Поиск по автору:

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и.. й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивая 5 р. и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...

Мы возвращались с купленными машинами из Голландии. Одна из машин -
Опель Кадет 86 года была приобретена в последний день нашего пребывания
и за смешные деньги. Это сказалось уже на подъезде к Германии - шарабан
начал дымить: прогорела прокладка под крышкой головки блока цилиндров.
Благо машина была приспособлена для езды на газе и мы решили: пока
будет возможно, пусть на нем (газе) и едет, а затем посадим на жесткую
сцепку. Проблема заключалась полько в том, что по трассе нам
не попадались газовые заправки. На одной из бензоколонок нам сказали,
что газовая заправка есть в Гамбурге. Пришлось слегка отклониться
от маршрута, чтобы заехать в город и заправиться. Время было - где-то
около часа ночи, на улицах - никого. Выбрали место у приметного
небоскреба, оставили две машины и покупателей злополучного Опеля,
а на третьей вдвоем с Сашкой поехали на поиски заправки. Перед отъездом
Сашка, бывавший до этого в Германии, проинструктировал их, чтобы
из машины не выходили, рассказывая байки о том, что полиция появляется
сразу же после появления подозрительных фигур у машины. Город пустынен
на 100% - ни одной машины, ни одного пешехода. Подъезжаем к небольшой
заправке - вокруг нее включается свет. Решая, что кто-то есть внутри,
останавливаемся. Подхожу к двери - закрыто. Стал возвращаться к машине,
из-за угла выкатила полицейская машина и аккуратно преградила мне
дорогу. Подхожу ближе и первым вступаю в разговор - по-английски
спрашиваю насчет газовой запрвки, объясняю про Опель с прогоревшей
прокладкой. Полицейские заметно теплеют и начинают вспоминать про
заправку. В конце-концов они дают нам ориентиры и улетучиваются. Едем,
карты города нет и через некоторое время понимаем, что уже не понимаем,
куда едем. У тротуара стоит такси, я подхожу и спрашиваю про заправку.
Старый бюргер морщит лоб и по-немецки говорит что-то насчет того, что
ничего не понимает. Перехожу на язык жестов - не помагает. Сашка
вопросительно смотрит из машины - я ему говорю, что немец, мол, не
понимает по-английски. На это таксист мне говорит: "Я понимаю по-русски".
На ломанном русском (уж не с концлагеря ли он его помнит!) он объясняет,
что газовой заправки в городе нет, единственное исключение - автобусный
парк, где он нам и предлагает попытать счастья. Поехали, на всякий
случай остановились у единственного открытого ночного заведения
(по нашим меркам что-то среднее между булочной и баром). Перед входом
галдит толпа явно нетрезвых молодых людей, похожих на панков, только
круче. Идем уточнять насчет автобусного парка. Внутри два мужика, один
за стойкой, другой - перед. Спрашиваю насчет автопарка - опять
"нихт ферштейн". Помня историю с таксистом, начинаем с Сашкой как бы
незвначай говорить по-русски. Реакция последовала тут же: "Что ж вы,
хлопцы, сразу не сказали ...". На сей раз на чистом русском нам
подтвердили, что мы едем правильно. Выходя, проходим поближе
к панкам-бюргерам. Содержание беседы не слышно, но матерятся по-русски.
Приезжаем в автобусный парк, там сидит солидного вида дежурный.
Не удалось выяснить, говорит ли он по-русски, однако то, что нам
не суждено найти газ в городе, он нас уверил. Вернулись к нашим - они
нам первым делом про странных полицейских выпаливают: подъезжают,
говорят, вокруг машины объехали, горловину для заправки газом фонариком
осветили и молча уехали.

Эту историю рассказал мне один подполковник. А произошла она в те
времена, когда он был еще лейтенантом, то есть при Советской власти.
Охранял тогда будущий подполковник зону общего режима и зэков с этой
зоны периодически выводили под конвоем на окрестные поля для
сельхозработ. Утром за ворота зоны выходила сотня зэков. Позади шел
лейтенант с автоматом и кинолог с автоматом и собакой. Вечером к воротам
зоны подходила сотня зэков. Они несли пьяного лейтенанта, пьяного
кинолога а самый сознательный нес автоматы и вел собаку.

Минцифры рассказало о риске сбоев в работе сайтов в зарубежных браузерах!
Минфин рассказал о риске разрушения кошелька при хранении в нем наличных долларов.

