Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Хроника происшествий за день: совершено изнасилование со смертельным исходом. Милиция полагает, что это заказное убийство; в пользу данного предположения говорит факт наличия контрольного изнасилования в голову...
По поводу истории №16 из Дополнительного выпуска историй за 5.11.98: подобные изощрения являются признаками западной корпоративной культуры. Бывает и хуже. Полтора года назад н работал в одном из навороченых брокерских домов в Чехии. Данное заведение принадлежало немцам пополам с англичанами, поэтому у нас тоже были правила поведения. В должностной инструкции указывалось не только то, как надо говорить по телефону и через сколько звонков брать трубку, но также давались советы типа того, что душ следует принимать не реже, чем раз в день, а для того, чтобы производить хорошее впечатление на клиентов, следует каждое утро чистить зубы, бриться и пользоваться антиперспирантом....
Вот вспомнил, прочитав Повторные истории и вариации от 12.11...
Случилось это со мной года четыре назад уже. Возвращался я домой из института,а живу я в обычной шестнадцатиэтажке, на лестничной площадке которых, как известно, зачастую сидит народ, ну кто пиво пьет, кто греется... Так вот, уже поднимаясь в лифте, почувствовал, что в чреве моем скопился зловещий газ. Время еще раннее было, часа четыре-пять (рано сидеть-то!). Выходя из лифта, глянул в ту сторону - нет никого, да и тихо вообще. Ну и с глубоким чувством удоволетворения я и выпустил эту мерзость наружу, да хорошо так получилось, аж эхо по лестнице прокатилось... И уже втавляя ключ в замочную скважину, слышу за спиной: "Привет!". Поворачиваюсь и вижу одноклассницу свою бывшую... стиснув зубы и от стыда и от хохота одновременно, говорю,- "Здравствуй, МАРУСЯ!".
У мужика в роддоме жена рожает ребенка. Он решает посмотреть на свое чадо. Приходит в роддом. Говорит там нянечке: - Принесите пожалуйста ребенка поглядеть!
Нянечка: - Сейчас, минутку.
Приносит. Только только протянула ребенка ему, выхвытывает его и херакс об пол головкой.
Пришли нарики на квартиру. Раскурились. Долго курили. И дошло дело до того, что одного убили. Приезжает милиция. Осмотрели все и спрашивают одного нарика: - Кто его убил? А нарик отвечает: - А он уже сюда убитый пришел.
На биржу труда приходит говорящий заяц. Менеджер долго думает куда-бы его устроить. Наконец решает, что лучшее место - цирк. Заяц берет направление,читает, смотрит на менеджера и с саркастической улыбкой говорит: - Зря, зря. Я, между прочим, неплохой сантехник.
Проезжает новый русский на джипе пруд. Там сидят два наркомана и ловят рыбу. Братки, где здесь брод, - спрашивает он. Езжай прямо здесь. Новый русский разгоняется, ныряет в пруд и тонет. В последний момент ему удается выбраться. Да у меня мобильный - сухой, сейчас охрану вызову, вас быстро замочат. Мужик, извини, но только что утки по пояс здесь прошли.
Пришлось ему как-то служить в Красной Армии. И все бы хорошо, но был там плохой дядя прапор, который в наглую воровал из столовой хлеб, без которого овсяная каша никак не шла. Все знали, что именно этот прапор хлеб и воровал, но никто с этим ничего не мог поделать. Как прапора не предупреждали, он продолжал воровать. И было у того прапора хобби -- аквариумные рыбки. У него в кумбрике был огромного размера аквариум в котором было большое количество разнообразных рыб. Он ими был на столько увлечен, что каждой дал имя.
Однажды, мой папаша, уйдя в отпуск, пошел на рыбалку с друзьями и поймал маленького щуренка. Естественно, его осенила нехорошая идея и щуренка он не выпустил. В день возвращения моего отца с отпуска прапор увидел вот такую сцену в своем аквариуме: на дне лежал тостый щуренок с глазами на выкате, а по поверхности плавали покусаные трупики рыбок, сил сожрать которых щуренку не хватило и записка, напечатанная на машинке: "Хлеба к обеду в меру бери, хлеб -- драгоценность, им не сори!" Вопреки ожиданиям, щуренок остался основным и единственным жителем того аквариума, а прапор перестал воровать хлеб.
