Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вика
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пятница. Вечер. Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался... М: - В стриптиз-бар, куда ж еще... Ж: - Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стриптиз?! М: - 100 долларов. Ж: - Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть. По окончании представления сокрушенно произносит: - Ну, дешевка, она и есть дешевка...
Недавно собираемся с подружкой в гости. Буквально перед выходом состоялся следующий диалог. Я ей говорю: - Блин, что у тебя весь костюм в какой-то дряни, как будто в стоге сена валялась? - Так к нему все липнет, стопроцентный кашемир!!! - Ну так почисти один раз да набрызгай антистатиком, не будет липнуть! - Не, нафиг, пусть все видят, что это стопроцентный кашемир...
Про "белку" (горячку белую)... Странный вещи происходили сегодня, вернее, уже вчера... Подружка после суток "расколбаски", прилегла отдохнуть, вследствие чего провела в сладостной истоме следующие полсуток. Сестра учит бухучет, я смотрю "Крастоку", тихо так, чтоб не разбудить спящую красавицу. И тут, она переворачивается с одного бока на другой, открывает глаза и начинает говорить такое, что мы сползли на пол: - Нет, на пацанах надо все-таки номерки выбивать!!!!!!! Мы пытаемся выяснить, что за пацаны, какие номерки. Она говорит, мол, что с вами, с дурочками, разговаривать, ни хрена на понимаете с первого раза, ни поймете и потом...:-) И вырубается снова. Когда прийдя в сознание, услышала от нас эту чудную фразу, смеялась больше, чем мы...:-) З.Ы. А что за "пацаны" - мы так и не выяснили... И зачем на них номерки выбивать - тоже... Может, кто-то знает?:-) З.З.Ы. А еще буквально пару часов назад, подружкин парень, пребывая также во сне, сказал сам себе: -Смотри, Андрюха, перецепишься... Наркотики мы не принимаем, водку не пьем. Может, магнитные бури?
Утро, 2 января нового 2001 года, часов 6. Все люди как люди, то есть спят, одна я вышла(!) гулять с собакой - а куда деваться. После пятиминутной прогулки до метро собираемся поворачивать обратно. Как вдруг из этого самого метро выползает какой-то обтрепанный и заспанный мужик и начинает нас с собакой догонять, крича: "Девушка, девушка!!" Я останавливаюсь, и тут из уст мужика вырывается фраза, ради которой я сюда и пишу, собственно: "Вы не подскажете, далеко ли площадь Восстания?" Кое-как оправившись от шока, начинаю выспрашивать ситуацию. И выясняется следующее: нет, не подумайте, что это калька с к/ф "С легким паром" - жизнь гораздно удивительнее. Просто мужик - потомственный петербуржец, который уже полгода как живет в Москве. После длительного новогоднего запоя с друзьями в какой-то момент перестал помнить, на каком он свете. На автопилоте друзья затащили его в метро, вышел он, правда, сам на какой-то остановке (как обнаружилось позже, на Каховской), в полной уверенности, что находится в родном и с детства знакомом городе. И тут мужика проняло, что они ни черта вокруг не узнает!!! Охвативший его ужас трудно описать словами... Оказывается, он так минут десять завывал у метро, обращаясь к прохожим, пока на меня, добрую душу, не наткнулся. Совместными усилиями удалось выяснить, что теперь он живет и находится в Москве, а еще спустя минут пять он даже вспомнил, в каком именно районе снимает квартиру! В общем, ему весело стало :). А еще говорят - как новый год встретишь, так его и проведешь. Похоже, этому товарищу в 2001 придется испытывать исключительно сильные эмоции ;)
В мединституте профессор читает лекцию о половых аномалиях мужчин. в конце лекции он решил проверить, хорошо ли студенты усвоили новый материал. - Как называется мужчина , который хочет ,но не может ? - Импотент !-хором отвечают студенты . - Правильно . А как называется мужчина , который может , но не хочет ? Студенты молчат . Потом вскакивает одна девушка и кричит : - Да сволочь он , сволочь
Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили прогуляться. Мать говорит так, задумчиво: - Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что отец реагигует игриво и неординарно: - И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно же, себя) Самокритичность, однако... :-)))
Двоюродная сестра рассказала. Ее родители зимним снежным вечером решили прогуляться. Мать говорит так, задумчиво: - Может, козла своего надеть?... (имея ввиду шубку из козлика) На что отец реагигует игриво и неординарно: - И что это ты собралась на своего козла надеть? (имея ввиду, конечно же, себя) Самокритичность, однако... :-)))
В прошлые выходные, как обычно, все мое семейство поехало лично наблюдать за строительством дачи. Я это дело, как водится, недолюбливаю, но затащили силками. Дача находится в районе г. Истры. И по пути существует традиция заезжать, закупаться и т. д. Понадобилось зайти в аптеку. Я осталась на улице стоять, а моя мама зашла внутрь. Через какое-то время возвращается и рассказывает: В очереди в кассу она стояла вторая, а перед ней некий зсомневающийся молодой человек. Он долго задерживал очередь, чего-то пытался решить. И у них с моей мамой произошел разговор:
Мама: Вы сомневаетесь в чем-то? Парень: Сомневаюсь.... М: Не надо сомневаться, брать надо! Хоть я и не знаю что... П: Презервативы, девушка, презервативы!!!!...
Поехали мы с мамой как-то в гости к тете в деревню. Ну, а тетя к нашему приезду пирог хотела сделать, и пока мы обедали, он мирно пекся в духовке. Настало время чая, и тетя пошла на кухню за пирогом. Приходит обратно такая задумчивая и говорит - пирог не получился совсем, тесто почему-то не взошло. Надо будет свиньям отдать... И тут же моей маме: "Марина, а может вы с собой заберете?"
Только что: Коллега напоминает: - не забудешь отчет сдать? - Какой отчет?! - За месяц, о проделанной работе... - Не-е-е, - говорю, - не буду сдавать! Не могу же я написать, что целый месяц дурью промаялась!.. На что коллега, уверенно так: - Ну я же пишу!
Возвращаемся мы с мужем из командировки (уже нетрадиционно, правда?!). Настроение мерзкое, погода отвратительная и самое главное - на дороге почему-то одни придурки попадаются - то на встречную кто вылетит, то тихоход какой на обгон выходит. Каждого из таких кадров я ласково и устало характеризовала грустным словом "пидарас". На исходе третьего часа пути, молчавший до тех пор муж изрек: "Похоже на этом свете я один нормальный остался" На что тут же получил реакцию: "Да нет... Ой, блин!" Больше мы "по душам" не разговаривали...
Иду я сегодня домой с работы.. уставшая.. злая... Тем более, что завтра приезжабт родители, а в квартире - бардак и бескультурие... И иду я так с мыслею о генеральной уборке квартиры и стирке шмоток и себя любимой... Захожу во двор (живу там с 1- летнего возраста, так что имеются вналичии "Дворовые друзья" - это с кем теперь обзаешься раз в 100 лет, хотя и живешь в 1 доме..). Так вот встречаю я одного из своих таких друзей, ну - привет, привет.. стоим, курим.. А за спиной каккая-то тетка клеит объявления на каждый подъезд (моего дома)... Тут Димка читает объявление и рассеяно говорит: ну вот, Ленчик, из-за какого -то мудака из 20 квартиры у вас седня воды не будет.. Меня мгновенно посещает стая мыслей по поводу накрывшейся уборки и т. д. и. т. р.. а так же поиск решения данной проблемы... И речь моя полна негодования по поводу индивида из этой самой квартиры, как вдруг на середине монолога до меня доходит истина... Картина со стороны: стоит девушка и произносит следующий монолог: "Козлы.. (далее по тексту).. это кто ж такой мудак из 20 квартиры?! из -за которого я... стоп... из 20? 20?!!! мля! так этож моя квартира!!!!!" Дробный цокот каблуков в сторонц родного подъезда....
