Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Влад
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Где-то год назад, отвезя свою женщину до (ее) дома, я возвращался в свои родные пинаты (общага МИЭТ в Зеленограде). Время около часа ночи. Я немножко жму педальку газа - потому как меня ждет дома пиво. Перед мостом между МИЭТом и Горсоветом (там спуск-мост-подъем) вижу едет УАЗик и при этом не особенно спешит (~80км/ч). На мосту сужение, две полосы всего и сплошная линия. Я еду быстрее УАЗика, машин на встречной нет, поэтому на мосту выезжаю на втречную, обгоняю и еду дальше. Дальше несколько пешеходных переходов - сбавляю скорость. Тут меня догоняет УАЗ и отчаянно моргает мне дальним. Что такое - думаю, что за нафиг ? Останавливаюсь, выхожу. БА! Це ж менты ! Только УАЗ ихний расцветки странной (полностью синий) и без мигалок. Вываливают менты в количестве 5-6 человек. Один орет : "Дайте мне на него (на меня) посмотреть !" Другой причитает : "Это же надо - обогнал на мосту, с превышением скорости, с пересечением сплошной, выездом на встречную (идет перечисление всех грехов)... и к тому же милицейский машин !" Я пытаюсь :) оправдаться :"Да ладно,-говорю, ребята, я ж не видел что вы менты и УАЗик у вас цвета странного. Ежели б знал, ни за что бы так не делал. И вообще, я, мол, хороший, только торопился чуток." Тут один из них начинает вертеть носом и говорит мол, что я пивка попил сегодня(а я час назад с подружкой выпил пакетик сока виноградного). "Не, -говорю, гоните уважаемый, не было такого". Тут они стали совещатся что со мной делать. Решили меня гаям сдать. Я стал отговаривать и тут один из них (водила) выдал :"Да ты чо ?! Тебя отпустить ?! Да ты мне просто В ДУШУ ПЛЮНУЛ !!" Ну тут конечно да, не отвертишься, думаю. За такое удовольствие как плюнуть в душу ментам надо платить. Забрали они мои техпаспорта/доверенности/права. И мы поехали сдаваться в ГАИ. Они впереди я сзади. Приехали на пост у въезда в Зеленоград. Вылезли. И тут они наперебой стали гаям жалиться о том, какой я хам - расстрелять меня мало. Гаи приняли серьезную морду и молча слушали изредка поглядывая на меня в предвкушении. Минут через 10 менты закончили плакать, а один из них завершил писАть рапорт или докладную с перечислением моих подвигов. Потом менты уехали и я остался с двумя гаями. Какой у меня с ними был "душевный" диалог рассказывать не буду - ибо долго это. Скажу только что заплатил я 110 тыс.р. (старыми естес-но) и был этому рад! Я понял, что с точки зрения гаишников наплевать в души простым ментам не так уж и дорого :)
Как-то раз,едем мы с товарищем днем по городу на машине, скучно, грустно и не кому руку подать, решили "покурить",как решили так и сделали,едем "накуренные",кайф, тут нас на сладенькое пробило . подъехали к одному ларьку взяли мороженого, потом к другому,потом к третьему , в машине вся передняя панель (воздухозаборника) Чупа-чупсом утыкана,музыка ревет,настроение чудесное.Подъезжаем к светофору и тут "косяк" - бензин кончился, повернули к заправке и катимся, скорость 3 км в час,музыка ревет , мы такие "веселые",вся панель в Чупа-чупсе , смеемся и так мимо двух светофоров, повезло, на зеленый прокатывались те кто мимо нас ехал ничего понять не могли,так до заправки и доехали бы,а это 2 км , если бы не третий светофор, там не повезло , красный был.Встали.Идет мужик по "зебре" ,подходит к середине дороге,нормальный такой мужик с авоськой, в сланцах, трико на нем , аделает он на сере- дине дороги, "Рыбку". Т.е. просто берет ,кладет свою авоську,становит- ся на одну ногу , руки в стороны и туловище параллельно земле,представ- ляете наши ощущения?! Мы от хохота чуть с ума не сошли,а он спокойно взял свою авоську и пошел дальше.Спасло нас то , что мимо проезжали наши друзья ,которые и бензин залили и за руль .один сел,вообщем поза- ботились.Правда до сих пор нам про этого мужика не верят, а мужик был точно помню, до сих пор перед глазами как живой стоит.
