Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ден
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
винипух с пятачком нашли ружъе расматривают его че за хуйня такая вини держится за приклад а пятачок за дуло (ну, прямо в дырку смотрит) тут руже стреляет пятачок падает и бьется в огонии к нему подходит вини иговорит: ну че ты ржешь свинья знаешь как я испугался.
После очередного похождения в магазин две бабули решили сесть в переполненный автобус. Одной из них удалось залезть в переднюю дверь с двумя лотками яиц, а второй в среднюю. Вторая бабуля кричит первой: - Ты залезла? Первая бабуля: - Да! Вторая бабуля: - А что ты там делаешь? Первая бабуля: - Яйца у водителя держу!
На экзамене по анатомии профессор(П) задает вопрос очень скромной девушке(Д): П: Скажите, какой длины половой член у мужчины? Д(очень сильно смущаясь): ...15 метров. П: И что же вы хотите сказать, пока я тут сижу он там травку щиплет?
Эта история произошла со мной лет 10 назад. Мне тогда только исполнилось 17 лет. Все далее рассказоное происходило в Израиле, после эмиграции. Я был молод и полон желаний. Я познокомился с прекрасной девушкой(назавем ее Рита), которая била старше меня лет на 7. Это было большим плюсом(у нее было куда больше опыта в этих делах). Мы понимали друг друга с полуслова. Каждый из нас знал чего он хочет, а хотели мы одного... Теперь я должен рассказать, что жила она в вилле из двух этажей, где снимала комнату на первом этаже, а на втором этаже жила другая семья, не имеющая к ней ни кокого отношения-просто соседи. А теперь а главном. Как-то раз когда мы были дома одни и отдавались любви и страсти, ни кого не стисняясь. Когда настал перерыв, я решил воспользоваться моментом и сходить в туалет. А так, как мы были одни, то я как был в ниглеже, так и пошел. Когда я дошел до туалета, который распологался в полуметре от входной двери, то услышал знакомый звук, но не сразу понял что это. Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет и пытался понять, что это может быть. И тут до меня доходит, что это вернулись соседи и пытаются открыть дверь. Я начинаю судоржно соображать, что делать. Если я зайду в туалет, черт его знает, сколько мне там сидеть. Они(соседи)обычно не сразу поднимались к себе, а могли остатся в столовой комноте или на кухне, которые находятся на первом этаже. А так, как это необычная квартира и все открыто, то пройти незаметно было-бы не возможным. Расчитовать на Риту я немог, поскольку в том состаянии в котором я ее оставил она моло что соображала и скорее всего уже блаженно спала. Все эти мысли пронеслись у меня в голове с космической скоростью и решил, что будет лучше, если я вернусь. Я разворачиваюсь и начинаю бежать в комнату, а это несколько метров через столовую. Когда я уже был на пол пути, то услышал, как открылась дверь и спинним мозгом почуствовал на себе несколько обалдевших взглядов. И все би нечего, но я умудрился подскалзнуться на каменом полу и в комнуту я уже въезжал на пузе, плавно скользя. Это был явно не мой день. Дверь в комноту была преоткрыта и я влетел в нее головой. Дверь распорхнулась, но ударилась об комод и захлопнулась снова, больно стукнув меня по голове. Тут я взвыл: во первых это катание голым на пузе, а во-вторых дважды получить дверью по голове!!! Соседи все еще стояли в дверях-немая сцена. Все это сопровождалоь диким грохотом, моими пречитаниями и Риткиним криком, которая спросоня ни чего ни понимая, услишав шум и видя, как я ругаясь вползаю в комнату, начила кричать. Когда я наконец заполз и закрыл дверь, у меня началась истерика. Я представил себе лица людей вернувшихся домой и то что им прешлось увидеть. Я после этого долго старался не поподаться им на глаза. Ден.
Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок, чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим никаких проблем не возникает… Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога… В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я… Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся? Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило - пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт… Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры? Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он, доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду, логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны, которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают, когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…
Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а только после того, как я продемонстрировал им взятый на память аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних габаритов… Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше подрастающее поколение… P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать потомкам… Ден
Встречаются в воздухе русская и американская ядерные ракеты. Русская: Привее, ты куда? Американская: Я к вам, а ты? Русская: А я к вам. Ну чего, давай за знакомство? Выпили. Американская говорит: Ну ладно мне пора. Русская: Ты куда? Мы обе разобъемся, больше никогда не увидимся. Давай еще по одной. Выпили еще. Американская: Ну все полетели. Русская: Нет, так не пойдет. Давай на посошок. Выпили. Американская: Ну все, я домой. Русская: Погоди, я тебя провожу.
Для начала скажу, что сам я поисковик (если кто не знает, это такие люди, которые занимаются поиском и последующим перезахоронением советских бойцов, павших во время Великой Отечественной), и во время одного из полевых выездов в Смоленскую область, Гагаринский район мы наткнулись в лесу на развороченный комбайн образца 70-х годов, останки которого погрязли в болотистой землице. Места глухие и мы, надо сказать, офигели немного. Позже при общении с местными старожилами в ближайшей деревне мы упомянули про комбайн в лесу - чудо из чудес, не иначе как свалившееся в смоленские болота с неба. На что один мужичок рассказал нам следующую историю. Жил-был в этой деревне один механизатор и записан за ним был комбайн. В той же деревне жил мужичок, держал у себя корову. И захотел тот мужичок своей коровке заготовить сена на зиму, быстро, вкусно и без геморроя. Взял изрядное количество самогона и пошел к механизатору, мол знаю я одно поле за лесом, там и трава сочнее, и простор, и дорога к нему отменная, короче держи валюту, давай поехали. Ну выпили и поехали, ну и застряли на очередной поляне, что понятно, так как леса там сплошные болота. Чесали репу, чесали, такую дуру так просто не вытянешь, ну и решили развести костерок под комбайном и напихать туда мин, благо этого добра в окрестных лесах навалом. Сказано - сделано, а наши пиротехники сели за пригорок, пьют самогон, ждут фейерверка. БАБАХ, выглядываю, комбайн на месте, коса его отлетела и, пропахав борозду и подмяв с десяток березок, лежит себе метрах в десяти от комбайна. "Фигня старик" решают они, коса и так мешалась по лесу ехать, а так загрузим сверху и довезем до места ремонта, главное комбайн вытащить. Следующий заход, теперь отлетело переднее левое колесо, правое "сложилось". Самогон и русский похуизм в наших героях опять говорит "Фигня старик, пиздец комбайну - так хоть на войну посмотрим" и загружают комбайн минами уже по горло... Надо отдать должное отечественному комбайностроению - комбайн держался молодцом и внешний вид сохранил (лично осматривал). Усталые, но довольные, наши герои побрели домой отсыпаться.
Мораль: когда в России пересекаются дороги и дураки - хорошего не жди.
Шли мы как-то с моей бывшей на лужники, прикупить что-то, что уж не помню, и почти сразу за мостом вижу - стоят два негра, колоритной наружности, около какого-то ларька и что-то вертят в руках, громко обсуждая на нерусском языке. Я своей говорю шутки ради: - Смотри негры гуталин покупают, потертости свои подкрашивать. Поулыбались, идем дальше. Проходим мимо палатки и что бы вы думали? В палатке продаются разные средства для ухода за обувью и негры действительно крутят в руках гуталин. Ну тут уж мы поржали от души:)
Заходит в ресторан грузин в приличном прикиде, на пальце - перстень с крупным брильянтом. Оглядывается и видит, что единственное свободное место - за столиком где сидит девушка с большой грудью. Ну он подходит спрашивает разрешения, присаживается, делает заказ. Ну сидят они, грузин смотрит на грудь, девушка на перстень. Наконец девушка не выдерживает и, кивая на перстень: - Стекло, - Нэт еще стэкает.
