Поиск по автору:

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа себе голову ломал, всё перебрал: лопата, заступ, кирка, совок и т.д.
А оказалось - пипетка...

Бросил курить почти 3 месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое...
Минус: Приходится чаще менять носки!

Смотрю новости с репортажами о гей-парадах и вспоминаю старый советский анекдот времён Брежнева:
- Чем отличаются генсеки от гомосеков?
- Гомосеки встречаются и целуются тайно и незаметно для глаз окружающих, а генсеки - открыто и перед телекамерами.
И кто бы мог подумать, что пройдёт каких-то 40 лет...

Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.

Я изобрёл вечный двигатель! Он состоит из кота и шуршащего пакета.

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Сбылась мечта - съездил на такси до булочной.

Помню, на рынке стою на картонке перед зеркалом, джинсы меряю, а мама говорит мне: "Не бойся, никто на тебя и не взглянет, кому ты нужен". Так вот, мама оказалась права.

Не стоит быть белым и пушистым, а то всякая моль будет к тебе цепляться.

- Чего изволите?
- А подайте-ка нам, голубчик, признаки жизни.

- Светлана Васильевна, мне звонили из рая и сказали, что у них сбежал самый прекрасный ангел, но я вас не выдал.
Поставьте троечку.

Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя в одиночку уже не может меня на четвёртый этаж затащить!

- Ты взял с собой тёплую одежду?
- Конечно, семь бутылок.

- Давай уже после праздников.
- Каких праздников?
- Майских...

У меня на работе мониторы сенсорные стоят. Однажды на один из них села муха и пыталась занести информацию в базу данных и заодно сменила обои.

Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик.
- С вас 2 рубля.

Помните! Не сделанный вовремя шаг к примирению перерастает в километры.

Смерть забирает самых лучших. Поэтому я усиленно деградирую последние несколько лет.

Российские кинорежиссёры просят безотлагательно вернуть матюки в русские фильмы, потому что они хоть и великие, но не настолько, чтобы снимать немое кино, как Чарли Чаплин.

Лучше всего теорию относительности можно объяснить на примере пива. Вот ты смотришь в холодильник в субботу и думаешь, что закупился на неделю.

Варшава. Окулист показывает мужчине карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
- Прочитать сможете?
- Да. А я, кстати, этого мужика знаю.

Ты родился оригиналом. Не умри чьей-то копией.

- Дорогая, на ночь...
- Это кефирная диета.
- Но ты запиваешь кефиром шаурму, шоколадные вафли и торт!
- Это. Кефирная. Диета.

За вечерним чаем Джон сказал отцу:
- Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
- Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.

Режиссёр напрасно обдумывал второй акт.
Молодая актриса не согласилась и на первый.

Бесит, когда ты худой и бледный, как и положено аристократу, а тебя за больного считают...

- Неправильно ты, дядя Фёдор, грустишь. Ты только в окно смотришь, а надо ещё и в прошлое. Так грустнее получается.
© Кот Матроскин

Тихий вечер в интеллигентной семье.
- Внучка, достань, пожалуйста, коробочку из холодильника внизу слева.
- Ту, на которой написано "Портвейн 3 литра"?
- Да.

- Ну, что привезти вам, дочери мои?
- Папа, да ты с рыбалки хоть что-нибудь привозил? Тебя привозят - и то ладно.

Сейчас шёл с тарелкой супа из кухни в комнату. Споткнулся, пролил всё на ковёр, ударился головой о светильник. Написал об этом "Вконтакте". Десять человек поставили: "Мне нравится". Изверги!

Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Случайно узнал, что в связи с эпидемией коронавируса в Подмосковье будут предлагать безработным мигрантам работу с зарплатой до 120 тысяч рублей.
Подскажите, как можно быстрее и проще стать безработным мигрантом!..

Мне нравится мыть посуду ровно одну секунду, когда горячую сковородку суешь под холодную воду, она шипит, и ты типа кузнец.

Закон о запрете продажи алкоголя лицам, не достигшим 21 года, одобрен Госдумой в первом чтении. Жениться с 14-ти, убивать в армии с 18-ти, пить вино с 21-го...

Кто ложится спать рано, тот не я.

"Жми на картинку и ты похудеешь на 20 кг!"
Жму на картинку, ловлю вирус на этом сайте. Он стирает мне всю систему компьютера, приходится не жрать и много работать, чтобы оплатить услуги мастера, который починит комп. От голода и рабочих нагрузок худею прямо на глазах.
Вроде не обманывают.

Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация как с рублём: быстро падает и медленно встаёт...

Настроение у меня бывает двух видов - зашибись и зашибу.

Когда я вижу, как кто-то делает селфи, специально стараюсь влезть в кадр, чтобы потом человеку было проще выбрать, какие фотки удалить.

С одной стороны хочется, чтобы наступил Новый год.
А с другой стороны - почему всегда на меня?!..

Несу всякую фигню... Вам занести?

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

- И кем же ты работаешь, сынок?
- Директором, мама.
- А как твои сотрудники, они уважают тебя?
- Подчинённые меня любят... Ну как любят... У них выбора нет...

Если у вас в кармане есть 10 долларов и у вас нет долгов, то вы богаче, чем 25% американцев.

- Алло, это сварщики?
- Да.
- Отлично! Сварите мне пельмешек.

Девочка разговаривает с беременной женщиной.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребёночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем вы его съели?!..

Проблема не в том, что вещь слишком дорогая, а в том, что ты не можешь её купить.
То есть, на самом деле проблема не в вещи, а в тебе...

Фельдмаршал Кутузов всегда верил в свою победу, потому что видел только половину армии противника.

Встретились через 30 лет два одноклассника, вспоминают:
- А как дела у Танечки Сидоровой? Красивая была девочка...
- Да, но ей не везло с мужьями. Первый погиб в автокатастрофе, второй насмерть отравился грибами, третий задохнулся на пожаре, ну а четвёртый... (глубокий вздох)
- Неужели и его настигла какая-то нелепая смерть?
- Нет, он сел в тюрьму.
- Ну, хотя бы жив остался. А за что он сидит?
- За убийство жены.

Народная примета: ложка упала - баба придёт.
Деревянная ложка упала - неопытная баба придёт.