Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Виталий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Шел 1937 год. Ночью в квартиру служащего стучатся работники НКВД. Человек начинает метаться и думать: -Наверняка спросят-"как спишь с женой ?" -Скажешь справа или слева сплю-значит правый или левый уклонист. -Скажешь сверху-пытаешься возвыситься над массами. -Скажешь снизу-ушел в подполье. При всех раскладах дадут срок. Ворвавшимся чекистам на этот вопрос, подумав, отвечает: -А я ночью несплю, онанизмом занимаюсь, готовлюсь к сдаче ГТО. ИТОГ: мужик получил 10 лет за связь с кулаками и разбазаривание семенного фонда.
Принцесса никак не могла выйти замуж. И как-то раз говорит ей отец (царь то есть): - Давай, дочка, сделаем, как в сказке - бери лук и стреляй. Куда стрела попадет, там и будет твой муж. Взяла принцесса лук, выстрелила и пошла за стрелой. Шла, шла, вышла на болото. А там на кочке сидит здоровый ЖАБ и держит в лапах стрелу. Обрадовалась принцесса: ну точно, как в сказке! Сейчас поцелую ЖАБА и станет он прекрасным принцем.Взяла ЖАБА в руки, а он ей человеческим голосом и говорит: - Очень сильно заколдован. Придется отсосать.
Обход в больнице. Главврач заходит в палату где лежат трое больных. Спрашивает у первого: - Чем болеете? - Геморрой. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Подходит ко второму. - Чем болеете? - Сифилис. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Нет. Спрашивает у третьего: - Чем болеете? - Ангина. - Чем лечат? - Йодом мажут. - Жалобы есть? - Да, пусть мне первому мажут.
Есть такой анекдот: "На окраине Москвы сел какой-то мужик в такси и грит: вези меня в принцып ... - Водила ессно 8: O ??? - мужик объясняет, мол, друг посоветовал : "В Москве в принципе все есть..." : )))) Так вот недавно в нашем городе открылся - что вы думаете? - магазин "Принцип" !
Вот так вот. Мы рождены, чтоб хохму сделать былью :)
Давненько повелось- из баньки в снег… И там плескаться, кувыркаться, растираться,… Покамест не прошел твой скучный век Не грех в снегу подольше поваляться
Здоровьем тело пышет! Жаром прет! Снег нехотя сползает ниже…ниже… И тут меня как будто током бьет… Свое «достоинство» скукоженное вижу…
Сердечко напряженно застучало… Скажи : «За что?». Скажи: «Зачем, Творец? Такому вдохновенному началу, Такой непрезентабельный «конец» ?
P.S. Пусть дальше будет так. Без шума и оваций. Таков негласный пакт - бессилье доброхотов. «Он» не мешает мне в снегу валяться, Я ж не суюсь, когда «ему» охота.
Репетиция в театре. Режиссер объясняет актеру задание. Режиссер (активно жестикулируя): - Ты выходишь на сцену и говоришь: "Я - мельник!" Актер выходит на середину сцены, поднимает правую руку вверх и вперед и вдохновенно произносит: "Я - мельник!" Режиссер: - Нет, нет, нет, ты не понял, ты должен выйти на сцену и сказать, что ты мельник! Чтобы я понял, что ты - мельник! Актер снова выходит на сцену, прижимает руки к груди и громко произносит: "Я - мельник!!!" Режиссер (разъяренно): - Какой ты на хрен мельник! Ты должен сказать это так, чтобы я понял, чтобы весь зал понял, чтобы самая последняя собака на галерке поняла, что ты - Мельник! Актер выходит на сцену, чуть не плачет, рукой держится за сердце, в изнеможении падает на колени: "Ну какой я, в пизду, мельник?!" Режиссер (одухотворенно): - Браво!!!
В школе, на уроке, Марья Ивановна (МИ) спрашивает у детей кто из их родственников был на войне, и кем. Встает Маша:Мой дедушка был танкистом!! (МИ): Молодец Машенька! А у тебя Петя? Петя:А мой дедушка был пехотинцем!. (МИ): Хорошо Петя! А у тебя Вовочка? Вовочка:А мой вроде электриком был... да точно электриком! Я его каску нашел так там две молнии нарисованы!
Приезжает супружеская пара на ферму, где разводят крупный рогатый скот. Бродят по ферме, осматривают достопримечательности. Тут супруга мужу и говорит:" Смотри,милый, вон тот бык-производитель, за те пол часа, которые мы здесь бродим, уже раз двадцать успел свое "дело" сделать. Не то, что ты." Муж подумал, и говорит:" Заметь, милая, он два раза на одну и туже не залазил..."