Есть у меня два приятеля. У одного из них фамилия Качан. Ну не самая распространненная, но и не редкая. И вот другой решил поискать по миру с помощью Internet людей по фамили Качан. Ну типа узнать, много ли их. И вот какой диалог у него получился : Запрос : Качан. Ответ : Сам Качан. 8[ ] ............ Естесственно, при поиске он набирал фамилию по-английски (Kachan) и первым найденным оказался некий гражданин по имени Сэм и по фамилии Качан (Sam Kachan).
Произошла данная история в Бельгии, во фламандской части (для тех, кто не знает - Бельгия поделена на две части - голандскоязычную - Фландрию и франкоязычную - Валлонию, причем различается не только язык, но и темперамент, обычаи и т.д. По сути, это две страны, формально объединенные в одну. Это все была присказка). Первым в Бельгию приехал мой шеф, а через пару лет и я, сейчас подвизаюсь в аспирантуре местного университета. Вот что рассказал мой шеф.
Когда он приехал в Бельгию, сотрудники научного центра, где он (и я) должен работать, естественно, пошли отмечать прибытие. Начали с пива, закончили водкой, короче, часам к 3 ночи назюзюкались изрядно, разошлись по домам. На следующий день первым пришел мой шеф - в 10-00, часам к 11 пришел один из участников - Серж (фламандец). Рожи у всех опухшие, но у Сержа еще и огромный синячище во всю левую половину лица (это важно). На вопрос, что случилось, он сказал, что помнит плохо, но, кажется, булыжная мостовая резко подпрыгнула и больно ударила по лицу. Мой шеф его спрашивает, что же при виде его сказала его жена? На что получает гордый ответ Сержа - фламандские жены в таких случаях ничего не говорят своим мужьям! Затем спрашивает, а что бы сказала русская жена? На что мой шеф тоже гордо отвечает: русская жена тоже бы тебе ничего не сказала. Но после этого ты бы выглядел симметрично. Серж пересмотрел свои взгляды на русских женщин
Случилось это, когда я служил в армии. Кем был не буду рассказывать, факт в том, что печатал приказы и рассылал их в 9ти экземплярах. !-й своему комдиву - генералу, остальные - в подчиненные части. Для комдива я всегда проверял ошибки и исправлял их. Для остальных - это делали они сами. Вот напечатал приказ, проверил, исправил ошибки, отнес комдиву - все в порядке. Тут звонят из подчиненных частей женщины, которые за мной проверяют для своих коминдиров и говорят - "Прочти, что ты там написал!!!" Я - "Чего" Они - "Прочти - прочти!!!" Я беру оставшийся экземпляр для подчиненных частей и читаю. Прочел раз, другой - не понял, на третий раз прочел и согнулся со смеху - фраза "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и били рядового Сидорчука" В слове БИЛИ - первые две буквы (по опечатке) былы поменяны местами!!! "Курсанты Иванов и Никифоров издивались и ибли рядового Сидорчука"!!!
Значится,сидим мы на работе,отмечаем пятилетие дочки моего начальника. (А дочка между прочим родилась 1 января).Все чин-чинарем:пьем,закусываем, разговариваем,а тут один сотрудник (назовем его Денис) быстренько прикинул когда-ж это надо было зачать ребенка,чтобы он родился 1 января и выдал такую фразу:"Первоапрельская шутка обернулась новогодним подарком". 10 минут лежали мертвыми (от смеха).
