Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

05.04.2022, Остальные новые анекдоты

Сестра задумалась о старости. Говорит, что в 70 лет надо будет завести питомца, который после её смерти сможет сам о себе позаботиться. И показала фотку стервятника.

02.04.2022, Новые истории - основной выпуск

Произошло сегодня. Действие первое: время - полчаса до обеда, место действия - курилка, действующие лица - я и мой начальник. Начальник интересуется:
- Ты сегодня поедешь на обед?
Небольшое уточнение: начальник на машине не ездит, я же всегда на машине, но на обед езжу редко.
- Не знаю, наверное. Хотел собаку на прививку в обед свозить. А что ты хотел?
- Да мне в парикмахерскую надо, вот и подумал, если поедешь - может, меня захватишь, иначе надо такси вызвать.
- Сейчас позвоню в ветлечебницу и, если есть вакцина, тогда поеду, заодно и тебя отвезу.
Действие второе: время - пять минут до обеда, место действия - кабинет моего отдела, действующие лица — я, мой начальник и все сотрудники отдела. Я звоню в ветлечебницу, говорю с ветеринаром:
- Здравствуйте, у вас есть вакцина? (отдел слышит)
- А вас какая интересует?
- Меня интересует импортная, комбинированная, в которую обязательно вакцина от бешенства входит (отдел слышит).
Ну жалко мне мою собачку два раза колоть, а так за один раз все прививки.
- Да есть.
- Сейчас подъехать можно? (отдел слышит).
- Да, приезжайте.
Вешаю трубку, обращаюсь к начальнику:
- Всё, я договорился, вакцина есть, поехали - я тебя отвезу...
На секунд пять в отделе устанавливается гробовая тишина, потом дикий смех, все лежат...

31.03.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня был отличный день - всего два раза хотелось удавиться.

29.10.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя девушка в воскресенье вечером:
- Как быстро пролежали выходные...

27.10.2021, Новые истории - основной выпуск

Работаю в полиции. Было заявление от гражданина Таджикистана: "Тогда-то там-то меня избили". В графе "похищено" указано: "Шапка, три зуба".

19.10.2021, Остальные новые истории

Я настолько глубоко застрял во френдзоне у подруги, что она сама начала искать мне девушку. Также учит меня знакомиться, ходить на свидания и даже объясняет более пикантные вещи. С какой-то стороны всЁ стало даже очень удобно)) Хотя и очень стыдно.

12.10.2021, Остальные новые анекдоты

- Многие бабульки ходят в поликлинику за общением, поскольку родные их забросили. Увы. Ну и со сном уже проблемы - встают с рассветом, ложатся рано. Кто знает, какими мы будем в их возрасте.
- Мы будем сидеть дома, потому что в наше время появился Интернет! Вот у моего знакомого бабушка вышла на пенсию, внук скачал ей Диабло 3 - так она сидит и задрачивает сутками. Ей никакие поликлиники не нужны.

10.10.2021, Остальные новые анекдоты

Состоялся серьёзный разговор с котами. По принципиальному философскому вопросу о стакане, который наполовину полон, либо наполовину пуст. Пришли к выводу, что их миски пусты. Полностью. Всегда. Насыпай.

13.09.2021, Повторные анекдоты

Объявление: "Муж на час ищет жену на час для исполнения супружеского долга".

03.05.2021, Остальные новые анекдоты

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.

01.02.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я: - Приезжай ко мне.
Она: - А что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): - Трахнем кого-нибудь.

29.01.2021, Повторные анекдоты

- Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
- Ага, и ещё столько же ночью...

27.01.2021, Остальные новые анекдоты

Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.

26.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.

25.01.2021, Повторные анекдоты

Первых 10 слов, которые я говорю, проснувшись утром в понедельник до чашечки кофе, нет ни в одном словаре мира.

24.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

22.01.2021, Остальные новые анекдоты

Вчера трёхлетняя племянница смотрит на селедку под шубой и говорит: "Положите мне этот клубничный салат". Вот это и называется "крушение надежд".

21.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

20.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

О, этот момент, когда в сериале какой-то перерыв между кадрами, тёмный экран, и в нём отражение твоей жующей морды с бессмысленным взглядом...

19.01.2021, Остальные новые анекдоты

- Батюшка, моя тёща на Крещение поскользнулась и упала в прорубь.... Это Божий Знак или проделки Сатаны?