Сегодня был на обьекте (Работаю охранником) Ну и напарник историю рассказал... Как он вора ловил. А надо сказать что он сам человек далеко не слабый. Рост под 2 м. плечи 1 м. IQ... ну не все мы Енштейны и Моцарты:) Рассказывает: недавно такого вора взял - здоровый!.. аж жуть. Дрались говорит... и весь аж сияет. Ну и что? Сам то как? Да со мной говорит все в порядке.. А я ему нос сломал.. Так он что в драку полез? (у нас строгие инструкции... права человека... Европа.. Бить можно токо после того как тебя 20 раз по репе стукнули)... А он мне улыбаясь: НЕ, НЕ УСПЕЛ!!!... У меня шары по 5 копеек... Как так? ... Все было очень просто: он подошел к мужику сзади и похлопав его по плечу и подождав когда тот обернется... Залепил ему в нос используя наручники как костет... На мой вопрос а ты что просто задержать не мог? Он посмотрев на меня как на ребенка, сказал: Ну он же зоровее меня! Вот вам и минусы гигантизма... чуть что тея буут по морде бить, а был бы поменьше просто попросили бы пройти до комнаты обыска... Вот вам и Европа.
Подмосковье разбился истребитель Су-35. Пилоту удалось катапультироваться. Как выяснилось, летчик-испытатель, управлявший самолетом, недавно вышел из больницы, где он лечился после предыдущей авиакатастрофы.
Предновогоднее: Отец с маленькой дочкой возвращаются из супермаркета с покупками, в числе прочего купили пять рулонов туалетной бумаги. Мать достает из сумки покупки, видит бумагу и спрашивает: - А зачем так много? На что дочь не задумываясь отвечает: - Так ведь ПРАЗДНИКИ!!!
Сидим в кабинете мышей гоняем... нас трое мужиков и еще один (Алексей) вышедши поделам... залетает девица (бухгалтерша) и после обзора кабинета возбужденным голосом спрашивает: - А что Алексея нет? Я ему тут накладную принесла а его нет... я через все здание бежала а его нет... а он сам вчера приходил к нам и меня за ГРУДКИ хватал... ржали мы долго и не только над нею... а ухватить было за что...
Новый ляп рекламщиков... Его должны были видеть тысячи людей (по крайней мере те, кто ездит в метро по Замоскворецкой линии) Маленький клочок бумаги, типа тех, на которых предлагают похудеть или найти работу. Рекламирует он некую фирму, устанавливающую тарелки НТВ+ и им подобные. Расписаны все преимущества именно их фирмы и тэдэ и тэпэ. Все бы хорошо, но (!) (мне сразу расхотелось сломя голову к ним бежать, когда я увидел ЭТО)... На листовочке имеется картинка: женщина в несколько в фривольной позе (обычно такие картинки бывают на рекламе разносортных интим-салонов) и под ней (почему, кстати) ну просто шикарная подпись: XXX chanals. На каком это языке неизвестно, хотя можно догадаться, что рекламщики хотели сказать "30 каналов", а получилось, если правильно перевести эту фразу, "30-й (тридцатый) чаналс (ханальс)" - именно так мне выдавали большинство инет-переводчиков.
Заскочил на днях в парикмахерскую, часов где-то в 10 утра. В мужской зал очередь (видать к 23-му усиленно готовятся), в женском пусто. Заходит семья: папашка, мамашка и сын лет эдак 5-7, усиленно грызущий какие-то драже. Сия компания пару секунд взирает на очередь, после чего мамаша заявляет: "Ну, ладно, я здесь останусь, а вы дуйте на N-ского." Папаша: "А может и ты с нами?" Ну, она отказывается, мол, там мне не нравится, и все такое, вы езжайте, потом меня подберете. Надо сказать, что малой в это время шатался по пустому женскому залу, не прекращая жевать конфеты, и когда мамаша объяснила парикмахерше, что ей делать, пацан отправился вместе с ними, видимо наблюдать, как мамке голову намыливают. Его папаша постоял-постоял, и принял волевое решение ехать на N-ского, и стал искать сынулю. Нерешительно просунув голову в дверной проем женского зала, он вполголоса позвал: "Мак-сим-ка...". И что бы вы думали? Максимка, обследовав тылы постригального цеха, вышел... из мужского зала. Видать, парнишка без комплексов, раз заходит куда ему вздумается, кстати, пакетик с драже он из рук так и не выпустил.
