Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виктор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит армянин перед памятником Пушкину и плачет. - Вах, дорогой ты мой знаменитый соотечественник! На кого ты нас покинул? Зачем ушел? Подходит мужик к нему и говорит: - Слушай, какой соотечественник? Это же великий русский поэт А. С. Пушкин! - Какой великий, русский? Не видишь, что ли, написано: "Газон Засеян!"
Послали в разведку лейтенанта, сержанта и рядового. Ползут они через линию фронта, а рядовой прямо-таки трясется от страха. Вот уже над немецкими окопами лейтенант не вытерпел и говорит - давайте хряпнем по сто грамм для храбрости, а то этот мудак со страху нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут сержант дергает за ногу впереди ползущего лейтенанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, а то этот мудак сзади сильно зубами стучит, еще, чего доброго, нас выдаст. Хряпнули, ползут дальше. Тут рядовой дергает за ногу сержанта и говорит - давайте еще по сто грамм для храбрости, и тихонечко споем...
Когда весь советский народ под руководством КПСС боролся с пьянством, в каждой организации (и в нашей тоже) были созданы ячейки Общества трезвости. Означенное общество обязательно размещало свой стенд поблизости от доски приказов, Комсомольского Прожектора и прочего настенного агитпропа. На стенде размещались стандартные разделы типа выдержек из решений Партии, советов медиков, обличения попавшихся и еще один раздел, ВСЕГДА остававшийся пустым. Стенд естественно примелькался,запылился и никому глаза не мозолил. Собственно это не смешно. В тот же (и не только) период случавшиеся печальные случаи перехода сотрудников в лучший мир оформлялись в окрестностях вышеобозначенного агитпропа портретом в траурной рамке, горшками с цветами и кумачевой подставкой. Это тем более не смешно. И вот они встретились (стенд и портрет). Тем самым оказался заполненным вечно пустой раздел стенда Общества трезвости под названием ОНИ БРОСИЛИ ПИТЬ И ПРИЗЫВАЮТ К ЭТОМУ ДРУГИХ.
Сидят в комнате два угрюмых мужика и молча пьют водку. Опустошив бутылку, один говорит: - Вася, иди, наступи коту на хвост. Вася выходит в коридор, оттуда слышен страшный мяяяуууу, потом возвращается, садится за стол, и оба молча принимаются за вторую бутылку. После второй - снова: - Вася, иди, наступи коту на хвост. Вася выходит в коридор, оттуда слышен тот-же страшный мяяяуууу!!! После третьей бутылки и третьего мяяяуууу!!!! Вася возвращается в комнату и говорит: - Ты знаешь, не нравится это ему, Федор, ой, как не нравится !!!
Встречаются два друга. - Вот, телеграмму получил. Я отцом стал ! - Поздравляю !!! - Спасибо. - Ну, а как жена себя чувствует ? Может зайду, поздравлю. - Ради бога, только ей не проговороись ! Если узнает - будет страшный скандал.
Стандартная ситуация - мужа дома нет, у жены в постели любовник. Вдруг звонок в дверь - муж вернулся ! Жена любовнику: - Прыгай через балкон ! Живо ! - Да ведь высоко очень ! Пятый этаж ! Боюсь... - Мужчина ты или тряпка ? Прыгай быстро, пока муж дверь не выломал ! Ведь он не только тебя, но и меня убьет ! - Толкает любовника через перила, тот падает и, естественно, лежит... Жена впускает мужа, целует, раздевает, за стол сажает. Мимоходом выходит на балкон, смотрит - внизу лежит любовник. - Вань, ползи быстрее вон от дома, гад ! В кусты, в кусты ползи ! И не говори, что опять не можешь, тряпка !
Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через полчаса один откашлялся и говорит: - Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь... Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком. Потом вдумчиво говорит: - Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...
