Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дима
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вроде еще не рассказывал... Во время учебы в школе, в 80-е годы любил я читать. То есть, сильно: учебники все, включая алгебру и физику, прочитывал в первые недели три, а потом носил на уроки все от Хэмингуэя до Мопассана. Клал на колени, или под учебник, и читал. Не, ботаником не был, просто читать любил... И был у нас препод по НВП, замечательный человек, подполковник, прошедший (с нашей стороны) Вьетнам и имевший сдержанные на то комментарии. Свои уроки он разнообразил показом слайдов с силуэтами самолетов возможного противника, обеззараживающих мероприятия в районе биологической атаки, и т.п. В общем, с душой подходил. Также, имел он во всем армейский порядок, т.е. команды надо было отправляться исполнять строевым шагом и докладывать по исполнении. Мы этому особо не противились из уважения к его заслугам и справедливости, хотя исполняли все с иронической нарочитостью. Для показа слайдов имелась у него на столе кнопочка, но свет необходимо было выключать с противоположной стороны кабинета, на что обычно отряжался один из учеников.
Так вот, сижу я, читаю как обычно, препод чего-то там про брустверы журчит, вдруг меня мой друг и сосед по парте подталкивает и говорит: «давай, Димос, свет иди выключать!». Я, спохватившись («не услышал команды, блин!»), встаю, и, чеканя шаг, подхожу к выключателю, щелкаю, возвращаюсь назад под внимательным взглядом т. подполковника, все также, парадно и с отмашкой, щелкнув каблуками, докладываю: «Товарищ подполковник, освещение выключено!». Тот, аж крякнув, зычно отвечает: «молодец, товарищ ..ков! А НА Х&Я?». Тут только вижу, что все мои сокласники, не решаясь в голос ржать, имеют судороги внутреннего свойства и слезы на глазах...
Этот же препод, когда мы противились покупки идиотских марочек ДОСААФ (были такие, по 10 копеек), вошел в класс, и наливаясь кровью до синевы, заявил: «ВВВВВВЫЫЫЫ!!!!! ЛЬіТЕ ВОДУ НА МЕЛЬНИЦУ РЕЙГАНА!!!!!!!!!!!!!!!». Воду лить никто не хотел, поэтому марки купили все. Великая сила агитации.
У матери на работе во время прзднования юбилея один ее сослуживец рассказывал о достопочтенных застойных годах: Выпивала компания по какому-то поводу на работе. Под конец собрались по домам. Автор (зовут Дима) уже был не в состоянии не то что двигаться, даже говорить. Два его приятеля (то же косые) взяли его под руки и потащили к нему домой. Идут и соображают, что бы такое жене его сказать, чтобы не сильно нервничала. Представьте картину. Звонок в дверь, жена открывает. Там стоят двое, держат под руки ее мужа. "Здравствуйте, а Дима дома?"
Вспомнилась мне история, приключившаяся в прошлом году на Ханукку. В то время в нашей фирме работали два еврея - я и мой приятель Вадим. Утро у нас в отделе обычно начиналось с прочтения email'а, сопровождавшегося чае/кофепитием и разговорами. На это ежеутреннее мероприятие к нам приходили и из других отделов. Итак, ханукальное утро, мы с Вадимом громко поздравляем друг друга и всех присутсвующих с Ханукой, сопровождая все это импровизированным представлением, вручением хануке-гилт и т.д. У нас в отделе к нашим дурачествам уже привыкли, и с удовольствием в них участвовали. Тут заходит наша бухгалтерша и, некоторое время понабдюдав за происходящим, спрашивает (надо заметить, что Ханука в прошлом году была около католического Рождества): "А Ханука - это еврейское Рождество?", - на что Вадим гордо заявляет: "Нет. Ханука - это еврейский День Победы!"
Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60- 65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону, и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота, мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает, подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит: - Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади. И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской точки зрения) смысл заявления.
Студенты сдают экзамен. Заходит последняя студентка(С) и подает преподу(П) зачетку: П:Так, вы отличница? С:Нет П:А может быть хорошистка? С:Нет П:Ну а кто ж вы? С: (скромно) - я удовлетворительница...
