Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Дмитрий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Небольшое вступление... Приехали мы из г. Таллинн в Москву в отпуск к родственникам. Я с двумя сыновьями (одному 4 года, а второму 8) стоим на пероне. Так как на поезде ездим редко, то для младшего очень интересно было все, происходящее на вокзале, он сознательно первый раз на поезде ехал. Да к тому же дети, как и папа, большие поклонники футбола . Картина - стоим перед поездом, ждем начало посадки. На соседнем пути стоит состав без локомотива, младший очень внимательно на это смотрит и выдает фразу: - Папа, а где у него (в смысле состава) этот, ну как его, СПАРТАК? Я, ничего не понимая, переспрашиваю: - Какой спартак? А сын уверенно объясняет: - Ну этот, который поезд тянет? ........ небольшая пауза, потом доходит и я переспрашиваю: - Локомотив? - Да, да, - объясняет сын. Весь перон смеется над футбольными ассоциациями ребенка, а жена ворчит, мол, со своим футболом совсем ребенку голову задурил. Вот такой Спартак-Локомотив.
Я - счастливый отец моего трехлетнего сына. Вчера мое чадо подходит ко мне, держа в одной руке бутылку "Фанты", а в другой - 50 рублей (старыми), подходит и говорит: "Папа,ты хочешь Фанты?" "Хочу", говорю. Тогда он протягивает мне 50 рублей и говорит: "На тебе денежку, КУПИ СЕБЕ ФАНТЫ" .....Счастливый папа утирает слезы...
Воистину, российская школа фигурного катания не имеет себе равных! Теперь наш олимпийский чемпион и трехкратный чемпион мира выиграл еще и "Евровидение".
Рекламному агентству требуются на высокооплачиваемую работу девушки не старше 25 лет, рост не менее 178 см, параметры - 90 х 60 х 90. Наличие перхоти и кариеса - обязательно! Doctor
Ента история приключилась в славном городе Питере в году так 1989. Работал я в аэропорту Пулково на службе контроля (где пассажиров проверяют, а багаж просвечивают) Рассвет кооператоров которые возили чего угодно и куда угодно, а вот и сама история: Начинается посадка на рейс в мурманск, народ уже 4-5 рейсов ждут собственно посадки в самолет после проверки их самих и багажа. Появляется чел. с рюкзаком ставит его на рентг. апп, а в мониторе сплошное черное пятно, понятное дело барышня следящая за монитором спрашивает его что там, он стесняется изворачивается в итоге крик: открывайте а то на рейс не допущу. Открывает там куча презиков, те которые "Проверенно электроникой", а они все в фольге в такой куче ни хрена и не просвечивается, ТЕПЕРЬ ФИНАЛ: Закрывайте пассажир, в шутку, а это вам на память дает мадам пару презиков, она дитя застоя не долго думая раскрывает и засовывает в рот, толпа постепенно из-за начавшегося смеха тех кто стоял рядом вся поворачивается на нее, а мадам высовывает изо рта уже развернутый презерватив и произносит: хреновая у вас жевачка видимо просроченная кооператоры хреновы. 4 или 5 рейсов (уже не помню)из зала отправления номер 2 были задержанны из-за истерики пассажиров и персонала.
Мужик спрашивает жену: - Дорогая, что тебе подарить на день рождения? Она: - Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды! Короче, подумал мужик и подарил ей ВЕСЫ!!!
В центре города Праги стоит веселенкий такой магазинчик. Весь разрисованный, витрины чистенькие. На витринах курятина, всех видов: ножки, крылышки, грудки, тушки, половинки, четвертинки, шейки, пупки, сердечки - все аккуратно упаковано, вкусно выглядит - блеск!
Название магазина - " Куриный РАЙ " ...... жпттдракын !!!!
Старый еврей спрашивает у своего врача о результате анализа мочи, на что тот ему отвечает - все в норме, никакой патологии. Воодушевленный, тот возвращается домой и говорит жене: "Сара! У меня для тебя хорошая новость. У меня, у тебя, у наших детей, у дядя Зарика, у тети Цили замечательный анализ мочи!"