Комментарий к спецвыпуску: мне понравилось.. А насчет того, что грешно смеяться и так далее: противники спецвыпуска! А над анекдотами про Чечню вам смешно? А про Югославию - смешно? Так что ж раньше молчали -то?! а тут : ах, какая трагедия, ах, бедные американцы! Бедные! Ха! По крайней мере теперь на себе почувствуют как это.. помирать под обломками зданий... А по поводу мирных жителей: А в Чечне, Югославии и Вьетнаме кто был? неужто одни военные?! или там "ну так получилось!"?!
За 5 лет учебы в институте (юридический факультет) такого понаслушаешься... причем от преподов!!! 1. овладевать знаниями 2. иметь на праве собственности 3. овладеть электоратом 4.не вешайте мне национальное итальянское блюдо на одно место 5. -...заводится дело... -завестись могут тараканы, а дело возбуждается :)) 6.зачем нам такие органы, которые не хотят? 7.вы девушка или уже женщина? 8.Недряной кодекс 9.отчудить имущество 10.мы не малоактивные, мы тупые 11.не рекомендуется есть ножку руками 12.угон судна (ст.211 УК РФ) 13.я не мальчик, но мне темно 14.идет женщина, а на нее грабеж 15.женщина, т.е. лицо женского пола 16.вопросы у вас тупые..., туповатые..., тупиковые в общем 17. краем сказал 18.оглашение подсудимого 19.нахожу, что нет у вас ничего сказать 20. ГК по жизни станет естественным продолжением вашей руки 21.5 человек и 1 женщина 22.48-часовой и 36-часовой рабочий день 23.кто такой сын? кто такой дочь? 24.короткая стрижка волосатых частей головы 25.путь к сердцу осужденного лежит через желудок 26.тихо ребята, не чихайте 27.проект заело
Продолжение песенки Чебурашки, т. е. ее припев: Скатертью, скатертью, газ угарный стелиться И упирается мне в противогаз Каждому спецназовцу в лучшее вериться.. Может и выживет кто-нибудь из нас....
Врезается в 600 мерс Ока. Из Мерса выходит браток, подходит к Оке, в ней сидит испуганная девченка. Браток-``Ну че, кто такая и чем расплачиваться будешь?"Девченка:"Я Снегурочка, сейчас позвоню Деду Морозу, он приедет и все уладит."Девченка берет мобилу, что-то говорит, через 10 мин. подъезжают 5 таких же Мерсов, из них вылазят 10 таких же братков, окучивают "наехавшего", тот весь избитыйц подползает к Оке и говорит:"Слышь, дура, ты же сказала, что Дед Мороз приедет"Девченка:"Дед мороз сейчас занят, так он своих отморозков прислал." Вика
В дамском (пардон!) туалете о одном ОЧЕНЬ СОЛИДНОМ ГОСУДАРСТВЕННОМ УЧРЕЖДЕНИИ мою руки. У соседней раковины тоже моет руки какая-то мадам. Перед тем, как вытереть их, она стряхивает капли, но делает это как-то неловко, и несколько капель попадают на мой рукав. С раскаянием она восклицает: - Ой, я Вас замочила! Обе мы понимаем, что эту фразу где-то уже слышали, и уже хором (на полном автомате), продолжаем: - ... в сортире!!!...
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе. Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали "Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина". Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис? На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!". Учительница в истерике билась минут 10.