История эта произошла со мной и с моим другом в метро.Заходим на эскалатор,толпа народу,и нас разъединило этой толпой.Между нами оказалась тетка,лет сорока.Ехала она с дочкой ,а той 16-17.Так вот оказалась эта тетка между нами,Ниже меня ,и выше Тимура,к нему лицом.Я попытался деликатненько оттереть ее плечиком,но она,убитая горем(дочка осталась наверху),заартачилась и меня не пропустила.Тут я замечаю,что у Тимура появляется на лице какая-то странная улыбка. Я начинаю потихоньку выспрашивать у него в чем дело,может тетка знакомая или дочка ее.Он обращается ко мне ,но так ,чтобы тетка тоже слышала :"я вчера такую телку встретил....".До меня сразу же дошло к чему он клонит...Подхватываю тему,расспрашиваю про внешние данные(в ответ:мельчайшие подробности ВСЕХ ее размеров).Потом расспрашиваю о разнообразии поз.Тетка в это время начинает крутиться, как бы ища свое чадо.Когда мы перешли на не совсем стандартные способы любви(минет и т.д.),разумеется со всеми подробностями, тетенька покраснела так ,будто олько что пробежала пару километров. Я начинаю выяснять ,про партнершу Темера,откуда она,(короче ,блядь или нет),разумеется получаю следующий ответ:"да какая блядь,она с мамой за ручку ходит,на улицу редко показывается.Ну ,само собой природа требует свое,и при удобном случае,отрывается по полной программе,вытворяет такое,что не все и умеют.Кстати очень распространенный случай.".......В общем,когда сошли с эскалатора , наблюдали следующее:тетка выискивает в толпе дочку,начинает на нее что-то орать,крепко берет под руку,и не отпускает ее пока не зашли в электричку.....Мы плакали.
Случилось нам с другом побывать в Париже.А надо сказать друг очень гордился своим знанием французского языка. И во время одной из прогулок по Парижу, мы посмотрев на время , поняли что опаздываем на одно мероприятие, на котором нам обязательно надо было присутствовать.И начинаем лихорадочно метаться в поисках входа в метро.Встречаем какую-то солидную даму, друг напрягается и выдает на своем французском фразу, имеющую смысл:" Мадам, не подскажете, где находится ближайший вход в метро?" И тут... Дама пристально смотрит на нас и выдает: -Ребята, вы русские что ли? Вооон, видите ,дядечка сидит на углу? Там за поворотом и метро. ===8-[ ] :))) Наверное, в глазах у нас что то :)
Есть в Бельгии город с красивым русским названием Huy. (можете проверить: http://www.colvert.be/huy/hpd.htm) На фламандском он и произносится соответствующим образом. Они никак не могут понять, почему русские рожи расплываются в таких идиотских улыбках при упоминании этого города. К тому же по-фламандском предлог "на" (в смысле: по направлению к) - naar. Так что знаменитая русская фраза выгдядит как Ga naar Huy. Теперь я знаю, куда у нас всех посылают - в маленький бельгийский городок:-) Во время войны (не помню первой или второй мировой) гарнизон тамошней крепости сопротивлялся немцам, но потом крепость пала - естественно, крепость-то хуевая!
Еду двое новых русских по трассе на шестисотом мэрсе со скоростью 200 км/час.Пролетают пост ГАИ.Гаишник выскакивает машет им жезлом. Они ноль внимания,летят дальше. Гаишник бегом в будку звонит на следующий пост: - К вам шестисотый едет срочно его остановите. На следующем посту уже два гаишника стоят жезлами машут, а они ноль внимания еду дальше. Те звонить на следующий пост мол там шестисотый срочно остановите.На третем посту уже дорогу фурой перегородили,ежи протянули, стоят пять гаишников жезлами машут. Шестесотый подлетает резко останавливается один новый русский другому говорит: - Как мне надоели эти продавцы полосатых палочек!!!!!!!!!!!!!!!
Останавливается перед светофором КРАЗ, А сзади в него врезается Мерс последней модели. Водитель КРАЗа вылезает из кабины, подходит к ошарашенному водиле Мерса и говорит: "Слышь! Брателло! Я только вчера новое ведро повесил!!!"
Vужик просыпается после жестокой пьянки. ему херово. Gодходит к зеркалу, а у него изо рта веревочка тоненькая беленькая торчит. Он с надеждой: - Бля, хоть бы это был Липтон!!!!!!
