Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришел парень к своему другу, который работает продавцом в магазине "Рыболов". Продавец говорит: - Мне надо отлучиться на 10 минут, ты тут пока поторгуй за меня. - Ладно. Тот через 10 минут возвращается и видит, что мужчина у прилавка удочку покупает. Купил. Его друг за прилавком говорит: - С берега бросать неудобно. Я бы вам посоветовал купить рыбацкие сапоги. - Ладно, давай. - Еще лучше - купите резиновую лодку. Заплывете на середину озера - вся рыба ваша. - Хорошо, беру лодку. - А вдруг дождь! Купите тент от дождя. - Ты прав, надо взять и тент. - А ночевать где будете? Вам и палатка не помешает. - Ладно, беру и палатку. - Вот еще газовая плитка, котелок еду варить. - Правильно, это тоже надо взять. Мужчина расплатился и потащил покупки к выходу. Продавец говорит: - И как это у тебя ловко получилось! На такую сумму мужика раскрутил! - Да это ерунда. Вообще-то мужик за прокладками пришел, у его жены месячные начались. А я ему говорю, что это ты, мол, будешь неделю без толку дома сидеть, топай лучше на неделю на рыбалку. Послал Василь Лукаш
Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду. Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.
Большинство россиян хотят, чтобы талисманами чемпионата мира по футболу 2018 года в России были их любимцы: тигр Амур и козёл Тимур (если один не задерёт другого).
На Олимпиаде в Пекине всех участников игр будут проверять по половому признаку. В этой работе будут участвовать самые достойные и опытные китайские граждане обоих полов, члены компартии, прошедшие огромный конкурс и медкомиссию. Василь Лукаш
Утром муж собирается на работу и просит у жены: - Дай мне тысячу рублей. - Зачем? - На работе мужики будут складываться, чтобы по сто грамм сделать - третьим буду. - Оставь лучше тысячу дома. Придешь с работы - первым будешь.
К Ленину заходит секретарь: - Владимир Ильич, пришла посылка из Красного Креста. - Детям, все детям! - Но там презервативы. - Презервативы? Так-с... Десяток мне, а остальные отдать меньшевикам, анагхистам и эсегам! - А зачем их отдавать меньшевикам, анархистам и эсерам? - Чтобы эти сволочи не газмножались! Послал Василь Лукаш
Один мужик рассказывает другому: - Теща моя совсем свихнулась. Себя курицей воображает. Целый день кудахчет, зернышки во дворе собирает. - Так ты ее в психушку сдай, да и дело с концом. - Я бы сдал. Так она еще и яйца несет! Здоровенные! Послал Василь Лукаш
Звонок из Питера родственникам в Одессу: - Привет, как вы там?! Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - Ну, у вас же фашисты захватили всю Украину! - Эээ... нет, не всю... Только Крым захватили...
Звонок из Питера родственникам в Запорожье: - Привет! Как вы там? Мы смотрим российское телевидение - это же ужас! Приезжайте к нам, мы вас всех тут приютим! - Погоди, погоди... Какой ужас? И чего мы должны к вам ехать? - У вас же фашисты захватили всю Украину! - Нет, не всю. Только Крым.
Континентальная хоккейная лига сообщила, что в будущем сезоне белорусы, казахи, армяне и киргизы не будут считаться легионерами. Больше всех этому решению обрадовались армянские и киргизские хоккеисты!
Абрам и Сара решили порезвиться в лесу. - Какая ты, Сара, сегодня темпераментная! Как в молодые годы ! - Тебя бы положить голой задницей в муравейник !
После новогоднего опроса выяснилось, что у наших спортсменов любимые музыканты такие: у футболистов – "Ногу свело" и "Kiss", у шахматистов – "Ленинград" и "Queen", у баскетболистов – "Золотое кольцо", у штангистов – "Руки вверх", у пловцов – "Аквариум", у спортивных судей – Б. Моисеев, С. Пенкин, Ф. Меркури и "Голубые гитары". С Новым годом! Василь Лукаш
Пришел парень вечером домой. Отец смотрит, а у него на брюках спереди пятна. Отец спрашивает: "Что это у тебя за пятна?". Сын отвечает: "Мороженое ел". Отец: "В следующий раз, когда будешь есть мороженое, брюки снимай".
Все отдыхающие делятся на такие категории: 1) львы - приезжают отдыхать со своими любовницами, занимают отдельные дорогие комфортабельные номера; 2) волки - приезжают злые и одинокие, ищут водку и женщин, потом женщин бросают; 3) шакалы - подбирают то, что бросили волки; 4) ослы - приезжают со своими женами, ходят с умным видом под ручку; 5) бараны - отпускают отдыхать жен одних; 6) козлы - на отдыхе только играют в домино, карты, женщинами не интересуются; 7) алкоголики - этим двух бутылок мало, а одной женщины много.
Футболист сборной России Андрей Аршавин ответил отказом на все предложения лучших клубов Германии, когда узнал, что по-немецки означает его фамилия (arsch – жопа). Василь Лукаш