Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гоша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Встречаются два мужика. ПЕРВЫЙ - ВТОРОМУ: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит Пушкин, немного подвыпивший, аж шатает его. Расходяться. ВТОРОЙ, встречает ТРЕТЬЕГО. И говорит: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит выпивший Пушкин. Шатает его, аж ногой в грязь наступил. Далее ТРЕТИЙ встречает ЧЕТВіРТОГО: - Прикинь вчера иду мимо бара, выходит пьяный Пушкин. Шатает его сильно, оступился и упал в гряз по колено. ЧЕТВіРТЫЙ - ПЯТОМУ: - Вчера иду, выходит Пушкин из бара, пьяный в жопу, спотыкнулся и упал в грязь. ПЯТЫЙ - ШЕСТОМУ: - Вчера иду мимо бара, выходит Пушкин с Гончаровой. Оба пьяные в жопу, спотыкнулись и вгрязь упали. СОРОК ВОСЬМОЙ - СОРОК ДЕВЯТОМУ: - Прикинь, вчера иду по лесу, смотрю Лермонтов в пенек дрочит.
Караблекрушение. Выживает один мужик и кое-как доплывает до необитаемого острова. А его там встречают людоеды. Привезали они его к столбу и говорят: - О белый человек! У тебя есть выбор. Выбирай, смерть или лябамба. Ну мужик подумал подумал и решил: "смерть он знает что такое, а вот лябамба нет. Ну в общем хуже не будет" И сказал: - Лябамба. Ну, короче, все дикари мужчины оттрахали его по кругу. Через год. снова караблекрушение. мужик снова попадает на этот остров. его снова превязывают и спрашивают: - О белый человек! Выберай, смерть или лябамба. "Ну думает мужик, лучше смерть, чем еще раз такое" - Смерть, - отвечает он. - О белый человек! Белый человек выбрал смерть. Так пусть будет смерть! Смерть через лябамбу!!!
Лежит мальчик в кровате. Заваливается домой пьяный отец и плюхается в кресло. Мальчик: - Папа, папа, включи телевизор, там сейчас мультики начнуться. - Ой, сынок, отстань, я так устал. - Ну папа, там же мультики, ну включи. - сынок ты бесталковый, говорю устал, отстань. - Ну папа, папа, они сейчас начнуться, ну включи. Отец уже со злостью: - я же сказал отстань! Сынок почти плача: - Ну папа, они уже начинаються, ну включи!!! отец громко: - тебе надо! Ты и включи! сынок, заплакав: - Ну папа, у меня же нет ножек. Отец разьяренно: - нет ножек, нет мультиков!
Прибегает мужчина к хирургу в кабинет и жалобно кричит: - Доктор, доктор, попогите мне! - А что собственно случилось? - у меня вилка в животе, помогите! Доктор смотрит на часы и говорит: - Извините, но мой рабочий день до пяти. Так что ни чем не могу помочь. Мужчина возмущенно: - Но доктор, у меня в животе вилка, помогите! Доктор, вешая на вешалку халат, при этом недовольно: - Я же сказал мой рабочий день до пяти, ничем помочь не могу. Мужчина отчаянно: - но доктор, вы хирург, у меня в животе вилка, вы должны мне помочь. Доктор подходит к мужчине, со злостью выдергивает вилку, втыкает ему в глаз и спокойным тоном продолжает: - Идите к глазному, он до семи!
Медведь, Лиса и черепаха попали в пустыню. Идут бредут. Так много дней. Есть хочеться, пить хочеться. А вокруг только пески. Вдруг арбуз! Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, так и не досталось ни кусочка. Идут дальше. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха думала, думала, ничего не придумала, снова осталась без кусочка. Так продолжается несколько раз. В очередной раз. Медведь нагло: - сто один, ем один. Лиса хитро: - сорок восемь, половинку просим. Черепаха не выдержала и жалобным голосом: - тридцать три, дайте пожалуйста откусить.
