Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Винтик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
У Штирлица вблизи здания Рейхсканцелярии сломалась машина, он вышел и стал копаться в моторе. - Штирлиц, вы - русский разведчик, - сказал проходивший мимо Мюллер. - Истинный ариец непременно обратился бы в автосервис.
Прапорщик Сидоров, любитель "пошутить", построил взвод, выдал каждому по папиросе, по горсти конопли и говорит: - Значит так, ё* вашу мать, считаю до пяти! Кто за это время забьёт косячок, тому 10 суток отпуска. Итак: раз, два, три, четыре, пять! Смирно! Проходит вдоль строя, все на вытянутой реке держат идеально забитые косяки, и только один боец стоит - руки по швам и так задумчиво куда-то вдаль смотрит. - Ты что, сынок?! Вааще ох*ел? куда ты смотришь, родной? - А я уже дома, товарищ прапорщик...
На молодёжном Интернет-форуме: - Вчера в автобусе восьмого маршрута в 17:05 очень милая брюнетка в оранжевой куртке попросила у меня денег на проезд! Солнце моё, я не могу тебя забыть! Помогите мне найти её! - Е*ланище тупое, это была кондуктор!
Я инженер с детства, это во мне заложено матушкой-природой. Когда все дети верили в Деда Мороза, я строил ему ловушки с шумовой сигнализацией из набора "Юный сапёр".
Герой фильма "Белое солнце пустыни" красноармеец Фёдор Иванович Сухов бредёт рано утром по пустыне. Видит - Горбачёв в песке закопан по самое горло и жалобно просит: - Пить... Пи-и-ить... Сухов смотрит на часы: - У нас, Михаил Сергеевич, между прочим, пить только с двух часов дают!..
Восточный фронт, 1944 год. Штабсфельдфебель проводит занятия по уставу вермахта: - Шмульке, как ты будешь приветствовать лейтенанта? - Если немецкий лейтенант - подниму руку, а если русский - подниму обе!
Крупные войсковые учения. Генерал вызывает командующего артиллерией: - Почему до сих пор не начата артподготовка на левом фланге? Тот бежит запрашивать по рации командира артиллерийского батальона. Возвращается с докладом: - Товарищ генерал! Вы вчера на совещании уделили большое внимание вопросам маскировки... - Ну, и... - Так эти уроды, мать их, так замаскировали гаубичную батарею, что до сих пор сами её не найдут...
Реклама в суши-баре: "Наш повар с заплаканными глазами гладил котёнка под музыку Шопена, когда придумывал рецепт этого ролла. Ролл "Завтрак в постель". (235г/8шт.). 235 рублей".
Массовый российский читатель не сразу полюбил романы Дарьи Донцовой. Для этого потребовалась многолетняя кропотливая и вдумчивая работа министерства образования.
Будучи студентами, шли с товарищем (весьма хилым парнем) по улице. Прямо перед нами неспеша шли 2 девушки. У одной из них были очень тонкие ноги (может болезнь какая?). Товарищ говорит: "Мне кажется, у меня @уй (уй) толще ее ног". Девушка это услыхала, обернулась, оглядела товарища и говорит: "а у меня @изда (изда) шире твоих плеч!" Я упал!
- Ты армейские аббревиатуры знаешь? Например, ЛПЗК-25 что означает?
- Летательный противозащитный комплект.
- Это хорошая попытка, но неправильно.
- Сдаюсь.
- Лопатка, Покрашенная Зелёной Краской 25 см (прочитал на ящике с сапёрными лопатками).
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня. - Кавайно! А четвёртой девушкой ты сам будешь?