Работал я как-то преподавателем на курсах. Один шустрый мужчичок арендовал несколько смежных помещений в каком-то бывышем НИИ, накупил дешевых компов, и развернул рекламу самых разносторонне образовывающих компьютерных курсов. Ну, и нахватал преподов из разных областей. Я - вообще-то дизайнер, и вел, соответственно, курсы графики, рекламы, дизайна и чего-то там еще. Ко мне приходили преимущественно очкастые молодые люди и немолодые тетки (почему-то в большинстве - бывшие бухгалтерши). И вот стоим мы как-то, курим между парами, обсуждаем вопросы графики... А из соседнего помещения выходит тоже на перерыв стайка юных, длинноногих, томных, модно прикинутых, волооких и явно жутко тупых (ну хорошо: просто очень юных) девиц. Как несложно было догадаться - с обзорно-вводного курса для начинающих. Грациозно закуривают что-то ментоловое. Это я все краем глаза замечаю, продолжая ученые беседы со своими учениками. Но как можно пройти мимо возможности невинно покадриться с такими прелестницами? И вот - пауза в нашей беседе (я про себя думаю: девицы-то, небось, успели расслышать, какой я ученый и вообще специалист, прониклись, небось, зауважали...) Я, собрав всю свою элегантность и обаяние, тонко и снисходительно (но при этом открыто и дружелюбно), поворачиваюсь к девушкам, и любезно осведомляюсь для начала: - А вы, девушки, позвольте узнать, что изучаете? Мы вот, например, изучаем графику, рисование на компьютере (молодец, себе думаю, популярно так объяснил, демократично и без пафоса). Пауза. Немая сцена. Девицы смотрят на меня. И если при первых звуках моего голоса в их глазах мелькнул чисто инстинктивный, видимо, интерес, то с каждой томительной секундой их лица преображаются, и на них отчетливо проступает крайнее отвращение... Презрение... Я так и стою с тонкой улыбкой на устах, но уже чувствую себя как-то не так... Самая сердобольная (или испытывающая наибольшее презрение) девица, наконец, открывает рот, и с непередаваемо величественной интонацией (как мог бы говорить добрый умудренный учитель с последними кретинами и неизлечимыми тупицами) иедленно изрекает, глядя мне прямо в глаза: - А мы. Изучаем. ВЕСЬ. Компьютер. Наша группа тупиц поставлена на место и уничтожена (правда, мы потом еще полдня хохотали), девушки лишний раз убедились в своем уме и величии своих познаний. Ну действительно: с их точки зрения, как я понимаю, они увидели толпу придурков, неделями изучающих Пэйнтбраш, которому в их курсе отведено, наверное, с полчасика...)))
Встречаются 3 приятеля: англичанин, американец и русский. Выпили за встречу, за здоровье, за любовь и т. д. Разговорились насчет авиации. Американец и говорит:"Друзья мои! У нас в Америке изобрели новый Боинг, в который, представляете, помещается целая девизия тяжелых танков". Ну выпили за это. Тут слово взял англичанин:"А вот у нас в Англии тоже новый самолет построили, но в отличии от американского в него вмещается целая армада боевых эсминцев". И после этого выпили по рюмочке. И вот заговорил русский заплетающимся языком:"Летим мы тут значит на своем самолете на учебное задание. И вдруг командир говорит ДВЕНАДЦАТОМУ пилоту "Сгоняй-ка Вася в ТРИДЦАТЬ ВОСЬМОЙ отсек и посмотри, что у нас там жужжит". Вася садится на МОТОЦИКЛ и со словами "Слушаюсь, командир" быстро удаляется. Спустя ДВА часа запыхавшийся Вася возвращается на перегревшемся мотоцикле и докладывает "Все в порядке командир, беспокоиться не о чем. Это просто в форточку залетел БОИНГ, летает вокруг лампочки и жужжит зараза".