Стоит Илья Муромец на распутье - три дороги перед ним и три указателя. На первом написано - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На втором - по этой дороге пойдешь - пизды получишь. На третьем - по этой дороге пойдешь - тоже пизды получишь. Призадумался Илья Муромец. А тут голос откуда-то сверху - Будешь стоять и думать - прямо здесь пизды получишь.
Идет красная шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Ну волк взял и трахнул красную шапочку.Красная шапочка отрехнулась и говорит: -Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше одного раза не может ! Ну волк ее опять трахнул.Она отрехнулась и говорит -Я сейчас пойду в деревню и раскажу, что волк больше двух раз не может ! Волк опять ее трахнул.История повторяется. Тогда волк разозлился и трахнул ее раз 15. Та отрехнулась и говорит : -Я сейчас пойду в деревню... -Нет это я сейчас пойду в деревню и скажу чтобы таких блядей в лес не пускали !!!
Половодье. На маленьком, окруженном водой островке сидят зайцы и одна собака. Вдруг вдали показывается лодка. Зацы радостно: - Ура, это наверное плывет дедушка Мазай! Он нас всех сейчас спасет! Собака, пристально вглядываясь вдаль: - Не-е-т, блин, это Герасим.
История эта случилась прошлой весной в Питере.Был один из первых,по-нас тоящему теплых дней,и мы с друзьями решили пройтись из института домой пешком.Институт наш,точнее уже универ - СП ГУАП находится на ул.Большой Морской.Идти мы решили не до самого дома а до лавры.Кто бывал в Питере представляет маршрут-Исаакий,Невский и т.д. Вот с Исаакием-то ,и прелегающими к нему объектами и связана история. Проходим мимо него,и нечаянно подсмотрели следующее: мужчина,годков около 30-35 "выводил" своего мелкого сына(лет 5-7)и пока зывал достопримечательства со своими пояснениями.Вот тут-Внимание! Показывая на памятник перед Исаакием и гостиницей Астория,говорит таким голосом,будто раскрывает перед сыном вселенскую тайну:"Смотри сынок-вот памятник Петру Первому". Мы выпали в осадок... Это называется-ЗНАЙ и люби свой город.
Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит: - Скоро дождь будет. - С чего ты взяла? - Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают, это к дождю.
Пьяный мужик возвращается в 3 часа ночи домой. Транспорт уже не ходит, ноги почти что тоже. Тогда он решает остаться на остановке и дождаться первого троллейбуса. Рядом с остановкой стоит памятник Пушкину. Мужик привалился с постаменту и уже собирался заснуть, как вдруг слышит голос: "Мужик, постой вместо меня минут пятнадцать, мне тут по срочному делу нужно отлучиться." Мужик смортрит - памятник ожил! Ну он дар речи, конечно и потерял. А Пушкин настаивает: "Ну что тебе стоит, когда еще такая возможность будет! Оставить ведь нельзя - свято место пусто не бывает!" В общем, уговорил. Залез мужик, стоит час, другой, уже рассвело, троллейбусы пошли, рядом дворник начал подметать. Мужик к нему и обращается: "Ты здесь памятника не видел?!" А тот ему отвечает: "Это Пушкину-то? А они сейчас с памятником Маяковскому по крышам бегают, ловят голубей и срут им на головы!!!"
История на тему Internet-магазинов... Решил я тут на днях на хоккей сходить, а ближайший от меня город где в хоккей играют - Сан Хосе - относительно неблизко (сам я под Сан Франциско работаю). Короче, в ланч не успеть, после работы тоже, ну - решил как белый человек Интернетом воспользоваться чтобы билет-то купить. Влез на сайт Тикет-мастера, нашел нужный матч, выбрал приемлемую, на мой взгляд, цену - все пучком - машина мне вычислила ряд и место и говорит примерно следующее: "У Вас есть пять минут чтобы ввести Ваши данные: имя, номер карты, адрес и т.д., иначе информация об этом месте вернется в поисковый пул". Окей, думаю, и весело побежал за карточкой, а по-дороге то с одним языком сцеплюсь, то с другим - короче, в пять минут не уложился. Нажимаю, где нужно, "OK", и вижу на экране сообщение: "Транзакция может занять до нескольких минут, будьте терпеливы, НЕ НАЖИМАЙТЕ 'BACK' и НЕ ВЫБИРАЙТЕ ЗАНОВО МЕСТО, а то купите два билета вместо одного". Примерно через двадцать секунд появляется еще одно: "Ваши места отошли обратно в пул, воспользуйтесь кнопкой 'BACK' и ПЕРЕВЫБЕРИТЕ МЕСТА". И вот я смотрю на эти перлы как баран на новые ворота и думаю - что делать то? А они аккурат один под другим болтаются. Ну, конечно, закоммитил я и второй билет, на этот раз удачно. Вот интересуюсь, сколько же я билетов купил?
