Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктория
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вовочка утром у мамы спрашивает:"Папа что ночью обкакался?" Мама: -Нет, с чего ты взял? --А почему ты всю ночь у него спрашивала: "и долго я это дерьмо буду мять?"
В бытность, моей учебы в медицинском колледже, в славном городе Степногорске, произошел со мной следуйщий случай. Первый курс, изучаем анатомию, лектор мужчина, любил похохмить над девушками. Пришли вы в больницу, разделили у нас группу на две подгруппы. Первая практика по анатомии, естесвенно начался опрос материала, задоного выучить. Ну какой нормальный студент сразу учит заданый материал, неизвесно. общем начался опрос, тут я начинаю ерзать на стуле, оглядыватся по сторонам и просить у девченок лекции. Пока я совершала эти маневры, доходи очередь до меня. Поднимает меня препод и говрит "Виктория, расскажите мне пожалуйста, про соединительную жировую ткань" Я встала, что успела прочитать на листочке, твредым голосом отвечаю. Соеденительная жировая ткань, окружает печень, почки, кишечник, а он мне "Это понятно, что она окружает, а скажите пожалуйста, где она находится?" А я же материал не знаю, ну где она находится это соеденительная жировая ткань, понятия не имею. Так мне девченки подсказывают, в сальнике, в сальнике, а мне слышится не в сальнике а в заднике, ну я преподу так утвредительно и отвечаю в заднике, а он мне, ГДЕ? ГДЕ? я ЕМУ ОПЯТЬ В заднике!!! , препод спаршивает " а скажите пожалуйста где находится задник? Я ему " на задней поверхности!!! Так мне даже пару он не поставил, этот задник припоминал все 3 курса.
рассказал мой дядя (было в юности): Сидит он на экзамене по анатомии. Полностью готов, только хотел пойти сдавать, как впереди него пролезла блондиночка... Ну дядя сел на свое место и решил послушать что она преподу говорить будет... Блондиночке(Б)попался билет о мужских генеталиях. Она сидит, мнется, не знает что сказать. Профессор(П) решил помочь ей и говорит: (П)- ну скажите... вы девушка или уже женщина? (Б)- ну... уже не... девушка.... (П)- уже хорошо... ну расскажите... какой он у мужчины? (Б)- ну... теплый (П)- так... (Б)- в середине косточка....40 сантиметров.... (П)- ну что теплый-вы правы! Что косточка в середине- это вам со страху показалось, а вот что 40 сантиметров- так это вам крупно повезлооо!!!!
Работаю в фармацевтической компании. Клиенты попадаются разные, но особенно замечательные - "молодые люди" из корейского посольства. Звонят, узнают, есть ли нужный им препарат в наличии. - Здравствуйте, есть ли у Вас дзя....? - Простите, не поняла. Повторите еще раз, какой препарат Вас интересует? - Дзе..... - Давайте по буквам проговорим. - Я скязяль дзю..... (с огромным раздражением) - Не поняла, какая первая буква. - ДЗЮ!!!! Как дзямок! (замок)
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
Сидит моряк, ловит рыбу. Спустя час вытаскивает он сети, а там золотая рыбка и она ему говорит: - Отпусти меня, а я исполню любое твое желание! - Мне ничего не нужно от тебя. Лучше ты исполни то, что первым скажет наш капитан когда он выйдет утром на палубу. Золотая рыбка согласилась, преплывает к кораблю и ждет. Выходит капитан на палубу и говорит потягиваясь: - Эх, ну и погодка якорь мне в задницу !
Были мы на прошлых выходных в Киевском зоопарке с ребенком (4 лет). Соответственно после 3 часов "гуляний" по зверушкам немного притомились. Следует отметить, что ребенок совершенно не проявлял интереса к экзотическим животным, требуя то попкорн, то сладкую вату. И тут, когда мы присели отдохнуть, дитя выдает: "Смотрите, живое животное", указывая на воробышка, клевавшего неподалеку крошки.
