Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Валерий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.05.2006 / Повторные анекдоты

Три брата

Приходит мужик в пивбар и заказывает три кружки пива.
Бармен его спрашивает, почему он заказывает сразу три кружки.
- У меня один брат живет в Америке, а другой в Германии, - отвечает тот,
- но по привычке я всегда выпиваю вместе с ними.
- Тогда все ясно. - говорит бармен и подает ему три кружки пива, которые
мужик тут же выпивает.
Так продолжается несколько лет. Но однажды мужик приходит в бар и
заказывает только две кружки пива.
Видя это, бармен восклицает: - Боже мой, уж не помер ли один из твоих
братьев?
- Нет, нет, просто я бросил пить...

Пер. с нем.

08.02.2008 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Тот, кто ничего не умеет делать, обречен быть руководителем

30.04.2017 / Остальные новые анекдоты

На теледебатах в Николаем Валуевым, когда закончились аргументы, Владимир Жириновский предпочёл стакан минеральной воды... выпить.

09.12.2000 / Повторные анекдоты

Купе поезда дальнего следования. В нем четверо командировошных
(Первый, Второй, Третий, Четвертый). Как водится, бутылочка за знакомство,
дорожная жрачка и душевный разговор.
Первый: Политический анекдот слушайте...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Второй: Еще на эту же тему...
Четвертый встает и тихонько выходит в коридор. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Третий: А теперь я политический расскажу...
Четвертый опять встает и тихонько выходит в коридор, где проходящую мимо
проводницу просит принести в купе четыре чая. В купе хохот. Четвертый
возвращается.
Четвертый: А теперь я вас повеселю. Видите радио? Кто-нибудь хоть раз его
слышал? Это же микрофон, а товарищ полковник сидит у себя в кабинете
и слушает ваш треп.
Все в один голос: Ты гонишь!!!
Четвертый подходит к радио и говорит в него: Товарищ полковник, прикажите
в таком-то составе в таком-то вагоне в такое-то купе подать чай.
Через минуту проводница приносит чай.
Трое выпали в осадок. Каждый думает о своем прошлом и будущем, и лишь
Четвертый, довольный своей шуткой, ложится спать.
Проснувшись утром Четвертый обнаруживает, что он в купе один. Выйдя
в коридор интересуется у проводницы: А где мои соседи?
Проводница: Так их еще ночью всех с поезда сняли. Хотели и Вас снять.
Но товарищу полковнику очень понравилась ваша шутка.

18.01.2007 / Повторные анекдоты

Артист решил купить на рынке осла. Мужик, хозяин осла, поставил лишь
одно условие:
- Деньги вперед, поскольку душа горит – выпить хочу. А осла я тебе
завтра сам приведу, мне еще надо с ним попрощаться.
Артист поверил мужику и уплатил ему вперед 10000 рублей. Однако на
другой день осел сдох.
- В таком случае,- сказал артист мужику, - давай назад деньги.
- А денег уже нету -я их вчера пропил, - отвечает тот.
- Тогда давай мне труп осла.
- Что ж ты будешь с дохлятиной делать?
- Я его разыграю в лотерею.
- Как же можно дохлого осла разыграть в лотерею?
- А я и не скажу никому, что он сдох.
Через месяц они встретились снова.
- Ну, разыграл ты дохлого осла? – спрашивает мужик.
- Само собой. Я продал 500 билетов по 50 рублей и наварился на 24950
рублей.
- И что, никто не протестовал?
- Только тот, что выиграл лотерее. Ему я и вернул 50 рублей.

Пер. с нем.

26.06.2007 / Повторные анекдоты

Два ботаника

Два ботаника встретились в парке. Один из них ведет новый велосипед.
Первый спрашивает, - Эй, классный велик, где взял?
- Где взял, где взял - за так достался.!
- А ну расскажи!
- Ну, иду я вчера через парк и тут внезапно появляется девица на
велосипеде, останавливается, снимает с себя платье и выражает мысль, что
я могу взять у нее все, что хочу.
- Это был верный выбор, - говорит второй ботаник, - ее платье тебе не
подошло бы...

Пер. с нем.

29.08.2008 / Повторные анекдоты

На требования некоторых стран пересмотреть итоги второй мировой войны
Россия предложила их перепоказать.

15.04.2001 / Истории - другая десятка

Едем как-то на междугороднем автобусе. Он заехал на заправку. Через 10
минут поехали дальше. И тут один пацан и спрашивает водителей: "А что мы
поедем с одним пит-стопом, как Шумахер?" Водитель-напарник просто лег от
смеха, а тот что был за рулем удержался, конечно, но автобус немного
поюлил по дороге.