Едут в машине муж, жена, теща и тесть. их останавливает Гаишник. Подходит к окошку и с улыбкой говорит. - вы тысячная машина, которая едет по этому новому шоссе, поэтому вам присуждается приз в 1000 долларов. Муж: - как здорово, я на них права куплю. гаишник: - а вы что без прав? Жена: - Да вы не слушайте его, он подвыпивший. гаишник: - так вы еще и пьяный?! теща, не выдержав, с криком выбегает из машины: - я же вам говорила на украденной машине далеко не уедешь! тесть просыпаеться и спрашивает: - Что уже граница?
Ползет солдат по минному полю. нарывается на мину, ему отрывает руку. Он ползет дальше. Опять мина, отрывает вторую руку. Он изо всех сил, отпираясь ногами ползет дальше. Снова мина, отрывает ему ноги и относит в болото. Он тонет, зовет на помощь, но вокруг никого. Видит на кувшинке сидит лягушка. Она ему: - Солдатик, загадай любое желание, обязательно исполню. Ну, думает солдат, вот спасение. Говорит: - лягушка, лягушка, видишь тону, сделай мостик! Лягушка вытягивается, запрагидывает передние лапки назад (делает гимнастический мостик) и говорит: - Пожалуйста!
Идут Ралли. Комментатор на трибуне: - Немецкий гонщик, едет со скоростью 150 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 120 и удачно вписывается в поворот; - Французский гонщик, едет со скоростью 180 км/час, на повороте УБАВЛЯЕТ до 150 и удачно вписывается в поворот; - Русский гонщик, едет со скоростью 200 км/час, на повороте ПРИБАВЛЯЕТ скорость до 250 и со словами: ХУЙ ЛИ ВЫ ТУТ СТОИТЕ!!!!! Прокладывает новую трассу. WAR 22.
Лекция, на урок опаздал студент. Профессор сурово: - Вы почему опаздали? - Я был на ралли, поэтому профессор. - Хорошо проходите. Через пару минут, второй студент. Профессор сурово: - Вы тоже с ралли? Студент с недоумением: - Нет профессор вы что, я курил!!! WAR 22.
Сидит ворона на суку с сыром в клюве. Вдруг видет лиса идет. Ну думает, сейчас опять будет зубы заговаривать, лишь бы сыр выпал. Нет думает, ничего не каркну, как бы не старалась. Лиса тем временем идет, даже головы не поднимает, обнаруживает на земле здоровую дубину. Подходит к дереву и со всей силы ударяет. Ворона падает. Лиса подходит, молча забирает сыр и уходит. Ворона: Ни ху... себе басню сократили!!!
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: -Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где они находятся, куда приплыли? Он будит штурмана, тот тоже не конгруэнтен, типа я вообще не понимаю о чем ты меня спрашиваешь? Капитан в непонятке, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"
Как то раз собирается она на работу, а к ней подходит ее девятилетний сын и говорит, что она ты такая плохая, его папа типа умирает и просил передать, чтобы она пришла его лечить и принесла "четверку".
Прибегает девочка домой, вся в слезах, и жалуется маме : - Мама, почему все говорят, что у меня лицо, как жопа? - Не верь, дочка, ты у меня самая симпатичная девочка. Довольная девочка убежала гулять, бежит вприпрыжку по улице и видит открытый канализационный люк, заглядывает туда, а там слесарь работает. Слесарь поднимает голову и в ужасе орет: "Не срать! , не срать!"
Матч Россия-Франция. Комментатор: - На десятой минуте второго тайма российские нападающие наконец-то застали врасплох французского вратаря... Да, такого пендаля он не получал лет с пяти!...
