Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вова
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Идет судебный процесс.Слушается дело об убийстве. Судья просит подсудимого объяснить, как все произошло. "Вы понимаете, Ваша честь, я работаю акушером-гинекологом. И вот выдалось мне тяжелое ночное дежурство. Трое родов, пять абортов, две внематочные беременности. Еле дотерпел до конца дежурства. Вдруг звонит мой лучший друг, коллега по работе, просит подежурить вместо него т.к. у него непредвиденные семейные обстоятельства. Ну,делать нечего, я еще заступил на сутки... И опять: тяжелые роды, аборты, кесаревы сечения ... Из последних сил до дома добрался. Взял пива, креветок и только сел телик посмотреть, как вдруг звонок в дверь... Открываю, а там цыганка стоит: "Дай рубль, пизду покажу!" Ну, я и не выдержал..."
Братва , заслышав, что Кашпировский стал делать большие "бабки" решила на него "наехать".Приходят к нему и требуют денег. Кашпировский в ответ: - Не срите, мужики! Пацаны день не срут, два не срут, стало не в моготу. Решили пойти к Чумаку, чтобы отменить установку. Чумак внимательно их выслушивает и успокаивает: - Ну, ничего, мужики, не ссыте!
На приеме у врача - алкоголик, наркоман и голубой. Заходит алкоголик. Врач его осмотрел и говорит: хана твое дело. еще два стакана выпьешь, а на третьем умрешь Заходит наркоман. Врач: Беда с тобой. Еще два косяка выкуришь, на третьем умрешь. Заходит гей. Врач: У-уу! Если еще раз кого нибудь нагнешь то тебе крышка. После этого все трое заходят в бар. Алкаш берет себе 3 стакана. Наркоман - 3 косяка. Алкаш выпивает два и пристально смотря на трерий: "ААА!! пиздят они докторишки не хераськи мне не будет"- и залпом выпивает третий.Через несколько секунд он умирает! Тем временем наркоман докуривая второй косяк тянится за третьим, но косяк падает на пол! Голубой: Эй братан не нагибайся, а то оба умрем!!!
Разбился самолет, перевозивший зверей для зоопарка. После аварии первый пилот выкарабкался кое-как из-под обломков, идет осматривает самолет. Видит, сидит зайчик плачет. - Что случилось, зайчик? - Да мне клеткой лапку сломало, больно :( - Не мучайся, зайчик! Достал пистолет и хлопнул зайчика. Идет дальше, видит удав лежит и плачет. - Что случилось, удав? - Да мне контейнер на хвост свалился, я выбраться не могу - больно :( - Не мучайся, удав! Удава туда же. Идет дальше, слышит - шевеление какое-то за ящиками. Подходит - а оттуда выползает второй пилот - весь окровавленный, без ног - ползет и кричит: - МНЕ ПИЗДАТО! МНЕ ПИЗДАТО!!!
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны, находящиеся вне офисов, будут застрелены, а их почтовые сумки сожжены!
В наш северный городок приехала выставка экзотических бабочек и иных насекомых. Там действительно очень красивые бабочки и впечатляющие жуки. Устроители выставки долго не парились, и назначили гидом какую-то молоденькую девочку лет 17-18. Девочка добросовестно отрабатывает свой хлеб и сообщает изумленным посетителям следующие факты: - бабочек ловят эпидемиологи (видимо энтомологи в это время борются с чумой и холерой). - если паук-птицеяд укусит человека, то у последнего неминуемо изменится структура ДНК (где авторы "Человека-Паука"?) Самое интересное - многие ей верят....
Просыпаеться утром старик ХАТАБЫЧ и спрашивает у Вольки... >О Волька ибн Алеша что за страное сушество у меня по члену бегает??? Волька отвечает: >Ты что Хатабыч забыл куда вчера постового мента послал
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у которой оторвана рука. - Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка. Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница автоматически поправляет: - Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...
Заходят в туалет англичанин и француз по малой нужде. Ну справили они нужду-то, выходят. Англичанин к раковине руки мыть, а француз - так. Ну англичанин французу и говорит: - Сэр, меня вот в детстве учили после туалета всегда руки мыть, сэр.. - А меня, сэр, в детстве учили на руки не ссать...
В гостях у своего друга (пусть будет Серега - обладатель очень любопытного кота) он страстно любил свою подружку, а после всего был разморен донельзя, поэтому презерватив не спустил в туалет, а положил около кровати, с тем чтобы с утра убраться по-нормальному.
С утра Ромик слезает с кровати, а презерватива нет. Он облазил все вокруг - нету и все! Сидит в полных в непонятках. Приходит Серега и говорит: "Давай, убирай с балкона эту хрень!" "А откуда она там?!" - спрашивает охреневший Рома.
Едет автобус с американскими туристами по Тайге.Вдруг на встречу к ним идут два мента,и тащут на шесте здоровенного медведя.Все туристы в восторге выскакивают из автобуса и начинают фотографироваться с мадведем,с ментами, и с каждым по отдельности.Один очень любопытный турист спрашивает одного мента. -O,Grizli? -Да нет,дубинками замолотили
В последнее время резко возросли продажи американских флагов в США и мусульманских странах. В США - чтобы вывешивать. В мусульманских странах - чтобы сжигать.
Мужик пошел на Волгу купаться. Доплыл до середины и вдруг его кто-то за ногу схватил и замогильным голосом спрашивает:"Плюс два или минус два?". Ну, мужик рассудил, что плюс лучше. Его отпустило. Вылазит он на берег, вытирается и вдруг - ба! Вместо 2х яиц четыре. Расстроился, а потом сообразил - поплыву, думает опять на середину, может опять схватит. Плывет опять через Волгу, нервничает. Уже середина близка... Тут его опять за ногу хватают. "Уф, слава Богу" - думает мужик, а его спрашивают:"Плюс четыре или минус четыре?"...
