Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гунька
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Запомните дети, в каждом человеке всегда есть что-то хорошее. Просто нужно внимательно к нему приглядеться. Вовочка, что ты так пристально на меня смотришь? - Мариванна, пытаюсь в вас хорошее разглядеть.
- Детка, сходи к мяснику и посмотри, есть ли у него свиные ножки. Через час девочка возвращается: - Прости, мама, я ждала-ждала, но он так и не снял ботинки.
При попытке проверки документов у гражданина Тюбетейкинстана Анускажи-Заде Карманберегалиева выяснилось, что сержант полиции Владимир Сидоров не умеет читать.
Школа. Классный час. На Вовочку никто не обращает внимания. Вдруг все замолкают и пристально смотрят на Вовочку. Вовочка: - Стоит только пукнуть - и ты звезда класса!
Позвонить по любому случайному номеру и попросить, чтобы в ближайшие 15 минут не снимали трубку, так как идёт ремонт линии, и мастер работает под напряжением. Сразу же перезвонить и, когда снимут трубку, громко заорать!
В Колумбии загорелись заросли марихуаны. Свидетели утверждают, что видели летающего дракона, извергавшего с неба языки пламени на траву, а потом единорога, ускакавшего на радуге.
Сегодня заходил в нашу новую столовку на спортивной базе. Туда вилки не завезли, так все сидят и палочками едят. - Так то, наверное, китайская команда. - Нет, наши лыжники.
Мальчик приходит из школы: - Мама, мама! Сегодня учительница задала вопрос, на который смог ответить только я! - Молодец, Петенька! И какой был вопрос? - Она спросила, кто напердел...
Да они, когда беременные, их не поймёшь! Обычно лучше сесть в машину и через 5 минут вернуться домой. И она скажет, что хочет не мел, а банан. А ты такой: o'key! Едешь в супермаркет и покупаешь яблоки, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного баклажанов и помидоров.
- А вы знаете, почему корова гадит лепёшкой, а коза - горошком? - Нет, не знаю. А почему? - Ну вот! Вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете!
Один голливудский ребёнок хвастается перед приятелем: - У меня новый папа, и он очень знаменит. Его зовут Ронни Булл. - Ах, этот? Да, он вполне себе ничего. Он был моим папой ещё в прошлом году.
- Папа, а почему раньше телевизоры были квадратные, а теперь они стали продолговатые? - Потому что в квадратном телевизоре чиновники, сидящие в президиуме, уже не помещаются.
- Ты слышал, что десятилетняя девочка из деревни Барсуки Псковской области позвонила в экстренные службы и сообщила, что более 440-х магазинов торговой сети "Пятёрочка" в Санкт-Петербурге заминированы. - Хороший ребёнок...
Вратарь Артём Ребров с душевной теплотой отозвался о тренировочной базе"Спартака" в подмосковной Тарасовке: - И вот мы снова оказались в своих пропахших спартаковским духом номерах...
- Мама, нам задали написать сочинение, как я родился. - Тебя в капусте нашли. Из сочинения: - Мои родители размножаются вегетативным способом, так и не познав радость секса...
- Мальчик, ты куда дружинника ведёшь? - В травмпункт, куда ещё такого вести. О, слышите? Это мой пьяный отец орёт. Он этих дружинников рубит, а я отвожу.
Над Антарктикой запрещены полёты вертолётов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как костяшки домино.