Мой город-самый лучший на земле. Донецк,любимый,помню о тебе. И даже,если уезжаю далеко, Все мысли о тебе летают высоко. Горжусь тем,что в Донецке я росла, И имя-"дончанка" сквозь годы жизни пронесла. И не найти мне города роднее, И люди здесь лучше всех,милее, Любимый город мой цветет,как роза летом, И озарен лишь ярким светом. Донецк-город шахтеров,кормящих Украину, С его красот художники пишут прекрасную картину. Хорош ты ночью,в лунном свете, Особенно весной,когда все вишни в цвете. А люди приветливы,ведь мы одна семья, Гуляют все на площади-она любимая, Приятно выйти вечером-возле реки гулять, Кто не был в Донецке,тому это не понять.
Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел - Мужик, тебе чего? - Как чего?! В рай попасть хочу! - А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься? - ... Ну было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну, я подошел к самому здоровому и дал ему в морду. - Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то? Мужик смотрит на часы: - Да минуты две назад.
Стоим на автобусе – сбор в обратную дорогу с двухдневной экскурсии в Израиле. Все сумки погрузили в автобус. Все пассажиры сидят на своих местах. Чьи-то сумки остаются стоять возле автобуса. Экскурсовод, понимает, что нужно выяснить, кому принадлежит этот багаж.
При этом с того же места ушло уже порядка 5-ти автобусов этим же утром.
На русском (экскурсия для русских туристов) он спрашивает еще раз – чей багаж, просит посмотреть внимательно! Никто не проявляет инициативы. Тут водитель-еврей на иврите спрашивает у экскурсовода, почему еще стоим, и он не дает команду ехать. На что экскурсовод соответственно отвечает (на иврите), мол – вещи кто-то забыл, пытаемся выяснить – кто!
Кульминационный момент – водитель выходит из автобуса, берет СВОИ чемоданы и кладет в грузовой отсек. Спустя 40 минут - автобус поехал.
Мальчишки-пятиклассники читаю афиши у кинотеатра: - Эротика, эротика, эротика... В сердцах: - Опять эта эротика... - Хоть "Чапаева" показали бы... что-ли...
Япония. 2019 год. Центральный парк крупного города. Я сижу и курю на лавочке. Напротив мужчина бомжеватого вида пытается выловить «бычки» из пепельницы. Нашёл окурок. Сидит потягивает.
А у меня целая пачка сигарет. Дай, думаю, поделюсь.
Подходу и предлагаю: – Вот целые сигареты. Батянь, бери хоть все! В он: – Я с ментолом не курю! И продолжать посасывать беззубым ртом окурок из общественной пепельницы.
Экзамен «рідної української мови» в Институте журналистики. Тяну билет, отвечаю на 3 вопроса. Дальше препод спрашивает: - На каком языке Вы разговариваете с друзьями? Ну, думаю не соврешь, услышал-таки русские нотки: - На русском. - Плохо, - отвечает, - Нужно выбирать друзей, которые говорят на украинском! Прихожу домой, рассказываю маме. Она: - Это еще хорошо, что он не сказал выбирать родителей, которые говорят на украинском. victoriya7
История эта случилась, когда мне было года четыре и я, так сказать, посещала детский сад. Так вот, в один прекрасный день мальчик из моей группы так меня довел, что я его укусила, причем извращенно - за спину. Естественно, скандал был до небес. Вечером меня пришел забирать папа, к слову скажу - он врач-вирусолог (специалист по чуме, холере и т. д.). Воспитательница разразилась гневной тирадой в мой адрес, которую закончила поистине гениальной фразой: "Вот Вы врач, а дочь у Вас кусается!". На что папа со свойственным ему юмором и абсолютно серьезным лицом заявил: "Ну я же не стоматолог!".
В школе, где я училась, мы вспоминали это каждый раз, когда учительница русского языка и литературы, выпроваживала из класса задержавшихся, чтобы запереть дверь:
"Ну жившее-жившее! Макаренко! Выдь ужо на колидор! Я замыкать буду!"