Летит мужик в самолете и причитает: -Пить хочется, ой как пить хочется, а пить то как хочется... Достал своего соседа, тот попросил стюардессу принести ему попить. Он выпил и говорит: -Вкусно, ой вкусно то как, а вкуснотища какая... Сосед больше не смог терпеть этого и говорит ему: -Не могли бы вы помолчать. Тот ему в ответ: -Ну и нудный мужик, ой нудный, а ну нудный какой...
В продажу поступили новые вирусы: "Гамлет" - не распознает информацию: "Бит или не бит, вот в чем вопрос!" "Лоренна Боббит" - урезает ваш трехгигабайтный винчестер до размеров 3,5" дискеты. "Леонид Брежнев" - компьютер сохраняет все данные, но не помнит где. "Белая горячка Билла Гейтса" - ваш МАС вдруг заявляет, что он - IBM. "Ариэль" - ЧИСТО очищат ваш компьютер от программ не просто чисто, а безупречно чисто. "Spice Girls" - бесполезен и безвреден, просто красивая заставка.
Источник: киевская газета "Мой компьютер" № 6 от 9.11.1998.
Спрашивают как-то туристы трех пастухов - грузинов : "Сколько овец вы сможете спасти, если, переплывая бурную реку, ваша лодка со всеми кто в ней есть перевернется?". 1-ый грузин:"двоих...одын под левый мышк, второй под правый"; ...Настоящий джигит...- думают туристы Гоги: " а я троих - одын под левый мышк, второй под правый, трэтий на х@й" ..ну, а ты Цхинвали...- спешат чужестранцы.... -А я пятирых.. ?????? -Одын под левый мышк, второй под правый мышк... и Гоги на х@й
Приходит мужик в ресторан, заказал картошечку с котлеткой и салатик. Приносит официант заказ, мужик разрезает ножом котлетку, а там жирный кучерявый волос: Мужик: - Я не понял, шо за фигня ???? Официант: - Понимаете у нас работает повар, профессионал своего дела, но у него один недостаток, недавно в автокатастрофе он потерял одну руку и теперь лепит котлеты прижимая одной рукой к своей груди. Мужик: - Дааааа, я представляю как он перец фарширует.
Мужик купил себе новые ботинки. Приходит домой и хочет похвастатъся жене.Подходит к ней и говорит: - Жена,посмотри на меня и скажи ,что ты видеш во мне нового? Жена так посмотрела и говорит: -Ничего,как всегда...висит. А муж так обиженно: -Он не висит,он смотрит на новые ботинки. А жена: - Дорогой,лучше бы ты купил шляпу!
Как-то в молодости, в бытность студентом (1994-й год), решили мы с коллегой Андрюхой открыть фирму и установить торговую палатку (сигаретки там разные, сникерсы и прочие жвачные предметы первой необходимости). Палатка наша разместилась в хорошо омываемом пиплами месте (пришлось подмазать руку главархитектору района, кстати потом он все же на чем-то засыпался и сел всерьез и надолго), дело пошло, и мы стали зашиваться без знающей продавщицы. Наше дело - маркетинг и планирование, а не тривиальная работа с покупателем. И вот привели нам по знакомству Люсю (интересная девчонка, Андрюха потом на ней заженился). В дело она вьехала быстро, работала как на конвеере, доходы приподнялись, все были довольны. Но был у Люси один небольшой минус: любила она покричать, поорать, поскандалить. Одним словом - баба, что с ней взять? Был какой-то повод, то-ли мы опаздали с товаром, то-ли ляпнули что-то - не помню уже - ну и Люся стала орать в полный рост, дескать, связалась она с такими даунами как мы, и т.п. Андрюха ей: "Люся, хватит орать, нашлась тут оралка!". Потом до всех дошло: все катались по полу от смеха, даже торговлю на время закрыли. Люся потом говорила, спасибо хоть "аналкой" не назвали!