Чем отличается простое изнасилование от заказного ? Простое изнасилование - это просто изнасилование, а заказное - это тоже простое, но с котрольным выстрелом в голову.
Эта история произошла во время моей службы в армии. Служил я в тогда между Москвой и Ленинградом в удивительно глухом и безлюдном месте. Вместе со мной в части служил солдат-врач. Так уж получилось, что он был умнее всех врачей офицеров и по сути являлся начальником солдатского госпиталя. Жил по своему распорядку, пользовался любовью и уважением. Хороший был Врач... А еще он был последователем и пропагандистом учения Парфирия Иванова. Кто его не знает, тому скажу, что Парфирий Иванов призывал к закаливанию, купанию в проруби, обливанию на морозе, бегу по снегу босиком и т.п. Конечно, это не все учение, но главное, без чего этой истории бы не случилось. Итак... Как обычно, когда не было возможности сбегать на озеро купнуться в проруби, наш герой, взяв два ведра холодной воды, в половине пятого утра вышел на задний дворик госпиталя. Разделся догола (а кого стесняться), вылил на себя сначала одно ведро воды, немного постоял (так диктует учение), а потом вылил второе. Перевел дыхание, встрехнул плечами, собрался идти обратно, но... Как мы потом узнали, в эту ночь была минимальная температура за последние пять что ли лет - 40 грудусов ниже нуля. Одним словом Врач примерз. Ноги схатило напрочь. На то, чтобы вырваться, никакой надежды. До одежды не дотянуться, хоть та и лежит в полутора метрах. Положение глупое, но оно стало еще глупее, когда он понял, что стоит хоть и на заднем дворе госпиталя, но на тропинке, по которой в пять утра пойдут женщины поварихи, что готовят еду в солдатской (она же и офицерская) столовой. И он начал кричать. "Помогите, помогите..." А что еще будешь кричать в этом положении. Его крики сначала разбудили дневального роты из ближайшей казармы, тот разбудил сержанта дежурного по роте. Так как крики не прекращались, сержант будит офицера дежурного по части. После некоторых согласований было решено спасать, выдвигаяся с двух сторон, вооружившись табельным пистолетом и штык-ножем. Кого спасать и от чего, они еще не знали. Источник криков долго искать им не пришлось. Он стоял по середине дорожки, в лунном свете и совершенно голый. Рядом стояли два ведра, и лежала аккуратно сложенная одежда. Когда Врач поведал свою историю спасателям, у тех случилась просто истерика. Содрогаясь от смеха, они сначала его попытались откопать штык-ножом. Результат - ноль. Тогда с помощью багра и топорика, снятых с пожарного щита, его просто вырубили вместе с куском льда, и взяв подмышку, понесли оттаивать. Вот в это-то время им и повстречались две поварихи. "Здравствуйте,..." - поздоровался Врач. Поварихи же ничего не ответили. Они лишь вскрикнули и шарахнулись в стороны, так как были совершенно уверены, что офицер с солдатом переносят какой-то памятник (в пять утра. А зачем? Да, хрен его знает. Армия...)
Только что в новостях "Эхo Москвы": http://www.echo.msk.ru "Посольство Великобритании в Белграде объявило о том, что _оправляет_ из Югославии часть своего персонала. В основном, это сотрудники вспомогательных служб."