Пара историй, услышанных мной на службе - техническая помощь _по телефону_ ( в этом вся и прелесть ) клиентам ведущего французского провайдера.
У одного не получилась автоматическая установка файла в Dial-Up Networking для подключения к серверу, приходится вместе с ним все параметрировать - номер телефона, протоколы, и т.п. , и вот мы доходим до ввода DNS: я: "Тут вы отмечаете указать адресса серверов DNS и вводите 193.252... " и т.д. и слышу в трубке : бип-бииип-биип бип-биип-бип .... молчание ..... до меня наконец доходит : " ЦИФРЫ НАДО НА КЛАВИАТУРЕ КОМПЬЮТЕРА НАБИРАТЬ, А НЕ НА ТЕЛЕФОНЕ !!! " Не смотря на весь мой трейнинг как себя надо вести с клиентом, я несмог удержаться от хохота.
Другой случай, рассказанный мне коллегой-техником: Техник: " Нажмите правой кнопкой мышки на Мой Компьютер, и левой на..." Клиент: "На моей мышке нет кнопок" Т. : "???" К. : "Нет, у меня на мышке нет кнопок." Т. : "Перед вами экран, так ведь ?" К. : "Так." Т. : "Чуть-чуть ближе к вам клавиатура - доска с кучей кнопок ?" К. : "Я ЗНАЮ, что такое клавиатура, тут она, а справа мышка." Т. : "Очень хорошо, а на мышке - 2 кнопки, левая и правая, так ведь ?" К. : "Я ВАМ УЖЕ СКАЗАЛ, ЧТО НА МОЕЙ МЫШКЕ НЕТ КНОПОК !!!" ( на нас орут, а мы должны сохранять спокойствие... ) Надо сказать, что разговор с клиентом у нас, теоритически, не должен превышать 9 минут... моему коллеге понадобилось 6 минут, чтобы разобраться с этой мышкой без кнопок; для этого ему пришлось вспомнить, что такое мышь - животное с головой, телом и хвостом, и хвост у нее СЗАДИ - у этого клиента, нет, идиота, мышь была повернута так, что провод уходил под-руку!!!
Не говоря уже про того клиента который попал на меня и спросил: "Почему каждый раз, когда звонит телефон, у меня включается компьютер?" А мой шеф, вместо того, чтобы посоветовать что-то дельное, кроме как выключать модем, добавляет: "скажи ему, чтобы он отключил электричество у себя дома, и если компьютер все еще будет включаться, когда звонит телефон, то тут польтергейст".
Медведь на берегу реки собирает малину. С другого берега ему орет заяц: -Медведь, плыви сюда, тут такое!!! -Заяц, иди... -Медведь, в натуре, ты офигеешь! -Гуляй... -Медведь, ты чо, я в натуре говорю, ты ОФИГЕЕШЬ!!!!!! Медведь все бросает и переплывает реку. Заяц: (зачарованно) Медведь, смотри на том берегу малины сколько!!!
На гастрономе вывеска "Сметану евреям не продавать". Тут в кабинет директора врывается Сара и кричить :"Что это такое да как вы могли" и т.д. Директор:"Ша. Тише. Шо вы орете - вы ту сметану пробовали?"
Абрам идет по Привозу видит рыба продается. Абрам:"А она у вас свежая" Продавец:"Вы что не видите - живая" Абрам:"Ха Сара у меня тоже живая, но уже не свежая"
Полевой госпиталь. Идет врач, за ним санитар с топором. Остонавливаются около раненого. Врач: Иванов. Левую руку! Санитар поднимает топор, отсекает руку раненого. Подходят к другому. Врач: Петров. Правую ногу! Санитар поднимает топор и отсекает ногу. Подходят к третему. Врач: Сидоров. Правую руку! Санитар - "хряс" топором! Врач: Я сказал "руку"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал "правую"! Санитар - "хряс" топором! Врач: - Я сказал Сидоров! ...