Работаю я в одной конторе, занимающейся регистрацией компаний - и у нас, и за рубежом. Воленс-неволенс приходится иметь дело со всякими переводами учредительных документов. А отдельные "известные трансляторы" хорошее английское слово "member", в применении к контексту означающее "акционер", упорно переводят как и учили их в общеобразовательной, а именно - "член". Все бы ничего, но вот вымарывать и заменять приходится - ну не отдавать же клиенту перевод Устава компании с фразочкой вроде "...акции могут быть переданы членом своему супругу..." ;-))
Произошло это лет пять назад, когда я, заканчивая Универ, подрабатывал в одном кабаке барменом. Стою я себе за стойкой, никого не трогаю, а за ближним столиком сидят 5 человек бандитов-не бандитов, так, шестерок, скорее всего. Но не суть важнo..... И четверо все время наезжают на 5-го. Слов не слышно, но видно, что они его гнобят. Ну и ханку при этом жрут, разумеется. Ну пьют, пьют, потом этот 5-ый падает мордой в салат и засыпает. А эти четверо встают и начинают плясать. И самого молодого из них подбивают, давай мол, давай! Чего давай - непонятно. И вот, этот молодой хватает табуретку (а они у нас серьезные такие были, доска - сантиметра 4), размахивается, и со всей дури ;%ячит по башке тому, который в салате спит, и идет танцевать дальше. Ну, думаю, прибили чувака..... И иду так в прострации к телефону, типа звонить куда-то надо, не то в ментовку, не то в скорую. И тут этот хмырь поднимает башку, мутно так смотрит и говорит: "Бля.....что ж так голова-то болит?". У меня была истерика....
Про молдаван и анекдоты про них же... Путешествуя в поезде в Молдавию, мои друзья заполучили в попутчики одного местного представителя. Рассказав ему анекдот: "- Почему молдаване не едят соленых огурцов? - Потому, что голова в банку не пролазит!" услышали в ответ: "А что, у русских пролазит?"
После начала процесса над Биллом Клинтоном американские суды были буквально завалены исками вдохновленных американцев. Основное обвинение то же - сексуальные домогательства. Ответчик - Билл Гейтс. Орудие преступления - Microsoft Windows. Видимо, окончательно затрахал!!!
История... Рассказана была мне партнером по переговорам, на той их стадии, когда все вопросы уже решены, и встреча плавно переходит в задушевную беседу, а потом, по обстоятельствам, и в дружескую пьянку. У них в компании есть Самый Главный Шеф. А у шефа есть два хобби. Во первых, любит он за галстук заложить, т.е. выпить. По этому поводу на фирме устраиваются всевозможные вечеринки. Во-вторых, большой он любитель золотых рыбок. Их для него разводят на работе в больших аквариумах. Все это была предыстория, а история, собственно, о том, как встретились эти две его большие страсти. На одной из вечеринок СГШ, уже изрядно приняв на грудь, решил "покормить" своих рыбок. Взял и высыпал в аквариум примерно полбанки корма (а это немало). Муть такая живописная поднялась. Рыбки в шоке. Подчиненные-рыбоводы, тоже в шоке, пытаются оттащить его, но тот заупрямился, продолжает "кормить", при этом выдавая такую фразу: - НЕЕЕТ, моя любимая еще не поееела!!!
Один мой друг работает торговым представителем в фирме "HILTI". Продает различный строительный инструмент. У него с собой в машине всегда есть образцы товара и он обычно перед продажей клиенту демонстрирует их работу. Теперь собственно история... Был он в какой-то мелкой строительной фирме и пытался продать один инструмент (что-то вроде отбойного молотка, но с расширенным набором функций). Работу этого прибора он демонстрировал непосредственно хозяину фирмы. Тот восхищенно цокал языком, закатывал глаза (другу и хвалить-то товар не пришлось). Затем речь зашла о цене. Товарищ мой и говорит - мол, четыре тысячи баксов стоит. Хозяин (выпучив глаза): - Сколько?!!! И немного подумав: - Да я лучше хохлов найму!
В одном рекламном агенстве есть клиент - французская фирма Sopexa. Некоторые называли ее (пишу по-русски!) "Сопеха". А теперь у Сопехи появился старший брат (читайте по-русски!) - ХЕРОХ. Вот так.