ПРО ФЛАГИ.
Предыстория.
На Большой Филевской есть гостиница интурист, где на козырьке над
входом располагаются флаги иностранных государств. Каждый раз,
проезжая мимо, нам с Бобом не давала покоя одна и та же мысль,
что было бы неплохо некоторые флаги оттуда снять. Ну так, знаете ли -
в хозяйстве пригодятся.
История.
Январь 96 года. Собрались мы с друзьями у одного общего знакомого
на дне рождения в Подмосковье, откуда сами родом. Хорошо выпили.
За разговорами о том, о сем вспомнили с Бобом об этих флагах. Услышав
про флаги, оживились два наших друга - Павлик и Лелик, поскольку оба
являются любителями автогонок Formula-1 и летом ездят на Гран-при
в Венгрию, где усиленно симпатизируют конюшне "Williams", за которую
гоняют пилоты - англичанин Хилл и канадец Вильнев. Лелик и говорит,
что мол, если бы у них были канадский и британский флаги, то,
размахивая ими на трибуне, они оказали бы немереную поддержку обоим
Williams'ам. Короче решили, что флаги надо брать, причем не коллективно,
а разделившись на бригады по двое. Одна - я и Павлик, другая - Боб и
Лелик. Ну и в качестве стимула родилось пари, кто раньше снимет флаги,
тех проигравшие ведут в кабак. Сидим, значит, друг перед другом
харахоримся, мол, у вас шансов нет, флаги считай уже наши. Понятно,
что все это время не забываем поздравлять именинника. Стало быть,
чокаемся, закусываем. И тут - сумо. Надо сказать, что было у нас в то
время модно бороться в сумо. Ну да, как выпьем хорошо, так сразу в сумо.
Так и в этот раз. Составили турнирную сетку, разбились на пары,
круговая система, блин, короче боремся. Вместо той херни, которой
сумоисты посыпают свое поле боя, у нас была квашеная капуста. Короче,
весь ковер в этой капусте, скользко, блин, ну и в итоге в пылу коллективной
борьбы пизданулись мы на праздничный стол. Посуды перехуячили...
В итоге - у Паши распоротая рука. Кровища хлещет. Пошли на "скорую" -
руку зашивать. Благополучно зашили. Идем домой (все спорщики). Тут
опять про флаги вспомнили. Снова обсудили все условия пари. Противники
наши договорились проспаться и на дело, план какой-то разрабатывают.
Распрощались. Те пошли, бурно обсуждая предстоящую операцию. Стоим
с Пашей, думаем, что делать. Время три ночи. Тут Павлуха говорит:
"Хули откладывать! Ща в авто и в Москву - на дело". Сказано, сделано.
Взяли в дорогу пивка, музон херачит, едем. Приехали на место. Ночь.
Никого. Козырек, на котором флаги - высоко, метра четыре. Паша встал
к стене, я ему на плечи. Кое-как дотянулся, повис. Козырек профилем
металлическим отделан - торцы острые. Вишу как сосиска. Руки больно.
Подергался, подергался - ни хуя. Павлика зову, он в это время наблюдал
за безопасностью. Говорю: "Давай ты, я уже заебался". Таким же макаром
подвесили его. Повис. Дергается. Ни хуя. Говорит: "Швы на руке расходятся,
больше не могу". Полез снова я. В этот раз поудачней - смог подтянуться
и повиснуть на подмышках. Вишу, ножками стучу. Ни хуя. Подмышки
режет, мочи нет. Снова слез. Одели на меня Пашину куртку поверх моей,
и обратно на козырек. И в этот раз, слава Богу, обессиленный рухнул
я в снег на козырьке. Маленько полежал, слышу Павлик: "Ну, че, ты, там,
давай, мол, снимай"! По колено в снегу пробираюсь к британскому флагу.
Ебать! У флага древко из железа, наглухо приделанное где-то там
под снегом. Сейчас, думаю, тряпочку с древка сниму и заебись. Хуй там.
Тряпка к этой железяке гвоздиками какими-то приделана. Оторвать, сил
нет - полотно то шелковое. Делать нехуй. Начинаю флаг гнуть туда - сюда,
туда - сюда... Хуяк! Отломил. Кидаю его вниз Павлику. Принимаюсь
за канадский, туда - сюда, туда - сюда... Хуяк! И этот готов. Тут снизу
Паша: "Давай, руби все, а то хули машину порожняком гонять! Соберем
весь интернационал". Следующий стэйтсовый. Готово. Гну бундесовый
и слышу опять Павлик: "Уебываем"! Ломанулся я с этой крыши, Паша
плечи подставил. Только я ногами плечи его почуял, как ноги у него
сыграли (типа поскользнулся) и, поскольку руки то я уже отпустил, то,
как стоял, так и пизданулся на спину. Как заору. Павлик меня
за подмышки и волокет к машине. Я еще громче ору - подмышки то все
содраны (сколько я на них болтался - куртку изодрал). Он мне: "Не ссы.
В машине отлежишься, и все будет заебись". Кое-как вбил меня в салон,
там уже флаги покоились. Рванули обратно. Опять пиво, музон.
Оба довольные до-усрачки. Спина потихоньку отходит. Флаги железками
своими побрякивают. Заебись. В шесть утра приехали домой. Тут
мыслишка пришла. Заехали к Лелику. Открыла мать, мы ей, все
нормально мол, дело одно к Леле есть, только будить его не надо.
Зашли в комнату, он там дрыхнет как лошадь. Взяли британский флаг,
установили его перед кроватью, расправили, ушли. То же самое у Боба
с американским флагом. О-о-о-очень довольные отправились по домам.
А теперь представьте себе их ебальнички, когда, проснувшись и чуть
продрав осоловелые глазки, они встали с постели и...