Уважаемые господа скорбящие! Судя по вашим высказваниям, вы так скорбите по погибщим во время терактов в Америке, что мне станивится совершенно непонятно: ЧТО ЖЕ ВЫ ДЕЛАЕТЕ В ТАКИЕ ЧЕРНЫЕ ДНИ НА ЭТОМ САЙТЕ??? Или вы тут рассчитывали море соболезнований найти???
После открытия границ в России Звонит начальник отдела кадров своему другу то же начальнику отдела кадров. - Вася, а ВЫ евреев на работу берете - Да Петь берем - А где вы их берете
У нас на работе бережно хранится ксерокопия бумажной обертки от пачки 50-долларовых банкнот. Банкноты те были не новые - их просто заново у нас в России упаковали. Так вот, фамилия упаковщика на той обертке... Стольник Н.В. Вот так, кем работаешь, такая у тебя и фамилия... или наоборот.
Только что смотрим новости на НТВ. "Во время полета пассажирского лайнера белорусских авиалиний над территорией Чехии в кабине пилотов лопнуло стекло. Экипаж немедленно подал сигнал SOS и им на помощь немедленно вылетели два истребителя ВВС Чехии."
Япония - страна продвинутая, и люди в ней продвинутые. Сижу на работе, в помещении много сотрудников - все на своих рабочих местах. Начальник, сидящий в трех метрах от меня - говорит: - "Дима - дело есть". - Да, в чем дело? - Не, ты почту посмотри. - Зачем? - Я тебе в письме написал, получил? - Нет еще, а в чем дело? - Не, ну я же тебе уже написал, не буду же я еще раз писать.(Сноткой лени). Приходит письмо по электронке - "Едь на склад - получи товар".
Ходили мы в году эдак 88-ом на траулере возле Марокко, ловили рыбку. И вот свободная вахта выползла на верхнюю палубу поиграть в волейбол (мячик обвязывают фалом и привязывают к какой-нибудь железке, чтоб не улетел). И матросил у нас на пароходе некий Жора - жлоб страшный, даже водку не пил, чтоб не делиться. В общем, не любили Жору. При заходе в порт где-то в Европе прикупил Жорик себе туфельки Саламандру. По тем временам дорогущие - около ста пятидесяти денег. А чего, себе любимому, не жалко. И чуть-чуть они ему давили. Он их нацепил и вывел погулять, а шнурки не завязал, чтоб туфельки не сильно жали. Жорик гуляет, народ играет. Отлетает мячик к Жоре, ему кричат - кинь. А он вместо того, чтоб кинуть, пнул. Не сильно пнул, но достаточно, чтоб туфелька слетела, и за борт. Жора бледнеет, в отчаянии срывает вторую и кидает туда же. Все с удовольствием наблюдают всплеск. Напоминаю, дело было на верхней палубе. Тут по трапу поднимается крендель с Саламандрой в руке, говорит, чуть по башке не попала. Это была ПЕРВАЯ Саламандра, не ушла она за борт, упала на нижнюю палубу. Нехорошо, но народ радовался. Все-таки жлоб был Жорик.
Едут в такси таксист монашка и панк.Панк начинает нагло приставать к монашке.......она не выдерживает и выпрыгивает из машины.Обломанный панк грустно вздыхает,но таксист его успокаивает:не расстраивайся,эта монашка каждый день поздно вечером приходит к одной могиле и молится.Нарядись Богом ,приди туда и отшлепай ее. Панк так и сделал ,пришел на кладбище,смотрит,а на могиле и правда та монашка сидит. П:монашка ,я твой Бог,я должен тебя трахнуть! М:ну как же ,ну я же не могу ,я должна сохранять свою нивинность........я же монашка! П:ну тогда давай в жопу.... М:ну давай. Панк трахает монашку ,а самому уже смешно ,сил нет! Он срывает свой болахон и говорит: -ха,ха.........а это я -панк!!!!!!! Монашка тоже срывает свои монашеские одежды и тоже заливаясь смехом кричит: -ха,ха.......а это я -таксист!!!!!!!
Никогда не спрашивай у людей, за что они тебя любят, потому что если они подумают над этим вопросом, то могут прийти к выводу, что любить вас не за что.