История... Я приехал вчера домой поздно и поставил машину (у меня четверка) на стоянку не в ряд, как все, а поперек (места не было). Ну и перегородил выезд трем Газелям. А сегодня я проспал. Прихожу на стоянку часов в девять... Чего-то, думаю, не так. Все сотрудники стоянки как-то не по-доброму на меня смотрят. Подхожу к своей машине, и вдруг меня как молнией ударило - одной Газели НЕТ! А машина моя стоит НА ТОМ ЖЕ МЕСТЕ, где я вчера ее и оставил! С другой стороны от Газелей - металлический забор - выехать они при всем желании иначе, кроме как через мою машину, не могут. Я, весь в непонятках, иду к дворникам, показываю на свою машину, на место, где Газель стояла и что-то нечленораздельное издаю. Но один дедок меня сразу понял и говорит: - Дык, это, мы ее на руках - туда-сюда... И добавляет так задушевно (добрый мужик!): - Токо ты это, ее больше не ставь туда... В общем, как пел Высоцкий, "Не помню, как поднял я свой звездолет...", уехал я на работу. Но до сих пор меня мучает вопрос - зачем они ее обратно-то поставили?!
Во время фашистской оккупации советская подпольная организация всеми силами боролась с врагом. Распространялись листовки, пускались под откос поезда, взрывались цистерны с горючим. Фашисты сбивались с ног, разыскивая бесстрашных патриотов. И только маленькие, алые звездочки, нарисованные тимуровцами на дверях и калитках, помогали им находить и арестовывать подпольщиков.
Дело к ночи.Темная аллея в парке. Едет ментовский уазик. Вдруг менты видят-какя-то возня в кустах, слышат женские крики, ну останавливаются, выбегают. В кустах мужик с бабой. Ну они давай мужика крутить, а баба орет:"Не трогайте, это мой муж!". Менты его отпустили и говорят: "Ты извини, мы не знали, что ты с женой." Мужик: "Да я и сам не знал пока вы фарами не посветили!"
Как-то раз решил я отметить свой день рождения на даче. Пригласил друзей, об'яснил, как добраться. Гулять решили три дня напролет. Сам я приехал заранее, все приготовил, жду. Гости приезжают пачками, наконец, прибыли все, кроме двух семейных пар - они, как обычно, последние. Смотрю - вроде знакомая машина под'ехала. Точно. Выгружаются - картина маслом: из машины вылезает собака, четыре человека, выносят кота. Я немного поворчал - куда, мол, столько живности... Но мне быстро об'яснили, что, мол, если собаку (кота) оставить надолго без хозяина, у нее будет стресс, заболеет и т.д. Человек я мягкий, махнул рукой, день рождения к тому же. Ладно, погуляли день, часа в два ночи решили спать ложиться. "Собачникам-кошатникам" выделили отдельную комнату (в соседних лежали вповалку). Я немного беспокоился о порядке, но все вроде быстро угомонились. Собака заснула, а вот кот что-то нервничал... Сначала он ходил всем по головам в "своей" комнате, потом переключился на соседнюю. Там на диване спал один товарищ, которому это не понравилось. Сначала он кота выкинул в "его" комнату, а потом (ну пьян был!) - на улицу. День рождения у меня в апреле, но та весна была поздняя - на улице мороз... Часов в пять в голове у товарища слегка прояснилось (или наоборот), вспомнил он про кота. Будит он еще одного друга и гонит примерно такой текст: - Слушай, я тут кота на улицу выкинул (чистая правда!), а Ленка (хозяйка) вроде говорила, что он породистый жутко (а вот это полный бред!). Надо его искать. Оделись они и пошли, значит, кота искать. Все как в поговорке про черную кошку в темной комнате. На улице темно, ни черта не видать - стали звать его: - Барсик, Барсик! Минут через пятнадцать им это все надоело, к тому же холодно, и они договорились, что будут с крыльца(!) по очереди(!!) до утра(!!!) кота звать. Раза два они поменялись-таки, но тут один решил процесс рационализировать - вынес на крыльцо стул, покричал-покричал, да и заснул - с устатку, надо думать. Посветлу проснулся, разбудил "напарника", и нашли-таки они кота... Причем не одного, а двух! Похожи - жутко, какой их - неясно. Сначала хотели по-тихому жребий бросить, кота - в дом, как будто ничего и не было. Но разум возобладал, пред'явили двух котов хозяевам, те разобрались, который их, мы все дружно посмеялись. Больше всего мне понравился комментарий хозяина кота: - Ничего, познал жизнь как она есть...