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У Вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого: -Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь? -Нет. -А коня на скаку остановишь? -Нет. -Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...
Приятель рассказывал. Сидят они на работе, мучаются от безделья, девчонки от скуки разгадывают кроссворды. Одна вслух зачитывает вопрос: "Автор "Му-Му" и уже заносит наж заветными клеточками ручку... Как другая выпаливает: "Горький!" -- "Почему?????!!!!!!!!" -- "Ну как, разве он не о животных писал?!" и девочка делает огромные удивленные глаза (на полном серьезе). Ей отвечают: "Какие животные, он же певец революции!" -- Какой певец, -- отвечает девочка. -- Он же ПИСАТЕЛЬ!"
Было дело перед 8 марта. Моя мама, нагруженная подарками, звонит с работы папе, чтобы он встретил ее у метро, потому что иначе ей сумки не дотащить. А папа в момент ее звонка дремал, и немножечко так спутал время встречи, всего на часок... ... Разгневанная мама звонит мне и приглашает пить шампанское, иначе она просто лопнет от злости: пол-часа ждала его у метро, потом кое-как дотащилась, и вот уже прошел час, а его все нет... и явится наверняка злой... ... Я, конечно, прихожу (шампанское люблю). Пытаюсь открыть уже 2-ю бутылку, когда приходит папа (открывает дверь своим ключом. Нас при этом не видит: мы в кухне, он в прихожей (а о том, что я пришла, он вообще не знает). И "покаянным" голосом заводит: - Ларочка, ну как же так, как же получилось, что мы не встретились... Я тебя три часа ждал... Мама с кухни железным колосом: - Я так и знала, что ты все перепутаешь! (В этот момент пробка вылетает из бутылки, раздается характерный хлопок). Папа, замерев: - Что это было?! И тут вступаю я, о присутствии которой он не знает: - Что-что... Мама застрелилась! _____________ Вот она какая, женская доля...
Живем мы в Израиле. Я работаю в магазине. Так вот. Был у меня интересный случай позавчера. Входит к нам с магазин игрушек женщина-НЕГРИТЯНКА... Такая в общем-то типичная... Начинает на англите спрашивать про некий презент, но изъясниться на данном языке ей тяжеловато, а иврит она явно не знает вообще.... И тут, обратившись ко мне она спршивает: "Может быть Вы говорите по-русски? Мне было бы гораздо легче..." И я и хозяйка просто выпали в осадок.... Пошла вместе сней искать ей данный презент.... Оказалось, что эта женщина в свое время училась в Минске в университете Дружбы Народов, и по-русски поэтому говорит свободно... А иврит у нее не идет... ну никак... :))
Три года назад я жила в Казахстане в Алматы. Однажды, в одном общественном туалете на двери я прочитала надпись: "Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета ты находишся".
Разговор сотрудницы с шефом С. - А вам не кажется, что уровень моей оплаты не соответствует моей квалификации и знаниям? Ш. - Кажется. Но я же не могу заставить вас жить впроголодь.
В аптеке: -Дайте тару для анализов. Аптекарь: -Вам для каких именно? Посетитель: -А что? Есть разница? -Для кала-с ложечкой... Голос из очереди: -Для мочи-с трубочкой!
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
Приходит мужик(М)к врачу(В) М:Доктор,у меня такая проблема,я слишком много пукаю... В:А сколько Вам лет? М:да 70 уже В:Ну в Вашем возрасте это нормально... М:Я понимаю,только почему-то не чувствую ни звука ни запаха В:Хорошо,сейчас сделаем анализы и назначим лечение
Проходит месяц... Приходит дед опять к врачу... В:Как Ваши дела? М:Да получше,звук уже слышу,а вот запах пока нет... В:Очень хорошо,ушки мы Вам подлечили,теперь за носик возьмемся....