Домик в деревне. Один мужик, звали его Леха, строил дом в деревне. Денег у Лехи было немного, и дом строился долго и нудно. Для строительства нужен был кирпич. Леха работал водителем у одного начальника, который по долгу службы ездил по стройкам. Пока начальник ходил по своим делам, Леха брал по два, три кирпича и кидал в багажник. Так за полгода у него штук пятьсот и собралось. Кстати, кирпич он хранил в квартире, между стенкой и кроватью. Жена, конечно, была в шоке, но Леха рассказывал, как они красиво заживут на пенсии, и супруга успокаивалась. Короче, подошло время отпуска. Леха взял казенный автомобиль - УАЗик, погрузил в него кирпич под завязку, так что рессоры просели и поехал в деревню. Первые сто километров все было нормально. Леха ехал потихоньку, но потом разогнался. Дорога уже вышла на финишную прямую, водитель слегка расслабился. Тут, на грех, впереди оказался ремонт дороги и огромная лужа. Леха, конечно, прозевал, но в последний момент дал по тормозам. Дальнейшее описывается с точки зрения законов физики. Огромная масса кирпича двинулась вперед, сломала водительское сидение и придавила Леху к баранке. Он мог только дышать, не более. И еще давить на сигнал при вдохе. УАЗик заглох посреди лужи. Через пятнадцать часов, на следующее утро, Леху нашли грибники. Они вынули его из машины и положили на травку в позе эмбриона. Через полчаса, приведя все свои члена в нормальное состояние, Леха подошел к УАЗику, молча выкинул все кирпичи в лужу, завел автомобиль, развернулся и поехал обратно в город. На все вопросы жены, когда же у них появится домик в деревне, Леха отвечал так: - Будет, Маруся, обязательно будет. Затем шел на кухню, наливал сто грамм водки и задумчиво рассматривал промышленный пейзаж за окном.
Сегодня 18:15 (с работы), с боем врываюсь в вагон на Китай-городе. Спрессовали круто, не вдохнуть. Чую подозрительную движуху на уровне пояса, изворачиваюсь и успеваю вынуть мобилу из кобуры. Еще минут через пять ухирился засунуть ее в нагрудный карман и даже застегнуть. Выдохнул поспокойней. Вышел на Выхино решил вернуть мобилу на место... Блять, тупо спиздили кобуру.
Еще из неисчерпаемых запасов моего отца - медика. Одно время он подрабатывал на "Скорой помощи" в качестве дежурного врача. Район, который обслуживала их подстанция, был еще тот - рабочая окраина, поэтому и характер вызовов был соответсвующий: разбитые головы, порезы бутылочным стеклом, алкогольная интоксикация и т. п. Отношение к меликам еще хлеще - удивительно нетеплое. К чести медиков они добросовестно оказывали медицинскую помощь, но, как и другие люди, позволяли отрываться в отношении обидчиков, на их взгляд самым безобидным образом - через формулировки анамнеза. Всю коллекцию отца не помню, но две из них наверное не забуду никогда: "Рваная рана правого полужопия..." "Сильный удар по мошонке Дмитровским шоссе..."
На НТВ есть такая передача - "Знак качества", в ней рубрика - всякие товары-ляпсусы. Вот вчера показали нечто достоенное. Демонстрируют точилку для карандашей в форме собаки. Все бы ничего, но то обстоятельство, куда надо засунуть карандаш, подсказывает, почему собака сделана из голубой пластмассы.
Гадалка - клиенту. - Я вижу у вас прекрасное будущее... Высокая должность... Вы быстро карабкаетесь по лестнице... Я вижу вас в блестящей форме... Клиент: - Это-то я все знаю. Я пожарный.
Шагая по улице с хорошим настроением, всегда напорешься на какое-либо приключение, как произошло и в этот раз. Путешествуя мирным топом от института до метро, трое веселых студентов, в меру своей сообразительности, решили развлечься путем старой доброй шутки - когда нагретое собачье ну или другого происхождения, «какашка», подкидывается агитаторам на выборах, ко входу в магазин, ну или в другие многолюдные места, дабы лицезреть, как народ, закрывая все возможные лицевые дыры, пытается пройти быстрее место «поражения».
Началось все с поиска «боеприпаса», и к счастью это событие не заставило себя долго ждать. Вооружившись черным полиэтиленовым пакетом, друзья наполнили его и начали двигаться к метро, дабы достичь места действия. - Что-то должно случиться, - насторожился Макс, подходя к метро.
Тревожное чувство охватило парней, но отступать было уже поздно. Они двинулись ко входу.