"Будни богов" Одно крупное рекламное агентство недавно переехало. А то здание, где оно теперь сидит, раньше по кусочку арендовалось мелкими фирмочками, и, естественно, сотрудникам периодически приходится отвечать на чужие телефонные звонки. Есть в агентстве отдел, который занимается продажей рекламного времени на одном из центральных телеканалов. Как-то раз у них звонит телефон. Трубку берет менеджер. В трубке - бодренький такой голос: - Алло, это фмрма "Мираж"? Вы продуктами торгуете? - Нет, они переехали. На другом конце провода некоторое замешательство. Наконец, оно успешно преодолено: - А вы чем торгуете? Теперь замешательство уже на этом конце провода. - Мы? Мы временем торгуем. Собеседник долго молчит, виснет тяжелая пауза, затем тихо (уже совсем не так бодро, как в начале) говорит: - Спасибо! - и совсем тихо, - Извините.
Оговорюсь сразу, никакой неприязни к новым русским, а также к новым нерусским не испытываю. Еду, значит, вчера по ул. Миклухо-Маклая. Смотрю, впереди пробка небольшая, думаю - странно, вроде обычно не бывает. Подъезжаю поближе, а там лужа нешуточная, примерно по колено, ну и все ее по тротуарам объезжают. Тут несется мерин, модель не знаю, с такими фарами выпучеными и со всей дури въезжает в эту лужу, пытаясь проехать. И, где-то чуть дальше середины этот мерин глохнет. Ну, народ начинает с интересом наблюдать, что же дальше? Тут из мерина вылезают два лица кавказской национальности (" о б'илят"), которые видимо не знали, что мерины не плавают и по колено в воде начинают машину из этой лужи выталкивать, а она тяжелая и не толкается. Ну, позвали каких-то пацанов, за бабки, естественно, те машину помогли вытолкнуть. Дальше не видел - поехали вроде потихоньку. Вот такие дела. Не стоит всетаки не по делу выеживаться.
Владимир Ильич Ленин очень любил шутить. Сидит он как-то в тюрьме (а это было его второе любимое занятие), вдруг смотрит на календарь - батюшки, первое апреля! Надо над кем-нибудь пошутить. Но тюремщики уже знали характер Ильича, жалели других заключенных, а потому сидел он всегда в одиночке. Но Ильич - он еще и шибко умный был. Дай, думает, над тюремщиками подшучу! Слепил из ржаного хлеба чернильницу, налил в нее молока и сделал вид, будто пишет что-то между строк своешо любимого журнала Playboy. Ну, тюремщик увидал, что Ильич пишет чего-то, а ведь нельзя! Быстренько открывает камеру, а Ильич чернильницу-то ам! - и проглотил. Тюремщик в непонятках, а Ильич заливается! Потом так же второй раз, третий... Так до конца дня первого апреля и развлекался Ильич. Веселый он все-таки был человек!
Встpечаются во вpемена совдепа Войцех Яpузельский(пpезидент Польши) и Рони Рэйган. Рэйган похваляется: - Мы самая кpутая нация. Мы пpеуспели в науке и технике! Вот, видишь, кpасная кнопочка? Жму ее, на месте союза пpоисходит большая дыpа. ;) - Угу. - А вот, видишь, дpугая, подальше? Жму ее и все стpаны Ваpшавского договоpа пpевpащаются в пыль. - Угу. - А вот эта, подальше и под стеклом, специальная. Жму ее и стиpаю с лица земли все стpаны, кpоме Амеpики. - Угу, только дай я тебе тоже pасскажу. - Hу? - У моей тети в 50х-60х было 3 туалета. Один был золотой, втоpой сеpебpянный, тpетий бpонзовый. Только вот, когда pусские танки в Ваpшаву вошли, она обосpалась пpямо в коpидоpе.
В ресторане сидит новый русский и посматривает на другого за соседним столом,потом, не выдержав, подходит к нему и говорит: -Давай я тебе в жопу засажу, не бойся, никто не узнает. -Ты что? Да пошел ты! -Я тебе 50 кусков зеленых отвалю. Ну, давай. -Низачто!!! Отвали ты от меня! -Ладно, 100 штук и в туалете тихонько запремся, и чык-чы-рык. Соблазн высок и тот все же соглашается.Заходят в туалет,закрываются, тот,кому положено снимает штаны и нагибается.Второй достает член, обхватывает того за жопу,опускает голову и смотрит на свой член,приговаривая: -Ну,давай,давай, вгоняй меня в долги.