Молодой человек, выйдите из автобуса! Уступите место пенсионеру. Объявление: утеряна пачка визитных карточек... Берегитесь подделок! Аудиопираты записывают на кассеты телевизионные ролики и выдают их за новые альбомы Taту. Адрес стрелок в Интернете: www.w.ru. На днях (сразу после получки) самолет "открывать здесь" монтажника-высотника И. Петрова, следующий рейсом "Крыша строящегося дома№8 по ул. Указательной-пивбар "Оттяг"", потерпел крушение. Обстоятельства катастрофы выясняются. (Tiлко для программистов). Налогова реформа: топерь процедура налоговiх проверок будiт вказана у налоговiй декларацiи строкой "procedure Proverka;" без передатчику, т. к. вна срядно пользуется и происходит без вчастия пользователю. Реклама: В отличие от обычных дезодорантов, на время устраняющих запах пота, наш антиперспирант устраняет причину потоотделения, воздействуя на причинное место.
При средней длине влагалища 15 см, а на самом деле 18.5 см, и при средней длине члена 17 см, а на самом деле 14 см, общая недоебанность по Советскому Союзу достигала 2 млн хуе-километров в год.
Встречаются два боксера: - Ну как, Санек, соревнования? Че проиграл? - Да я бы продержался но в конце третьего раунда выключили свет в зале, а когда включили-оказался уже в раздевалке.
У сестры сегодня экзамен в универе. К 7:00 утра она уже успела к каждому члену семьи подойти и примерно следующий диалог с ним пооиметь: - А у меня сегодня экзамен по??? *... - Ну, ни пуха ни пера! - К черту! Ну всех обошла, один я остался. А у меня как раз сегодня выходной, лежу отсыпаюсь. Тут она заходит: - А у меня сегодня экзамен... А я ей: - Отвали, не мешай человеку спать... - Ну-у! у меня экзамен! Что надо сказать? - Отстань! ... И дальше в том же духе минут пять. Ну в конце я таки ей говорю заветные слова ("ни пуха ни пера" то есть), на что она мне отвечает: - СПАСИБО! - -------------------------------------------------- * По чему экзамен я с просонья не понял.
Навеяно анекдотом о состоянии человека, которому несколько раз ошибочно звонили на телефон. Я собрался сменить себе мобилу и естественно обратился не в магазин, где трубы в 3 раза заряжены, а нашел через интернет продавца. В общем переписываемся мы с ним по электронной почте и настал день когда мы должны встретиться. Для упрощения общения я скинул ему номер своего рабочего телефона и сел ждать звонка. Через 3 часа приходит по почте письмо, что он раз пять звонил на этот номер и никакого Гоши там нет и ни какая это не фирма по торговли компьютерами, а женское общежитие!! Клиент кипит, рвет, мечет! Короче ошибся я в одной цифре в номере. Быстро отправил правильный номер продавцу, сам набираю тот номер который послал первый раз. На другом конце трубки отвечает грудной женский голос. - Женское общежитие!
Захватили пираты корабль, выгнали пленников на палубу, в один ряд построили мужиков, а в другой баб. Атаман прошел вдоль рядов и говорит задумчиво: Так, баб - за борт, а мужиков ебать будем.
Из женского ряда робкий голос спрашивает: А разве мужчин ебут?
Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего. - У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза. - Не знаю, как отблагодарить вас... - Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!
Я просто хочу поделиться ох....ем с некоторых юзеров.
Я работаю по части ИТ в одной компашке. С утра прихожу на работу с настроем что называется "Так себе". Погода дождливая, да и пива с друзьями вчера попили... Видно, что с таким же настроем подтягивается остальной коллектив онной компашки, среди которого есть девушка по имени Илзе. То ли с нею не так ночью обошлись, то ли она сама не так с ЧЕМ-ТО обходилась, короче настрой у нее "Не подходи-Убью". После не долгих пожеланий всем "Хорошего рабочего дня" и соответствующего ответа ей окружающими, садится вышеупомянутая особа, за комп и начинает орать из-за того, что клава грязная (а где вы видели чистенькую, беленькую клаву, когда на ней работают все, кому не лень?) и орет причем на меня, т.к. вроде я ответственный за технику в офисе. Из ее описания я понимаю, что в мои обязанности должна входить еще и чистка мониторов, клав, мышей и ковриков под ними. Понятное дело, мой жест после такого оьъяснения в ее сторону был не лучшим, но все-таки заставил ее замолчать. Илзе, не долго думая, ушла на кухню (есть у нас таковая, где кофе и че-то подобное для клиентов готовят). Появилась она уже с кучей салфеток и жидкостью для мойки окон. Пол бутилки данной жидкости было вылито на клаву и с огромным остервенением салфетки пошли в дело. Понятное дело, что после окончания данной процедуры клава работать просто отказалась, после чего был снова слышен набор пожеланий "Хорошего дня" что в мой, что в клавы адрес. Но тут ситуацию прояснила другая особа, имеющая более высокое положение в этом офисе и слывшая для меня как человек более-менее разбирающаяся в компах. Ее ответ: "Клава работать не будет, так как салфеткой нельзя удалить ЭТУ чистящую жидкость из нее не разбирая. Надо клаву промыть водой под краном..."