В некоторых городах, особенно если хорошая связь, есть свои телефонные
приколы. Так, в Москве одна веселая компания прикалывалась следующим
образом. Набирался совершенно "от фонаря" телефонный номер, там
поднимали трубку, звонящий просил позвать Диму. Варианты второго
вопроса, после того, как ответили, что "здесь такого нет":
- Когда придет, передайте ему, что...
- А не скажете, когда он будет?
- Попросите его срочно позвонить Славе, и т.д.
И так до ночи. Затем часа в три ночи еще один звонок и "Алло,
здравствуйте, это Дима. Скажите, мне никто не звонил?" Делается это
при включенном громкоговорителе и народ, предвкушая перлы ненормативной
лексики, замирает в ожидании. Но как-то раз нарвались на бабулю-божьего
одуванчика. И контрольный звонок выглядел так:
- Алло, здравствуйте, это Дима. Мне никто не звонил?
- Ой, Димочка, ну наконец-то! Вам звонили....и далее по списку все наши
звонки перечисляет.
С одной стороны это прикол, но с другой, что-то как-то не так получилось...

Пригласил Назарбаев своего киргизского свата в Ниццу. Сидят на балконе
роскошной виллы, потягивают через соломинку шубат, внизу – бассейн,
павлины, охранники.
“А правду ли говорят, Нуреке, что все это построено на народные деньги?”
“И ты веришь каким-то шайтанам? – возмутился Назарбаев. – Сам подумай:
откуда у народа такие деньги?!”

Зима. В берлоге зимуют два медведя, и один другому не дает спать. Ну
второй медведь говорит первому:
- Ты чего не спишь?
- Да не могу спать, Медведицу охота.
Ну, первый медведь подумал:"А.. ,пусть меня выебет, хоть Зимой нормально
посплю."
Ну, занимаются они этим делом, а к ним в это время в берлогу
проваливается заяц. Смотрит медведи ебутся, выскочил на поляну и бежать.
Первый медведь думает:"Блин, заяц падла сейчас всему лесу расскажет, что
медведи пидорасы."И короче побежал за зайцем.
Заяц в лес, медведь за ним. Заяц на озеро, медведь за ним. Ну, думает
заяц бежать некуда, разбежался и в прорубь. Медведь подбегает, сует руку
в прорубь, достает, а там бобер. Ну, бобер ему и говорит:
- Ну, что, обознался, пидорас.

80е, армия, учебное подразделение, в канцелярии роты "комната офицеров
кто не знает" сидит за столом командир роты "кто знает не удивляйтесь"в
дверь стучится старослужащий из соседнего подразделения постоянного
состава, еще к тому же художник. Тук-тук, товарищ майор, извините, Вы не
будете так добры, если Вас не затруднит, договорить он не успел. Майор
краснея большим лицом вскакивает и орет на всю коломенскую, " Ты этот
свой блатной жаргон брось, обращайся по уставу".