Преамбула. Я училась в школе с одной девочкой. Звали ее Лера. Она была из какой-то очень интелегентной семьи. Кто там у нее были папа-мама уже не помню, но начитанный ребенок был - страшное дело! Увлекалась астрономией, историей и прочими науками. Причем на полном серьезе. Теперь, собссно, амбула. Урок русской литературы, 4 класс. Прочитали "Бородино" и теперь пишем по нему сочинение. Учительница ходит между партами и контролирует процесс. Сами понимаете, в сочинении нужно было цитаты приводить из первоисточника, т. е. из этого самого "Бородина". Вдруг замирает рядом с Лереной партой и спрашивает, почему, мол, у тебя в фразе "Смешались в кучу кони, люди", КОНИ-ЛЮДИ написаны через дефис? На что та отвечает: "Как почему? Это ведь одно целое - КЕНТАВРЫ!!!". Учительница в истерике билась минут 10.
Лейпциг. По всему городу расклеяна реклама какого-то нового банка: "МЫ НЕ ХОТИМ ВАШИХ ДЕНЕГ, МЫ ХОТИМ ВАШУ ЖИЗНЬ." ("Wir wollen nicht Ihr Geld, wir wollen Ihr Leben.")
Лежит отец голым на диване, подходет сын и спрашивает:" Пап, а что это такое?" Отец промолчал. Сын опять:" Пап, а можно я сним поиграюсь?" Отец: " Да". Тут отец уснул. Просыпается через час. Смотрет а он синий, завет сына: " Сынок почему он синий?" Сын: " Ну как почему! Играл я сним играл, а он как плюнет в меня! Ну я его задушил!"
Честное слово, это не анекдот! История произошла в середине 80-х и рассказана одной из участниц.
Оля - дама среднего возраста, просыпается утром после бурной вечеринки у кого-то в гостях. И обнаруживает, что лежит в кровати, рядом с нем спит какой-то незнакомый мужчина, а рядом с ним с другой стороны - ее лучшая подруга Ира. Оля изо всех сил пытается вспомнить хоть что-нибудь о происшедшем накануне, особенно об этом мужике. Но память категорически отказывается служить.
Тогда Оля толкает свою лучшую подругу: - Ир! Ир! Ира (сонно): - Ну чего тебе? Оля: - Ты с ним спала? Ира: - Нет. Оля: - А я?..
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной. Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе. Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей, чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя, отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?.. Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый, провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет, что не надо и исчезает. Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера" не нашла...
Рассказано одной медсестрой, которая ухаживает за пожилыми больными людьми на дому. Одному из ее пациентов около 80 лет (назовем его Дед). Врач прописал ему обезболивающее средство, но так как у Деда были какие-то проблемы с желудком, то обезболивающее было в виде свечей, чтобы, значит, непосредственно из прямой кишки всасывалось. Через некоторое время Дед жалуется, что лекарство на него совершенно не действует, вот, мол, какие стали делать «слабые» лекарства, безобразие. Медсестра удивилась и спросила, как он лекарство принимал... Правильно, он глотал эти свечки. На объяснения медсестры Дед возмущенно заявил, что он читал инструкцию и ничего такого там не нашел (!), и вообще его держат за идиота.
Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека инстинкт размножения?»
Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой» выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет, они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК. Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»
В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума». Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары теперь двое уже взрослых детей.
История, которая очень напоминает рассказы О`Генри. Рассказана со слов Аллы - главной героини истории, женщины очень милой и ОЧЕНЬ рассеянной. Ее отец работал следователем в уголовном розыске Москвы - МУРе. Однажды она возвращалась домой поздно вечером. За несколько кварталов от ее дома к ней подошел какой-то мужчина и тихо, то твердо сказал ей, чтобы она отдала ему кошелек и пальто. (Интересно, как бы повела себя на ее месте менее рассеянная особа?) Алла сказала: - Ой... Сейчас-сейчас, у меня, правда, нет с собой денег, но пальто я отдам, я же понимаю, вы так на жизнь зарабатываете, только, пожалуйста, вы не могли бы проводить меня до дома? Я живу совсем рядом, вон там, понимаете, мне завтра в больницу ложиться (называет адрес больницы), и мне не хотелось бы простудиться, я живу во-он в том доме, видите? А папа мой, кстати, вот ведь судьба, в уголовном розыске работает (называет фамилию, имя, отчество), вы наверное знаете?.. Он уже, наверное, волнуется, что меня нет... Вы не согласились бы проводить меня до дома?.. Грабитель, смутившись, буркнул, что согласится, и пока они шли, она, не переставая, болтала, рассказывая, что ей завтра надо ложиться в больницу, и про папу... Доходят до ее дома, она снимает пально и отдает ему: "Вот, возьмите". В этот момент из окна выглядывает ее отец и кричит: "Алла, все в порядке? Кто это?" Она: "А это мой знакомый, провожал меня до дома." Грабителю: "Это мой папа!" Папа исчезает из окна. Алла, протягивая грабителю пальто: "Ну берите же!" Он бормочет, что не надо и исчезает. Через пару дней Алле, лежащей в больнице, передают букет цветов и коробку конфет от "ковалера". Она обзвонила всех знакомых, но "ковалера" не нашла...