Дело было осенью, годика 4 назад, Позвал меня сокурсник на свадьбу к себе в село, а в то же время взяли в качестве дружки одну молодую девчонку годика на 3 младше меня, так как мы приехали за день до свадьбы, поселили меня вместе с ней в одной комнате, но хочу заметить что до этого сколько я ехал с этой девчонкой в автобусе (примерно 5 часов), мы сидели рядом и она поддавалась на ласки (на облапывание как говорится), ну легли мы спать. Так как было осенью, я сославшись на холод перелез к ней в кровать. Но действительно было холодно. Ну и начал ее целовать. Снял с нее все. Начал болле конкретно ласкать и возбуждать. И тут она мне говорит "Виталий я еще девушка", что на проверку оказалось правдой. Из-за ее молодости, а также невинности, ее отказов потерять невинность, и так как не полюбовно это все происходило, я подумал пусть у девчонки в первый раз все будет по любви, не-хер душу ломать. Вот так. Хотя ничего и не было, она после этого через неделю узнала мой телефон, позвонила и весь диалог был следующий : «Алло, Виталий?. -ДА.» И тут мне врубают песню НАТАЛИ "видно не судьба, видно надо мной посмеялся ты". А ее звали Наташа.
Столовка. Было это в застойные. Учился я в нынешнем Питере , был обыкновенным курсантом, но в увольнение ходил в гражданке. Однажды зашел я в столовую поесть. Выбор тогда был не большой - Первое , второе и компот. Взял я все это и на подносе поставил на стол. Смотрю забыл взать ложку и вилку. Оставил поднос на столе и пошел за инструментом . Возвращяюсь и вижу сидит негр и ест мой суп. Не говоря ни слова я сажусь напротив и с ужасом вижу ,что он ускоряется - быстрее работает ложкой. Ну думаю хоть второе сьем , придвигаю тарелку и вперед. Негр еще быстрее ложкой заработал. Нет думаю компот я тебе не отдам . Котлету в рот ,схватил стакан с компотом - запиваю . Во рту почти целая котлета и пол стакана компота . у негра глаза округлились. Я подавился таким количеством пищи. Закашлялся отвернулся от стола нагнулся , что-бы прожевать .Поднимаю голову , а на соседнем столе стоит мой обед не тронутый. Sladex
Перед самым матчем с "Байером" заболевает абсолютно весь состав киевского "Динамо", включая "Динамо-2", "Динамо-3", и.т.д. Один Ребров остался. Сидит Лобан сам не свой, не знает, чего и делать. Тут подходит Суркис и говорит: - Слушай, Василич, у меня тут с десяток друзей и родственников есть, по выходным иногда в футбол гоняют, так давай мы их на матч отправим вместо "Динамо. Авось и прокатит". Сказано - сделано. Посадил Лобан этих 10 родственников и знакомых в самолет вместе с Ребровым, а сам закрылся на базе, отключил радио и телевизор, чтобы вообще позора не видеть и не слышать. Но под конец матча любопытство победило. Включает он телевизор, а оттуда радостный голос Уткина: - И пока истинные арийцы гоняются за жидами, Ребров забивает свой двенадцатый гол!
Было это в студенческие времена лет 6 назад.... Снимал я квартиру вместе в двумя друзьями-студентами. Было время сесии. Надо сказать, что учились мы все в разных Универах, поэтому время сессий не всегда наступало для всех одновременно. На том курсе у нас сессия была до Нового Года, поэтому после него я расслаблялся как мог.... Так вот. Вечером 17-го числа сидя перед телевизором, пья пиво и рассматривая наморщенные от разгрызания гранита науки лбы товарищей, мне в голову пришел оригинальный розыгрыш. Правда, поразмыслив, я пришел к выводу что ничего не выйдет - слишком башковитые ребята. Но за отсутствием другого занятия, решил попробовать.Встав, я попросил всех на перекур и там сказал что мол вы перепробовали все студенческие заклинания,обряды и традици (не стричь ногти, волосы и т.д.), а вот самого главного не сделали. Естесстно, начались расспросы, что да как. Я обьяснил. В ночь на экзамен, ровно в 24.00 открыть дверь на лестничную площадку и громко, увереннно произнести: "Шара, прийди". И так 3 раза. Каково же было мое удивление, когда они одновременно опустили глаза на часы и рванули к двери. Через секунду я услыхал заветное "Шара, прийди", "Шара, прийди", "Шара, прийди". Я умирал от смеха и очень жалел только о том, что никто этого не слышит, кроме соседей. Но мои огорчения оказались напрасными, т.к. в момент "молитвы" по леснице поднимались одногруппники одного из моих товарищей (5 человек). Представьте, что они подумали! Половина из них потом стирали у нас верхнюю одежду, т.к. попадали от смеха прямо на пол.
У представителя сексуальных меньшинств спрашивают правда ли , что все люди произошли от обезьян? Тот отвечает: не знаю как вы, но я произошел от молодого симпатичного орангутанга.