13.08.2003 / Повторные истории

:(. Еще раз про маршрутное такси. Автовокзал, М. Щелковская. Маршрут
"Москва-Фряново". Ситуация стандартна до определенного момента - народ
утрамбовывается в Газель... дверь захлопывается... водила заводит свой
адский аппарат... И ДОСТАЕТ ИЗ-ПОД СИДЕНЬЯ МОТОЦИКЛЕТНЫЙ ШЛЕМ И ОДЕВАЕТ
ЕГО!!!! Поехали.. Ехали мы быстро, исключительно по встречной полосе.
Все молчали. Добрались быстро, без приключений.

07.06.2009 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Дружба между мужчиной и женщиной бывает? Ага, только если он - гей,
а она - лесбиянка.

16.08.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают два ген. директора.
- Как твоя секретарша одевается?
- Красиво, элегантно, наряды от Юдашкина, а твоя?
- Быстро!

19.11.2008 / Повторные анекдоты

Древнейшая профессия.

Спорят хирург, архитектор и политик, чья профессия древнее.

Хирург - Господь вынул ребро у Адама и создал Еву. Это была самая
первая
операция. Поэтому профессия хирурга - самя древняя.

Архитектор - Прежде чем Бог создал Адама, он создал мир из хаоса по
своему проекту. Поэтому профессия архитектора самая древняя.

Политик (снисходительно улыбаясь) - Ну и кто, по вашему, создал хаос ?

Пер. с нем.

03.02.2009 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Обмороженных намного больше, чем ошпаренных.

12.04.2001 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Объявление: меняю два вызова на ковер к начальнику на одно посещение
постели его секретарши. Сотрудник.

26.01.2003 / Новые истории - основной выпуск

На днях смотрел фильм "Цирк", в честь дня рождения Александрова, больше
всего понравилось, когда в конце директор цирка передает негритенка
Орловой, и как напутствие следующим поколениям говорит, что нам мол все
равно, рожайте хоть белых, хоть черных, хоть ГОЛУБЫХ, хоть РОЗОВЫХ.
Похоже, кто-то буквально принял это как руководство к действию и
наплодил....

31.07.2007 / Повторные анекдоты

Армянское радио спрашивают:

- Почему господь создал женщину такой прекрасной и глупой?

Армянское радио отвечает:
- Прекрасной - чтобы мы их любили, а глупой - чтобы они нас любили...

29.05.2009 / Остальные новые истории

Не знаю плакать или смеяться. Сегодня на себе узнал значение
слова-Кризис. Кризис - это когда твой шеф заключает многомиллионный
контракт с китайцами и индусами, а его работник, себе из подручных
средств, вырезает стельки для рабочей обуви.

08.02.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

...Пива нет...
...Пиво есть.
Его не может не быть...
(надпись на стене в МЭИ)

21.09.2001 / Комментарии к спецвыпускам

В комментарии:

Пишу на анекдот. ру первый раз, голова моя в порядке и с нравственными
ценностями все ОК.

Над анекдотами смеюсь. Когда они СМЕШНЫЕ, неважно о чем они. О погибших
людях СОЖАЛЕЮ. Как и все заходящие сюда люди - Аудитория Сети более
нормальная чем весь остальной мир.

Бить кому-то морду - признак слабости и отсутстия разума (и уж тем более
разумных аргументов в дискуссии). Что похоже лишний раз подтверждает мои
мысли о том что трусливо удрали за бугор не лучшие люди РОССИИ. И это
хорошо. Штаты и Израиль мало кто любит - вот вам еще одно
доказательство. Я НЕ ГОВОРЮ, "ТАК ВАМ И НАДО", я говорю что "ЭТО
ЗАСЛУЖИЛО ГОСУДАРСТВО", может быть люди, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ЕГО ПОЛИТИКУ.

Где были те вонючки, которые хотят закрыть этот сайт, когда бомбили
Белград? СЮДА они хотя бы писали свое НЕТ?

ЗЫ: Не хочу оказаться провидцем, но щелбаны для штатов еще не
закончились.

Валерий

12.05.2002 / Повторные анекдоты

Приходит мужик к врачу! Говорит:
- Доктор, помоги у меня член как бешенный конь!!!
- И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!!
- Да ни минуты не стоит!!