Воскресенье. Вечер. Время - около 21.00. Два дня отдыхали всей семьей за городом. Ездили на машине тестя. Поели, я нехотя иду откапывать машину из нанесенных за выходные сугробов и из снежного бруствера, оставленного трактором. Выхожу из подъезда и слышу раздирающие тишину зимнего вечера ругань и матюки тетки со второго этажа, беснующейся возле своей стоящей в сугробе по капот БМВ. Оказывается, она попросила Леху, подъездного бухарика, откопать и почистить ее машину за фурик водки. Через час он пришел и, как имеющий репутацию честного и добросовестного работника, получил фурик и с достоинством удалился... Удивившись такому поступку Лехи, бреду к своей, чуть поодаль стоящей машине и... - вижу того же цвета, сверкающую полированными боками и стоящую чуть ли не на чистом асфальте БМВ - МОЮ БМВешку !
Приходит сын нового русского на занятия в музыкальную школу, садиться за парту, открывает чехол для скрипки и начинает ржать, просто заливается от смеха. Подходит учитель и видит в чехле автомат Kaлашникова и спрашивает ученика: - Чего ты ржешь, у тебя"ж тут Калаш? Ученик отвечает: - А я просто представляю как папа на стрелке с моей скрипкой отдувается!
Сидит семья (мама, папа и 3 сына) за столом, завтракает кашу. Родители захотели "перепихнуться". ;-) Мама говорит: "Что-то я не хочу есть, у меня голова болит, пойду полежу". Ушла. Папа говорит: "Вы ешьте, я пойду посмотрю, что с мамой". Ушел. Через некоторое время младший говорит: "Я пойду, посмотрю, что они там делают". Прибегает с круглыми глазами и быстро рубает кашу. 8-() Старший ему: "Ты че, ох..л?" Младший: "А вы знаете, что папа делает с теми, кто кашу не ест? 8-() В ЖОПУ ЕБЕ-Е-ЕТ!!!" 8-( )
Год, примерно, 1996-й. Занесло меня в Норильск, ну и пошел прогуляться по местным супермакетам. В одном из отделов продуктового магазина стоит небольшая очередь из мужиков с трехлитровыми банками и аналогичной посудой. Продавщица наливает им мерным черпаком (1 л) какую-то прозрачную жидкость из 50-литрового бидона. Я интересуюсь, что это? На меня смотрят удивленно: - Водка!
ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д. Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как отказать? ОДОЛЖИЛ. Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал". Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит к Д2 протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную ночь....!!!!!"
Значит, дело было так. Провожаю свою девушку домой. Мы с ней заходим в троллейбус, и размещаемся на задней площадке у окна. Вместе с нами на задней площадке стоят еще трое мужиков и о чем-то между собой мирно разговаривают. Едем. Вдруг, ни с того, ни с сего, один из этих мужиков молча и со всей дури бьет ногой в потолок! троллейбуса, так что тот, бедный, аж затрясся весь. Ни хрена себе, думаю, кадры тут ездят. Ну, ладно, едем дальше.
Через некоторое время троллейбус уже почти весь забит, и я замечаю следующую сутуацию: некий подвыпивший тип пристает к одной девушке, стоящей недалеко от нас. Короче, пытается познакомиться, а бедная девушка этого явно не хочет. Тут я подхожу к ним и говорю: девушка, если хотите, можете стать вот тут, и указываю на закуток позади себя, между окном и поручнями. Она, конечно, с радостью соглашается и становится туда. А я ее (и свою половину) собой загораживаю, значит. Похоже, что мужик был всем этим не очень доволен, и завел со мной разговор на тему, о том, что я суюсь не в свое дело, и если, мол, немедленно не одумаюсь, то мне придется горько пожалеть о содеянном. Я пытаюсь ему спокойно объяснить, что, мол, все понимаю, выпил ты, мужик, то се, езжай себе спокойно домой и не приставай к беззащитной девушке. А не то, говорю, мало ли, что ты пьяный, можешь и получить...
-Ето кто тут на пьяных наезжает?!- откуда то издалека завопил мужик, который в начале истории пинал ногой в потолок, и стал протискиваться к нам. -Мда, думаю, клево. Но не успел я еще толком оценить ситуацию, как вдруг пьяный мужичок, только что беседовавший со мной, оборачивается к тому и тут происходит следующий диалог, который я считаю апофеозом всей истории. Он говорит:
- А ты ваще, кто такой? - А ты кто такой?! - Че, может, выйдем? - Выйдем! И вся эта компания выходит из троллейбуса на следующей остановке!