Реклама. Что мы делаем, когда к нам присоединяется Николай? Как всегда, весело проводим время. Николай: - А за пивом кто-нибудь пошел?. Настоящее Drink`ское только в стеклянной бутылке! Спорить с ним бесполезно, но можно попытаться. Берем пустую бутылку от пива Drink`ское и отливаем туда. А теперь дадим его Николаю... Николай (отхлебывая и смакуя): - Мое любимое...
Стою на платформе, жду электричку. Времени еще много, посему стою, читаю ценники у торговцев. Один порадовал: стоит неприметная такая коробочка, и на ней выведено фломастером "РОГ МУЖ". Внутри коробочки всего лишь футляры для очков. Там же, расписание. Сбоку объявление: Расписание электропоездов на праздничные и ПРЕДпраздничные дни: 8,9 марта - по субботе 10 марта - по воскресенью (насколько я помню, праздник вроде бы 8-го, а 9 и 10 - ПОСЛЕ а не ПЕРЕД)
Еду намедни в электричке. Входит парень и начинает расписывать свой товар: "Универсальные ножницы-секатор", режут ВСі от металла до шелка. (На мой взгляд, обычный секатор из тех, что в прошлом веке продавались в магазинах "Садовод" ккажется, по 3,50) Ну, описывает все преимущества, и предлагает демонстрацию: располовинивание 10-копеечной монеты. Достает монетку, нацеливается и... Правильно, юноша, секатор ЗАЕДАЕТ! (к чести его надо сказать, что когда он смог разжать инструмент, то на монете был-таки разрез)
Сдавали как-то студенты экзамен по одному из курсов матанализа. Один парнишка не то чтобы совсем ничего не знал, но это не вполне удовлетворяло экзаменатора. Приняв волевое решение сдавать на пересдаче, он обратился к экзаменатору, и сказал: "Ну, поставьте мне двойку, и дело с концом!". На что тот посмотрел на него и сказал: "Хе, пересдачу хочешь? Ничего не выйдет!" И поставил "УДОВЛ.".
Давно это было... году, кажется, в 1992. Сидим всей семьей, обедаем. По телевизору выступает Ельцин. Кто-то говорит: "Подайте мне соль". Ему отвечают: "Здесь соли нет..." Ельцин в образовавшейся паузе добавляет: "И не будет!"
Имеется на свете среди кроссвордных журналов и газет "Загадочная газета" Там, среди кроссвордов, имеются разнообразные курьезные и познавательные факты. Читаю одну такую статейку. В ней рассказывается о такой полезной профессии на токийской железной дороге: в час пик специальные люди запихивают честной народ в вагон (ну, шоб дверь закрылась). Читаю следующую фразу и офигеваю: На линии только одной компании выходят 80-1200 сотрудников (от восьмидесяти до тысячи двухсот). Неслабенько, да? Это что значит, во вторник один чел на 5 станций, а в четверг 10 челов на станцию что ли?
Рассказал преподаватель на лекции, в качестве лирического отступления, ткскть. (назовем его ВМ) Дело было лет 30 назад. ВМ работал во французском университете (вроде марсельском). Квалификация у ВМ была неплохая, начальники его уважали. И однажды отправили на научный форум (а именно по ядерной физике). Проходило это в одной из стран центральной Европы, в глухом местечке, в 200 км от ж/д станции. Ехать до нее пришлось на такси, и вместе с ВМ поехал один немец (из ФРГ). Они где-то полпути общались на научные темы, и вдруг немец спрашивает: "Вот Вы представляете французский университет, говорите по-французски, но Вы же не француз?" ВМ: "Да" Немец: "А кто? Англичанин, итальянец?" ВМ: "Нет, я из Советского Союза!" После этого немец рванулся от ВМ, как от огня, и всю оставшуюся дорогу молчал. Re. Немец попросту испугался, что кто-то узнает, что он ехал в одном такси с русским, и о чем-то говорил с ним, в связи с чем парню могли устроить выволочку.
Так вот читаешь сводки и невольно думаешь Сначало "Пэтриотом" торнадо сбили, теперь сирийский автобус ракетой земля-воздух захерачели Получается Украина не только установки америкосам поставила, но и личный состав ихний там трудится?