Едит мужик (м) на машине ночью, тормозит его полностью голубого цвета инопланетянин (и) и спрашивает, до города не подбросишь? М- А ты что весь голубой? И- А я пидор с Венеры. М - А к замлянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну тогда садись, довезу. Едут они дальше. смотрят их тормозит инопланетянин, весь красный. М- ты, кто такой - красный весь? И- да я вот пидор с Марса. М- а к землянинам как относишься? И- не, они меня не привлекают. М- ну садись, до города подброшу. Едут дальше, видят на дороге кто-то синий весь, аж переливается. Подъезжает к нему мужик, открывает окно и говорит _ Аты пидор от куда? В ответ - ПРЕДЪЯВИТЕ ВАШЕ ВОДИТЕЛЬСКОЕ УДОСТОВЕРЕНИЕ
Стоит мужик на рынке, торгует шашлыком: - Подходите, вкусный шашлык-башлык, всего 10 руб. палка. Подходит к нему мужик и спрашивает:-А из кого Шашлык? Тот отвечает, что из барана. - А чем барана кормил? - Икра красная, икра черная и т. п. Тот достает книжку налогового инспектора. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подхожит еще мужик и интересуется шашлыком и опять спрашивает, чем барана кормил. - Помои, отходы, объедки и т. п. Тот достает книжку санэпидемстанции. - Вай мужик не губи. Вот тебе 10 палок бесплатно. Торгует дальше. Подходит третий покупатель, задает те же вопросы. - Не знаю, что он кушал. Дам ему 1 рубль и он сам в кафе ходил
Как-то моя подруга попросилась переночевать со своим другом, ну негде им было потрах.... А у меня собака злая, ее друга она не знает. Ну и тут в процессе подруга начинает издавать звуки, в комнату влетает собака и начинат брасаться на его задницу. Издаются крики из комнаты, я влетела не пойму в чем дело, подруга мне орет забери псину, в комнате хоть глаз коли, темнота, ну и что-то мне с просони показалось или хотелось быстрей спасти задницу друга моей подруги, я хватаю его за волосы при этом думая, что это моя собака и начинаю стаскивать его с кровати, он орет, я не понимаю в чем дело, но потом поняла что что-то не то. Конечно собаку потом я убрала, но секс им был испорчен явно. Больше ко мне не просятся. Правда с подругой мы до сих пор успокоиться не можем, как всплывает эта история в голове, так ржачь стоит на весь подъезд.
Вот читаю я комментарии здесь - и такая злоба в каждом письме. И американцы злятся - войну хотят начинать. А война же, ясное дело, будет не между двумя странами и поскольку у нас под боком, так по-крайней мере Россию в нее втянут как дважды два. Разве мы хотим, чтобы ребят убивали? И какая разница, что они русские или американцы, если им по 20 лет? Подумайте - если начнется война, она коснется КАЖДОГО из нас! Сколько же войн нам надо, чтобы понять, что они НИКОГДА не решают проблем и проигравшая сторона рано или поздно вернется с войной опять?! Сила человеческая не в умении ответить ударом на удар, а в умении прощать.
Представьте себе церковь, огромный храм полный народа по поводу большого православного праздника. Золотом горят свечи. Слышится божественной красоты хоровая музыка. Сама служба уже закончилась и по этому очень много молодежи (зашли посмотреть как оно там), довольно много родителей с детьми. Стою около одной иконы и наблюдаю следующую, весьма забавную сценку: Около иконы Божьей довольно много прихожан со свечками. И все непременно хотят поставить их на специальную подставочку перед иконой. (Стыжусь, не помню названия). А народ тем временем стоит и молится, ожидая, когда догорит какая-нибудь свечка из уже поставленных и можно будет поставить свою. И вижу я молодую мамашу с ребенком лет пяти-шести. Сердце мое перепоняется радостью и умилением - такая трогательная картина, ребеночек словно ангелочек, и со свечкой. Мама говорит сыночку поставить свечу перед иконой. Малыш, видимо отвлеченный от молитвы, начинает вставлять свечку в специальное отверстие. Но она никак не ставится, а в довершении всего еще и гаснет... - ...черт возьми!... Бормочет ребенок под сдавленное хихиканье тех, кто помоложе и суровые взгляды богомольных старушек.