Ну тут устроил Европейский царь турнирчик, участники: Итальянец, Испанец, Украинец. Царь им дал громадное поле, дал 3 коня, каждый пускай проедит столько, сколько иму хватило бы своей територии . Ну едит Итальянец, проехал около 2-ух думает "зачем мне больше, всей семьи хватит такой участок ". Ну едит Испанец, проехал около 6 часов думает "зачем мне лошадь напрягать, уже устала, пить хочет, мне хватит" Ну едит Украинец :) сутки, двое, уже лошадь от рук отбиваеться, падает, он сам не может ели ползет (ну все уже здохли почти обя), и тут он снимает фурашку кидает в доль и говорит "а цэ пид помыдоры " !
Откинулся мужик после 10 лет зоны. Возвращается домой. Заходит в дом. Видит жену в ванной, стоящую к нему задом и нагнувшуюся над бельем. Он сразу на ходу снимает штаны и с хода "заезжает" ей и продолжает не говоря ни слова. Жена не разгибаясь оборачивается и говорит: О, это ты дорогой. Ну ты хотя бы какое-нибудь ласковое слово сказал. Мужик похлопывая ее ладошкой по заднице: Все нормально братишка.
Возвращался я с одной федеральной судьей на машине с вечеринки. За рулем она была, уже в хорошем подпитии; да и я, впрочем, тоже. Естественно, нас останавливает "гибон", заявляет судье: "Вы, пьяны, сейчас составим протокол, ваши документы и т.п." Судья, вытащив удостоверение отвечает: "Н-ни ф-фига, я судья, во удостоверение, иди ты и т.п." "Гибон" тему просек, что ему обломиться придется, однако хорохориться и потому заявляет: "Ну это мы еще посмотрим, думаю Вам всетаки придется за это отвечать и Вам еще адвокат понадобиться" После этих слов, я вылезаю с другой стороны машины и предъявляю адвокатское удостоверение со словами: "Ад-д-вокат уже здесь! Кому нужна помощь?" После этого инспектор молча повернулся и исчез за кустиком, где нес свою вахту.
Пациентка говорит врачу: - поцелуйте меня - что вы, я не могу - ну поцелуйте - не могу, врачи неимеют право целовать пациенток, да и трахать вас ненадобыло
Грузинское застолье, плавно переходящее в попойку в винном погребе. Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это кинзмараули Гости: Давай, кинзмараули Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это вазсубани Гости: Давай, вазисубани Гости, показывая на бочку: Это, кацо, что за вино? Хозяин: Это р....ка....це....те...ли Гости: Давай, р....ка....це....те...ли
Под утро выпито все, сушняк жуткий
Гости, показывая на ведро в углу: Это, кацо, что за вино? Хозяин: это ми...нассали Гости: Давай минассали!!!
В колхоз прислали новую японскую пилораму. Собрался народ и тредует "спытать" иностранку. Для начала зарядили в эту пилораму (в дальнейшем "Она") бревно потолще поперек. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Бревно попалам. Народ: " Хм-м-м бля?" Зарядили бревно еще толще вдоль. Она: "Б-з-з-з-з-з-ик" Распилила. Народ: " Хм-м-м бля!!" Из толпы выхолдит местный Мартын и говорит: " А чо ежели в нее лом зарядить" Зарядили. Она: " Б-з-хр-хр...." Пошел густой черные дым пилорама встала. Народ: " А-а-а бля !!!"
Мужской журнал объявил конкурс: представьте себе, что вы сидите в ресторане с малознакомой женщиной. Вам хочется в туалет. Вы должны объяснить ей, куда выходите, но так, чтобы это звучало прилично и при этом было бы правдой. Первое место занял ответ: "Мадам, я должен выйти помочь моему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".
Парень предлогает девушке: - Хочешь попробовать бобром? - А это как? Парень заводит девушку в подъезд, ставит раком и начинает иметь. Через некоторое время девушка возмущенно: - Ты же сказал бобром, а это ведь раком! - А ты перила перед собой грызи.
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны находящиеся вне офисов будут застрелены а их почтовые сумки сожжены!
Ребята! То, что рассказывает Задорнов про "они там" - полправды! Скромная гостиница в Бремене. Удобства на этаже. Есть душевая кабинка. О ней, собственно, и речь. Кабинка - полметра на метр по площади, причем нет ни вешалок, ни коврика. Только дыра в потолке и кнопка на стене. (Вопрос первый: до кабинки голяком бежать по всему коридору?) На кнопку нажимаешь - вода льется. Пять секунд. Потом опять нажимаешь. Но мы-то умные: кнопку задницей прижал и мойся на здоровье!
Работаю я в конторе которая имеет много частных клиентов, и по долгу службы доводится частенько просматривать клиентскую базу данных. Поначалу прикалывался над некоторыми фамилиями, типа "Дремач-Болтач", "Меладзе-Джубадзе", но со временем приелось. А сегодня вот набрел на следующих клиенток (база отсортирована по фамилиям):
Олимпиада. Хоккейный матч Чехия-Канада. Счет 2-1 в пользу чехов. Лемье бьет по чешским воротам, в воротах свалка. Непонятно был гол или не был. Судьи смотрят на мониторах повторы этого момента. Первый судья - Ничего непонятно, по-моему гола не было... Второй - Если непонятно, тогда трактуем в пользу чехов. Первый - Подожди, а били канадцы? Второй - Да. Первый - Тогда посмотрим еще раз... Счет стал 2-2. Вова.
Говорят, хорошая шутка удлинняет жизнь на 15 минут, а плохая шутка ее укорачивает на те-же 15 минут. Итак, перед вами серийный убийца Евгений Петросян.