26.03.2003 / Повторные истории

Рассказано моей девушкой: Еду утром в маршрутке. Народу мало: две
сосиски в колготках и с ранцами, дамочка в годах "ягодки" и
интеллигентного вида мужчина напротив меня. О
нем и речь. (Всегда буду верить в силу мысли российской интеллигенции!).
У мужичка (полупальто, тонкие очки, портфель, бородка "а-ля Ленин")
звонит мобилка. Далее разговор постараюсь привести ближе к оригиналу и
без комментариев о последующей обстановке внутри салона:

- Алло!... Не волнуйтесь, расскажите подробнее... И давно?...
А часто?... Извините, это только с мужем, или...?... Да... Да...
А альтернативные варианты?... Ну, это оральный или анальный секс...
Нет, групповой пробовать наверно не стоит... Нет... Нет...
Ну что я могу вам посоветовать, только одно - обратитесь к гинекологу, а
сейчас вы ошиблись номером.

03.05.2003 / Остальные новые истории

Перлы милицейской жизни.
На разводе в милиции перед Пасхой один начальник выдал:
- Завтра начальники райотделов готовят свой личный состав, каждый на
свое кладбище.

07.11.2006 / Повторные анекдоты

Покупатель заходит в зоомагазин, чтобы купить попугая. Продавец
предложил ему на выбор одного из трех, имеющихся в наличии.
Первый попугай – пестрый, цветной, красивый в полметра ростом.
Покупатель думает:
- Ну, этот, наверное, слишком дорогой
На вопрос о цене продавец ответил:
- 1000 у. е. Но зато он говорит и по-русски, и по-английски.
Покупатель осматривает второго попугая. Этот не так красив, как первый,
и, кроме того, ростом явно меньше первого.
- Что стоит этот?
- 2000 у. е. Но он свободно говорит на четырех языках.
Это, конечно, также дороговато для покупателя, и он смотрит на третьего
попугая. Этот совсем маленький, перья торчком во все стороны, сидит,
нахохлившись, на шесте.
- Что стоит этот?
- 3000 у. е.!
- Что же он тогда может?
- Я не знаю, - отвечает продавец, - но первые два называют его шефом.

Пер. с нем.

19.07.2007 / Повторные анекдоты

Два медведя.

Два медведя сидят осенью в берлоге перед спячкой и наблюдают, как с
деревьев падает листва.
Один из медведей (задумчиво):
- Надо бы хоть разок не поспать и посмотреть на придурков, которые эти
листья обратно к деревьям приклеивают.

Пер. с нем.

27.07.2007 / Остальные новые истории

Было это примерно 1985 в городе N. Времена СССР. Кто помнит в студиях
звукозаписи "Миллион алых роз", "Крыша дома твоего", ну и еще хиты
индийского кино. Записи зарубежной эстрады из рук в руки, на черных
рынках.
В один прекрасный вечер дают мне две кассеты с отличным качеством на
одину ночь с лучшими хитами зарубежной эстрады, что бы переписать (лента
БАСФ). Был я тогда студентом и жил в общаге. Общими усилиями нашли
кассетник панасоник подключили его проводами к бабиному магнитофону и
давай переписывать... и тут проблема... лопнул пассик... что делать?
Вдруг в голову приходит генеальная мысль - кольцо от презерватива
подойдет. По всей общаге не нашлось ни одного... аптека... времени
примерно было около 19.45, аптека закрывается 20.00 и до нее три
квартала. Февраль. Быстро оделся и бегом... минут за 10 добежал, весь в
мыле, морда красная, дыхания нет... за прилавком тетенька лет 40-ка.
Далее произошол следующий диалог (дословно не помню, но в стиле
Задорнова):
- Давай бегом, а то закрываемся и без сдачи.
Перерываю все карманы и нахожу нужную сумму 8 коп. не могу остановить
дыхание и говорю:
- мне два презерватива.
- !?... Что, так приспичело?...
В мыслях у меня две кассеты с записями...
- Конечно, мне две подогнали на одну ночь... нужно передрать и утром
вернуть.
- Не мало берешь?
- Нужен один, а второй запасной.
- ...?!... А как на счет чистоты?...
- Головку спиртом протру, одну перекатаю, снова протру спиртом и
перекатаю вторую...
- ... во как, хотелось бы посмотреть на эту картину...
Я с возмущением... - смотреть там не на что, там слушать надо...
Хватаю свою покупку и рву назад. В комнате все сделал... запись пошла,
доволен, а мыслями обратно в аптеку. И тут до меня доходит наш диалог...
ну кого какая проблема.

01.05.2009 / Новые истории - основной выпуск

Сегодня в "Известиях": "В апреле узами брака связали себя бывший первый
номер мирового рейтинга швейцарец Роже Федерер и победитель US Open-2003
американец Энди Роддик" !!! А мужики-то не знают!?
http://pda.izvestia.ru/article.html/use.article.27845_28/

11.04.2003 / Повторные истории

Приключилась с моим другом мужчиной уже не молодым. Приболел он слегка и
отправили его сдавать анализ мочи. Сдал как положено, в маленькой
баночке из под детского питания, приходит за результатом - в графе
результатов написанно - "не смогли открыть крышку"

07.12.2003 / Остальные новые истории

Глядя на внучку, играющую цифровым термометром, вспомнил случай из
далекого прошлого, когда деревья были большими, а градусники
исключительно ртутными.