- Молодой человек, можно ваши документы, - услышал Макс у себя за спиной.
Улыбающийся во весь рот «блюститель» закона сверлил глазами растерявшихся студентов. Говн* в пакете наверное как-то булькнуло или подало какой-то другой тайный знак собрату, не удовлетворившись документами, Макса попросили зайти «на огонек», для дальнейшего общения. В карманах пусто, колющих и режущих предметов нет, в рюкзаке кроме пива только пиво. - А что в пакете? Макс молча пожал плечами. - Ты не знаешь, что у тебя в пакете? - Ничего такого, - буркнул Макс. - Дай посмотреть! Макс похолодел. Блюститель закона, отобрав «товар» у «наркодилера», произвел действие, позволившее полюбить беднягу надолго.. Медленно, уверенной рукой мент опускался в пакет. Достигнув дна, и тщательно ощупав содержимое, он хрюкнул, и несчастным взглядом уставился на Макса. - Зачем тебе это, - промолвил мент, белея. … Выходя, Макс долго еще оборачивался, думая, что сейчас на него обрушится вся мощь петербургской милиции….
Коротко... Только что вернулся из Турции. Отдохнул здорово, просто нет слов (все включено). Только приехали в отель - встречают, улыбаются, выдают рекламный проспект отеля. В нем подробно описано, что именно мы можем поиметь, учитывая, что все включено. Раздел "Развлечения"; Подпункт "Бесплатный"; Первый пункт - "Медсестра"...
P.S. Сколько мы ее не искали, так и не нашли, видно кто-то раньше "заболел".
Лежим в субботу с женой в кровати - нежимся. Вдруг она говорит - хочешь, поцелую тебя по-президентски? Я не успел ответить, как она чмокнула меня в живот. я выпал...
Про собачек. Надо пояснить, что меня все собаки, не взирая на размеры, считают своим долгом если не укусить. то хотя бы облаять. Буквально на днях: Сижу на солнышке возле подъезда, жду друга. Настроение весеннее. В подъезд заходит ухоженная мадам с маленькой (карманной) собачкой. Наверное породистой. Пока мадам открывает дверь, собачка начинает меня активно обнюхивать. Хозяйка зовет собачку. Спокойно так, без пафоса: - Пошли скорей домой. Там и поешь! Вот уж заставило задуматься! Спасибо, добрая женщина!!! dmgrei
До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо (честно). Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
Случай будет более понятен питерцам, хотя и москвичи быстро разберутся, в чем дело. Приятель у меня женился недавно. А надо отметить, что работа у него по жизни с мобилой связана. Звонить много приходится, поэтому все на автомате получается. Ну, как водится, перед регистрацией - волнения, все дела, предусмотреть некоторые тонкости не удается. Жених с невестой перед дверью. Та открывается, там - гости, туш, тетка в платье. Типа входить надо, а жених к поясу полез - телефон завибрировал. Потом он говорил, что все на автопилоте делал, однако бледность на лице была неописуемая. "Что же ты там такое услышал",- спросили мы его позже. "А вы как думали? - Северо-западный джиэсэм, вы подошли к порогу отключения..."
Случай из реальной жизни. Водительский стаж у меня небольшой. С автомобилем на ВЫ.(Знаю куда бензин заливать :))) Правило - едет тихо, не гремит - значит все нормально... Времени нет абсолютно... поэтому, как что - сразу в сервис-центр. С тестем прямо противоположная ситуация - отечественная машина-конструктор "сделай сам". Практически каждый день он что-то улучшает (на его взгляд), что-то делает, подкручивает.... и т.д. Действующие лица: жена (Ж), тесть (Т). Место действия: гараж тестя (мы, по-моему, за какой-то фиговинкой туда заехали). Ж: Папа, ты же неделю назад сказал, что все - "машина - ЗВЕРЬ!!", а позавчера опять возился с ней целый день, вчера занимался машиной, сегодня с утра опять в гараже... ОНА же ЕЗДИТ!!!! Что еще надо???? Т: Дорогая... это ТОЛЬКО ТВОЙ МУЖ ДУМАЕТ, ЧТО ЕСЛИ РАДИО В МАШИНЕ РАБОТАЕТ, ТО С МАШИНОЙ ВСі В ПОРЯДКЕ!!!!
