Поиск по автору:

Взято из форума http://hyperlab.org/cgi-bin/bbs1/config.pl

И вспомнил я как однажды лет 10 назад меня с друзьями нефуйски проперло только
от того что мы смотрели на человека который ел пельмени. Дело было так: ждали мы
одного паренька (еврейчика, который слыл своей бережливостью) у пельменной
на Колхозной площади. Время было, и мы накупив по горе пельменей решили
подкрепиться. В пельменной народу не было, однако почти все столики были завалены
тарелками с недоеденными пельменями - такая грязная совковая пельменная. Доесть
пельмени никому из нас тоже не удалось и на сытый желудок мы решили подшутить.
Мы поставили наши недоеденные тарелки на разные свободные столы, одного человека
оставили их охранять, а двоем встретили приятеля-еврейчика и начали ему гнать
перебивая друг друга: "Слушай! Мы щас тебе такое место покажем! Такооое!!!
Здесь на углу отличная пельменная есть! Колян уже пошел туда и нас там ждет.
Мы постоянно туда ходим! Там можно бесплАтно поесть отлИИИчных пельменей!!!
Идем, скорей же. -Как бесплатно??? -Да очень просто!!! Там на столах полно
недоеденных пельменей. Почти не тронутых!!! -Да ладно. Вы идиоты! Можно столько
болезней подхватить! -Да пошел ты! Сколько раз ели и ничего! Там тарелки есть
ну очень пООлные и ООчень вкусные!!! Еврейчик отказался питатся объедками и тут
мы подошли к пельменной. Войдя в пельменную мы тут же потеряли интерес к еврейчику
и бегом ринулись к разным столам - каждый к своей тарелке. И принялись побыстрому
запихивать пельмени в рот, смачно причмокивать и переговариваться: "А пельмени то
какие сегодня вкУУУсные!!! Ой, а я почти целую тарелку нашел!!! А ты что стоишь???
Налетай!!! Ну хоть попробуй, непожалеешь!!! Давай! Давай!!!" Он был в ступоре
секунд десять. А потом он выпучил глаза,
сорвался с места как метеор и начал летать от стола к столу выбирая объедки
покрупней и жадно заталкивая их в рот. Все это заливалось остатками компота
из разных недопитых стаканов. Я со смеху чуть не подавился. У моего друга пельмени
просто вылетели изо рта. Но вообще мы продержались около минуты давясь от смеха
и пряча лица. За это время он поглотил поразительное количество пельменей.
Но потом мы заржали, и он понял, что что-то не ладно.
Потом при каждой следующей встрече мы в шутку "приглашали" его в пельменную -
он краснел, а к нам возвращался радостный ПРИХОД! (?флэшбэк?)

Первый Буратино вышел у Папы Карло несколько уродливым и он "загнал" его
Гофману. При покпке Гофман был пьян и "прощелкал" уродство купленной
куклы. Так появился Щелкунчик.

Ну-у-у, опять про маршрутки. Часто приходится ездить и вот попалась
такая надпись :
"Ты можешь изменить жене,
Друзей не видеть много лет,
Но чтоб не оплатить проезд,-
Страшней греха на свете нет!"

Вроде, близко к тексту, если и наврал, то немного.

День святого вазелина!

Позвонил к нам в детективное агентство человек, я, говорит, директор
фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти.
Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились,
поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу
нового секретаря – милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался
весь сыр – бор. Вся фирма-то – три комнаты и коридор на первом этаже в
старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все
женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода
Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали
– ей в этот день долг отдали. Все всполошились – как пропали? Сначала на
посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время
подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали –поахали, в милицию,
естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время,
дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и
так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин
спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю – нету. Директор двери
в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке
кинулась – тоже денег нет. Причем интересно – взяты не все деньги,
несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит,
ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила
и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели
они, думали – думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на
следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого
простого – попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла,
на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально.
Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со
своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто
посторонний заходил – выходил, и так далее. Только Света что-то
недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе – зарплату в фирме еще
не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела
купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки,
и так далее… Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала,
почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в
одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и
зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для
разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали
и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а
на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих – звоню в то
охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь,
прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я
говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице – Свете. Директор
берет трубку и с первых слов – а, Света, знаю – знаю, что, и у вас
Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что
Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из
бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть
директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет
Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по
имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все
верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду – ну
ангелочек, да и только.
www.detective.inc.ru