Стоит гаишник на посту, вдруг видет крутая тачка едет, он ее останавливает. Машина остановилась, стекло со стороны пассажира открылось и тишина. Гаишник стоял, стоял и сунул голову в салон. Вдруг стекло поднимается и зажимает ему голову. Из тачки медленно выходит бычок имее гаишника, садится и узжает. О.. ий гаишник смотрит по сторнам и видит стоит какойто мелкий пацан и ржет во все горло. Он ему: - Ты хоть номер видел, а? Пацан: - Дафигища номеров видел, НО ТАКОГО НЕТ!
В одной английской школе девочка написала сочинение на тему "Как я провел лето" на языке СМС-ок. Получилось следующее: My smmr hols wr CWOT. B4, we 2go2 NY 2C my bro, his GF & thr 3 :- kids FTF. ILNY,it's a gr8 plc. На грамотном английском это звучит, как: My summer holidays were a complete waste of time. Before, we used to go to New York to see my brother, his girlfriend and their three screaming kids face to face. I love New York. It's a great place. (В переводе, для не знающих английский язык: Мои летние каникулы оказались бессмысленной тратой времени. Сначала мы поехали в Нью-Йорк увидеться с моим братом, его девушкой и их тремя вопящими детьми. Я люблю Нью-Йорк, это величайшее место) Мда-а-а... Англичане - страшные люди (один Блэр чего стоит), и дети у них страшные, ежели уже сочинения в виде СМС-ок пишут. ЗЫ. Взято из журнала "Мобильные новости" за апрель месяц. ЗЗЫ. А учитеьнице чуть плохо не стало, когда она это творение увидела
Попался мне на глаза старый номер журнала "Наука и жизнь". Взял полистать. Наткнулся на статейку о предстоящем (в ту пору) совместном полете "СОЮЗ-Аполлон". Ну, и в частности, там рассказывается "теория и практика" стыковок космических кораблей. Итак... Оказывается, что один корабль висит на орбите неподвижно и называется "Пассивный!. Второй подлетает к нему и начинает рулить - соответственно называется "Активный". (Уже неплохо, да?). Они постепенно сближаются и, в самый ответственный момент... Правильно, из "активного" выходит зонд (стержень с набалдашником на конце), и этот зонд входит в отверстие в "пассивном", и стыковка на этом, в общем-то, завершается. ЗЫ. Видать, разработчики и здесь оказались приколистами... :-)
Произошла эта история в 70-х годах прошлого века одном из военных училищ, затерявшихся на просторах Советского Союза. На первых курсах, как и во всех советских вузах, курсантам читали общую физику. Лектор, надо сказать, был простоватый мужичок, который, не желая забивать головы слушателей сложными речевыми конструкциями (а, может, и по другой какой причине), называл абсолютно все понятия (термины, формулы и т. д.) одним словом: ХОЗЯЙСТВО. Получалось следующее: "А теперь мы ЭТО хозяйство подставим в ЭТО хозяйство и получим вот такое хозяйство." Конечно, на первых лекциях товарищи курсанты хлопали глазами, пытаясь понять, что же он хочет, потом помалу приспособились. И вот, по всем правилам жанра, на лекцию приходит ПРОВЕРЯЮЩИЙ! Серьезный такой полковник. Он садится на задние ряды, и вместе с курсантами слушает лекцию. Те, кто украдкой бросали на него взгляд, видели, что у полковника (точно как в американском мультфильме) медленно расширяются глаза, а челюсть опускается на уровень стола. После звонка, все еще в прострации, полковник подошел к ближайшему курсанту и спросил: "Тарщ курснт, ну-ка, скажите, что будет, если это хозяйство в это хозяйство под то хозяйство???" Курсант быстро нацарапывает в тетради соответствующую формулу. Полковник смотрит на формулу и изрекает: "Ах вон оно что, а я-то думал, это он про людей..."
На арену цирка выходит конферансье и торжественно объявляет: "Уважаемые дамы и господа! Впервые в мире, на арене нашего цирка дрессированные крокодильчики! Аплодисменты!" И действительно, на арену красиво выползают пара десятков симпатичных крокодилов, кружащихся вокруг себя, составляющих фигуры, синхронно щелкающих пастями и вертящих хвостами. Публика в экстазе! И тут один самый маааленький задохленький крокодильчик отбивается от строя, ползет к парапету, залезает на него и направляется к сидящей в первом ряду красивой девушке. Заползает к ней на колени, кладет пасть на грудь и томно глядя ей в глаза в гробовой тишине произносит: "Вы даже не представляете, как нас здесь.... пиздят."