Недавно мы с моими знакомыми спорили на тему «Есть ли у человека инстинкт размножения?»
Эту историю рассказал один врач, который в молодости в конце 70-х годов работал на «скорой помощи». Однажды ночью он в составе бригады «скорой» выехал на вызов в молодоженам. Дело было в том, что молодожены... Нет, они в принципе знали, что они должны что-то делать в первую брачную ночь, но вот что именно и главное КАК?.. Они действительно не знали КАК. Бригада «скорой помощи», естественно, согнулась от хохота. После чего врачи заявили: «Не беспокойтесь! Сейчас поможем!»
В процессе написания истории вспомнился еще один случай, произошедший с другом моего отца. Тот, очень тихий и скромный юноша, женился на такой же тихой и очень скромной девушке и... Через несколько дней после свадьбы он, уж не знаю как преодолел стеснительность, попросил моего отца объяснить ему, как же он, собственно должен исполнять супружеский долг, что-то у них с женой никак не получается... Мой папа радостно поделился «проблемой» с мамой, и мама дала молодоженам какую-то изданную году в 80-м книжечку с названием типа «Гигиена супружеской жизни», где мужчина и женщина упорно именовались исключительно «мужем» и «женой», а объяснения касались, скажем так, только «необходимого минимума». Книжечка была написана без сомнения не зря, так как у этой скромной пары теперь двое уже взрослых детей.
На Чукотке произошла авиакатастрофа. Выжила только стюардесса. Мимо идут два чукчи, она просит о помощи.-Только через постель,- говорят чукчи.-Хорошо, только наденьте презервативы,-говорит стюардесса. Чукчи спрашивают-зачем? -Чтобы я не забеременела. Так и сделали. Проходит год. На этом же месте встречаются чукчи. -Тебе моча в голову не бьет? , -спрашивает один другого.-Бьет.-Тогда давай снимим презервативы, пускай она забеременеет!
Задумались как-то гномы: - что это мы Белоснежку и теплом, и жильем, и едой обеспечиваем, а она, понимаешь, никому из нас не дает! Непорядок. Надо что-то делать!" Сказали -сделали. Только старший гном сказал, что никакой групповухи, неприличино как-то, несолидно, все должны по очереди. Выстроились гномы в очередь. Стоят, передают друг другу... - первый пошел, - первый пошел, - первый пошел, - первый пошел, ..... - первый положил Белоснежку на кровать, - первый положил Белоснежку на кровать, - первый положил Белоснежку на кровать, - первый положил Белоснежку на кровать, ..... - первый раздевает Белоснежку, - первый раздевает Белоснежку, - первый раздевает Белоснежку, - первый раздевает Белоснежку, ... - первый раздевается сам, - первый раздевается сам, - первый раздевается сам, - первый раздевается сам, .... - первый вставил ей, - первый вставил ей, - первый вставил ей, - первый вставил ей, .... - первый кончил, - второй кончил, - третий кончил, - четвертый кончил, ....... Vica
Вы хотите жениться и жить в Западной Европе? Я хотел бы встретить симпатичную женщину с представлением (видом) длинных отношений срока (термина) и обнадеживающе здание счастливого дома вместе. Мне 45, 1m79cm и весить 72 кг. Я работаю в компьютерной промышленности и в настоящее время основываю мой собственный бизнес. Я люблю делать различные спортивные состязания и аэробику и также наслаждаться кино, чтением, все виды музыки... я только наслаждаюсь всей жизнью. Это было бы так намного лучше с женщиной любви, чтобы разделить это с. Я разведен с двумя детьми, девочка 9 лет и мальчик 6.. оба большие дети. Если Вы - подобно мне и - счастливый человек, кто наслаждается хорошими вещами жизни и хотел бы узнать меня, тогда пожалуйста пишут мне... предпочтительно с недавней фотографией. Я - английский разговор, но также и говорю по-немецки, поскольку я живу в красивом городе Мюнхене. Я предпочитаю леди, кто имеют миниатюрную фигуру. Между 23 и 30 годами возраста. Пишите скоро, возможно, мы можем встречаться уже этим летом.