Короче,приходит мужик в аиакассу и говорит: (Мужик)- Уан тикет ту Даблин(по русски - Один билет в Дублин). (Продавщица)- Куда блин? (Мужик)- Ту Даблин!
Прочитал я историю про стол, украденный у охранников, и вспомнил похожую историю. Есть у моих знакомых сторожевой пес - двортерьер, но очень крупный - в холке сантиметров 65, страшный оскал, лапы мощные. Одна беда (для сторожевой собаки) - добрый очень. Никогда в жизни он никого не укусил. Всегда стоит, хвостом виляет. А живут знакомые в собственном коттедже - на участке и сарай, и баня. Из-за доброты пса страдают все - буквально недели не обходится без того, чтобы у них что-нибудь не украли. Предпоследний раз - украли бак для подогрева воды в бане. Последний же раз потряс всех. Всю ночь Бос (сокращение от Барбос) лаял, а утром все просто живот надорвали, узнав о новой потере - у пса украли ошейник. Может, он опомнится, когда его самого красть будут?
Проходили однажды мы распределение и получали обходные листы по окончании ХХХ университета. Получив свое свободное распределение лист я забыл взять и на радостях слинял с места проишествия. Опомнившись опосля, забегаю обратно в универ, встречаю одного сокурсника и спрашиваю как лист получить, на что сокурсник мне и отвечает: -Забеги в Деканат, там Марина сегодня ВСЕМ ДАЕТ!
Один мужик, в публичном доме, говорит своей партнерше: "Ты мне очень нравишься и я хочу жениться на тебе". Она ему отвечает:"Ты же не умеешь делать так, чтобы нравилось мне. Научись сначала, а потом поговорим...". Мужик спрашивает: "Где же я научусь без тебя?". Она говорит:"Это очень просто. Идешь в лес, находишь дерево с дуплом и делай, пока не поймешь, в чем смысл заключается". Мужик ушел. Через неделю возвращается и говорит:"Я научился. Давай, проверяй". Она встала задом, спустила трусики.....Мужик с разбегу как даст ей пинка под зад! Она кричит:"Ты что - дурак?". Он отвечает:"Нет, не дурак. Просто проверяю, ПЧЁЛЫ есть или нет?".....
Парень пригласил девушку к себе домой. Сидят рядом,он постоянно причесывается. Она: Милый, что это ты постоянно причесываешься? Он: Да вот как подумаю,что тебя еще трахать надо, волосы дыбом встают.
Рассказала знакомая - студентка ин.яза. Есть у них в группе парнишка один, ну... не шибко смышленый, если сказать мягко. И понадобилось ему как-то написать по-английски фразу "Я вернусь через десять минут". А он напрочь забыл как "минута" по-английски пишется. Ему подсказали, мол, как слышится, так и пишется, не валяй, мол, дурака. Привожу текст в его исполнении: "I will be back after ten minets"
Иду вчера с работы. Навстречу , пьяный мужик.Доворачивает до меня и говорит:-Угости сигареткой! Отвечаю что нет сигарет с собой. На что получаю следующее:-Ну хоть закурить то дай?
Просыпается мужик после пьянки. Оглядывает квартиру - везде пустые бутылки, голе бабы, вобщем, следы веселья. В ужасе хватается за лицо и чувствует, что изо рта торчит нитка. "Хоть бы это был "Липтон""!!!
Звонок утром в палате, у пациента госпиталя... - Алло! Доброго утра! Я Ваш лечащий врач - О! Доктор! И как мои анализы? - Честно говоря не ахти..У Вас Чума, Холера, СПИД..ну и так еще по-мелочи - Доктор! меня нужно срочно лечить! - Да...мы провели консилиум, посовещались, и решили назначить Вам блинную диету. - ????? Доктор, а это как? - Ну как......утром блины, в обед тоже блины. Ну и на ужин блины. - И что, доктор, поможет? - Вы знаете, точно сказать пока не могу, НО ЭТО ЕДИНСТВЕННОЕ, ЧТО ПРОЛЕЗАЕТ ПОД ДВЕРЬ.