Это сейчас русские деньги деревянные. А в древности они были меховыми, жили в лесах и чеканились сами. Поэтому в Древней Руси никто не работал, а все стреляли до получки.
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит, его спрашивают - Чего делать умеете? - Фсе умеем! - Штукатурку делаете? - Та, та, штукатурку, фсе делаем... - А полы стелите? - Та, та, на пол все стелим... - А САЛЬТО делаете? :))) - Та, та, сальто хорошо делаем! - Ладно. Как сальто делать будете? - Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!
История такая: В одном провинциальном городе, в богом обиженном салоне сотовой связи сломался принтер. Ну не совсем, а только механизм подачи бумаги начал вытворять чудеса, умудряясь засасывать листов эдак по десять за раз. В общем, работать невозможно :( Один из менеджеров (ну типа продавец) решает исправить этот недостаток лазерного друга и тратит полдня на ремонт. В итоге, как это часто бывает при длительном общении с непослушными электронными устройствами, начинает бредить, говорить сам с собой и с принтером, уговаривая, прося и, наконец, требуя нормального функционирования. А он, гад, засасывает по нескольку страниц и нисколько не хочет исправляться. И тут в салоне появляются две очаровательные посетительницы, желающие оплатить услуги сотовой связи и не дать умереть любимому тамагочи от голода. Не замечая их, тот самый менеджер (типа продавец) переходит на крик и приказывает: "ПО ОДНОЙ СОСАТЬ!" Конфуз, понятное дело...
Вот свидетелем какой истории стал мой хороший знакомый: Дело происходит на железнодорожной платформе "Текстильщики" в Москве. Два подвыпивших мужика мутузят друг друга. Один явно уступает другому, да и подустал уже. Спасаясь от побоев, он в последний момент вскакивает в электричку, уже внутри разворачивается, но неудачно и его голова остается снаружи, а туловище внутри. Второй мужик бежит за электичкой и с удовольствием вешает оплеухи уезжающему. Но все когда-нибудь кончается... Закончилась и платформа. По закону всемирного тяготения, второй со всего маху валится на землю (где в избытке валяются шпалы, доски с гвоздями, щебень. Надо было видеть то удовлетворение, какое было на разбитом в кровь лице уезжающего!
Телевизионная реклама курсов иностранных языков в Эстонии (кстати, по ОРТ-ТЕМ - это такой ОРТ-канал, адаптированый для стран Прибалтики): Поймал мужик какую-то рыбку, оказалась - золотая! Вот она ему и говорит (по-эстонски, ессс-но): - Отпусти меня, добрый человек, выполню любые три твои желания! Мужик (конкретно-русский), полноценно не врубается: - Чего-чего? Рыбка опять (по-эстонски, тоже с русским напряг): - Любые три желания, только отпусти! Мужик, продолжая ни фига не понимать: - Да говори ты по-человечески! (В том смысле, что с пивом потянет...) И в мешок ее. Мораль, резюме, вывод (нужное подчеркнуть). Голос за кадром: - Учи язык, он того стоит! Вопрос (от меня): Кого наставлял на путь истинный голос за кадром?
P.S. Если кто-то не понял, в чем тут прикол, то извините - это эстонский юмор и эстонская же специфика.
Одна хорошая знакомая (россиянка) вышла замуж за американца. Регистрация прошла в Штатах, а венчаться они приехали в N-ск (американец, как положено, принял православие). Уж свадьба так свадьба. На второй день конкурсы, викторины, распродажа пельменей. Во всем этом празднике для новых американских родственников приготовили кусочек уж совсем экзотики - пригласили спеть и сплясать цыганку. Цыганка была ярко загримирована, пышно разодета, оказалась очень неплохой певицей, отлично танцевала, звеня фальшивым золотом, развешанным на груди. Цыганские-народные сменялись шутливо-игривыми напевами. Наши хохотали и аплодировали от души. Но и америкозы не отставали - держась за животы от смеха, они только что не ползали по полу. Русичей это обескуражило - мол, вы-то че ржете? Америкозы: - Мы поняли! Это она пародирует нашего Майкла! Русские: - Какого? Американцы: - Как какого - Джексона!