Захотелось 80-летнему старику секса. Долго он мучил сексопатолога, пока тот в сердцах не посоветовал ему купить два эскимо, а палочки привязать к члену. И Вот СЕКС... Разоговаривают половые губы: " Все видели на своем веку, но чтобы на носилках..."
Однажды Билл Гейтс встретил на вечеринке Монику Левински и начал жаловаться на свою жизнь: - Я настолько занят своим бизнесом, что, как мне кажется, многое упускаю в жизни,- сказал Гейтс.- Например, сейчас все говорят об оральном сексе, а я даже не знаю, что это такое. Моника смерила его оценивающим взглядом и предложила: - Если у Вас есть пять минут свободного времени, давайте пройдем в соседнюю комнату и я смогу продемонстрировать это на конкретном примере. Через полчаса, когда они вернулись назад, Гейтс начал благодарить Монику: - Огромное спасибо, теперь я понял, что значит оральный секс! - Что Вы, - смутилась Моника,- Это я должна Вас благодарить, потому что впервые в жизни поняла, что означает "МИКРОСОФТ"! (Для тех, кто не понял сразу: МИКРО - в английском соответствует его русскому значению, а СОФТ - означает "мягкий", "вялый").
Мужик купил новые ботинки и чтобы их заметили разделся голый и ходит в одних ботинках. Маленький сынок увидел и говорит - А что это за штучка между ног? Отец отвечает - Это стрелочка. Она показывает что я купил новые ботинки. Жена услышала и говорит - Лучше ты бы шляпу новую купил.
История случилась в Одессе с моим другом, Русланом, пару недель назад. Едет, значит, о на на машине и попал в пробку на подъеме. Стоит он, сзади восьмерка, а спереди запорожец. Недалеко стоит пост гайцев. И этот самый запорожец начинает медленно катиться назад. У друга, надо сказать, сигнал - воздушний компрессор с дудками - мощь... Ну, он сигналит - типа, мол, куда катишься - ноль внимания. Он и сам откатился немного. Дальше некуда - сзади восьмерка тоже уже сигналит. Стал и стоит. Запорожец подкатился и уперся в передний бампер. Ну ладно, стоим. Пробка тронулась, через несколько метров опять остановка. И опять та же история. Ну, друг выходит из машины - разобраться в чем дело. И тут из запорожца вылетает дедок - в обед сто лет - и орет, типа, че ты меня сзади все время толкаешь! Друг и гайцы в шоке, со смеху подыхают...
Сидит мужик, рыбу ловит. Ну и, как бывает, вылавливает Золотую Рыбку. Ну а та, естественно, и говорит: - Не губи, мил человек, выполню любое твое желание. А мужик непритязательный был, Мерседесов ему не надо, его и Жигули устраивают. Квартира есть, дача есть, жена (уж 20 лет как женат), любовница, опять же, и даже несколько... Ну подумал он и решил, что-нибудь необычное заказать, для души то есть... И говорит: - А пускай появится передо мной медведь и сыграет все "Лебединое озеро" на баяне! Взмолилась Золотая Рыбка: - Не губи! Уж больно сложное твое желание, почти не выполнимое! Мож чо попроще, закажешь? Подумал мужик, подумал и решил с пользой использовать такой шанс. И говорит он рыбке: - Ладно, Золотая Рыбка, вот мое более простое желание - сделай так, чтобы у меня на жену стоял... Подумала-подумала Золотая Рыбка и говорит: - Знаешь что, мужик, садись поудобнее, счас будешь "Лебединое озеро" слушать...