Бухали вчера с приятелем. Пропивали меня- свадьба через шесть дней. Так
вот выходим на улицу, освежиться, друг уже никакой. Набирает по
мобильному номер своей подружки, с которой уже два года вместе живут и
которая его дома ждет. И с полным изумлением в голосе вопрошает:- А это
кто?
Потом отключается от абонента перенабирает и с раздражением в голосе
снова: Кто это?
Подруга за словом в карман не лезет -отвечает, конечно же обидевшись:
- Все зависит от того кому вы звоните!
Коньяк форева!!!

В комнате главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на
дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики.
- Да-а... Нехорошо как-то получилось... - говорит кто-то.
Все разворачиваются к Бушу.
- Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали –
"давай над Михаилом приколемся! ". А теперь я крайний! Пошутили,
называется...
Главы правительств отвернулись.
В углу липко потея дрожит Ющенко.
Буш (раздраженно):
- Ну, а тебя, мудоеб, кто за язык тянул?!
- Трохи денег хотелось...
Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в крови
и со спущенными штанами.
Все бросаются к нему.
- Ну как?! Живой?!
- Терпи, казак!
- Не сцы! За одного битого – двух не битых дают! – крикнул Саркози и
покосился на Ющенко.
Буш:
- Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!...

Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой:
- Звэри! Вах! Путин даже слющать нэ стал! Сразу в бубин с наги... А
Медведев, тот ваще... Загнали меня в угол и... и... (отводя глаза) И
отпустили...
Меркель (ехидно):
- В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя
еще не так бы... гм... отпустили.
Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны:
- Вах! Я же крычал условный сигнал: "Памагитэ! " А ви нэ памаглы...
Буш (возмущенно):
- Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что
эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор
за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь
этих варваров.
- Тэпэрь знаю...
Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно
протягивает руки.
- Памагитэ хатя бы матэриально!
Буш кладет ему в руки банку с вазелином.
- Чем можем – всегда поможем!
Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c
черенком от лопаты в руке.
Все встают.
- Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий?
Буш - Ющенко:
- Твоя очередь...
Меркель (ехидно):
- Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят!
Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко:
- Дэржи, кум... Тэбе нужнее...
Ющенко пошатываясь уходит к двери.
Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная
задора и огня..."
Саакашвили всхлипывает.
Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери):
- Интересно, а кто следующий?...
И все посмотрели на Буша.

Если к вашему сердцу нельзя найти ключ, то может вас просто нечего
открывать -(нет замкА)

Коллега рассказала только что.

Вчера смотрела телевизор, переключала каналы.
В том числе попался сюжет, как наши бобслеисты мчались (наконец мы
выиграли Чемпионат Мира по бобслею!!!).

Очень убедительно на наших ребятах смотрелась реклама Генерального
спонсора "АВТОЛАЙН".

В день Святого Валентина не ходи без вазелина!

Мама, не бей меня головой об стенку.. Привет, соседи!

Мне надоест ебло в губной помаде
Трусы твои, колготки, холодец.
Твои подруги, мелочные бляди
И я с другой отправлюсь под венец!

Ни грусть, ни злость внутри меня не точит
За нашу остопиздевшую связь!
Когда бы смог, я так в тебя бы кончил,
Чтоб вся твоя пизда разорвалась!

Раскрылась утром летнюю ромашкой
Пахнула ароматом нужников,
И стаи мух подобно летним пташкам
Слетятся и насрут меж лепестков!