Ехал я недавно в Дзержинск (есть такой город в Нижегородской области) ,бабушку навестить. Со ьной в одном вагоне ехал народ толи из какой-то группы, то-ли ансамбля (точно не понял), все с разными муз. инструментами. В общем заняли они четверть вагона, сели, значит и поехали. А надо сказать, что поезд перед отправлением простоял пустой на путях всю ночь и основательно промерз. Ну вот, значит, сидит на против меня девушка из этого ансамбля и никак не может устроиться,ерзает, кофту под попу подкладывает (обогреватель для лавок машинист включить забыл или он не работает вовсе),наконец не выдерживает: -Лен, у тебя задница есть?! (это она к подруге) -Есть! -Слушай, отстегни, а то я свою дома забыла! "Задницей" оказался коврик из пенки
История не столько смешная , сколько поучительная . Любите своих детей !!! Когда мне стукнуло 6 лет мой ,спортивно озабоченный папочка , притащил меня в бассейн . Их с тренером издевательства начались с того , что они мне предложили самостоятельно спрыгнуть в воду ( они думали , что я камикадзе ). Для лучшего понимания моих чувств замечу - глубина была 5 метров .Врятли можно себе представить , что я о них подумал и о каком счастье на их головы я просил у всех , тогда мне известных , Богов . Мои жалкие потуги к сопротивлению ни к чему не привели . Отец с серьезной миной на лице изрек сакраментальную фразу -" Мужик ты , или нет ? " После этих слов , наверно чувствуя отцовский долг помочь мне стать мужчиной , не придумал ничего лучшего , как слегка меня подтолкнуть . Я гордо взмыл в небо и уже начал мнить себя орлом , широко раскинувшим крылья , как вдруг сила притяжения , с которой я уже был хорошо знаком , продемонстрировала свою мощь в полной красе .То , что я испытал дальше описать трудно , хотя отец определил бы это примерно так - блаженство погружения в прохладную водичку .Доброжелатель, блин . Сколько , этой самой прохладной водички , я выхлебал , точно не знаю , но то , что бассейн обмелел , как минимум на половину , это точно .Руками и ногами я молотил так , что был похож на миксер взбивающий сливки .Каким образом я добрался до борта бассейна не помню .В мое воспаленное сознание прокралась надежда , что сейчас это кончится .Как я ошибался ! С щенячьей преданностью , которую только мог изобразить на своем лице , я посмотрел на верх . От ужаса увиденного далее , мои глаза чуть не выскочили из орбит . Тренер , с удивительно милой улыбкой , опускал огромный шест прямо мне на голову .С воплем напамянающим нечто вроде - врагу не сдается наш гордый Варяг , я вцепился в этот шест всеми руками и ногами . Их попытки стряхнуть меня не увенчались успехом . Если бы я тогда мог соображать , я представил бы себя мартышкой на лиане , и смеялся бы им в лицо . После таких тренировок я стал немного заикаться , зато научился плавать . Следующей ступенью моего физического и духовного становления стало Дзюдо .Отзанимался 3 года . Результат - выбитый глаз , зато получил какой то там пояс . Последним местом , куда меня привел папочка , стал гимнастический зал . Было мне тогда 12 лет .Мне понравилось , особенно батут . Настрой , как в песне - все выше , и выше , и выше . И вот в один прекрасный , солнечный день, выкручивая очередное сальто , произошел маленький казус - приземлился мимо батута . Мой поцелуй с полом был настолько страстным , что не обошлось без сюрприза - получил сильные травмы .Больше полугода валялся в санатории . Вот стою иногда перед зеркалом одноглазый , кривой от переломов и заикающимся голосом говорю - " Зато я мужчина !"
В грозу на рыболоветском судне капитан поймал золотую рыбку.Рыбка просит чтоб тот ее отпустил.Она сказала ему, что выполнит любое его желфние. Капитан думал, думал не знал что попросить, машина-есть, дача-есть, жена-есть, любовница-есть, ничего мне ненадо, исполни желание того,кто первый зайдет на палубу. Черезь несколько минут заходит ботсман и говорит: "Якорем мне в жопоу какая дерьмовая погода".