Данная история произошла с моим отцом в пору его учебы в медицинском институте. Подрабатывал он на кафедре топ анатомии лаборантом. Занимались они тем что ездили откапывать трупики, забирали никому ненужных мертвецов из моргов и больниц, вообщем обеспечивали материалом студентов первых курсов. Поступил вызов из родильного дома что нужно забрать мертворожденного младенца. Послали отца. А морозы в то время стояли жуткие. Ну по приезду в роддом стал вопрос как его везти . Одна санитарка завернула ребенка(мертвого) в тонкое одеяло и отдала студенту. Ну он естественно на общественный транспорт, естественно набитый под завязку, стоит одной рукой держит портфель , другой ребенка. Неудобно.Тут ему старушка предлагает место . Он садится.И бабушка начинает заводить разговор. Ах какой у вас ребеночочек, как его зовут, а не холодно ли ему в таком одеяльце, почему он не кричит. Отец отвечает что спит . Нада заметить то что бабушку распирало желание посмотреть на лицо ребенка. Отец всячески препятствовал этому. В это время автобус резко тормозит , отец слетает с сиденья , ребенок вылетает из рук у даряется о поручень , и приоткрывается одеяло и все пассажиры видят синюшнее лицо младенца . Воспользовавшись моментом отец хвать ребенка в охапку и бежать . Отец говорил что он никогда так быстро не бегал . Занавес
Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам: - Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок". Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит к избушке с козлятами. Волк: - Соси сосок!!! Никаких действий. - Соси сосок!!?? В ответ тишина. - Соси сосок??? А в ответ: - Соси хоть член, у нас глазок
Поручик Ржевский заходит в кабак. Ужасно растроенный, чуть-ли не плачет. Ну а в кабаке все его друзья офицеры сидят, веселятся, пьют, развратничают..... Ну поручик садиться отдельно берет графин водки и сам пьет. Все дружбаны в шоке!!! Говорят: " Поручик , мол, что с Вами такое Вы всегда веселый, а сегодня грустный -- чуть ли не плачете???" Ржевский поднимает заплаканые глаза и говорит: "Господа! Россия разрушена и унижена, мужичье правит бал, везде пьянки и разврат......." Офицеры тут же отодвигают водку и густо краснеют. ".....Сегодня иду по бульвару, ко мне подходит девчушечка лет 12 от роду и говорит, мол Господин офицер за 10 копеек делайте со мной что хотите...... ...... Я плакал, Господа......ебал и плакал......"
Случилась эта история с моим отцом около года назад.Наша семья перехала в новый дом"частный дом".Все хорошо,да сосед попался интересный.Смыслом жизни для него были только кролики и ничего больше.Каких только кролей у него небыло:французкие,японские, монгольские,короче,перечислять можно до безконечности.Соседи дружили,много общались.Все было хорошо,но в один июльский день случилось нечто.Наш сосед как всегда рано утром в субботу уехал за кормом для кролей,а отец поливал цветы,и вдруг наша собака в зубах несет одного из кролей,глубоко уважаемого соседа.Отец онемел.Так как монгольский кролик был весь в земле и в слюнях собаки,то в голову моего отца пришло только одно:Незадолго до приезда соседа, кролик был тщательно вымыт шампунем,расчесан и высушен феном.Кроме того, отец перелез через забор и усадил кроля в клетке.Кролик сидел как живой,а папа принялся дальше поливать цветы. Приехал сосед,но не прошло и пяти минут,как побелевший сосед войдя к нам во двор,нес на руках своего кроля.Ему тут же влили сто грамм водки и отец тут же принялся его успокаивать,говоря, подумаешь кролик сдох.Но когда к соседу вернулся дар речи он сказал:"Понимаешь Валь,я же его только вчера похоронил,возвращаюсь домой,а он как живой сидит!!!"
Мужик звонит в скорую помощь: - "Приезжайте скорее!!!" Ему в ответ:- "Объясните, что случилось?" Мужик: - "Приезжайте скорее, моей жене плохо!!!" Скорая: - "Да объясните, что же случилось с вашей женой??" Мужит: - "Приезжайте скорей, в квартире полно чертей, а жена ни ху# не видит!!!"
Друг у меня учится в Севастополе. Приезжает раз в полгода.Приехал домой,пошли на дискотеку. Как водится познакомились сдевчонками.Ну он у меня и попросил средства индивидуальной защиты.(Тогда у него ничего не получилось.) Приезжает он через полгода. Я оказывается ему люменесцентный дал. (Насколько изумился он, и испугалась она ,увидев эту "новогоднюю елку" он мне не расказал).
Сказали одному мужику, чтобы он сказал Иванову, что у него негр родился. Заходит мужик в класс к Иванову и просит встать его. Встает здоровый пацан. Мужик испугался говорить, что у него негр родился и пошел к сторожу. Подошел к сторожу, дал ему литр водки, и говорит: "Зайди в класс к Иванову и скажи, что у него негр родился, якобы гиены перепутались". Сторож согласился. Заходит сторож в класс и говорит: – Иванов. – Я! – Ты хуй мыл? – Мыл. – Хуева мыл, негр родился, Геной назвали.
Попали "Иванушки Интернешнл" на небо, подходят к воротам рая. Встречает их Св. Петр и спрашивает: - Вы кто? - Мы - музыканты. - Не-е, музыканты только в ад. Разворачиваются Иванушки и собираются идти в ад. Тут Св. Петр окликает их и спращивает: - А вы случайно не "Иванушки Интернешнл"? - Да. - А-а, ну тогда проходите. Был я на вашем концерте - какие же вы музыканты!