магазин "Эльдорадо". По ящику идет постоянная реклама - когда я был маленьким - у меня всего этого не было - потому что не было "Эльдорадо".
В очередной рекламе рекламируется цветной принтер LEXMARK Z640 всего за 699 рублей (хорошо, хоть что не за ССущие копейки). Ради хохмы решил позвонить по телефону 8(495)******* в интернет магазин "Эльдорадо" узнать, продается принтер с картриджами или без них (одно время, года четыре назад в том же "Эльдорадо" продавали принтеры без картриджей в комплекте). Но то, что я услышал в телефонной трубке после заявления, что все операторы заняты, пожалуйста оставайтесь на линии, меня просто убило!! Я услышал песенку из "Бременских музыкантов"!!! "Ну-ка все вместе "Уши развесте "Лучше по-хорошему "Прятаться в ладоши Вам Очень оригинальный и своевременный рингтон для "Эльдорадо" для лохов, которые хотят что либо купить по дешевке в "Эльдорадо". Всем удачи. Валерыч.
Смотрели с ребенком телевизор. Попали на "Комеди-клаб". - Сынок! Переключи ты их, у них же все вокруг жопы! - Ну что ты, папа, это у других, а эти - из КВНа, у них шутки умные. Смотрим. Выходит одни из клабовцев и начинает говорить что-то, на его взгляд жутко веселое. И выдает: - Целых 20 минут участники телеигры "Поле чудес" стеснялись отгадать слово "ЖОПА"! Ребенок после этого немедленно переключил программу и вобще больше старается "Комеди-клаб" не включать.
Вчера или позавчера это было... И опять-таки по ТВ ляп проскочил. Уже не помню, какой канал, похоже, "Вести" круглосуточные. Оказывается пару дней тому был юбилей первой дрейфующей сьанции "СП-1", ну, там было четверо - папанинцы, - если кто помнит. Так вот, в их задачу входило: следить за погодой, брать пробы воды, льда и (во!!!) ГРУНТА!
Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных рынках. В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать? Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка. Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле Задорнова): - Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи. Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить дыхание и говорю: - мне два презерватива. - !?... Что, так приспичело?... В мыслях у меня две кассеты с записями... - Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром вернуть. - Не мало берешь? - Нужен один, а второй запасной. - ...?!... А как на счет чистоты?... - Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и перекатаю вторую... - ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину... Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо... Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла, доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог... ну кого какая проблема.
Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с деревьев падает листва. Один из медведей (задумчиво): - Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти листья обратно к деревьям приклеивают.
Доброго времени суток всем посетителям сайта. Еду на работу на автобусе, нас обгоняет свадебный кортеж. На первой машине вместо номера табличка "Кто куда, а мы жениться!", на второй просто "Свадьба", на последней, микроавтобусе "Братва жениха". Валерыч.
Изобретатель автомобиля Порше умирает и предстает на небе перед святым апостолом Петром, который ему и говорит: - Фердинанд Порше, за твои большие заслуги в автомобилестроении я выполню любое твое желание. Тот думает и отвечает: - Разреши мне побеседовать с Господом. Апостол Петр кивает, приводит его в Тронный Зал и представляет его Богу. Порше спрашивает его: - Великий Боже, о чем Ты думал, когда создавал женщину? - Что ты имеешь в виду? - недоумевает Господь. - Видишь ли, - отвечет Порше, - твое изобретение изобилует ошибками. Смотри сам: 1. Аэродинамика лицевой части оставляет желать лучшего. 2. Уровень шума непомерно высок. 3. Она от пяти до шести дней в месяц требует перерывов в эксплуатации. 4. Задняя часть подвешена слишком свободно. 5. Ей следует постоянно обновлять стиль. 6. Выхлопная труба слишком близка к заправочному вентилю. 7. Прожектора часто слишком велики. 8. Амортизационные расходы непомерно высоки. 9. Расходы на ремонт не сравнимы с выгодами последующего использования. Господь думает и отвечает: - Фердинанд, очень может быть, что все это так, но согласно статистике больше мужчин используют мое изобретение, а не твое. Пер. с нем.
Армянское радио спрашивают: - Моя жена заказала татуировки с изображениями лиц своих двух любовников на своих сиськах. Что мне делать? Армянское радио отвечает: - В принципе ничего. Только ждать. И радоваться тому, что со временем их рожи от печали вытянутся...
Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед. Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял? - Где взял, где взял - за так достался.! - А ну расскажи! - Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что я могу взять у нее все, что хочу. - Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не подошло бы...
Мужик поймал золотую рыбку. Взмолилась золотая рыбка и просит рыбака отпустить ее. Мужик согласился при условии, что у него их х... я будет литься не моча, водка. Рыбка согласилась и он ее отпустил. Пришел мужик на работу и давай всех угощать на лево и на право. Утром все приходят мужики помятые с похмелья, а владелец чудного х... я задерживается. Проходит некоторое время приходит и он. Мужики к нему кинулись и говорят давай быстрее похмелиться. Мужик поднял руку гвалд прекратиля и он говорит. Мужики халявы сегодня не будет. Кто хочет похмелиться пожалуйста за деньги и из горлышка.