Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Витька Корнеев
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

14.07.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ни одной женщине в своей жизни я не позволял работать, поэтому мы всегда сидели без денег.

13.07.2020, Повторные анекдоты

Муж приходит из гаража изрядно поддатым. жена:
- О, боже, Вадик! Ты же интеллигент, старший научный сотрудник, кандидат наук и так нажрался с этими гаражными дураками!
- Видишь ли, дорогая, интеллигентный человек должен иногда напиваться, чтобы выдержать общение с дураками. Кстати, это не я сказал, а Эрнест Хемингуэй.

10.07.2020, Повторные анекдоты

До вчерашнего дня представить себе не мог, что у меня будет "Порше".
А вчера - взял и представил.

09.07.2020, Остальные новые анекдоты

Только в одиночестве мы обретаем себя. Например, мои коллеги сегодня в отгуле, и я выставил кондиционер на 18 градусов.

06.07.2020, Повторные анекдоты

Алкоголь - это энергия в кредит.

04.07.2020, Остальные новые анекдоты

- Я сегодня записался в партию ЛГБТ!
- Может, ЛДПР?
- А я что сказал?!..

02.07.2020, Остальные новые анекдоты

Когда я еду в лифте, то поднимаю руку вверх и начинаю чувствовать себя суперменом.

01.07.2020, Повторные анекдоты

У Виталика была кличка Терминатор, потому что он пару раз просыпался голым на улице.

29.06.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Со мной жена уже два дня как не разговаривает. Но я нашёл выход - стряхнул на ковёр пепел от сигареты. Разговор был немедленно начат...

28.06.2020, Повторные анекдоты

Техничный защитник - проклятие для футбольной команды.

23.06.2020, Повторные анекдоты

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

20.06.2020, Остальные новые анекдоты

Если правда, что коронавирус сильнее всего бьёт по людям с хроническими заболеваниями, то я, как хронический алкоголик, нахожусь в группе риска.

18.06.2020, Остальные новые анекдоты

- Вот говорят, что Вова Сидоров - алкаш, но сердце у него доброе!
- С чего ты это взял?
- Сам сегодня видел, как к нему обратились две цыганки, сказав, что они погорельцы, и попросили хоть чем-нибудь помочь. И Вова продемонстрировал свою доброту, сказав: "Даже не знаю, чем вам помочь. Хотите, отдам вам пустые бутылки?".

17.06.2020, Остальные новые анекдоты

Коронавирус не помеха! Лайфхак: я наполню ванну тёплой водой, растворю в ней пару пачек соли, плюхнусь в эту воду - вот и я на море!

12.06.2020, Повторные анекдоты

- Какая у тебя по-пьяни сестра падкая!
- На что?
- На пол...

08.06.2020, Повторные анекдоты

Девушка сказала, что я у неё первый, но вот её шрам от кесарева сечения всё-таки как-то немного напрягал...

07.06.2020, Остальные новые анекдоты

Говорят, что в жизни надо попробовать всё!
Сегодня я исключил из своего списка "Попробовать не отвечать хамством на хамство". уверяю вас, херня полная!

06.06.2020, Остальные новые анекдоты

Всю нашу бригаду очень удивила крановщица Люсьена. Не прожив в браке и месяца, она подала на развод. Спрашиваю её:
- Люсьена, а в чём причина?
- Понимаешь, Петрович, я женщина особенная... Из-за таких, как я, война начинается, а он мне всё время про какой-то борщ талдычит!..

05.06.2020, Остальные новые анекдоты

Она так храпит, что мне сквозь сон кажется, будто я снова в казарме и два раза опоздал на утреннее построение.

03.06.2020, Остальные новые анекдоты

Если меня любят - я готов свернуть горы! А если не любят - шею...

02.06.2020, Повторные анекдоты

Стас Сидоров относился к своему члену как к какой-нибудь редкой драгоценности.
Подозреваю, что к сексу он отнесётся как к более или менее удачному вложению наличности.

01.06.2020, Остальные новые анекдоты

Гугл прислал грустный отчёт о моих перемещениях в апреле.
Отмечено всего лишь три точки: дом, работа и "Красное & Белое".