Школьные каникулы... Хорошее время, вернуться бы сейчас лет на 10 назад... Красота же: уроков не делать, в кино можно весь день сидеть. Об этом и пойдет речь. Прохожу мимо кинотеатра, читаю афишу: "В дни школьных каникул!" И ниже - 4 фильма: "5 похищенных монахов" "Зловредное воскресенье" "Двое: я и моя тень" И (!!!) самый что ни на есть детский фильм (!!!): "ШЕСТОЙ ЭЛЕМЕНТ" Как говорится, я плакаль.
Отправил Василий Иванович Петьку в летную школу. Через некоторое время Петька вернулся и Василий Иванович просит показать чему его научили. Петька сажает его на место второго пилота и начинает выделывать фигуры высшего пилотажа, смотрит В. И. спокойно седит и говорит В. И. держитесь мертвую петлю делаю, сделал смотрит В. И. смеется, он опять держитесь еще мертвую петлю делаю, смотрит В. И. еще сильнее смеется. Приземлились они и Петька спрашивает В. И. не ужели вам не страшно было? -В. И. :страшно -П. :тогда почему вы смеялись? -В. И. :первый раз смеялся из-за того что впервые к верху задом обосрался -П. :а второй? -В. И. : счикотно стало когда дерьмо к подмышкам дотекло.
Одно из описаний ночных клубов Москвы с сайта www.opencity.ru
Парк Авеню - первый клуб, в который я сходил. Я ходил туда со своим другом - Косовым. Когда мы пришли то мы быстренько вошли внутрь(договорились с охраной), но пришлось отдать им мой любимый W 510 (отдал т. к. был пьяный в муку). Косов стоял в очереди. Но не долго. Потом мы одни танцевали под руки вверх. Жаль не было у диджеев кассеты Дюны. Косов ходил на верхний танцпол и схватил пизды. Больше не ходил. А я Пошел позже, когда пришел народ, а то мы, как оказалось, пришли рано (18:00). Начались конкурсы. Могу сказать одно - Я В ЖИЗНИ ТАК НЕ ВЕСЕЛИЛСЯ! Первый конкурс был девчачий. Там я видел девчонку с голыми сиськами. Второй конкурс был конкурс минета. Хоть я не делал в жизни никому минет, но я решил попробовать. Мне достался мужик с большим членом, от которого невкусно пахло. Косов потом долго спрашивал, чем это от меня пахнет. Я ему не сказал :). В общем я с мужиком выиграл пиво. Это же настоящая ХАЛЯВА! Еще там был женский стриптиз, иногда я снова видел сиськи. А потом можно пойти в кабинки и подрочить (там показывают первосортную парнуху). В общей сложности погуляли на 40 гринов.
Экзамен по немецкому языку. Преподаватель: - Итак, переведите, хотя бы, на немецкий предложение: "Лягушка прыгает по болоту" - Das Лягушка по болоту der шлеп, der шлеп
Пришел Борис Моисеев к Илье Глазунову портрет заказывать. Сговорились о цене, Глазунов и спрашивает: - А в какой манере вас изображать, в реалистической или педерастической? - А не один ли хер?
Поручик Ржевский собирается на бал и просит деньшика поделиться какой-нибудь остроумной загадкой. - Чем отличается херуим от парикмахера? - ?? - у херуима слог "хер" спереди, а у парикмахера - ссзади. Пришел Ржевский на бал, натанцевался, наподдавался и решил блестнуть очстроумием. - Господа, чем ангел отличается от цирюльника? - ??? чем же? - Что-то я и сам подзабыл, помню только что у кого-то из них хуй сбоку!
- Не понимаю, за что Зое Космодемьянской дали Героя посмертно? Только и делов, что сожгла конюшню с лошадьми? - За немецких лошадей - Героя, а за колхозную конюшню - посмертно.