На работе звоню по делу коллеге домой (он в отпуске), трубку берет девушка наш диалог: я: - Ивана Ивановича можно? она:- Вы, видимо, не туда попали. я: - Извините. Кладу трубку, и в голове проносится следующая мысль: "А может, она и НЕ ЗНАЕТ, что его Иваном Ивановичем зовут..."
Я работаю в компании по ремонту компьютеров уже 3 года. Компания широкопрофильная, т. е. и принтеры, и мониторы, и платы. Сижу, разбираюсь в терминальном блоке. Тут ко мне подходит сотрудник из отдела по принтерам, держит в руках модуль SD-RAM памяти и говорит: "Я запустил у себя на компьютере антивирус и он выдал сообщение, что в памяти вирус. Не можешь ли ты ее почистить?"
У моего друга в армии был комсорг, который пытался отучить его ругаться матом приблизительно таким способом: Друг: -" ;%?:%;:?*?:%(())+_)*?*?*:% мать.." Комсорг (высоким голосом): - "Коваленко, еще один мат, и На Хуй из комсомола, На Хуй из комсомола........"
Русский боцман (Б) выходит в Индии в город. На плече сидит попугай (П). Видит йог сидит - змею заклинает. Заинтересовался. А йог (Й) ему и говорит: - Ты русский? Б- Русский ! Й- А правда говорят, что русские могут стакан водки выпить не закусывая. Б- Правда. Наливай. ( Йог наливает стакан водки. Боцман выпивает и выдыхает на попугая - попугай ежится ). Й- А два можешь? Б- Могу. Наливай. ( Йог наливает - боцман выпивает и занюхивает попугаем и выдыхает на него. Попугай вздрагивает и начинает икать.) Й- А три можешь? Тут в дискусию вступает попугай. - Слышь мужик. Он и три и десять выпьет. Но потом же он тебе пиз-ы даст, а я всех твоих червяков поклюю ! -Ростов-на-Дону.-
Сижу, слушаю радио, которое вещает очередные приветы с пейджера (как это стало модно и как это раздражает). Вдруг, среди всяких приветов и поздравлений Васям, Петям и Олям, проскакивает следующий перл:
Видел рекламный щит на Ленинском проспекте, посвященный 15-ти летию газеты "Комерсант": "Для настоящего комерсанта 15 лет - это не срок" Почему-то сразу вспомнился Ходорковский...
-Мама,мне 16 лет,значит я уже могу пользоваться дорогой косметикой, надевать короткую юбку,побрить волосы на ногах и покрасить волосы. -Нет Юра,лучше не надо.
История из моей жизни. Когда я только переехал жить к своей жене, у нас в кладовке размером 1м на 1м располагались различные приборы интернета, а именно стоял большой сервер, который непрерывно гудел вентилятором, висели хабы и маршрутизаторы, стоял ретранслятор радиосигнализации. Короче, все это хозяйство мигало лампочками, издавало непонятные звуки. Провода свисали лианами, в общем кто был тот знает. И вот в одно прекрасное утро часа в 4 на кухне прорывает кран с холодной водой. Естесно приезжает аварийка и в квартиру заходит сантехник после бессонной ночи и уже чуть-чуть подзаправленный. Дальше картина следующая: в коридоре полумрак, сантехник меня спрашивает: - Где у вас тут краны? Я: - В кладовке. Сантехник уверенно дергает дверь, Его глаза расширяются, он медленно садится на пятую точку и полушепотом выдает "Е... твою мать" (что он об этом подумал - я не знаю, может что у нас машина времени спрятана или еще что), после чего закрывает кладовку и спрашивает также полушепотом: - Что там у вас? Я задумываюсь как ему это объяснить, чтоб он понял и выдаю: - ИНТЕРНЕТ. Ответ сантехника: - О бля. Все.
Наркоман на приеме у врача. Врач его осмотрел и говорит: "-Н-да, батенька. Запустили вы организм свой - дальше некуда... Я бы вам посоветовал потихоньку восстанавливать, что еще можно... Травки попейте..." Наркоман говорит:"-Ага, ты мне еще шприцов покурить посоветуй!"