Трехлетний мальчик простудился, лежит в постели. Возле него кудахчут
мама и бабушка, приехавшая проведать больного внука. Ребенку через
каждые десять минут ставят градусник и сокрушаются: «Температурка... »
Мальчик расстроен и озадачен. Через какое-то время он появляется на
кухне, где взрослые собрались перекусить, и торжественно объявляет: «Нет
температурки!": «Как нет? » - деланно удивляется бабушка. «А я ее съел»
- объясняет мальчик. Улыбка сменяются гримасой ужаса. Все бросаются к
ребенку, заглядывают в рот и убеждаются, что сказанное им - чистая
правда. Что было дальше - подробностей не знаю. Знаю только, что ребенок
остался жив и здоров.

P.S. Нынешнее поколение не знает, какое удовольствие принести в школу
ртуть и на скучном уроке гонять по парте блестящие шарики; не знает, что
можно выпить пузырек ртути - на спор, чтобы доказать придирчивой
учительнице или любимой девушке свою значительность, а потом попасть в
больницу и там принимать делегацию однокласников; не знает, как
разряжать выкопанные в огородах снаряды и многое другое.
Не знает - и слава Богу.

28.03.2006 / Повторные анекдоты

Ясным солнечным утром муж, глядя в окно, говорит своей жене
- Сегодня прекрасный день.
- Ну и что? , - отвечает та.
- Ты же сказала, что в один прекрасный день уйдешь от меня...
Пер. с нем.

23.05.2006 / Повторные анекдоты

В картинной галерее.

художник спрашивает директора каринной галереи, купил ли кто-либо из
посетителей какую-либо из написанных им картин.

- У меня есть по этому поводу для Вас две новости - одна хорошая и одна
плохая, - отвечает директор.
- Хорошая, - это то, что вчера один посетитель осведомился о Ваших
картинах. Он сросил меня, вырастут ли в цене Ваши картины после Вашей
смерти. После того как я утвердительно ответил на его вопрос, он купил
все 15 Ваших картин.
- Великолепно, - обрадовался художник, - а Ваша плохая новость?
- Этот покупатель - Ваш врач.

Пер. с нем.

15.05.2007 / Повторные анекдоты

Премия

Гаишник останавливает автомобиль на мосту:
- Вы - стотысячный водитель, который проехал по этому мосту. Позвольте
от имени и по поручению ГИБДД вручить Вам премию 100000 руб. Извините за
вопорос: Что Вы будете делать с этими деньгами?
- Прлучу, наконец, водительские права.
- Не верьте ему, - вступает в разговор жена водителя, сидящая рядом в
автомобиле. - Он просто пьяный.
Скрипучий голос тещи с заднего сиденья:
- Я же сказала, что на украденной машине мы далеко не уедем.
Голос из багажника (приглушенно):
- Мы уже пересекли границу?

Пер. с нем.

29.12.2007 / Повторные анекдоты

Увольнение из армии.

Офицер, останавливая солдата, бесцельно шляющегося вл дворе казармы:
- Фамилия?
- Ефрейтор Сидоров, господин капитан!
- Чем занимаетесь на гражданке?
- Я - менеджер по продажам.
- И много ли у вас подчиненных?
- Десять, господин капитан!
- Если бы вы застукали подчиненного, праздно болтающегося без дела на
рабочем месте, что бы вы ему сказали?
- Что он уже уволен, господин капитан!
Пер. с нем.

22.04.2010 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Жуть дня!
Исландские конструкторы разработали модель вулкана против поездов и
автобусов!

14.09.2015 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Я бы тоже сказал что-нибудь умное, если бы был поумнее.

26.09.1999 / Повторные истории

Случилось это со мной и моим другом Андрюхой в начале 1999 года
в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-))
и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого
трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой
тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый
и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость
слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности,
а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками.
И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую
себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку -
ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды
своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были
уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды
на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф.
И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей
головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся.
Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых
молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе
в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно
вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф
гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман
за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах
(пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня
в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло:
"А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю:
"Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать
без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!!
А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело
мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!

29.03.2006 / Новые истории - основной выпуск

В ответ на пост "ПОСЛЕДНИЙ ДИКТАТОР ЕУРОПЫ"

Мда...