Едет ковбой Сэнди на лошади по преррии. Смотрит - его друг ковбой Джим тащит на себе лошадь. Тяжело ему - лошадь ржот, копытами брыкается... Сэнди подьехал и спрашивает: - Ты зачем эту лошадь тащишь, Джим ? С ума сошел ? - Ах, мой друг Сэнди... Если ты мне друг, то не спрашивай, а лучше помоги. Как же, другу надо помочь... Завалили они на себя лошадь и тащат вдвоем. Наконец, с большим трудом, дотащили ее до славного города Нью-Джерси. Тут Джим сказал, что ее надо затащить на пятый этаж. Ну, раз уж взялся помогать, надо помочь до конца. Скрипя затащили они эту лошадь на пятый этаж. - А сейчас надо ее поместить в ванну ! С большим трудом засунули они ллошадь в ванну. Залили водой. Вытер Сэнди пот с лица и говорит: - Джим, я, как истинный твой друг, все делал, что ты говорил. Но сейчас ты, может быть, обьяснишь, зачем все это ? - Да. Ты понимаешь, приедет завтра ко мне в гости мой тесть ковбой Билл. Он увидет в ванне лошадь, очень удивится и спросит: - Откуда у тебя в ванне лошадь ? Зачем ? А я ему так равнодушно скажу: - А ну и что ?
Где-то далеко в Сибири двое серьезных мужиков пришли к реке. Не спеша развернули удочки, надели червей, забросили, чинно сидят и на поплавки смотрят. Чинно разговаривают о погоде. Все проделывается медленно и с достоинством. Через полчаса один откашлялся и говорит: - Мммм... да. Нехорошо, Федор... К жоне моей ходишь... Второй поплевывает на чевя, закидывыет, внимательно наблюдает за поплавком. Потом вдумчиво говорит: - Не поймешь вас, Потаповых... А она говорит, что хорошо...
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Возращаюсь рано утром из клуба с девушкой. Отанавливает гаишник. - Ваши документы? Отдаю ему докуметы. Надо сказать, что автомобиль зарегистрирован на жену, и вместе с документами на машину в бумажнике лежат ее права. Гаишник смотрит на права жены: - Это не ВЫ! - Это моя жена! Он внимательно смотрит на фотографию жены-блондинки, потом на мою спутницу, жгучую брюнетку и отдавая мне документы говорит: - Успехов Вам, молодой человек!
Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик - то какой маленький, а пароход в нашем порту, смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то пизда попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода пиздой накрылись...
Мама занята на кухне, но слушает, как семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается и сынок говорит: - Так, все ублюдки, которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нехрена в проходе вафлить, это последняя перед Бостоном остановка. А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило, тоже нефиг яйца чесать, - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим! Мама совершенно в шоке бежит в гостиную и говорит: - Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал. Когда выйдешь, можешь снова играть с паровозиком. Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком. Вот паровозик останавливается и мама слышит: - Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей. Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде. Потом сынок добавляет: - А если кого-то сильно ебет, что поезд с отправкой на два часа опоздал, идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!
Был я недавно в гостях у сослуживца. Среди гостей молодая семейная пара, жена на шестом месяце. То да се, анекдоты друг другу рассказываем. И вот после какого-то не очень приличного анекдота будущая мама довольно громко спрашивает своего мужа: - Дорогой, а что такое миньет? За столом легкие смешки, а муж, ужасно смущенный неведением своей супруги, отвечает: - Дорогая, я же тебе уже несколько раз рассказывал, что это такое!
Для предварительного ознакомления с кандидатами на вакантные место мы составили неформальную анкету. Там всякие профессиональные вопросы про компы, про сети и т.д. А последний вопрос звучит так: "Вы читаете художественную литературу?". Один из претендентов ответил, видимо желая подчеркнуть всю серьезность своей натуры: "Нет, я детективов не читаю!"
