Поиск по автору:

- Дома моя кошка поймала мышь и съела половину. Вторую половину у неё дедушка отобрал.
- Вы бы дедушку-то кормили хоть иногда...

- Яша, вы у кого в Москве жить будете?
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...

Самая вкусная еда - это остывшая жареная картошка, ночью, с чугунной сковородки, руками. Пока никто не видит!

Вчера психанул и ушёл нахрен из дома.
Потом вспомнил, что живу один, и вернулся.

- Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
- Так они медицинский спирт витаминами закусывают!

Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...

Остроумие - это дерзость, получившая образование.

Когда в магазине на глазах у уборщицы мне приходится шагать грязными ботинками по только что вымытому ею полу, я чувствую себя последней мразью на планете.

Адвокат выступает на судебном заседании:
- Чтобы доказать, что мой подзащитный провёл вечер дома, я хочу показать суду его историю посещения сайтов в тот злополучный вечер...
Подсудимый восклицает:
- Стойте! Я решил сознаться в убийстве!..

Трудовик после бутылки водки автоматически превращается в учителя пения.
После второй он может преподавать философию...

- Как отличить мошенников, переодетых судебными приставами, которые звонят в вашу дверь, от настоящих судебных приставов?
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты!".

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трёх своих пациентов.

Знаете, как легко взбесить девушку? Сфотографируйте её и не показывайте.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек - и нет человека!..

Капитаны русского, немецкого и американского кораблей спорят, чьи матросы самые смелые.
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...

Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!

Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Объявление в школе:
"С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей".
Это Россия, сынок...

Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
- Я знаю, я его заканчивал.

Встретились два деда:
- Ну что, Михалыч, вспомним молодость? Пойдём по девкам!?
- Пошли, Петрович. А если откажут?
- Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.

В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за границей.

Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить на нём достаточно быстро.

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

Странная это какая-то поговорка: "Кто в лес, кто по дрова".
Это всё равно, что: "Кто в магазин, кто за бутылкой".

Кто никогда не страдал похмельем, тот не понимает вкуса воды.

Где-то в Америке в самолёт садятся два араба и морской пехотинец. Места у них в одном ряду: араб1 сидит у иллюминатора, араб2 - посередине, а морпех - у прохода.
Взлетели, морпех снял ботинки, арабы читают газеты, командир корабля по трансляции разрешил отстегнуть ремни, араб1 решил сходить за "Кока-Колой" и просит его пропустить.
Морпех предлагает:
- Я всё равно у прохода сижу и мне не трудно сходить и принести тебе баночку "Колы".
Морпех поднялся и ушёл, а араб1 вытащил из-под кресла его ботинок и смачно туда плюнул.
Морпех тем временем вернулся с "Колой", и тут араб2 тоже попросил принести и ему баночку, если морпеха, конечно, это не затруднит.
Морпех говорит:
- Да без проблем! С превеликим удовольствием!
Морпех ушёл, а араб2 взял другой его ботинок и тоже смачно туда плюнул.
Морпех принёс "Колу" и отдал её арабу2.
Самолёт пошёл на снижение, морпех надел ботинки и сразу понял, что подлые арабы ему сделали. Он повернулся к ним и говорит:
- Как долго это будет продолжаться? Эта вражда и ненависть между нашими народами? Эта подлость? Когда мы, наконец, найдём в себе силы прекратить плевать друг другу в ботинки и ссать в "Кока-колу"?

Библиотекарша так мощно чихнула, что её сопля попала в книгу рекордов Гиннеса.

Встречаются два чукчи. Один другому говорит:
- Я вчера с твоей женой спал!
- Ну и что? Я с ней каждый день сплю!

- Папа, а ты в детстве с друзьями в футбол играл?
- Конечно, сынок.
- А вы хорошо умели играть?
- Ну, это ведь смотря с чем сравнивать. Если со сборной России по футболу, то да, играли мы просто великолепно.