Работаю в аптеке. Вчера приходит мужик, за версту несет перегаром. Далее происходит такой диалог: М: У вас что-нибудь от запаха есть? Я: Да, таблетки "Анти-Полицай", стоят 20 руб. М: А от похмелья? Я: "Алка-Зельтцер" - 12,5 за 2 табл. М: (после минутного раздумья) Дорого, я лучше бутылку пива куплю.
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси: - Это ты, мой ангел? Священник немного растерялся, но ответил: - Нет, но я из той же фирмы...
Мчимся мы как-то рано утром на крутом Pajero в Финляндию делать серьезный бизнес. За рулем мой начальник, крупный мужчина новорусского достатка ну и я тихо дремлю рядом. Естесственно превышаем скорость (это в 6 то утра на Выборгском шоссе и не превышать!). Ну и естесственно нас по этому поводу тормозит ГАИшник. Причина ясна, но он долго и придирчиво проверяет документы. А потом заявляет: - С вас штраф 30 рублей. (еще были такие цены). Вы в состоянии заплатить? - В состоянии... (сквозь зубы произносит шеф) и возмущенно-презрительно молчит до самой финской границы.
Историю рассказала мне моя подруга Таня(Т), испытавшая на себе все прелести финского телефонного юмора. А дело было так: она позвонила ему (Ф) домой и разговор был примерно следующего содержания: (вольный перевод с финского) (Ф) - Алло, Мика слушает... (Т) - Привет, это Таня. Как дела? (Ф) - Извините, Вас плохо слышно... (Т) - (Погромче) Привет, это Таня... (Ф) - Вас не слышно. Говорите пожалуйста громче... (Т) - (Еще громче) Это Таня! Тебе слышно?! (Ф) - Извините, ничего не слышно... (Т) - (Просто кричит в трубку) Ты что, оглох совсем?!...?! (Ф) - И не надо так орать. Вы разговариваете с автоответчиком...
Потом она им (ему и автоответчику) еще что-то ласковое сказала, но я уже не в курсе. А вообще хотела сама попробовать организовать такой прикол с техникой, вот только руки не дошли.
Рассказал историю мой друг, который присутствовал на переговорах в хорошем смысле Новых Русских. А дело было в Москве в "Боярском" зале гостиницы "Метрополь". Народ беседовал о деле, параллельно выпивая и закусывая. В общем, ужинали. А кстати, одной из достопримечательностей этого ресторана был небольшой фольклорный ансамбль, и миловидная певица исполняла романсы под аккомпанемент народных инструментов. Вообще-то они базировались на специальном балкончике, откуда негромко пели, но иногда они начинали ходить с музыкой по залу, останавливаясь у каждого столика. Дело было вечером и в ресторане кроме вышеупомянутой новорусской компании больше посетителей не было. Музыканты подошли к их столику и предложили исполнить что-нибудь на заказ. Стоимость номера - 20$. Наши новые русские оказались культурными бизнесменами и прогонять исполнителей сочли невежливым. Они посовещались и решили заказать "Мохнатого шмеля". После исполнения оного снова стали совещаться и попросили исполнить еще какой-то романс, что и было исполнено. Дальше этого фантазии не хватило, да и о делах надо было разговаривать. Один из них полез в бумажник, чтобы расплатиться, но вдруг поворачивается к остальным и говорит: - Слушайте, у меня деньги только по 100$!... (и дальше - вот уж действительно деловой подход) - Надо чтобы на всю сумму напели... :-) (Поворачивается к музыкантам, благодарит, протягивает деньги и говорит:) - Вы идите (к себе на балкончик) и оттуда пока еще поиграйте..., а потом можете и расходиться...