У одной женщины муж был тяжело болен и находился в коме, периодически из нее выходил на несколько минут и вновь впадал в забытье. Однажды, в очередной раз прийдя в сознание, он попросил ее подойкни к нему поближе: - Дорогая, я хочу тебе кое-что сказать. Ты была со мной в самые тяжелые времена нашей жизни. Когда меня уволили, ты не бросила меня. Когда мой бизнес обанкротился, ты была со мной и поддержала меня. Когда в меня стреляли и ранили, ты была рядом. Когда мы потеряли нашу квартиру, ты осталась со мной. Когда мое здоровье стало ухудшаться, ты меня не покинула. И я тебе хочу знаешь что сказать? - Что, любимый? - нежно спросила жена, улыбаясь и чувствуя как приятное тепло разливается по всему телу в предвкушении благодарности... - Ты приносишь невезение!
На днях попросила меня жена сходить в магазин. Сказала, что надо купить, я все запомнил, а также запомнил, что там было 7 наименований. В магазине случайно встретился с братом, и дальше мы уже по супермаркету ходили вдвоем, ведя разговоры отнюдь не о покупках. Тут я с ужасом обнаруживаю, что из того, что надо купить, могу вспомнить только про горох и виноградные листья. Остальные 5 пунктов просто вылетели у меня из головы. Пытаюсь лихорадочно вспомнить, и тут между моим братом (Б) и мной (Я) происходит такой мини-диалог: Б: Ты будешь что-нибудь покупать или ты сюда со мной попиздеть пришел? Я: Я забыл, что надо купить... Б: А почему ты не записываешь??? Я: А я запоминаю. Брат выпал в осадок :-)
Но это еще не все. Позвонил я жене по мобильнику из магазина и спросил, что надо купить. Оказалось, что она тоже половину забыла! Пришлось потом второй раз бегать в магазин. Так что мужики, отправляющиеся на закупки без сопровождения жен: имейте списки с собой!
Одинокая жещина подала обьявленте в газету: "Ищу мужчину для брака и совместной жизни. Обязательно, чтобы был интеллигент, не драчун, чтобы был сексуален, но чтобы от жены в сторону не бегал". Через день звонок в дверь. Женщиа открывает - господи Иисуси! Сиди в инвалидной коляске мужик - ну, явно инвалид... без ног, без рук... но в галстуке! - Я тут по обявлению о браке и совместной жизни. - Извините, но я там писала... - Знаю, читал! Вот прикиньте - у меня высшее образование, значит я интеллигент. Правильно? - Ммм...может быть, пожалуй... - Я без ног, значит в сторону бегать не буду. Правильно? - Ппп...равильно... - Я без рук, значит драться не могу, как не вертись. Правильно? - Ну... правильно. А как насчет секса? - Но ведь звонок-то я нажал!...
Вчера сидим выпиваем потихоньку, разговариваем... Тема - чего-то там про смертную казнь в разных штатах. Я говорю фразу: "...был осужден к смертной казни и получил удар электрическим стулом..." Шока вставляет: "...По голове?"
no comments...
Прямо как: - Ивана вчера зарубили. - И что, умер? - Да. - С чего-бы это он умер? - Так топор-то отравленный был!
Моя жена имеет странную особенность - она не готовит то, что не любит сама, даже если я это очень люблю. Пару месяцев назад я купил брикет, который нужно залить кипятком, и получится кисель. После периодических просьб сварить его мне и ответов типа «сварю», что, как известно, равнозначно «делать мне больше нечего», я решился на героический поступок и занялся этим делом сам. Разбив брикет в порошок и залив его кипятком, я еще минут 15 дал всему этому хозяйству прокипеть. Получилось вполне неплохо. Не дав ему остыть, я налил себе полную чашку киселя. И тут меня заклинило - по никому не известной причине я решил, что только что кипевший кисель в моей чашке за 10 секунд должен остыть до комнатной температуры. В предвкушении, я набрал полный рот киселя из чашки.......... В течение последующих двух часов я высосал все ледяные кубики из своей морозилки.
Вот диалог, бывший два дня назад между моим внуком (В) 4 лет и его прабабушкой (Б) (моей матерью): В. Бабуля, ты не видела, это папа съел мои конфеты? Б. Нет, не видела. В. Значит, это ты их съела! Б. Да нет, я тоже не ела. А какие конфеты, шоколадные? В. Да, шоколадные, у меня от них весь язык черный был.