Приятель вчера рассказал. Работает он ментом, в дежурной части. Дальше от его имени. Сидим мы, дежурим, на улице уже ночь, на удивление спокойно все. Звонит женщина - муж буянит, бьет, издевается и т.п. На семейники бывает ездим, бывает нет, в зависимости от наличия машин в РОВД. А тут скучно, поехали почти всей дежуркой. Приезжаем, звоним в дверь - открывает молодая женщина (Ж), смущенно улыбается, следов побоев не заметно. Мы: Где дебошир? Ж: На кухне Заскакиваем на кухню 8-( - сидит опер из нашего РОВД. Мы: Ты здесь зачем, где муж и т.п.? Зашедшая следом женщина стеснительно: "Вы понимаете, это он меня попросил позвонить в дежурку, а то если б сам звонил, сказали бы - машин нет, а ехать на чем-то надо". Ничего они не сделали ни оперу, ни подруге его, только бутылку потребовали впоследствии (когда зарплату дадут)
Мужика в тюрьму посадили. Ну, заходит он в камеру начал представляться, да не так сказал, не тем тоном и т.д. Ему и говорят : - Ладно все ясно с тобой. Твое место у параши ! - Ну , что вы как козлы. Сразу у параши. Вон место же есть. - Кто козел ? Ты кого кого козлами назвал ? Ну повскакали все с мест и отметелели мужика по - черному. Потом ему говорят : - Ты пойми. Ты на зоне. Здесь надо за базаром следить... - Ну так бы и объяснили, а то сразу налетели как петухи...
В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры порноактеров.
ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко» Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом, подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».
Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.
Герман Прохоров
Постоянный адрес данной страницы: http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml
Не знаю как сейчас, а год назад на Савеловском вокзале в зале ожидания висел большой стенд "Список платных услуг, предоставляемых пассажирам на Савеловсом вокзале г.Москвы" В общем перечне были и такие услуги:
-нахождение в залах ожидания вокзала с собакой - 2000р (Непонятно только, собаку свою приводить, или выдадут.)
-нарушение санитарного режима в помещении вокзала - 3000р
(А что, 3000р-совсем недорого за удовольствие хорошо оторваться)
Разговаривают врач и его пациентка: - Доктор, поцелуйте меня, пожалуйста. - Ну понимаете, я не могу целовать свох пациентов, у нас, врачей, существует своя этика, определенные правила,......... и вообще, мне вас и трахать-то не стоило.
Сижу дома, думаю - чего бы поесть. На глаза попадается книга из серии "Мужчина на кухне" (друзья подарили). Думаю - ага, приготовлю что-нибудь оттуда, и начинаю читать оглавление. Надо сказать, что все рецепты отсортированы по алфавиту, и вот я добираюсь до буквы Г и вижу следующее: Гусь копченый Гусь жареный Гусь в яблоках Ежики..... Волосы у меня встали дыбом - в голове первые фразы из возможного рецепта: "Возьмите 5 некрупных ежей, очистите, посолите, предварительно умертвив...." Негнущимися пальцами перелистываю на указанную страницу, и тут до меня доходит - Ежики - это котлеты с рисом!
Зима. Собрание трудового коллектива. Кворум 5 процентов, остальные на бюллетене. Председатель: - А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья. Иванов: - Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Пару дней назад по радио слышал. Исполнено было милым девичим голосом: "... поскольку Луна вращается не по круговой, а по эпилептической орбите..." Мда. Не хватает воображения сие представить.
Рассказываю со слов участника, с которым вместе работаю. Дело было давно, мы тогда строили социализм и одним из популярных танцев на гулянках была `Енька`. Это когда все выстраиваются друг за другом и скачут, поднимая ноги, за первым в цепочке. Пригласили нашего героя на дачу в незнакомую компанию развлечься, он знал пару человек и спокойно согласился с этим предложением. Изучив местность вокруг, Фролыч (как он отзывается сейчас) увидел овраг и дерево стоящее рядом. У него сразу созрел план. Когда все уже были счастливые и довольные после количества принятого, он возглавил цепочку в этом зажигательном танце. Попрыгав вокруг костра, Фролыч повел всех к оврагу. Дальше уже понятно, дойдя до края оврага, он ухватился за дерево, а все остальные естественно ушли в овраг. Его потом долго ловили, но простили. Особо пострадавших не было.