И пусть твой друг останется довольным!
Пусть прыгает, как злоебучий мяч,
Когда бригада с молотком отбойным
С твоей пизды отколет этот срач!

Санек Белый

Модог мывон с меялвардзоп, адогоп и яндогес ун. Ну а если не понятно, я
поздравлю всех обратно.

После выступления сборной России на Евро 2004, прокуратура Киева
возбудила 3 уголовных дела в отношении ЗАО "Воля-кабель" по ст. 301
Уголовного кодекса Украины ("изготовление и распространение
порнографической продукции").
http://www.korrespondent.net/main/97174

Ровная гладь Тихого океана. По ней идет американский авианосец. Весь
блестит и сверкает. На кпитанском мостике стоит капитан, форма
выглажена, ботинки начищены, в общем, тоже весь сверкает. Вдруг рядом с
авианосцем вспенивается вода, поднимается русская подводная лодка. Вся в
ржавчине, в водорослях и тине, обросшая ракушками. С жутким скрипом и
грохотом открывается люк, оттуда вылезает капитан, не бритый, в
телогрейке и шапке ушанке, весь в мазуте. Жутко матерится:
- і@ вашу мать! Кто сапог на пульт поставил?! Рас@#$%яи! Кто сапог на
пульт поставл?!
Американский капитан, степенно поворачиваясь:
- Сэр! У нас в Америке...
- Да пи@#$%" твоей Америке!!! Кто сапог на пульт поставил?!

Суслик, сука, личность

Вакансия на сайте:
"01.08.06 16:24:29 | Консультант Прямой работодатель
Город: Благовещенск
Возраст: от 25 до 40
Образование: Высшее
Опыт работы: 1 год

Требования:
Московская компания объявляет набор консультантов, специалистов для
участия в действующем проекте, на Дальнем Востоке, по внедрению системы
Oracle E-Business Suite. Опыт работы с Oracle EBS или анал..."

http://www.job.ru/searchvac.jsp?mode=findVacance&submode=find

Всречает как-то, Ходжа Насредин МММудрого строителя пирамид
и спрашивает:
- Скажи пожалуйста в чем заключается секрет ПИРАМИДЫ.
- Все очень просто, строят ВСЕ , а в камере лежит ОДИН.

Разговаривают 2 гинеколога. Один говорит:"У меня пациентка есть, у нее
пизда как дыня. Другой спрашивает:"А можно мне посмотреть?" Записалась
женщина на прием, входят гинекологи и 2-ой говорит:"Пизда, как пизда,
причем тут дыня?". Первый отвечает:"А ты лизни"

Навеяло историей от 01.03... про эстакаду....
А ведь действительно эту эстакаду построили давным давно. Только не в
Новой Деревне, а в Старой. В чистом поле. Когда на электричке едешь,
очень умяляло - стоит мост без подъездов :((
А потом к этой эстакаде лет через дцать город пристроили. Ее теперь все
автомобилисты проклинают - по утрам пробка жуткая.

налоговая.. сдача неправедно нажитого и праведно. толпа новичков мечется
в поисках образцов - как заполнять свои два листика.. мерзкие сотрудники
кивают на рекламу услуг.. подсчитываю: за свои "осветленные" сто баксов
надо отдать ласковому советчику двести.. класс. сел, подумал, поднял
глаза на доску объявлений.. зацените:
"для получения справки.... тра-то та... предъявляются: паспорт, или
удостоверение личности, или справка о смерти."
юмористы .

Кто менее прав: кто не простил или кто не попросил прощения.

Почему Кощей бессмертный умирает от иглы, хотя тогда не было
наркотиков.

Жена говорит мне
- К нам на работу пришел новый сотрудник. Весь в шрамах. Прям
Франкенштейн какой-то.
Ради интереса спрашиваю
- А ты знаешь кто такой Франкенштейн?
отвечает
Конечно! Физик какой-то.
Улыбнуло.
Замечу что не блондинка.
Думаю перепутала с Энштейном.