На днях сидим с женой, никого не трогаем, смотрим телевизор. Четырехлетняя дочурка лазает по маме, потом задирает на ней блузку, внимательно смотрит и объявляет: - Папины булочки. Жена (еле сдерживая смех): - А может, мамины? - Нет, папины, папины. И когда только подсмотрела?
нарк девушку трахает, ну естественно вмазанный,зависший,никакой,т.е. все делает еле-еле. Одновременно он курит сигарету, вдруг уголек от сигареты падает на обнаженную грудь любимой девушки. Девушка естественно : А-а-аа-а. Нарк:Да, я такой.
В бытность мою студентом Института Стран Азии и Африки при МГУ приходилось мне штурмовать китайский язык. Одним из преподов китайского была китаянка Тань-Ао-Шуан, которая жила в Союзе со времен угасания "Вечной Дружбы", но великий и могучий так толком и не осилила. В связи с чем довольно часто допускала разные ляпы. Со мной в группе училась очаровательная и неглупая девушка Настя, достаточно неплохо в китайском успевающая. Но познакомилась Настя с одним молодым человеком и начала собираться замуж, что плохо сказалось на успеваемости и посещаемости. И вот однажды Тань-Ао-Шуан поймала Настю в коридоре и начала читать нотацию по поводу учебы. Которую громогласно и закончила: "Настя!!! Если ты будез прогуливать, то это отразится на твоих месяцных!!!" В коридоре института воцарилась тишина... После продолжительной паузы Настя выдавила: "Да у меня вроде как все нормально... Тань-Ао-Шуан торжественно удалилась, а народ продолжал офигевать, пока не въехал, что речь-то шла о ежемесячных оценках, которые кафедра китайского имела обыкновение ставить студентам. Смеялись до колик.
В один очень жаркий летний день шол я с другом с работы, и встретились с двумя знакомыми ребятами в общем то да се, один говорит, какая сегодня жара, как домой приду в ванну залезу, а мой друг говорит ДА ЖАРКО Я ТОЖЕ ДОМОЙ ПРИБУ И ПОД ВАННУ ЗАЛЕЗУ. Долго мы втроем смеялись, а он так и не понял над чем мы смеемся.
Зашел я в гости к своей старой знакомой, у которой две дочки - 5-летняя Эля и 4-месячная Ника. Эля - жутко смешная, постоянно что-то говорит, а мы, соответственно, смеемся. В один прекрасный момент она спрашивает: - А что вы все надо мной смеетесь? Мама ей пытается объяснить, что мы не НАД НЕЙ, а С НЕЙ смеемся, просто радуемся, что она такая общительная: - Ведь Ника тоже радуется и смеется, когда тебя видит! На это следует ответ Эли, который сразил нас наповал своей логикой: - Но вы же не младенцы!
Мамин ответ, что дескать когда мы радуемся, мы все младенцы, выглядел ну очень неубедительно :-)
На землю прилетели злые инопланетяне и говорят - Выбирите лучших людей и если они выполнят наше условие,то будут жить. Выбрали француза, американца, еврея и русского. Инопланетяне ставят условие - Нужно спрятать в стекляной колбе два шара стоя голыми. Заводят француза дают два шара и уходят. Он прячет их в рот. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот. Шары и выпали. Французов под корень Заводят американца дают два шара и уходят. Он прячет их в жопу. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету,-нагнись Шары и выпали. Американцев под корень Заводят еврея дают два шара и уходят. Он прячет их под мышками. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки Шары и выпали. Евреев под корень. Заводят русского дают два шара и уходят. Инопланетяне подходят к нему и говорят - Открой рот,- нету, -нагнись, - нету, - подними руки, - нету Всего облазили везде искали, нету. Говорят ему - Все русские крутые , будут править миром, Ну скажи куда спрятал шары - Да один проебал сразу, а другой укатился куда-то.