Стоит на светофоре 600-й и как обычно врезается ему в зад запорожец. Из мерса вылетают братки (б) и вытаскиваят деда (д) из запора: (б) - Ну ты дед и попал! (д) - Это не я попал, это вы попали! (б) - ?!?!? (д) - Да вы знаете сколько эта машина стоит? Так что с вас 20 штук баксов! Братва вся обалдевшая звонит шефу (ш) на сотовый: (б) - Шеф, здесь дед какой-то сумашедший, стукнул нас в жопу, еще и деньги просит! (ш) - А какой у него номер? Братки говорят номер. (Ш) - Отдайте ему деньги и быстрее приезжайте! (б) - ?!?... Как скажешь! Отдали деду деньги, а он ходит вокруг мерса и говорит. (д) - Я когда вас стукнул, увидел в багажнике ящик водки, давайте еге сюда! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед твою водку забирает! (ш) - Отдаваете и скорее приезжайте. Ходит дед вокруг мерса, ходит, заглядывает в салон, увидел девушек и говорит: (д) - Вот ты и ты, садитесь ко мне в машину! (б) - (шефу на сотовый) Шеф, дед и девок твоих забирает!?! (ш) - Ну дайте ему трубку. (д) - Алло. (ш) - Пап, тебя мать за хлебом послала? (д) - Ну (ш) - А че ты херней занимаешься!
Супруга - врач-гинеколог рассказала следующую историю: Приходит к ней на прием молодая мамаша, которая до этого у нее наблюдалась и говорит: - Доктор, у меня родился ребенок весом 2 кг 740 г., а вы мне говорили, что ребенок будет весить 2 кг 742 г. Где же еще 2 грамма? Пауза, занавес. Для нормальных людей объясняю - предполагаемый вес ребенка вычисляется как произведение высоты матки на объем живота. Супруга это дело в свое время посчитала, как и положенно и сообщила будущей мамаше - и вот вам результат...
Давно это было. До 92 или 93 года Швеция российских граждан, совершивших преступление на территории Королевства Швеция, в Россию не депортировала. Сидели там. Какие тюрьмы в Финляндии и Швеции - знают многие. А в Швеции, если работаешь, сидя в тюрьме, еще и платят. Причем платят неплохо. Мой корешок, вслед за питерскими жуликами, использовал следующее "ноу-хау": "Сходишь в Стокгольме с парома и бьешь в ебло первому попавшемуся менту. Срок - от полугода до года." Корешок ебнул менту в глаз, его закрыли и предложили в тюрьме работу - резать шахматы. Работа ручная, через полгода парень откинулся и обнаружил у себя на счету денег на подержанную Вектру. Купил Вектру, приехал на Выборгскую границу, приготовил деньги для пошлины, а таможенник ему (мудила): "Так вам не надо платить пошлину, вы - полугодичник." Кореш в ауте, таможня ржет: "Да ты у нас не первый уголовник с машиной!" А когда эти пидары начали создавать ЕЭС - эту лавочку прикрыли. Приводили на границу с Россией и отвешивали знатного пендаля. В направлении наших ментов. Жаль.
Сижу на работе. В соседней комнате громко работает радио. Игра "Запой" (надо спеть песню, первая строка которой начинается с заданной буквы). Разыгрываются банки с соком и дольками фруктов. Звонок. Ведущая: - Здравствуйте! Как вас зовут? - Татьяна. - Татьяна. Через 30 секунд вам надо исполнить песню, которая начинается с буквы... "Т". А пока вы думаете, я оприходую баночку с ананасом! Пока Татьяна думает, раздается аппетитное чавканье. 30 сек проходят. Татьяна поет песню "Тополиный пух". Ведущая: - Браво! Вы выиграли две баночки с соком. Если вы заедете к нам сегодня, то уже вечером сможете отведать то, что мы только что съели со звукорежиссером! Занавес!