Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Останавливает гаишник машину за нарушение ПДД и говорит водителю: - Рассмешишь - отпущу! Водитель: - Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы! - Ха-ха-ха, езжай! Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка: - А из маленьких - свистки!
Когда я иду на гулянку, то обязательно оставляю у кровати блистер цитрамона и стакан воды на утро. Проблема только в том, что после этих пьянок я дома ещё ни разу не просыпался.
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу заявляет: - Вы превысили скорость! - Нет, этого не может быть! У меня круиз-контроль - 60 км/час, да и радара у вас нет. Гаишник тем не менее упорствует: - А ремень безопасности у вас не был пристёгнут! - Это же "Линкольн Навигатор"! Машина не заведётся, пока все сидящие в ней не пристегнутся. Гаишник в растерянности: - А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, оттуда высовывается огромная рожа и ласково спрашивает: - Родимый, а тебе чё - хреново?
Второклассник Вовочка спрашивает у едущих с ним в машине родителей: - Который час? Ему говорят: - Посмотри на своём сотовом телефоне. И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что, выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги. - Я же с вами еду! - пытается оправдаться сын. - Ну и что?! - парируют родители. - А если мы у магазина остановимся, и ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе домой не доедешь, без ключей в квартиру не попадёшь. А если вдруг землетрясение или наводнение?.. После продолжительных родительских нотаций следует дополнительный вопрос: - Ну, и какие же выводы из нашего разговора ты сделал? Вовочка, грустно: - Зря я у вас про время спросил...
Проводят эксперимент по выживаемости в запертой комнате. Сажают инженера, физика и математика. Перед каждым ставят закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, вполне доволен жизнью. Показывает гвоздь: - Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесён в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчётами: - Вот, рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул туда, он и раскололся. Заходят к математику. Сундук закрыт. Пол, стены, всё исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик: - Так, попробуем пойти от противного. Предположим, что сундук открыт.
Russia Tuday (RT) сообщает: - Россия может полностью запретить импорт фруктов из Евросоюза из-за плодожорки... Так Владимира Владимировича Путина ещё никто не называл.
С автомобильного форума: - Появилась проблема - в жару перестаёт ехать, такое ощущение, что кто-то её за корму держит. Со светофора давлю газ, машина еле-еле ускоряется. Вечером жара спадает, жизнь налаживается. Чего смотреть? - Прогноз погоды?
Российская авиакомпания "Добролёт" предлагает своим клиентам новые недорогие маршруты: Домодедово-Шереметьево, Шереметьево-Внуково, Внуково-Домодедово.
Жена хоронит мужа и причитает над гробом: - Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на б**дочки... Поп слушал, слушал и говорит: - Женщина, у вас дети есть? - Да! - Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Хочу научиться впадать в спячку! Вот почему люди так делать не могут? Нет денег, до зарплаты ещё целых три дня: а ты - раз и улёгся спать! Пока спасительная эсэмэска от банка не придёт...
Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует. Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.
Собрались строить город. Сидят у кульмана проектировщик и гаишник. Проектировщик говорит: - Вот здесь будет перекрёсток, движение среднее. - Постового поставим, - предлагает гаишник. - И вот здесь перекрёсток, движение среднее. - И тут постового поставим. - А вот здесь перекрёсток оживлённый, надо руководить движением, что-нибудь поумнее надо бы поставить. - Н-да, придётся на светофор раскошелиться...
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в жопу!? - Послушай, Люся, а не пошла бы ты на х*й!? - Что-о-о?! Ты что, меня посылаешь?! - Нет, как и ты - приглашаю...
Программист сдаёт работу. Заказчик удовлетворённо кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, всё принято. Программист: - Отлично, с вас 1700. Заказчик, отдавая деньги: - Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли? Программист: - В зависимости от того, что и как переправить... Заказчик: - Ну, конечно, я не скажу: "Давайте всё заново переделаем!". Программист: - Ладно, не вопрос. Кстати, ещё одно. Можно будет потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут финансовые проблемы, я подойду к вам насчёт немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит. Заказчик, удивлённо открыв рот: - К-как это? Программист: - Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком ещё раз!
На вернисаже. - Молодой человек! Сказали, что вы автор картины "Битва на Чудском озере". Что это у вас там Александр Невский к уху прикладывает? - А это он по мобиле засадный полк вызывает!
Не без зависти цитирую: "Современная электроника в состоянии зарегистрировать электромагнитные волны мощности ещё меньше той, что развивает муха, поднимаясь в течение ста лет на один сантиметр".