Долгий транс-атлантический перелет. Внезапно тишину прорезает голос командира: - Уважаемые пассажиры! Мы только что узнали, что один из наших четырех двигателей отказал. Но мы просим вас не волноваться, наш полет из-за этого будет просто продолжаться на час дольше. Проходит некоторое время, и вновь голос командира: - Уважаемые пассажиры! К сожалению, еще один двигатель вышел из строя. Но не волнуйтесь, наш рейс прибудет на 2 часа позже положенного. Проходит еще какой-то срок, и снова командир объявляет: - Уважаемые пассажиры! Должен сообщить вам, что третий двигатель тоже отказал. Наш полет займет на 4 часа дольше. В это время один из пассажиров начинает нервничать: - Да что ж это такое?! Если еще один двигатель выйдет из строя, мы здесь проторчим черт знает сколько!
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
Анекдот старый, но прикольный. Приезжает на БАМ корреспондент. Видит группу рабочих, останавливает бригадира и задет вопрос: - Скажите, пожалуйста, однопутное или двухпутное движение будет на Вашем участке? На что бригадир отвечает: - Работу на этом участке мы ведем одновременно двумя бригадами: одна идет с запада на восток, другая движется ей на встречу с востока на запад. Если они встретятся, то это будет однопутное движение, если не встретятся, то двухпутное.
В былые годы я был второшкольником, то есть учился в физ-мат школе №2, что за универмагом "Москва". А каждый, кто хоть каким-то боком имел к ней отношение, наверняка знает о легендарном преподавателе физике Рудольфе Карловиче. Он был первым, кто нам объяснил такие истины, как "послушай женщину - сделай наоборот" и "не верь написанному". А вот еще одна из его поучительных историй, рассказанных на уроке:
"История о том, как я стал женоненавистником - к вопросу о том, почему не поднимается и не опускается экран. Однажды перед началом урока в класс зашли две девки. Одна дергает за экран, а другая нажимает кнопки. Вот так я стал женоненавистником".
Приходит мужик к врачу... Мужик: - Доктор, у меня проблемы с желудком. Доктор: - Какие проблемы? Мужик: - После того как что-то съем в животе начинает что-то урчать, крутить и поднимается все к горлу. И показывает рукой от живота к горлу: - Вот так. Доктор: - Вас тошнит? Может продукты несвежие? Мужик: - Да не тошнит, а подымается все вот отсюда и к горлу. Мужик опять показывает рукой от живота к горлу. Доктор: - Может у вас вздутие живота, скопление газов? Мужик: - Да нет же, ну я же вам показываю, что вот отсюда и наверх! Доктор: - Аааа, так у вас неверное изжога!!! Мужик: -Да я ж тебе который раз показываю, что не из жопы, а вот отсюда!!!!
В старом анекдоте утверждалось, что налажен выпуск кубиков Рубика для офицеров Советской армии, который не вращается, а для прапорщиков и мичманов дополнительно все грани защитного цвета. Теперь история. На военной подготовке в авиационном вузе занятия по радиоэлектронике (!) вел полковник-инженер Старинов, отличавшийся демократизмом, неформальным отношением к курсантам и большой любовью к спирту. В период повального увлечения кубиком вертели его и на войне и многие. Это вызывало недоумение товарища полковника, что как-то выразилось в реплике - "И что вы нашли в этом кубике-шарике. Там и граней-то четыре (!) всего, а вот в моем стаканЕ - целых десять !"
Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда - БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!" Мужику умирать не хочется - второе. Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик, варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй. Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"
Идет охотник по лесу, видит берлогу. Подкрался незаметно и из двух стволов туда - БАХ-БАХ... Выходит медведь: "Мужик, варианта два: либо я тебя съем, либо отымею!" Мужику умирать не хочется - второе. Медведь мужика отымел, мужик обиделся, место заприметил, на следующий день приходит с "калашом". ТРА-ТА-ТА-ТА-ТА в берлогу... Вылезает медведь:"Мужик, варианта по прежнему два!?" Делать нечего - опять второй. Медведь свое дело сделал, мужик пуще прежнего осерчал. На следующий день приности ящик взрывчатки... БААА-БАМ в берлогу. Земля трясется, деревья падают. Вылезает медведь:"Мужик, я вот только одного не пойму. Ты охотник или педераст?"