Произошла эта история несколько лет назад с моей подругой во время ее полета за границу. Ее знание английского ограничивалось двумя словами hi (для тех, кто не знает привет) и how much (сколько). Но если перевод слова hi она знала правильный, то фразу how much она считала, что нужно переводить на русский “как дела”. В этой счастливой уверенности она пребывала до этого злополучного полета. В самолете с ней попытался завести знакомство молодой иностранец. Поскольку его первую, без сомнения, блестящую фразу она не поняла, иностранец просто сказал: “Hi”. Моя подруга тоже сказала: “Hi”. Дальше она решила проявить свое великолепное знание английского и спросила его: “How much?” Парень сначала открыл, потом закрыл рот. Подруга, подумав, что наверное, у нее не очень хорошее произношение, повторила свой вопрос по слогам. Бедный иностранец, он в конец растерялся и сказал: “I don’t know”. В общем, знакомство как-то не получилось. Потом, уже выходя из самолета ее русская знакомая с упреком спросила ее: “Ты почему спрашивала у мальчика сколько он стоит?” Исправить уже ничего нельзя было - мальчик исчез, видимо, испугавшись непосредственности русских девушек.
Произошло это со мной в те студенческие времена, когда студенты летом могли подзаработать проводниками, т.е летом 1992 г. Ехал замечательный поезд Новороссийск - Рига, и приближался он к не менее замечательному городу Вильнюсу, приближался прямо скажу не спеша и опаздывал от основного расписания на 2,5 часа, что в принципе было абсолютно нормально. В славном граде Вильнюсе продавались возле центрального вокзала БАНАНЫ, и у бригады проводников, обожравшейся разного рода фруктами, бананы были просто жизненно необходимой пищей и поэтому, каждый раз после высадки и посадки пассажиров, все желающие проводники направлялись покупать бананы. Так вот мы спокойно, можно сказать организованно отправились за бананами, поезд по расписанию должен стоять 15 минут, поэтому мы все проводники не спеша прогулялись до ларька, купили все что хотели и с охапками бананов идем обратно, поднимаемся из подземного перехода на пирон, а поезда НЕТ!!! У дежурного по станции выясняем, где поезд-то, а он по причине опоздания мы его раньше отправили в РИГУ! В Ригу приехал состав с одним-единственным бригадиром, который спал и не о чем не догадывался, и без единого проводника, хорошо еще поезд из Адлера опоздал,и мы на нем из Вильнюса до Риги добрались
Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают - и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее: - Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!
Российская глубинка,едет в карете местный купчишка по берегу реки. Глядь а в реке девушка длинноволосая складная такая,в телесах, обнаженная плещется. Ну он лакею своему и говорит:"Пойди Прошка,к барышне да скажи,мол купец в карете сидит просит вас с ним город в ресторацию,проехать, шампанского попить,поговорить и так далее.. Намекни значится.Ну пошел лакей, возвращается и говорит: Они барин и в город согласные,и поговорить,и шампанского, но вот "и так далее" говорит нельзя им,потому что они ПОП-с!
Конгресс археологов. Выступает немец: "Мы провели раскопки на глубине 10 метров и нашли кусочки меди. Это доказывает что 10 тысяч лет назад по всей территории Германии действовала телефонная связь." Выстапает американец: "Ма провели раскопки на глубине 50 метров и нашли кусочки стекла. Это доказывает, что 50 тысяч лет назад на территории Америки действовала оптико-волоконная сеть связи" Выступает русский: "А мы провели раскопки до глубины 100 метров и ничего не нашли. Это доказывает, что на всей территории России действовала сеть сотовой связи"
Что такое секс-родео? Имеете вы девушку сзади и в разгар этого дела говорите ей что ее подруга делает это в 10 раз лучше. А теперь удержите ее в таком положении 8 секунд.
Начало восьмидесятых. Маленький (тысяч 15 населения) городок Ахалцихе в Грузии. Население - армяне и грузины. Из русских - только военные. Только что прибывшие офицеры решили пойти в кабак это дело отметить. А было их шестеро. Приходит официант, ему заказывают шесть по сто. Через минуту официант возвращается и легким движением руки совершенно спокойно разливает шесть по сто ИЗ ОДНОЙ БУТЫЛКИ! Народ охренел и попытался указать человеку на явную ошибку. Ответ был следующим: "Не нравится - идите в другое место". А кабак в городе только один.