Материальчик конечно 100% заказной. Причем писался, прямо скажу не из
Беларуси. О себе в трех словах, Родился и вырос в Белорусу на
Гомельщине, жил последние годы (14 лет) в Минске. Второй год живу в
Москве. Пока Лукашенко у власти - возвращаться не собираюсь.

А теперь по всем пунктам вышенаписанного "опуса" во славу гр-на
Лукашенко, узурпировавшего верховную власть в Беларуси (Республикой мою
родину больше не называю).

1. Про экономический рост в 9-10% - у меня два высших образования в
области экономики и управления. Скажу Вам по секрету, что считать можно
по разному. Затоваривание складов готовой продукции по раздутым ценам и
зачет этой продукции за российский газ "типа по себестоимости" не
является экономическим ростом. Это просто игра такая... Делаем товара на
3 копейки, потом объявляем, что он стоит 10 рублей - рост налицо... А
потом втихаря отдаем соседу за 5 копеек, ТЕ именно за реальную цену
товара, но уже ПОСЛЕ пересчета :-)
Автор, будьте добры, не пишите о том, в чем ничего не понимаете (...
или, как раз понимаете очень хорошо, но ТАК НАДО).

2. Хватит писать сказки про всеобщее тайное и главное РАВНОЕ
голосование. В Интернете валяется масса роликов, снятых скрытой камерой,
про подсчет голосов на избирательных участках. Тем паче, что как раз
честного подсчета голосов не было по определению... наблюдатели (за
исключением братских) были просто банально не допущены к подсчеты
голосов. Итак - снова Ваша ложь... Если бы гр-н Лукашенко не боялся
поражения на честных выборах, то он просто дал бы пересчитать самим
наблюдателям бюллетени... да и посадил бы на избирательные участки не
только продажную шелупонь, но и ОБСЕ... Проехали, с этим пунктом ты
снова в пролете.

3. По поводу консолидации вокруг "Бацьки" - эмоции. Все трудоспособное
население сваливает куда подальше из страны (в туже Россию) подальше от
всеобщего счастья и благоденствия. Остаются только колхоз (увы, в РБ
полно еще колхозов, которые по прежнему сидят на шее у народа, просирают
огромные дотации и просто закапывают их в землю) и старики пенсионеры.
Моя бабушка, фронтовик, 1924 года рождения, когда я переехал в Москву
сказала, что мне будет ТАМ лучше. Что ЗДЕСЬ (в Беларуси) слишком много
лжи.
Итак, здравомыслящие люди просто покинули многострадальную Беларусь. Не
все... Некоторые по прежнему пытаются бороться с режимом узурпатора
Лукашенко. Респект смельчакам и низкий поклон.

4. По поводу разорения банков - про "ДжемБанк" напомнить?
Про Кипрские офшоры ничего знаешь? а как покупать в России газ по 47
долларов а потом его продавать внутри страны по 120? А полякам продавать
тот-же российский газ по 150? ТЕ ДЕШЕВЛЕ чем Россия полякам продает
российский же газ ;-) По поводу инфляции забыл уже про 1500% инфляции
ежегодной? И что деньги перестал печатать только после того как ему
сказали в европе, что нихрена кредиты не обломяться пока станок не
остановит печатный тоже не помнишь? А то, что Российский черный вторник
детские игрушки перед Лукашенковскими "изъятиями"? А весь президентских
фонд, который ВТРОЕ!!! превышает бюджет республики? А монополизация
Лукашенковскими конторами торговли спиртным и табаком (гениальные ходы с
группой компаний "Белая Русь).
ТЕ Лукашенко хорош, по Вашему уже потому, что в Беларуси инфляция была
почище, чем в России за все время перемен начиная с 91 годя только в
одном 1999 году? тогда она составила примерно 1500 (полторы тысячи)
процентов.
Снова промазал холуйчик... Едем дальше

5. Про "не разрушал" экономику и не продавал никому... И продавал, и
продает... Все, более менее приличные предприятия больше не принадлежат
белорусам. А про насаждение тупоголовых - так известное (хотя и
удивительное) дело при таком честном человеке, как Лукашенко, вся
управленческая верхушка из Витебской области выходцы... и все больше не
столько тупоголовые, сколько жополизучие (жаль, у Вас нигде не
транслируют селекторные совещания, как это в РБ делается). И как его
"Чэсные" через день идут в тюрьму, как "Нячэсные"... За время нахождения
у власти он по несколько раз сливал свою команду и набирал новую.
Складывается впечатление, что "Чэсны" в стране остался он один.
Снова пролетел, холуй... а ведь мы только начали с тобой разбираться

