Поиск по автору:

Мануальный терапевт:
- И мне, пожалуй, пора в отпуск. Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказал таксисту: "На кушетку, пожалуйста".

Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Блондинка два года ухаживала за растением, растила и поливала, а потом узнала, что оно искусственное.

Навеяно коронавирусом...
Когда сидишь в любимой китайском ресторане, слышишь, как на кухне кто-то долго и надрывно кашляет...
- Спасибо, я чего-то уже не голоден.

Я сегодня посмотрел на живую летучую мышь. Тот, кто догадался это съесть, был серьёзно болен ещё до коронавируса...

Открыл соцсети, удивился: откуда у меня в друзьях появилось столько вирусологов?
Нормальные же политологи были.

Ну, всё: нас отпустили с работы на 4 недели в целях профилактики коронавируса, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня оплачиваемого отпуска, раздали всем по смартфону для ведения переговоров... А потом я проснулся.

О женщинах. Осторожно: накрашено!

Все непродовольственные магазины закрыты. Это ж целый месяц жене - ни шопинга, ни развлечений. Впервые можно сказать нашему правительству: "Спасибо, ребята!".

Началась третья неделя карантина. Чертовски хочется поработать!

Сейчас был на родительском собрании. На удалёнке. Первый раз присутствую на собрании в рубашке и трусах. Иногда отключал камеру, чтобы глотнуть пива. Причём, судя по мельканию камер, не я один такой. Мне понравилось.

Случайно узнал, что в связи с эпидемией коронавируса в Подмосковье будут предлагать безработным мигрантам работу с зарплатой до 120 тысяч рублей.
Подскажите, как можно быстрее и проще стать безработным мигрантом!..

Если я с вами скромен, то у меня для вас плохая новость: мне просто с вами не комфортно.

Знакомая ЗОЖница спрашивает, какое на вкус тёмное пиво.
Но как можно описать человеку, какой вкус у счастья, любви, дружбы и свободы?

- Привет, я хочу твоего внимания, но я очень боюсь сказать тебе об этом. Поэтому я просто буду сидеть и нервничать. Два года уже так продолжается, обожаю просто.

Любовные отношения - как алкоголь. Сначала всё так хорошо и беззаботно, но утром так неважно и мерзостно, что клятвенно обещаешь себе завязать с этим навсегда.

- Да, а ведь из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё миллиард китайцев сделают!..

Она липнет ко мне, как муха. А я, получается, тогда кто?..

Любому нормальному человеку понятно, что чипирование, Билл Гейтс и вышки 5G - это бред для отвлечения внимания россиян от действий тайного мирового правительства Рокфеллеров и Ротшильдов.

23 февраля отец говорит сыну:
- Вова, с праздником тебя!
- Папа, не загадывай. Может быть, я ещё поступлю...

Из новостей: "Оставшиеся матчи чемпионата России по футболу могут показать по ТВ бесплатно".
Комментарий: Рассматривался также вариант, когда за просмотр матчей болельщикам будут даже доплачивать, переводя деньги на мобильник.

Согласен, что все болезни от нервов. На днях поссорился с женой, разнервничался, хлопнул дверью - и подцепил триппер.

У нас уже наступило долгожданное лето! Жара! Люблю холодненькую окрошку на пиве. Только без всяких там овощей, колбасы и яиц.

Бесплатный адвокат помог заключённому... отнести вещи в тюрьму.

Покупатель, помни! Возвращая в магазин купленный товар, ты тем самым лишаешь продавца части его заработка!

Интересно, если провести референдум наподобие Крымского, сколько процентов жителей Брянской области проголосует за присоединение к Швейцарии?

- Мне собаку заводить нельзя, хотя очень хочется.
- А почему нельзя?
- Часто уезжаю и вообще.
- Ну а с котом как? Куда его девать?
- А кошака запер, пожрать ему насыпал и уезжай, куда хочешь. Приехал, обои переклеил и опять живи!

Сейчас выяснил, почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры - нет. В общем, дело было так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, а люди - на нижней. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмень. В итоге, динозавры задохнулись под землёй, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.

Прошла уже почти половина лета, а новой песни, которая бы всех раздражала, ещё нет. И это настораживает...

Как стать счастливым? Это очень просто. Вам надо настойчиво и упорно доставать меня до тех пор, пока я не начну проклинать вас, на чём свет стоит.
Потому что, как показывает опыт, те, кому я искренне и от всей души желаю погибели, живут долго и благополучно.

Старею... Хотел упасть-отжаться, а получилось только нагнуться и пукнуть.

У моего первого начальника были сыновья-близнецы, но он держал фотографию только одного из них, потому что, цитирую: «Другой выглядит так же». Я много думал об этом.

Не могу поверить, что мы не спали всю ночь и кричали: "С Новым годом!" ради этого.

Жена звонит подруге по громкой связи:
- Люся, привет! Ты не заболела? Я тебя уже неделю не вижу на даче!
Ответ подруги:
- Привет, Надюха! Да, понимаешь, на неделю осталось всего 700 рублей, стараюсь лишний раз не выходить из дома, чтобы случайно их не потратить.

Пришив пуговицу к пиджаку, жена говорит мужу:
- Господи, ну что бы вы, мужики, без нас делали?
Муж, мечтательно закатив глаза:
- Э-э-эх, и действительно, что бы мы без вас только не делали...

У нас в детском саду у всех на шкафчиках были разные рисунки, чтобы мы могли отличать свой шкафчик от чужого. На моём были нарисованы грибы. Похоже, именно это и определило мою дальнейшую судьбу...

- Вовочка, здравствуй! Я твой папа!
- Если ты трахаешь мою маму, это ещё не делает тебя моим папой.
- А если я тебе айфон куплю?
- Вот тогда совсем другое дело!

А я, когда мне пытаются впаривать про ЦРУ и Беларусь, начинаю рассказывать о том, режим Лукашенко поддерживают Ротшильды, ну или масоны. Троих собеседников уже убедил.

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!"
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

Запретил Гуглу отслеживать своё местоположение, так он теперь мстит: говорит, что я в Киеве, и показывает цены в гривнах.

Иногда, слушая собеседника, приходишь к заключению, что лучше него понимаешь смысл его слов.

Просто напоминаю, что наверняка в Интернете уже сидит поколение, которое не понимает, почему к слову "бесплатно" часто добавляют "без СМС", и что это значит.

У нас с моей девушкой очень серьёзные отношения: мы с ней не смеялись уже два года.

Короткое взмаргивание аварийкой, когда кого-то пропустил в пробке, напоминает мне небрежно брошенное сквозь зубы: "спс".

Отдал дочь на курсы нестандартного мышления в воскресную школу. Занятия по средам.

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

А что, если чиновники заказывают у себя обыски, чтобы похвастаться перед другими, потому что просто хвастаться некрасиво?

Я вчера ходил на Хэллоуин в костюме 30-летнего мужика и пугал там зумеров брачным законодательством и счетами от стоматолога.

Ныне, чтобы обскакать друго­го, садятся не на своего конька, а в свою машину.