Отправили родители сынка в армию. Месяц, второй, год, второй год
проходит - нет весточки от сына. Сидят, плачут - тут, о-па, сынок идет.
Фуражка набекрень, в одной руке гармонь, в другой невеста. Родители к
нему на шею:
- Сынок, живой, где ж тебя носило, почему ни одного письма не написал,
весточки не подал?
- А вы мне адрес давали???!!!

Телефон доверия.
Измученный консультант-психотерапефт. Уже 4 часа ему парит извилины
мужик с жутчайшей депрессий.
Консултант:
- А вы про самоубийство не думали?
- Нет.
- А вы подумайте, подумайте...

Марадону не пустили в Японию на чемпионат мира по футболу из-за того,
что он привлекался к уголовной ответственности за хранение наркотиков в
1989 г.
Однако американцев, сбросивших на Японию две атомные бомбы в 1942 г.,
почему-то пустили. Восток...

Тут у нас https://www.anekdot.ru/id/1626703/ рассказывают страшные ужасы о текстах песен, которые писало ЦРУ для развала СССР. В наше время, в начале 80-х нам в школе рассказывали, что в ЦРУ есть отдел, специально сочиняющий антисоветские анекдоты. На колу мочало, ничто не ново...
Как вы понимаете, ни один диверсант такого не натворит, как наш народ, когда ему в голову внезапно придет мысль пошутить над начальством шуткой, понятной только советским людям. Бо, на западе половину слов и выражений шутки воспримут, как отсылку к Достоевскому, благодаря которой она и становиться смешной для русских. Но подлинная картина глубины погружения сотрудников ЦРУ в реальное состояние дел в СССР дает такой факт.
Когда стали летать фоторазведчики Корона (значительно раньше советских Зенитов), аналитики ЦРУ хватились за голову. Оказалось, что производительность труда на советских заводах в 20-50 раз выше, чем на американских! Это было явно видно из космоса. Например, для двух заводов в СССР и США, выпускавших по 10 зерноуборочных комбайнов в день, перед американским стояло 500 автомобилей рабочих, а перед советским только 15-20!
И эти люди могли сочинить нам анекдоты от которых мы валялись пацталом и песни, от которых плакали под рюмку водовки на столе.

Подумалось: современный пожилой это тот, кто, когда не может прочесть мелкий шрифт на пузырьке, берёт не лупу, а лезет в гугл, т.к. на мониторе шрифт больше.

- Сергей Викторович, можно войти?
- Не "можно", а "разрешите"! Можно Машку за ляжку!
- Теперь понятно, для чего в МИДе пресс-секретарь...

Навеяно сериалом "Солдаты". Был у нас тоже сын степей, единственный и
неповторимый Абдулаев Абдула Абдула-аглы. Русский он понимал или не
понимал в зависимости от обстоятельств, а так отличный парень с
своеобразным чувством юмора. Итак 80-е, армия, не учебка, учебный класс,
тема занятий "Обязанности солдата" ну типа солдат обязан беспрекословно
подчиняться, стойко переносить тяготы и т.д. Деды с черпаками от скуки
буквально гоняют мух на задних партах, духи зубрят. И дернуло же
молодого лейтенанта спросить Абдулу. Он встает и многозначительно
молчит, пауза, с задних рядов слышится тихий шопот и Абдула громко с
расстановкой повторяет: "Солдат обязын жрат, спат, юбат".

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Кто б рассказал - не поверил бы.
Еду я сегодня в метро. Идет по вагону мужик, продает газеты. Держит
в руках пачки с двумя номерами - сегодняшний и вчерашний - с программой.
Пассажир его спрашивает - а свежая есть? Тот с невозмутимым видом
нагибается над газетами, нюхает одну пачку и говорит - вот эта свежая!

Вы уже забыли про замечатальный магазин Эльдорадо? Пора вам о нем
напомнить.
Хотел тут на днях купить у них телевизор. Пришел, выбрал.
Манагер: Пожалуйста в кассу.
Я: А подарок?
М: Какой подарок?
Я: Ну как же, в рекламе говорится купи телевизор, получи второй в
подарок. Вот этот хочу, маленький. Я не жадный.
М: Аааа, так подарок-то даем только при покупке дополнительной гарантии.