Офис лег...и настрой у всех сразу установился на весь день ОК. :-)))
Когда мы учились в классе 9, один из родителей однокласницы организовал нашему классу экскурсию на кондитерскую фабрику им. Карла Маркса. Наверняка многие пробовали конфеты этой фабрики. Нам было разрешено пробовать все что мы видим. Надо сказать, что это очень большое предприятие с огромным количеством различных цехов. Организаторы наверняка знали что делали, потому что сначала нас водили по цехам где делают ириски и карамельки, а когда мы уже не могли смотреть на сладкое повели в зефирный цех и цех, где делают лимонные дольки. В шоколадный цех мы так и не попали, что нас не очень-то и расстроило, потому что все и так чувствовали приступы тошноты, стоя на остановке и дожидаясь автобуса. Я стоял со своим другом Лехой и о чем-то беседовал. Тут подходит автобус, я смотрю на номер, вижу что не наш, чувствую очередной приступ тошноты и решая приколоться, поворачиваюсь к Лехе со словами: - Ща кааак блевану! Лехи передо мной нет, а на меня смотрит какой-то мужик в костюмчике с перекошеным лицом. Леха стоит в метре за мужиком и хохочет. И хотя карамельки подпирали мне горло я согнулся пополам от хохота глядя на лицо мужика и представляя что он пережил.
История эта произошла в 1994 году. Отдыхали мы с двумя моими друзьями и женами в Крыму. Стояли мы тогда с палатками недалеко от поселка Фрунзенское. Там на берегу моря между двумя санаториями есть кусочек пляжа, отгороженный горой, где туристы разбили палаточный городок. В один из последних дней отдыха и произошла эта история. Тогда было принято решение, что мы уже по горло сыты кашей и тушенкой и надо бы наконец попробовать, так всеми расхваливаемый, шашлык из баранины. Сказано - сделано. Вечером, как стемнело, был разведен костер и зажарен шашлык. Надо сказать, что в процессе жарки шашлыка и его поедания было выпито изрядное количество вина (ну какой же шашлык без вина, а тем более крымского). И вот когда вечер, а вернее вино, подходило к концу, из темноты появился раскачивающийся мужик в плавках и футболке. Подойдя к огню, он остановился возле него и о чем-то задумался. После пяти минут созерцания огня была выдана фраза с иностранным акцентом и надеждой в голосе: - Я не с вами биль? Фраза нас немного озадачила, а поскольку соображали мы к тому времени туго, то была проведена перекличка личного состава и был выдан ответ: - Нет. Мужика такой ответ огорчил и он снова начал созерцать огонь. После еще пяти минут созерцания была выдана следующая фраза: - А с кем я биль? И получен вполне логичный ответ: - А мы то откуда знаем. Мужика это добило окончательно и он впал в прострацию. Первой нашей мыслью было послать его подальше, однако потом было принято решение о помощи, потому что хотя он и иностранец, но выглядел в доску своим. Ну кому из нас не знакомы ощущения временной амнезии (тут помню, тут не помню). Но это оказалось непросто, потому что он почти ничего не помнил. Единственное, что удалось