Кто бы не выйграл - Мы проиграем.

На своем телевизионном выступлении нанопрезидент озвучил свои наномысли.

Известна реклама
"1 раз проведите щеточкой по ресницам, и они станут на 30% объемнее"
А если провести 20 раз

После получения многочисленных угроз Вернер изменил интерфейс своих
анекдотов, и теперь по быстрой ссылке вместо "новых", "злободневных",
"лучших прошлых лет" и так далее можно получить либо первую десятку,
либо все, что дает возможность быстро отличить тех, кто зашел в анекдоты
от тех, кто там живет.

Первый указ Буша-младшего:
пункт 1: считать аборт убийством
пункт 2: считать минет людоедством
дополнение к указу: посадить Монику Левински по пункту 2

Поскольку на назначение пенальти протесты не принимаеются, руководство
сборной Швейцарии сформулировало его так: "Количество сигарет,
выкуренных Газзаевым превысило предельно допустимую норму и привело к
резкому увеличению концентрации углекислоты в амосфере стадиона, что
является нарушением Киотских соглашений, и в результате негативно
повлияло на физическое состояние игроков сборной Швейцарии"

Красота спасет мир... а кто спасет красоту???

Не обсуждайте щекотливые вопросы с людьми боящимися щекотки !!!

Метро, час пик, ст. проспект мира переполненный вагон, люди буквально
висят и сидят друг на друге. Стоит перед открытой дверью небольшая
женщина, по первому взгляду килограмм 150, не меньше. Стоит, задом
потрясывает, видно что нервничает, и наконец не выдержав с криком
"опаздываю на поезд!!!" вваливается в вагон.................... В общем
она вошла.......

К вопросу об «интересных» для русского уха иностранных словах…
Захожу вчера в супермаркет в окрестностях Цюриха – в зале висит огромный
транспарант « Супер-Акция КАКИ», ну супер-акция понятно – распродажа значит,
но каки? Подхожу ближе и радуюсь еще больше – плакат поменьше возвещает
«Итальянские каки, всего за 2,90 франков»…

P.S. Каки оказались хурмой, кстати очень вкусной…

Соревнование по миньетам. Выходит Франсуженка. Спрашивают:
- Сколько знаешь?
- Пятдесят.
Публика в шоке.
Ну дали ей мужика на проверку. Час не, два нет. Через три выходит. У
него спрашивают.
- Ну как?
- Все пятдесят, все просто пиздатые, просто нет слов!!!!!!
Выходит немка.
- Сколько знаешь?
- Семдесят.
Публика просто в экстазе.
Ну дали ей опять мужика на проверку. Час не, два нет, три нет, шесть
нет. Через семь выходит. У него спрашивают.
- Ну что? Как?
- Все семдесят, все просто такие пиздатые, просто заебись!!!!!!
Выходит русская.
Видуший с тем-же вопросом.
- Сколько знаешь?
- Три.
Публика разочярована.
Ну на всякий случай дали ей мужика на проверку.
Час нет, три нет, шесть нет, день нет, два дня нет. Ну надо что-то
делать. Выбивают дверь, там никакой лежит мужик, еле дыша. Его кое как
растрясли, и спрашивают:
- Ну что? Как?
Он отвечает:
- Все три, все такие пиздатые!!!
Говорит и отключается. Его опять тресут, спрашивают:
- Какой первый?
- Бабушкины очки.
- Это как?
- Яйца в глаза, хуй в рот.
Публика ревет!
Его опять тресут:
- Второй какой?
- Фантомас.
- Это как?
- Мошенка на лоб, хуй с яйцами в рот.
Публика ошеламлена. Шквал оваций.
Его опять тресут, спрашивают:
- Третий, третий та какой?
- Фантомас в бабушкиных очках.