6. Про не имеет отношений к убийствам Гонгадзе - ничего не говорю. Да
ему это никто и не инкриминировал. А вот к убийствам (причем массовым)
очень даже имеет. почитай выше, не хочу повторяться про массу пропавших
людей, которые так или иначе переходили ему дорогу. Кстати, по поводу
убийств не из корыстных побуждений... Один из предполагаемых кандидатов
в президенты РБ тоже в этом списке... Посему про отсутствие корысти -
тоже отметаем. Кстати, заодно, Бацка не имеет еще никакого отношения к
угнетению негров в америке и к убийству людей в Освенциме (хотя Освенцим
он одобряет - это даже Вы, надеюсь, видели в его интервью... (это весь
мир показывал по ТВ)Батенька... Да Вы лжец, как я посмотрю... пока ни
слова правды не написали... а список у Вас ой какой еще длинный...

7. Про жену Лукашенко... Жалко бедную женщину... Навроде и замужем, да
живет одна... в деревне своей. Мужа своего психом считает да справки
народу показывает о его "мозаичной психопатии"... Жалко женщину. Про
обошел вниманием - сказки. Приезжайте в гости... Вас хлебом солью
встретят уже на Минском вокзале... Поинтересуйтесь кто там главный :-)

8. Про детей Луки....... а может не надо о грустном? Стрелять в человека
на крупнейшей Минской дискотеке а потом обвинить кучу свидетелей в
клевете? и более трехсот чел заявления забрали... а в Лондон учиться
сыночка на след день после ТАКОГО нормально отправлять? А отбирать
квартиру для детки не заплатив ни копейки тоже хорошо? А морская яхта на
Минском море, для которой специально дно углубляли, да только все равно
яхта на приколе больше стоит... А машины и квартиры блядям?

9. Хватит сказок про его родителей. Байстрюк он... безотцовщина. Только
снова врал, когда перед фронтовиками выступал про то, как его отец погиб
во вторую мировую... Давайте теперь про непорочное зачатие поговорим,
раз сам Лукашенко родился 30 августа 1954 года. (Думающие люди его за
это люто ненавидят... что никогда правды не говорит)

10. Про нагло распорядился миллионами западными - согласен на все сто
процентов... :-) Сколько раз кидал западных инвесторов не сосчитать...
"Форд", "Бритиш Петролеум"... много. Правда и Россиян по полной через х*
постоянно бросал и бросает :-) Про "Балтику" напомнить? И не надо сказок
про детские дома. Они в Беларуси в полной Ж*. За исключением нескольких,
образцово показательных. И детская проституция в Беларуси примерно также
развита, как и везде.

11. А в хокей он играет... "Сам против себя"... это кстати дословно его
цитирую :-)

12. Про дружбу с Путиным не врет... Ненавидит он Путина по полной
программе, потому как Ельцин именно Путина сделал своим преемником а не
Лукашенко... И объединение с Россией и по этой-же причине Лукашенко не
интересно.

13. Русский язык не уничтожал - это правда. Зато Белорусский уничтожает.
В стране закрыты все школы с преподаванием на Белорусской языке. В ВУЗах
страны преподают только на русском. Белорусская культура просто
растоптана (об это говорят и переименовывания улиц).

14. Про дублирование фильмов и передач правда... он просто перекрыл
трансляцию Российских каналов. И на их частотах вещания повесил свое
ОНТ... которое просто оччень похоже на ОРТ... но по сути, это уже совсем
другой канал, который постоянно зомбирует все население страны.

15. Могильники не строятся... Белоруссия и так один большой могильник
радиоотходов... Вот только горячо Вами любымый, отказался от всей
помощи, которую предлагали стране... ТЕ не совсем отказался, а стал
НАЛОГИ! ВЗИМАТЬ С ГУМАНИТАРНОЙ ПОМОЩИ!!!

16. Армия -........ Если скажу, что в России ситуация ЛУЧШЕ чем в РБ,
поймете, что ТАМ совсем полный 3,14? Простите, забыл... Вы же писатель,
а не читатель

17. Самогон - жрет, не ври. И выборы прошлые провел под лозунгом "С
чаркай и шкваркай"... и по пьяни морды телохранителям бьет. И хам по
жизни.

и последнее. Про Милинкевича выпад... Если Вы, хоть где-то сможете
указать, что любой из кандидатов в президенты РБ хоть раз высказался
ПРОТИВ России, то я публично попрошу у Вас извинения.

А Лукашенко много раз и при Ельцине и при Путине Россию с дерьмом
смешивал. И каждый раз, когда Россия под него не хотела прогибаться
Лукашенко бросался в объятия Запада :-) И угрожал России... и цены на
транзит повышал, и НДС с российских товаров дважды взимал... Много чего
еще.