у него узнать, это что он снимает квартиру где-то в поселке. Последнее его воспоминание было, что он спал на пляже с какой-то девушкой и что у него пропал кошелек с документами. Сразу почему-то вспомнилась фраза Ипполита из знаменитого кинофильма - "Нашлись таки добрые люди. Подогрели, обобрали." И уже без всякой надежды мы спросили, а где же девушка. На что получили ответ: - Там. (Взмах руки в темноту). Делать нечего. Лезем в палатку за фонариком, берем нашего друга под руки, оставляем жен допивать остатки вина и выдвигаемся на поиски незнакомки. После получаса шатания по пляжу, действительно, натыкаемся на кого-то спящего на земле, с головой закутанного в простыню. Дабы не напугать девушку видом четырех пьянючих мужиков, друзья с иностранцем отходят в сторону, а я пытаюсь разбудить девушку. Однако поскольку на встряску она не реагирует, решаю, что может быть она прореагирует на свет, поэтому осторожно откидываю простыню и... Передо мной лежит совершенно никакой мужик в одних плавках. В голове проносятся картины из спектакля Виктюка "Мадам Баттерфляй". Зову иностранца с друзьями и, сдерживая смех, задаю вопрос иностранцу: - Ну и где же девушка? Он долго пытается осмыслить, что он видит, после чего выдает фразу: - О, так это же мой крымский друг, с которым мы пили, а я думал что это девушка. И хотя нам было очень неудобно, иностранец все-таки, но смеялись мы долго. P.S. В конце-концов все закончилось хорошо. Брюки иностранца с кошельком и документами валялись рядом. Друга мы так и не разбудили и оставили досыпать на пляже. Сами мы пол-ночи лазили по поселку в поисках квартиры, которую снимал иностранец. Потом был ночной бар ресторана "Медведь" и вино в знак благодарности. Однако сам иностранец пить почему-то отказывался, а все повторял - "Ну как я мог так ошибиться".
Захотел мент денег подзаработать, и тормозит "шаху". Так мол и так, превышение скорости, платите штраф. Из машины выходит парень и говорит: -Да ты чего ох.ел, я же Толик, меня все знают! -А меня не е.ет, я тебя не знаю, плати штраф. -Ну не веришь поехали покажу. Короче, кое-как уговорил мента поехать с ним.Приехали они к Лужку,Толик с ним пошел покурил, поговорил.Возвращается и спрашивает мента: -Ну че, поверил? -Да, бля, ни хрена.Откуда я знаю,что это не подставное лицо? -Хер с тобой, золотая рыбка,поехали к Путину. Толик с ним чаю попил, а мент не верит.Покатались они еще по всему правительству-не верит.Тут уже у обоих принципы поперли.В конце концов поехали они в Рим к Папе. Толик с Папой кофе на балкончике попил, спустился,смотрит,мусор на земле лежит как контуженный,глаза вылупил. -Ну, поверил наконец-то? -Понимаешь,это все херня:Лужок,Путин и т.д.Хер с ним с балконом и кофе, но когда два русских туриста прошли и спросили:"А че это за мудак с Толиком кофе пьет..."
Рекламный ролик: шикарная обстановочка, на шикарной кровати лежит обалденно красивая женщина с выражением явного кайфа на лице. Что сделав, она так себя чувствует? - Дав.