Я: Что за фигня, не было про это ни слова в рекламе. Где ваш директор?
М: Вон туда пройдите.
***Пришел к директору, все рассказал.
Директор: Так, непорядок, пойдемте разберемся. Какой менеджер вам про
гарантию говорил?
Я: Вот этот.
Д(менеджеру): Ну ка, немедленно дайте подарок покупателю. Кстати а какой
телевизор вы выбрали (уже мне).
Я: Вот этот (показываю).
М: А этот телевизор уже отложен для другого покупателя, мы вам его
продать не можем.
Д: Ну, извините.
Директор ушел, а я выбрал себе другой телевизор и опять прошу подарок. И
тут как в дурном сне. Манагер опять говорит про покупку дополнительной
гарантии. Шо за нах!! Пошел опять к директору. Дальше читайте заново от
***
Разумеется ничего я у них не купил. Сижу вот и думаю теперь, неужели
кто-то на такой развод у них ведется?

Это произошло летом 1982, когда моему старшему сыну было 6.5 лет
и мы ждали второго ребенка (как оказалось, тоже сына). Надо сказать,
что старший (Ромка) очень настаивал на этой "покупке", а когда
выяснилось, что процесс на конечной стадии требует лежания в больнице -
даже предлагал заменить в этом маму, поскольку маме некогда.
Где-то на середине он вдруг заинтересовался истоками, и начал выяснять,
как вообще ребенок попал маме в животик. Жена сказала, что она приняла
специальную таблетку. "А ты ее проглотила или разжевала?". "Проглотила,
конечно. Ты же знаешь, я таблетки не жую". После недолгого раздумья
Ромка глубокомысленно заключает: "Конечно, жевать нельзя. Помятый
получится!"

Недавно дочка (ей 14 лет) спросила:
"Мама, а почему Назарбаеву дали орден Андрея Первозванного?
Наверное потому, что он вернул России столько русских?"

Про телефон.
Итак, преамбула: в 1987 году я защитил диплом, и уехал по распределению
в славный город... ну скажем, Мухосранск. Напомню, это был еще СССР,
ХХ-какой-то там сьезд КПСС, загнивающий социализм, народ борется с
дефицитом, обсуждает Мишку Меченого, Лигачевскую антиалкогольную
компанию, и т. п..
Первое мое производственное рабочее место располагалось возле телефона,
висящего на стене, и так уж получилось что полдня я невольно слушал
разговоры коллег над ухом, а другие полдня - отвечал на входящие звонки.
В остальное время - работал. Как сейчас помню, был декабрь, 29-е или
30-е, конец рабочего дня. Звонок из заводского комитета комсомола.
Девушка плачущим голосом спрашивает, нет ли у нас какого-то Эдуарда.
Никаких Эдуардов у нас в отделе отродясь не водилось, о чем я и доложил.
Слышу, девушка расплакалась. Ну, начал утешать, в чем проблема
спрашиваю. Говорит, что райком срочно затребовал характеристики на
группу отьезжающих на учебу молодых инженеров, среди которых этот самый
Эдуард и был. А где его искать под Новый-то Год? Наверняка уже где-то в
гостях сидит и водку пьянствует. Я в шутку говорю, так Вы мою
характеристику в райком пошлите, я в принципе не против сьездить
поучиться чему угодно, на месячишко-два. Лишь бы подальше от
Мухосранска.
Ну, клюнуло, начала девушка меня расспрашивать, что и как, нашла там у
себя и характеристику мою и личное дело, за полчаса все что ей нужно
узнала, и, успокоившись, сказала напоследок "ждите, Вам позвонят".
Через три месяца, бац - начальник с утра со сранья бежит ко мне с
бумагой в руке:
"Гена," говорит, "на тебя тут министерство вызов прислало, поедешь в
Америку учиться"
"К-к-куда?!!"
"Дык, это, в Америку, вот же написано!"
Я конечно тут же про разговор с девушкой вспомнил, и про потерявшегося
Эдуарда.
А что нам - кабанам? хоть в Америку, хоть куда. Собрался - поехал.
Изучал компьютерные системы, которые министерство на наш трубный завод
закупить решило. Ну и как-то в класс к нам разработчик системы пришел на
занятие. А я уже английского поднахватался, в ихнюю систему вник, и
начал ему правду-матку резать, вот мол, здесь у вас не работает, там
надо исправить, и база данных никуда не годится, переделывать надо. Взял
он меня к себе, устроил митинг со своими инженерами. Я
свои предложаения снова изложил, конечно уже в более связном виде. Тут
же - предложение работы, ну там виза, зеленая карточка, туда-сюда.
Короче, устроился я в Америке, где и живу до сих пор.
Хочу вот, пользуясь случаем, поблагодарить до сих пор девушку из
комитета комсомола ЛТКМЗ, разговаривавшую с Геннадием М. 30 декабря
1987 г.
Ну а мораль здесь - какая? Оставляйте свои координаты, если Вам могут
позвонить. А то, как Эдуард, чего-нибудь пропустите...

