Поиск по автору:

Вообще-то Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума!

Звонок в дверь, на пороге новая соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Я б в супружеский… Ну, сколько сможешь…

Редактор - журналисту:
— Напиши срочно статью!
— На каком языке?
— Иврите.
— Это я понял, а на каком языке писать-то?

— Роза, я не могу таки мыть посуду, это ущемляет моё мужское достоинство!
— Срулик, не делай мне смешно, мой руками!

Птицы, прилетевшие из России в Турцию на зимовку, пьют, матерятся, задираются и мешают отдыхать другим птицам.

Надумал мужик котлеты на ужин себе приготовить, и, как назло, мясорубка куда-то подевалась. Решил у соседки одолжить. Вышел из квартиры, и такие мысли пронеслись у него в голове: "Я сейчас попрошу мясорубку, она спросит — зачем, если скажу, что ужин готовлю, то придётся в гости пригласить, вино откроем, потом будем заниматься любовью, она забеременеет, родит ребёнка, и придётся мне всю жизнь алименты платить... Подходит к соседской квартире, звонит, улыбчивая соседка открывает дверь. Мужик смотрит на неё говорит:
- Да пошла ты... со своей мясорубкой!

- У меня две дочери - близняшки!
- И как ты их различаешь?
- По родинкам: у блондинки - на правой щеке, а у брюнетки - на левой.

Девушка так сильно затянула хвостик на голове, что у неё пропала близорукость.

Кот лёг в углу комнаты.
Вот он - котангенс угла!

В этом году россиянам махнуть на Крым проще всего… рукой.

Выборы – это сезон, когда власть, наконец-то, вспоминает о пенсионерах...

Как говорят женщины, если одновременно снять лифчик и обувь на каблуках, то можно умереть от удовольствия!

Картина накануне 8 Марта: идут пьяные мужики, и у каждого в руке по поникшему тюльпану…

Предвыборное обещалово сменяется послевыборным кидаловом.

Женщина без груди — всё равно, что джинсы без карманов: не знаешь, куда положить руки.

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

«Не люблю, когда алюминиевый тазик хрустальную вазу из себя корчит».
Фаина Раневская

— Кощей проклятый, куда спрятал литруху водки?
— Не помню, Ваня, хоть убей!
— Издеваешься, гад?!

Два мужика:
– Видел мою даму? Как она тебе?
– Мне в ней не понравились две вещи…
– Какие?
– Её подбородок.

После cекcа на кухне с поварихой трудовик попросил добавки…

Объявление: "Продаётся недорогой ноутбук для туалета".

Если муж насупился, значит, жена переборщила.

Кровать — это глагол, который отвечает на вопрос "Что делать?"

Вовочка возвращается домой с катка, бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит его бабушка, замечает коньки и говорит:
— Внучек, это ты здесь коньки оставил?
— Баб, да откинь ты их в сторону!
Бабка отшвыривает ногой коньки и идёт дальше, а внук кричит:
— Урррааааа! У нас теперь машина будет!
— С чего это ты взял?
— Папа вчера сказал: «Вот когда тёща коньки отбросит, тогда мы и машину купим».

Голубям было насрать на дворника Петровича.
Да, собственно, и Петрович срать хотел на голубей!
Вот только у голубей это получалось значительно лучше…

Для женщины самая важная характеристика мужского члена - это не длина,
не толщина и даже не форма, а мужчина, болтающийся на одном из его концов.

Сторож исполняет свой супружеский долг трое суток подряд через сутки.

Права у жены – алкоголизм у мужа!

Установлено, что главная причина долголетия – это ошибка в свидетельстве о рождении.

Две дамы:
— Говорят, ты вышла замуж за депутата?
— Да. А толку?! Он каждый вечер ходит вокруг постели, машет руками и рассказывает, как нам будет ночью хорошо…

Утро. Автобусная остановка. Переполненный в основном мужчинами автобус. Кондуктор, дабы больше людей смогло войти говорит:
— Товарищи, пожалуйста, станьте ёлочкой, чтобы больше людей вошло в салон!
Мужской голос:
— Мы не можем!
— Почему?
— Шишки мешают!

У мужа на телефоне стоит отфотошопленная фотография жены. Тёща однажды увидела его звонящий телефон на столе. Звонила жена, и высветилась её гламурненькая фотка. Тёща сразу активизировалась:
- Это что ещё за сучка крашенная?
- Да так... Дочь ваша…

Спросил у товарища, был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но ничего не помнит, так как был очень маленький. На вопрос, насколько маленький, сказал, что туда ехал в папе, а назад - в маме.

Верьте в Бога, но запирайте свою машину.
Помните: Бог к вам сторожем не нанимался!

- Сколько вы просите за свою собаку?
- Сто тысяч рублей.
- Слишком дорого.
- Но это отличная сторожевая собака!
- Если я отдам за неё сто тысяч, ей нечего будет сторожить.

- Ааа!
- Ууу!
- Ааа!
- Ууу!
- Ай…
Это был теннисный матч Шарапова – Соболенко.

«Приходит время, люди головы теряют…», - поёт палач и топором махает.

В современном спорте главное – это не голы, очки, секунды, а анализы.

Оказался иностранец в племени аборигенов и спрашивает их:
— Надеюсь, вы меня не съедите?
— Нет, конечно, мы же не дикари, а цивилизованные аборигены.
— А чем вы питаетесь?
— Наше самое популярное кушанье – это «рулет по-аборигенски».
— Это как?
— Это, когда удав проглатывает туриста, мы запекаем этого удава и едим его.

Повстречались слон с кузнечиком. Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был…

Суши-ресторан. Приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:
- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!

Фамилия Горбачёв расшифровывается так:
Граждане, Обождите Радоваться, Брежнева, Андропова, Черненко Ещё Вспомните!

Летом у пивного ларька:
— Женщина! Почему у вас пиво тёплое?
— Не может быть! Пять минут назад я два ведра холодной воды в него влила!

Ищу работу сиделки - отсижу от года до пяти.

На порносайте как-то раз случайно встретила я вас…

Объявление:
«Телефон доверия 1 апреля работать не будет».

Женщина - как автомобиль: если ты ей не меняешь кольца - она поменяет поршень.

Два друга:
- Я прочитал, чтобы разбогатеть, надо создать успешный бизнес или поймать золотую рыбку. Как ты думаешь, что мне выбрать?
- Зная твои деловые качества, я порекомендовал бы тебе заняться рыбалкой.

Когда путана ещё и колесо на фуре поменяла, дальнобойщик понял, что нашёл свою судьбу.