Две подруги обсуждают своих мужей. Одна говорит: - У меня не муж, а секс-машина! - А у меня - секс-мопед. - Не поняла!? - Чего не понятного: два такта и впрыск!
Много было сказано об "оговорках по Фрейду". С некоторых пор я стал записывать за собой и за другими оговорки и просто фразы, сказанные, так сказать, без особых предварительных раздумий. Сегодня мой список насчитывает 165 таких оговорок. Хочу поделиться наиболее интересными из них.
- Ты еще спать не садишься? - Возьми руки в свою инициативу. - Ты все еще трещишься? (имелось в виду "трепишься" + "трещишь" по телефону) - Она нам прямо в лицо, всякую фигню на уши вешала! - Я запарковал машину под досом. (имелось в виду под "домом" + под "носом") - Она сказала своими руками. - Он даже ухом не моргнул. - У тебя такой голый бодрос. (имелось в виду "бодрый голос") - А Петька и говорит: "Ну что Вы, Ватсон"... (попытка рассказать анекдот) - Пойдем кофе посидим. - Сейчас я тебе принесу салфетки, которых нет, а есть полотенце. - Я с утра ушла и устала. - Ты по-русски забыл говорить? - Я буду гулять до 10, не позже, потому что завтра спать пойду. - Я вчера после танцев у меня сегодня ноги болят. - Еще рано времени. - Ничего не занимается! (из замечания учительницы в школьном дневнике) - Следующая пятница будет только через 2 недели. - Ненавижу, когда Майкл сует свой нос не в ту сторону. - У нее дома какие-то люди женского голоса. - Ты мне совал спицы в колеса. - Мы тут ко мне Олег приехал. - Суп в синей квартире (имелось в виду "кастрюле"). - А у нас еще есть куриная прическа? (имелось в виду "печенка") - Будешь еще бутылку рюмки? (имелось в виду "рюмку водки") - Слава приедет в субботу вечером, так что увидим его в пятницу утром. - Я не смогу одна самой идти. - Надо послушать барабасы (имелось в виду "барабаны" + "басы"). - Что ты сегодня дома делаешь? К Ане едешь? - Без труда не вытащишь и рыбку из трубы. - Пойдем на часок поиграем в футбол - полтора часика побегаем. - Нас будет вшестером. - Хоккей - игра, в которой шашку забивают. - Я играл в футбол и отбил палец на большой ноге. (имелось в виду "большой палец на ноге") - Мужик хотел покончить жизнь самоубийством, и выпрыгнул из девятого окна. (имелось в виду "окна девятого этажа") - Я сегодня ел один раз в день. - Стучатся два карлика в монастырь монашеский... ну, где монашки живут. (попытка рассказать анекдот) - Я вчера 25 минут на остановке ждала эту сволочь! (под этой сволочью подразумевался автобус) - Я такую музыку в грозу видел. (имелось в виду "в гробу") - Ты же будешь сидеть и жениться весь вечер! - Я тебе минут за пол-восьмого позвоню. - Человек рыгает, когда у него куски один на другой накладываются. - Я проснулась ночью от того, что хотела спать. (имелось в виду "пить") - Яшка, ну что ты такой грязный? Сейчас Черномор придет! (имелось в виду "Мойдодыр") - Ну и рожа у меня на голове! (утром, подойдя к зеркалу) - Идет старик по берегу болота… (попытка рассказать анекдот) - Я даже сегодня спал чуть-чуть, два раза в день. - Это кому там красную шапочку дали? (сказано во время футбольного матча, имелось в виду "красную карточку") - Закончится учеба, и у меня гараж с плеч свалится! (имелось в виду "гора")
- Да я уже в квадрати лежу! (имелось в виду в кровати)
Женщина приходит на прием к врачу. Ж:- Доктор, у меня очень сильная простуда, уже все перепробовала, ничего не помогает! Д: - А вы "УПСА" пробовали? Это очень быстро помогает. Ж: - У пса!!???? У мужа пробовала, а упса еще нет!!!