Поиск по автору:

Анекдот Ю. Никулина.
В цирке объявляют следующий номер :
- А сейчас на арену выйдет мальчик с феноменальной памятью и опи- сает
всех, сидящих в первом ряду !
Зрители с первого ряда спешно пересаживаются на свободные места повыше.
- Можете не пересаживаться! Это бесполезно! Я же сказал, что у мальчика
феноменальная память !

Чтобы внести годовой налог с чаевых, официант Сидоров пришёл в инспекцию с 10-литровым термосом.

Настоящая подруга — это не та, что ползёт рядом, а та, что тащит тебя пьяную домой!

Расследование показало, что бакланы своими мощными клювами не только разрушают крышу «Санкт-Петербург Арены», но они ещё и пилят её!

Змей Горыныч был поголовно неграмотным.

Крошка-сын к отцу пришёл, а отец - сухарик…

Сижу на работе тай думку гадаю: чому ж я не в баре, чому ж не бухаю?!

После женитьбы я стал выносить мусор и не выносить тещу.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

В камеру к уголовникам посадили старичка.
- Тебя за что, божий одуванчик?
- Да я разные приколы устраиваю.
- Какие приколы? Покажи что-нибудь.
- Да вы обижаться будете.
- Не будем, покажи.
- Ну, ладно. Только потом не серчайте.
Взял старичок веник, сунул в парашу, потом постучал в дверь. Окошко
открылось, а старик сунул туда веник и повернул несколько раз. Через
несколько минут открывается дверь, и в камеру заходят десять дюжих
охранников:
- Всем встать! А ты, дедок, отойди-ка в сторонку…

Напиши человеку:
— Мне плохо.
Любящие ответят:
— Что случилось?
Равнодушные:
— Ну и чё?
Идиоты:
— Ты заболел?
Друзья:
— Ставь бутылку! Выезжаем!

В чукотской «Камасутре» только две позы: в юрте и за юртой.

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Самое молодое место на теле — это попа. Там всегда детство играет!

Мысли путаются…
Бог знает с кем!

Череду праздников мы начали отмечать с годовщины конца света.

Дочь нашла монетку в один цент. Показывает и спрашивает:
— Пап, а эта монетка, как у нас рубль?
— В новом году, доченька, она станет как рубль…

Есть просто пидор, а есть пидорАС!

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
- Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
- А что я тогда на себя надену?

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Звонок в фирму "Муж на час":
- Мужа можно заказать?
- Да. В какое время вам удобно?
- В 21 час.
- В 21 час все заняты. На полшестого подойдёт?
- Нет! На полшестого свой есть...

Успех – не песец, незаметно не подкрадётся.
Василь Лукаш

Один литр пива заменяет обед, два – собеседника, а три – женщину.

Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из администрации президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

Врач спрашивает у пациента-грузина:
- Что вас беспокоит?
- Доктор, вы азбуку Морзе знаете?
- Ну, знаю…
- Доктор, так вот, я так писаю…

- Что ты любишь пить?
- Виноградный сок.
- Серьёзно?
- Да. Забродивший.

Если на выборах в бюллетенях заменить строчку «Против всех» на «Чтоб вы
сдохли, сволочи! », то за ней проголосует 99 % населения.

По многочисленным просьбам пациентов спиртовую настойку боярышника в
российских аптеках теперь будут продавать в поллитровых бутылках.
Василь Лукаш

Медведев наконец-то решил избавиться от своих вкладов в российских рублях и на все деньги купил себе новейший айфон.

Из интервью игрока в пейнтбол: «…Тут у меня кончились патроны, я достаю
кисточку - и в рукопашную! »

Жена:
- Мне покупать эту шубу?!
Муж:
- Ну, бери…
Жена:
- Ох, с тобой одни растраты…

Если у нас всё зависит от цен на нефть, то нахрена нам вообще нужно правительство?!

Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…

Парень с девушкой у кассы. Он ему на ушко:
- Возьми ещё эти…
Молодой человек начинает рассматривать на витрине коробочки с презервативами: по 3, 5, 10, 12 штук. За ним стоит мужик:
- Берите самую большую – не пожалеете.
Девушка:
- Слушай опытных людей!
Парень улыбнулся и взял упаковку с 24-мя резинками.

Любит милка деньги пылко,
чуть зажму - она в слезу.
Ну, не милка, а копилка,
только дырочка внизу.

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно!

Жажду знаний студенты регулярно утоляют спиртными напитками.
Василь Лукаш

Победа сборной над Саудовской Аравией для народа России очень дорога! - заявили официальные лица, повысив в этот день НДС и пенсионный возраст.

В дверь постучали 40 раз…
Неужели сороконожка?

Покупайте самовары фирмы «Тульский сюрприз»! Все покупатели самоваров
получат по чайнику!
Василь Лукаш

Мой дядя Никифор Платонович, профессор математики, рассказал эту историю. В 80-х годах в школе ввели новый предмет «Информатика». Для учителей организовали курсы в университете. Занятия проходили в июне, по 8 уроков в день. Одну группу обучал дядя. В тот день шёл последний час занятий, было жарко и душно, ученики устали грызть гранит науки. Преподаватель продиктовал условие задачи для самостоятельного решения, а сам достал газету с анекдотами и стал тихо читать (это было его хобби). Попался ему такой анекдот: «Загнанный в угол Штирлиц сунул руку в карман. - Это конец, - подумал Штирлиц, - а где же мой пистолет?» Пожилой интеллигентный мужчина долго думал, в чём соль анекдота, и где здесь зарыт юмор. Мозги от жары расплавились, соображалка отключилась. Аналогичное состояние было и у обучаемых. Из аудитории послышался тихий голосок:
- Никиф Платоныч, может, покажете начало решения задачи?
На что маститый профессор моментально, без всякой задней мысли ответил:
- Может, вам и конец показать?
Две молодые дамочки засмеялись, остальным, видимо, не дошло. А наставнику дошло, что он ляпнул, и учитель густо покраснел. Но в конце концов профессор конец учащимся показал. Конец решения задачи.

С детства Вовочка хотел поступить в мединститут и стать хирургом.
Но когда он повзрослел, то понял, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинское образование.

Муж вселил в жену Веру, Надежду и Любовь. УЗИ показало тройню.

У холодильников есть такое свойство - притягивать магниты.
Моя жена, похоже, магнит…

Гей не играет в футбол, гей не играет в хоккей.
Потому что гей – это судья.

Имена известных отечественных личностей: Марии Шараповой, Кости Дзю, Гарри Каспарова, Савелия Крамарова получат российские аэропорты, из которых эти знаменитости улетели за границу.

Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей
команды.
Василь Лукаш

Из всех долгов приятнее всего отдавать супружеский.

Федерация легкой атлетики запретила спортсменкам в прыжковых дисциплинах
применять прокладки с крылышками.