18.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Недавно ко мне в гости приезжала девчонка. Понял, что ничего не получится, когда она посмотрела на мой пол и сказала: "Носкам - пизда".

17.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты рядом с работой живёшь. Обедаешь дома?
- Нет, не могу заставить себя два раза в день идти на работу.

14.01.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск

Второй день после новогодних каникул. Нормализовалась ненависть к людям, стабилизировался цинизм, вернулось желание ни с кем не разговаривать.

12.01.2021, Остальные новые анекдоты

Общаясь со мной, oставляйте свoи заёбы при себе. Я умею жечь мoсты, и oдиночество меня не пугает.

27.12.2020, Остальные новые анекдоты

Не работаю, а снижаю уровень бедности.

26.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось? Он отвечает:
— А я проснулся — смотрю пасмурно, подумал выходной...

25.12.2020, Остальные новые анекдоты

- До свадьбы моя жена была самой прекрасной девушкой!
- Мою тоже в ЗАГСе сглазили!

22.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парковка была бесплатной всего час, поэтому за "Москвичом" не вернулись.

21.12.2020, Остальные новые анекдоты

Сегодня делал морковный сок с апельсиновым. И решил сразу помыть соковыжималки. Пока мыл - задумался. А ведь в кино показывают, что они такие счастливые заебенили себе сок или смузи и сразу его пьют и съёбывают куда-то... А посуду кто мыть будет? Это ведь потом засохнет...

20.12.2020, Повторные анекдоты

Жена психанула и уехала к маме. Получается, на истерическую Родину...

16.12.2020, Повторные анекдоты

А помните, лет 10-20 назад вот эти разговорчики про профессию будущего? Программист, дизайнер, биоинженер. Люди всегда были о себе слишком высокого мнения. Профессией будущего оказался курьер.

13.12.2020, Остальные новые анекдоты

Не всегда, к сожалению, хватает ума, чтобы вовремя сказать глупость.

12.12.2020, Остальные новые анекдоты

Единственный раз, когда мне пригодилась "парабола" после школы, был тогда, когда я бухой, собираясь домой, хотел сказать: "Пора, мля", но вышло "парабола".

11.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.

10.12.2020, Остальные новые анекдоты

Я знаю очень много шуток про безработных. К сожалению, они все не работают...

08.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Друг поссорился с женой из-за того, что когда они валяются на диване, он ворочается, и она не может прислонить к нему iPad, чтобы спокойно смотреть свой сериал про женщину, которая убила своего мужа.

08.12.2020, Остальные новые анекдоты

Re:
Мужик приходит на работу устраиваться. Его спрашивают:
- Что ты можешь?
- Могу копать.
- А еще?
- Ну, еще могу копать...
- А что ещё, кроме как копать?
- (обиженно) Ну, могу и не копать...
--------------------------------------
- А лестницу сделать можешь?
- Могу. Только это очень долго копать надо.

05.12.2020, Повторные анекдоты

- Здравия желаю! Сержант Петров. По какому поводу вышли во двор?
- По большому! Вон, удобства-то во дворе.

04.12.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Не понимаю я этих ваших предварительных ласк.
Это как бибикать перед въездом в собственный гараж...

03.12.2020, Остальные новые анекдоты

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошёл домой.

02.12.2020, Остальные новые анекдоты

Идеальное соотношение цена-качество - это говно на халяву.

30.11.2020, Остальные новые анекдоты

Моя любимая кардионагрузка - это невзаимная любовь.

29.11.2020, Остальные новые анекдоты

Дорожает молоко, видеокарты, проезд, бензин, пакеты в "Магните", но у нас остаётся последний оплот стабильности. Незамерзайка на трассе стоит всё те же 100 рублей.

27.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Почти месяц с девушкой на отдыхе. Начинает казаться, что меня зовут Сфоткай.

27.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Моя борьба с открыванием пакетиков в магазине пока заканчивается заплёванной маской изнутри.

25.11.2020, Остальные новые анекдоты

Врач(пялится на мой рентген): - У вас, что… нет одного из органов?
Я: - Хотите сыграть со мной в PS5?

24.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я случайно увидел журнал, который втайне выписывает твой кот...

21.11.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У тебя точно никого нет, кроме меня?
- Нет, только ты и жена.

20.11.2020, Повторные анекдоты

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чёртов Т9! Извините, Бля!

14.11.2020, Повторные анекдоты

- Послушай, если вдруг у тебя возникнут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удалишь!

Витька Корнеев (709)
Рейтинг@Mail.ru