Резюме:
Вы не написали ни одного слова правды про диктатора Лукашенко (кроме
того, что он к расизму в Уганде не причастен).
Вы Лжец и подлец, каких мало. Я бросил бы Вам в лицо перчатку, но такие
как Вы все равно никогда не отвечали на вызов.
Вы всегда гадили из-за угла... Втихаря. Интернет для Вас просто параша,
в которую можно выплеснуть все то дерьмо, которое в Вас накопилось.
Вы сволочь и подонок, и только посмейте мне возразить... Я задавлю Вас
фактами.

А теперь - ПОШЕЛ ПРОЧЬ! ОТ ТЕБЯ ВОНЯЕТ, ПРОДАЖНАЯ ТВАРЬ...

05.06.2007 / Повторные анекдоты

Лысые приятели.

Два закадычных лысых приятеля сидят за стойкой бара и потягивают пиво.
Один из них гладит голову другого и говорит:
- Твоя башка на ощупь такая же, как попка моей жены!
Второй приятель, погладив свою голову, отвечает:
- В самом деле, в точности такая же!

Пер. с нем.

19.10.2010 / Повторные анекдоты

Один дровосек рубил дерево над водой и уронил топор в воду. Это был его
единственный топор, с помощью которого он зарабатывал себе на жизнь. Он
опечалился и взмолился Господу. Господь, услышав его молитву, сжалился
над ним, сошёл к нему, но решил его испытать. Вначале Он достал из воды
золотой топор.
- Это твой топор?-спросил Он дровосека.
- Нет, Господи.
Тогда Господь вытащил из воды серебряный топор.
- А это твой топор?-снова спросил Господь.
- Нет, Господи, это тоже не мой топор,-ответил дровосек.
Тут Господь вытащил из воды обычный топор.
- А это твой топор?
- Да, Господи, вот это мой топор!-обрадовался дровосек.
- За то, что ты был честен предо Мной, Я дарю тебе и эти два топора! -
сказал Господь и удалился.
Дровосек поправил свои финансовые дела, и его жизнь стала намного лучше,
за что он всегда благодарил Господа. Но вот однажды он прогуливался
вдоль той же реки с женой, но жена подскользнулась и упала в реку.
Дровосек обратился с мольбой к Богу. Господь снова явился перед ним.
- Господи, моя жена упала в воду.
- Хорошо,-ответил Господь,- Я помогу тебе.
С этими словами Он достал из реки Анджелину Джоли.
- Это твоя жена?-спросил Он дровосека.
- Да, Господи, это моя жена!-ответил дровосек.
Господь разгневался.
- Зачем ты обманываешь меня? Это же не твоя жена!
- Но послушай, Господи! Если бы я сказал, что это не моя жена, Ты бы
достал из воды Памелу Андерсон, и спросил моя ли это жена. Я бы сказал,
что нет. Тогда бы Ты достал оттуда мою жену, и я конечно бы сказал, что
это она. И тогда бы Ты, за мою честность подарил бы мне и двух
предыдущих. А КАК БЫ Я ИХ ПРОКОРМИЛ?

10.04.1999 / Остальные фразы

Друзей не надо иметь, с друзьями надо дружить.

04.12.2011 / Повторные анекдоты

План спасения ЕС.
Угрюмый день на греческом острове Родос. Идёт дождь. На улицах пустынно
– наступили нелёгкие времена, у каждого куча долгов, все живут в
кредит...
Новый русский, путешествуя по острову, заходит в небольшой отель.
Обращаясь к его владельцу, он просит его показать ему несколько комнат
на выбор для принятия решения о возможной остановке в отеле и кладёт на
стойку 100 евро в качестве залога за полученные ключи от комнат.
1. Владелец даёт ему ключи от нескольких комнат 2. После того как
будущий возможный постоялец поднялся по лестнице в комнаты, владелец
хватает банкноту, мчится к своему соседу-мяснику и оплачивает ему свой
долг за мясо для кухни.
3. Мясник хватает банкноту, бежит вдоль по улице к крестьянину и платит
ему за свинью, взятую намедни в долг для поставки в отель 4. Крестьянин
хватает банкноту, бежит в банк и платит в счёт своего долга за корма
скоту 5. Банковский клерк берёт банкноту, забегает в бар неподалёку и
оплачивает свои долги за выпивку 6. Бармен двигает банкноту вскользь
вдоль стойки бара в сторону сидящей там проститутки, у которой тоже
плохие времена, и которая оказывала бармену определённые услуги в
кредит.
7. Проститутка хватает банкноту и бежит с ней в отель для оплаты
комнаты, снимаемой ею в нём для целей, связанных с её профессиональной
деятельностью 8. Хозяин отеля берёт банкноту и кладёт её обратно на
стойку.