Цитата из обсуждения одной статьи на kp.ru Авторские синтаксис и пунктуация сохранены.
Ах! Друзья мои, секс-это дар божий. Хочу, хочу, хочу......................................... Всегда разнообразен, всегда нежен до бизумства, внимателен и остврожен с любимой. И боготворящий женьщину. Все ее существо-это рай для ее наслождения, а потом и для меня. Лицо, шея, плечи, бюст, животик, бедра и это райское место в которое так хочется войти, но сначало великий вселенский ретуал который унесет богиню в благоуханные сады счастья, парить над ней и видеть в ее глазах только страсть, нежность, добрату и великое желание хотеть до бизумия. Это не реклама-это заповедь для мужчины. Иван
Кадр из фильма ужасов. Как-то к моей тете пожаловали незванные гости. Тетя, будучи гостеприимной хозяйкой, сразу кинулась на кухню варить на скорую руку пельмени. Пока она резала салатик, делала бутерброды и т.д. и т.п., вода закипела. Второпях, тетя закинула пельмени и накрыла их крышкой, не заметив, что к крышке прилипла ее кухонная тряпка. Каково же было ее удивление, когда, открыв кастрюлю, она увидела ярко-красные пельмени в кровавом бульоне. Оказалось, ее любимая тряпка полиняла. Опомнясь от ужаса и выловив тряпку, тетя отмыла содержимое под краном, полила сметаной и выставила на стол. Все гости остались живы.
Забираю, я как- то свое чадо от бабушки, а он все твердит: " Мама, пойдем через площадку! Пойдем полаЗДием!". На что, я отвечаю: "Ты сначала научись разговаривать, а потом просись на площадку... На это, ребенок спокойно и разборчиво отвечает: "ПЛА -ЩА -ДКА"!!!
Подходит сынок к маме и спрашивает ее: "Маам, а что такое трансвистит?" Мама отвечает: "Нуу... , не знаю, сынок, сходи на кухню, спроси у дяди Наташи!"
Женщина приходит к врачу и просит искусственное оплодотворение. - Только, пожалуйста, заплачу любые деньги лишь бы он был похож на Коленьку Баскова - врачи задумались, но затем согласились. Все прошло удачно и родился мальчик копия Николая. Женщина прибегает в больницу и восхищаясь просит показать того, чье семя использовалось. Врачи согласились и через некоторое время перед ней появился мужик с длинным носом, сам ужасно маленького роста и вообще ни капли не похожий на Николая. Женщина: Как же так? Мужчина: О, моя младшая дочь обклеила всю квартиру от своей комнаты до туалета плакатами Баскова, моя старшая дочь каждый вечер ходит на встречи фанатов, а по ночам пишет ему страстные письма, моя жена встает и ложится с именем Николая, постоянно смотрит видеозаписи и слушает аудиозаписи с участием Николая... Этот Басков у меня уже в яйцах сидит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!