Идет мужик по улице Москвы и пинает бутылку, лежащую на его пути. Вдруг из бутылки выходит джинн. Мужик обалдевает а джинн и говорит: "О мой повелитель, ты меня спас и я исполню одно твое желание. Загадывай все, что захочешь." Мужик задумывается: "Так, я очень люблю выпить..." Наконец говорит: "Я желаю, чтобы у меня под рукой всегда была водка, так что сделай так, чтобы я писал водкой." Джинн исполнил его желание. Когда мужик пришел домой, он взял стакан и пописал в него. Он посмототрл в стакан и увидел в нем прозрачную жидкость. Выглядит как водка. Он понюхал. Пахнет водкой. Он решился попробовать, и это самая лучшая водка, которую о когда либо пил. Он позвал жену: "Наташка, Наташка, беги сюда быстрее!" Она прибегает, и мужик берет другой стакан и писает в него. Он приглашает ее выпить: это водка! Наташа сначала сопротивляется, но потом делает глоток. И это самая лучшая водка которую она когда-либо пила! И парочка пила и праздновала всю ночь. На следующий день мужик приходит домой с работы и просит жену достать два стакана из буфета. Он приступает к делу и писает в стаканы. Результат тот же. Водка отличная и парочка пьет и веселится до утра. Наконец наступает пятница, мужик приходит домой и говорит жене: "Наташа, дорогая, принеси один стакан из буфета и мы выпьем водки." Жена достает один стакан и ставит его на стол. Мужик начинает писать в него и когда стакан заполнился, жена спрашивает его: "Но Борис, почему нам нужен только один стакан?" Борис поднимает стакан и говорит: "А потому, моя любовь, что ты сегодня пьешь из горла."
Новый заяц(з)приехал в лес на джипаке, весь в голде, на пальцах перстни. Построил всех зверей и грит льву(л): (з)Ты типа не борзей, теперь я главный тута! (л)Без вопросов, заяц. Ты главный, но тут есть одна проблема-объявился тут у нас в лесу интеллигентный пидор-лось, ты разберись. Заяц целый день рассекал на тачке по лесу-никак не найдет. Вдруг ему поссать захотелось, ну он в лес в кусты, но на всякий случай-пробку в задницу вставил. Стоит ссыт, вдруг чувствует пробка вверх пошла и голос сзади... -До-брый ве-чер! Анекдот от Гоши
Надо сказать, что в немецком языке слово "Селезень" очень созвучно со словом "Горох". А вот собственно история: Приехали к нам австрийцы поохотиться; с первых шагов по России они встретились с так называемыми национальными традициями. Причем надо сказать, что они - охотники, т.е. народ закаленный, прошедшие всевозможные лишения и трудности, включая сафари в Африке, наслышанные о России, готовились к самому страшному. Наивные-е-е... Проехавших на старом дребезжащем пыльном автобусе восемь часов от Москвы до самой российской глубинки измученных австрияков встретили в три часа ночи богато накрытым столом с пивом и водкой. На вопрос: "Нам же завтра на охоту" им ответили, что это национальная традиция. Таким образом пропив до семи утра, наши предложили им пойти на охоту. Естественно, в таком состоянии ничего не подстрелив, продолжили банкет на природе с обязательной стрельбой по пустым, подкиданным в воздух, бутылкам. Австрийцы, надо сказать, потихоньку стали привыкать к нашим особенностям. С утра по просьбе наших охотников переводчик зашел к ним в комнату с предложением пойти охотиться на селезня. Не расслышав, австрийцы решили, что им предлагают пойти пострелять по гороху. "Это что, тоже национальная традиция?"- удивленно спросили они, еще думая, что он шутит. "Да" - твердо ответил переводчик. Их лица изменились в испуганно- удивленные: "А кто же его подкидывать будет?!"
Приезжаю я как-то в родную общагу рано утром и вижу картину: в комнате легкий погром, стол с объедками и т.п. - обычные последствия обычной пьянки. Товарищи только проснулись, сидят на кроватях с помятыми лицами, постанывают... Вдруг один встрепенулся и начал сосредоточенно ощупывать голову. Потом выдает фразу типа: "Ни хера себе, шишка!" Ему отвечают - "ну и че такого.. подумаешь, шишка..". Тот не успокаивается - "так не одна, их четыре!" Мы говорим - "ну и что, хоть десять.. мало ли че бывает.. так нажрались вчера.." Шишконосец и говорит: "ТАК ОНИ ПО КВАДРАТУ РАСПОЛОЖЕНЫ!" Тут мы заинтересовались и стали по очереди ощупывать ему голову. И действительно - четыре шишки, расположены по углам АБСОЛЮТНО правильного квадрата со стороной где-то 6-7 см. Во дела... Прямо как круги на полях у буржуев. Стали думать, как такое могло получиться.. Вроде по улице не ходили, нигде особо не кувыркались. Вспомнили, что Шишконосец затеял вчера легкую потасовку с Пухлым (один из участников пьянки). Шишконосец недобро посмотрел на Пухлого: "Ты что же, гад, мне по голове бил и угольником вымерял?" Пухлый говорит - "не помню.. вряд ли" Остальные участники подтверждают, что такое коварство кто-нибудь запомнил бы обязательно. Короче, долго так сидели, перебрали все возможные варианты. Ну никак не удается логически объяснить..Случайностью тоже быть не может - уж очень точно шишки расположены (линейкой замеряли). Почти отчаялись, думали - мистика.
