Поиск по автору:

Пляжный отдых на море - это навязанный россиянам стереотип, а для здоровья гораздо более полезен тяжёлый крестьянский труд у себя на даче.

Нужно идти туда, куда хочется, а не туда, куда якобы надо.

Вопрос армянскому радио:
- Почему большинство женщин, которых бьёт муж, никому не рассказывает об этом?
Ответ:
- Всё очень просто. Первое правило Бойцовского клуба - не упоминать о Бойцовском клубе.

- Алло, это сварщики?
- Да.
- Отлично! Сварите мне пельмешек.

Настоящий мужчина должен построить для себя в жизни три вещи: ресторан, бордель и автосалон.

С этими женщинами одна беда: никогда не понятно, п**данулась она уже после того, как вы стали встречаться, или так и было.

- Профессор, поставьте мне зачёт автоматом!
- Докажите, что вы не робот и назовите тему последней лекции.

Поймали дикари немца, француза и русского и говорят пленникам:
- Вот вам на троих три лошади. Ежели за неделю не научите их говорить - мы вас съедим.
Делать нечего, берёт немец всякой еды и уходит с лошадью в джунгли. Через неделю возвращаются - сам тощий, лошадь же еле-еле между пальмами пролазит.
- Лошадка, ну скажи что-нибудь.
- Игго-го!
С французом та же история - тоже съели.
Русский набрал бананов, ананасов и прочей тропической снеди, уходит в джунгли, через неделю возвращается - физиономия шире плеч, лошадь еле на ногах стоит.
Дикари в ужасе:
- Ты продукты для лошади получал?
- Получал...
- А почему её не кормил?
- Как это не кормил? Только тем и занималась, что ела...
Лошадь обиженно:
- Во п**дит, во п**дит...

- Вадик, что-то меня тошнит.
- Люсенька, ну хочешь, будем видеться не так часто?..

Просто две новости:
1. Евросоюз планирует полёт к спутникам Юпитера.
2. Россия планирует ввести ограничения на использование месседжеров и соцсетей.

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Кастрировал кота. Он только денёк отлежался и снова заорал.
Видать, горюет, что остался без яиц...

Года Козла заканчивается. Скоро начнётся год Обезьяны.
Ощущение такое, что круг замыкается...

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

Варшава. Окулист показывает мужчине карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать сможете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

У Игоря были семь детей от семи разных девушек.
Чёрт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!..

Украинский эсминец "Ссыкливый" опасается входить в Эгейское море, потому что там его уже поджидает российский сторожевой корабль "Сметливый".

- Врачиха у нас здесь?
- Не врачиха, а медсестра.
- Это в клипах "Виагры" медсестра, а вы - врачиха.

Покаяние тёщи:
- Перед некоторыми людьми я действительно виновата. Вот сижу теперь и думаю, взять бы сейчас утюг, да и загладить свою вину!

Количество наших завистников лишь подтверждает наши способности.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Кто ложится спать рано, тот не я.

Финансовое положение: примыливаю обмылок к новому куску.

Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Страшнее пятницы 13-го может только вторник 31 декабря.
Особенно, если он четверг...

Как я скучаю по времени плёночных фотоаппаратов, когда люди дорожили каждым кадром, а не снимали всякую х*йню подряд.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д.
А оказалось - пипетка...

- О, это сладкое чувство не видеть тебя, но знать, что ты там, и ждёшь меня, и нуждаешься во мне...
- Бля, Петрович, ты уже меня зае*ал, посвети-ка сюда фонариком!

Человек счастлив не тогда, когда ему хорошо, а тогда, когда другому плохо.

Я просто создан косячить, прям чувствую, что моё.

Результаты выборочного опроса пассажиров плацкартных вагонов показали, что пьяные дембеля никому не мешают. Опрос проводили пьяные дембеля.

Радио никогда не заменит газету, потому что им нельзя прихлопнуть муху.
И задницу подтереть...

- А я вчера случайно влез в компьютер Пентагона.
- Ух ты! И что они там делают?
- Да то же, что и мы - в Интернете анекдоты читают и порнуху смотрят.

На Новый 2016-й год к нам пришли Дедушка Тепло и его внучка Дождинка.

Никогда не рассказывайте японским аниматорам советские армейские анекдоты.
А то при них уже как-то схохмили: "Вот танк починили, сразу на человека стал похож". Так в аниме появился первый гигантский робот.

Моя язва всё-так не выдержала - подала на развод.

У котов вечная болезнь - любят повыпендриваться.
Откроешь ему дверь, а он полчаса будет заходить...

Проблема не в том, что вещь слишком дорогая, а в том, что ты не можешь её купить.
То есть, на самом деле проблема не в вещи, а в тебе...

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

В России водитель должен уметь делать две вещи:
1. Уворачиваться от ям и колдобин.
2. Уворачиваться от тех, кто уворачивается от ям и колдобин.

- Вау! Я смотрю, ты уже ложишься спать. Пожалуй, я ещё побегаю полночи по твоей комнате.
© Малый Кыс

Представьте, что мы ждём 2016 год, а приходит 2015S.

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Когда вы одиноки, вам кругом мерещатся счастливые супружеские пары.
А когда вы женаты, кругом счастливые холостяки...

- Зато не утонешь, - успокаивала совесть самокритичного депутата Госдумы.

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки Сидоровой? Красивая была девочка...
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий задохнулся на пожаре, ну а четвёртый... (глубокий вздох)
- Неужели и его настигла какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.