Гена

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

работаю в бельгийской компании по производству и поставкам минеральных
удобрений, в этом году участвовали в тендере на поставку удобрений в
саудовскую аравию, но пролетели поскольку украинская фирма смогла
предложить более низкую цену, за счет использования дешевого газа из
России.
И вот вчера в полночь звонок -звонит директор: срочно в офис, там тебя
ждут арабы будете подписывать договор!
я -с какого перепуга они будут подписывать?
он -ты что телевизор не смотрел- Украина -C. Аравия 4:0!!!

Забегает мужик в аптеку, весь растрепанный и кричит:
- Моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
Аптекарь такой вялый, степенный, медленно отвечает:
- К сожалению, у нас нет противоядия от крысиного яда.
- К черту протовоядие, дайте мне крысиного яда!

По мотивам телерекламы
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!!!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - "кажется будешь" или "кажется ты"?!

Приехал мужик из села в отпуск на море. Лежит, загорает.На пляже
подходит к нему симпатичная женщина и говорит:
- Мне так скучно, одиноко. Не составите мне компанию?
Мужик:
- Нет проблем!
Пошли они в ресторан, отметили знакомство, выпили. В итоге попали
в номер к даме. Дама приняла душ и начала приставать к мужику, а он
говорит, что у него не стоит. Она говорит, что это она решит. Берет
баночку со сметаной и намазывает мужику член, потом зовет пуделька
и приказывает полизать член. Член встает, и мужик хорошо отдирает даму.
И так весь отпуск.
Приезжает мужик в село, открывает ворота и кричит жене:
- Марфа, готовся, е_ать буду!
Жена:
- Так у тебя же не стоит.
Мужик:
- Давай сметану и зови Бобика!
Дала она ему сметану. Он достает член, мокает его в сметану и показывает
Бобику. Бобик посмотрел на член, посмотрел на хозяина, а потом взял
и откусил член.
Мужик:
- Ну село есть село!!!

Выходной. Еду в маршрутке. Народу не много. На остановке заходит пара
среднего возраста и занимают вдвоем сидение, мужчина - у окна. Женщина
довольно энергично, но не буйно, высказывает спутнику, все, что она о
нем думает. На это у нее есть веский повод - мужчина довольно конкретно
пьян. Из эмоционального разговора становится понятно, что это муж и
жена. За небольшое время езды мужа развозит еще больше и он периодически
стукается головой о спинку впереди стоящего сидения. Тут, по мнению
жены, им нужно выходить. Она всячески пытается это втолковать мужу,
потом предпринимает попытки стащить его с сидения - но все
безрезультатно. Пассажиры не вмешиваются и сочувствуя наблюдают за
семейным скандальчиком. В конце концов, она не выдерживает и выходит на
остановке со словами:
- Ну и ..й с тобой! Катись дальше! Приползешь - будешь на площадке
спать!
Автобус трогается и проезжает метров 200. И тут наш пьяный встает с
сидения и подходит к водителю без малейших признаков опьянения.
Протягивает 5 рублей и совершенно трезвым голосом обращается:
- За перекрестком остановите, пожалуйста.
Выходит и идет бодрой, я бы сказал летящей, походкой.
Маршрутка - в ауте...

Прочитал в газете.
В милиции расследовали дело о мелкой квартирной краже. Нашли вора, им
оказался малолетний пацан лет четырнадцати, и повезли на место
преступления для проведения следственного эксперимента.
Вор рассказал, что залез в квартиру, взял ценности и тут пришел хозяин.
Чтобы не засветиться, спустился на соседский балкон, открыл дверь,
прошел через комнату (там соседка и сосед занимались любовью) и смылся.
Его попросили повторить эксперимент, пригласили хозяина, соседей с
нижнего этажа, чтобы создать обстановку преступления. Вор без труда
показал что и где он взял, вышел на балкон, спустился к соседям, зашел в
комнату, посмотрел на соседей и говорит: "Вот тут трахались. Баба та, а
мужик не тот!"