Тут кто-то бросил взгляд на телевизор (старый,черно-белый) - он был сильно сдвинут. АААААА! Епрст! Там же ручки такие круглые "громкость", "яркость" и т.д. как раз 4 штуки - по квадрату - оказывается, Пухлый пихнул нашего страдальца и тот въехал головой точно в эти ручки!
Сидит два мужика в ресторане .Пьют ,мясо кушают и на баб смотрят. Тут у бабы напротив заменили что-то чернеющее между ног. Давай спорить, что жже это пизда или трусы.Дело идет к драке. Подзывают официанта и говорят: Слушай мужик,помоги! Разреши наш спор иначе поубиваемся. Напротив сидит баба, подойди урони вилку возле нее и посмотри что у нее между ног. Официант выполнил просьбу клиентов и возвращается к столику споривших. Ну ,что? - говорит один. Пизда ? Нет- отвечает офицант. Трусы? - спрашивает другой. Да нет - отвечает офицант. А что же тогда -орут два мужика. МУХИ,мать их еб-ответил официант
Мужчина познакомился с женщиной, которая ему жутко понравилась. Мужик, естественно, договаривается о встрече, а женщина спрашивает: Ж.- А какая у тебя машина? М.- Да "шестерка", всего два года на ней езжу. Ж.- Нет, я езжу только на дорогих машинах. Ну, мужик репу почисал и говорит: М.- Не волнуйся, все будет в лучшем виде. Встречаемся в 19-00. Мужик едет и нанимает на вечер "Линкольн". Встречает подругу и она у него спрашивает: Ж.- А в какой ресторан мы поедем? М.- У меня друзья недавно открыли маленькое кафе, там очень уютно. Ж.- Нет, я хожу только в дорогие рестораны. Мужик опять репу почисал, гулять так гулять, уж очень ему женщина понравилась. Поехали они в ресторан "Прага",поужинали, мужик оставил все деньги которые у него были. Выходят они из ресторана и мужик говорит: М.- А теперь я приглашаю к себе домой. Ж.- А что ты мне подаришь? М.- Да я даже и не знаю. Ж.- Я хочу норковое манто. Мужик подумал, отступать дальше некуда, снимает с "кредитки" все что было, они едут в салон и покупают ей манто. После этого едут к нему домой. Дома, как положено, выпили шампанского, потанцевали, и мужик заводит вопрос о постели. На что дама ему говорит: Ж.- Ты знаешь, я сегодня не могу, у меня "критические" дни. М.- Тогда может в задницу? Ж.- Нет, не могу, у меня геморой, так что извени. М.- Ну, тогда может в рот?! Ж.- Нет, не получится. У меня кариес, нарушится кислотно-щелочной баланс. М.- Ну, тогда может в нос?!!! Ж.- А это как? М.- (бьет ей по роже)А вот-так, сука, вот-так!!!
Российский гимн "Молитва русского народа", более известный как "Боже, царя храни", будет сегодня впервые в постимперское время исполнен публично в Москве, на стадионе ЮНЫХ ПИОНЕРОВ, в Царском павильоне на Ходынском поле. Участвовать в акции будут столичные музыканты, актеры, спортсмены, политики, космонавты.