30.05.2020, Повторные анекдоты

А я зиму люблю больше, чем лето, потому что зимой я большой и тёплый, а летом - жирная и потная сволочь.

28.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани - разрешат?

24.05.2020, Повторные анекдоты

Кризис в моей жизни закончился... Наступил полный стабилизец!

22.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там".
Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.

21.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

В 17:00 сел с ребёнком делать уроки. К 18:00 выпил все домашние запасы валерьянки. В 19:00 дёрнул немного коньяка. К 20:00 дышу глубоко и с трудом сдерживаюсь, чтобы не заорать. В 21:00 дышу часто и прерывисто, объяснять никаких сил уже нет, дико ору, и мне наплевать, что подумают соседи. В 22:00 плюнул на уроки и заперся в комнате, меня реально трясёт при появлении ребёнка в дверях. 23:00 - стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю нашу систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки...

18.05.2020, Остальные новые анекдоты

- Хочу изучить 1С.
- Там есть функция ПолучитьНехСтрокуИзДвоичныхДанных. Надеюсь, тебя это не остановит.

17.05.2020, Остальные новые анекдоты

Почему девушкам нравятся разговорчивые?
Девушки любят ушами - происходит переполнение буфера, и хакер получает доступ к счётчику команд.

15.05.2020, Повторные анекдоты

Мужикам на заметку. Если вам не нравится какая-нибудь подруга вашей девушки, достаточно всего лишь один раз, в присутствии вашей девушки, приобнять её за талию... И всё! Больше вы эту подругу никогда не увидите! Проверено!

12.05.2020, Остальные новые анекдоты

12 мая - на работу как на праздник!

08.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Маска реально спасает. Сегодня в подъезде наткнулся на одноклассницу, но она меня не узнала, потому что я был в маске.

06.05.2020, Остальные новые анекдоты

Весьма перспективная бизнес-идея. Записаться на сентябрь-октябрь к разным мастерам на стрижку, маникюр, педикюр и продавать очередь.

05.05.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одноклассницы достали! Всё встреться с ними и встреться!
Надо было в школе давать.

05.05.2020, Новые истории - основной выпуск

23:00. Уронил пакет с сахарным песком. Решил подмести. Бабушка сказала - оставить до завтра, чтобы не выметать счастье из дома. Я спросил, что будет, если я буду мести, начиная от входной двери. В ответ услышал: "Заметёшь несчастье в квартиру".

30.04.2020, Повторные анекдоты

- Петрович, что такое "девушка лёгкого поведения"?
- Это девушка, которая с морально-этической точки зрения относится к сексу так же, как мужчины.

26.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Женщина - как парашют: чтобы полетать, надо грамотно уложить.

24.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?

23.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я сегодня забыл дома маску. Такое чувство, что трусы не надел.

21.04.2020, Остальные новые анекдоты

Ищу девушку, которая в метро смотрела на меня с отвращением. Кстати, ты мне тоже не сильно понравилась.

19.04.2020, Остальные новые анекдоты

Эх, если бы недалёких людей не попадались близкие, а среди близких - недалёкие!..

18.04.2020, Повторные анекдоты

Если ты изменил и ушёл из семьи - ты козёл и мудак. А если жена изменила и ушла из семьи, то только потому, что ты козёл и мудак. Альтернативы нет.

17.04.2020, Повторные анекдоты

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго.

11.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

Счастье - это когда тебя любят за то, что ты есть, несмотря на то, что у тебя нихрена нет...

08.04.2020, Остальные новые анекдоты

Вчера я узнал, что 20 рыбок-пираний могут за полчаса обглодать человека до костей.
К сожалению, из-за этого я лишился работы инструктора по плаванию.

02.04.2020, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.

27.03.2020, Всякая всячина

Погода так и шепчет: "Ложись спать...".
Но кошелёк сурово приказывает: "Быстро встал и пошёл на работу!".

23.03.2020, Остальные новые анекдоты

Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд.

20.03.2020, Остальные новые анекдоты

Пока что итогом двух дней работы из дома стало то, что во мне закончилась сперма.

17.03.2020, Остальные новые анекдоты

Так приятно, когда видишь про себя рекламу по телеку.
Ну, эту, где у каждого третьего в России печень больная.

Витька Корнеев (709)
Рейтинг@Mail.ru