В этот момент русский путешественник спускается по лестнице вниз,
забирает банкноту с объяснением, что ни одна из комнат ему не подходит и
покидает остров.

Никто не произвёл никаких товаров. Никто ничего не заработал. Однако,
все участники описываемых событий избавилсиь от долгов и вновь смотрят в
будущее с оптимизмом.
Вот так и функкционирует план спасения Европейского Союза...
Вольный перевод с нем.

14.03.2012 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мы будем так любить друг друга и трепетно относиться к нашим чувствам, что если кто либо из нас изменит друг другу, сделает это так, что никто из нас об этом никогда не узнает.

20.09.2016 / Остальные новые анекдоты

Скорее бы наступила зима! Батареи затопят, и Гидрометцентр в лице Вильфанда опять наобещает россиянам долгое и тёплое бабье лето 2017.

21.08.1999 / Остальные новые истории

Лежим мы с подругой после этого самого дела…
Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги.
Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает.
- Ну и как на вкус? - спрашиваю.
Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии.
- Фу, какая гадость! - кривлюсь я.
- Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"

26.11.2000 / Остальные новые истории

История эта случилась лет 13 назад. Я тогда работал в одном
ОКБ по разработке вычислительной техники. Как то раз летом почти
всю лабораторию отправили в колхоз. В лаборатории остались только два
инженера, Михалыч и Борис и некто Нина Александровна (НА). Числилась она
переводчицей, но переводчица была никакая и подвизалась на профсоюзном поприще.
В общем тетка была гнусная и из тех, кого недай бог тронуть.
И вот сидят они, работают. Михалыч потихоньку чертыхается у неработающего
вычислительного комплекса, Борис что-то чертит а НА дремлет. Продремав часа два
она оповещает присутствующих, что она все сделала и пошла домой. А надо заметить,
что была жара, входная дверь нараспашку, к тому же перед ней висело зеркало
и с мест, где находились Борис И Михалыч она не просматривалась!
И вот решив, что НА ушла и наступила долгожданная свобода слова, Михалыч выдал
многоэтажную фразу, смысл которой сводился примерно к следующему : " Вот сука,
не хочет работать!", имея ввиду конечно же вычислительный комплекс. Борис, решив
что это относится к НА, живо подхватил диалог не мене этажно примерно в следующем
русле: "Да, да, во стерва, пришла часа два поспала и слиняла".
НА в это время стояла у зеркала и все слышала. Дальше была коррида.
Жалко Михалыча, оправдаться ему так и не удалось...

13.04.2003 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Благосостояние человека прямо пропорционально расстоянию на брючном
ремне от пряжки до ближайшей дырочки.

12.07.2005 / Комментарии

По поводу АНАЛОГОВЫХ фотоаппаратов
Не вижу ничего такого смешного...
Короче, если кто помнит есть так называемые ПЛЕНОЧНЫЕ фотоаппараты,
которые и называют АНАЛОГОВЫМИ... И кстати они снимки делают до сих пор
зашибись...

03.06.2011 / Повторные анекдоты

Дедульке стало скучно на улице - поговорить не с кем. Вдруг, видит стоит
постовой на посту, он к нему.
- Ой, сынок, вижу у тебя тяжёлая работа! Это ты тут и в жару, и в холод
стоишь?
- Да.
- И это ты тут и по будням, и по праздникам стоишь?
- Да.
- И чё, прямо и ночью, и днем стоишь?
Постовому надело, и чтобы дедулька отвязался говорит
- Да, и днем, и ночью; и в жару, и в холод; и по будням, и по
праздникам. Всегда стою!!!
Дедулька
- Да...
- Что да?
- Да вот послушал тебя и думаю: какой из тебя хуй хороший бы получился!

14.01.2018 / Остальные новые анекдоты

В статье ученых из России:
Ни графиков ни формул нет, а только надпись - ПОМОГИТЕ! и номер яндекс кошелька

27.05.2000 / Повторные анекдоты

Пр-р: - Ну-ка, батенька, определите-ка на ощупь, какой орган лежит
в моем портфеле?
Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит:
- Желудок.
Вытаскивает. Точно - желудок.
Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок.
Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось
и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка.
Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган
лежит в портфеле.
Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше
обычного и вдруг произносит - Сарделька!?
Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует.
После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька.
Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать.
Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька.
Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку.
Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него...
САРДЕЛЬКА!!!
Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то
вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон,
набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь
чем мы вчера закусывали?

Валерий (602)
Рейтинг@Mail.ru