Поиск по автору:

Шансы умереть на пути к покупке лотерейных билетов значительно выше, чем ваши шансы выиграть в лотерею.

- Официант, где ложка? Чем я буду есть суп?
- Это крем-суп, его втирают.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Трое разведчиков, американец, русский и итальянец, попадают в плен.
Контрразведчики хотят узнать у них секретные коды.
Американец продержался на допросе два часа, затем всё рассказал.
Русский выдержал пять часов.
Итальянца допрашивали и пытали целый день.
Но тот не произнёс ни слова!
Наконец измученные контрразведчики вернули его в камеру.
Американец восхищённо спросил:
- Луиджи! Ты настоящий герой! Как тебе удалось выдержать пытки?!
Русский добавил:
- Невероятная сила воли!
Итальянец расплакался.
- Ребята, вы ничего не понимаете!
- ???
- Я хотел всё им рассказать ещё через пять минут после начала допроса!
- Тогда почему ты молчал?!
- Эти идиоты привязали мне руки к стулу! Как я мог разговаривать без жестов?!

Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...

Каждый раз, когда я просыпаюсь а незнакомом месте после пьянки, я смотрю на то, в какую сторону закручивается вода в сливе. Так я успокаиваюсь, что ещё нахожусь в своём полушарии.

Пароль - это как член. Светить им, где не надо - западло, и чем он длиннее, тем лучше. Но при этом слишком длинный - тоже неудобно!

Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.

Хорошее здоровье - это просто очень медленный способ умирать.

- Выпьем?
- Давай.
- Закурим?
- Конечно.
- Наркотики?
- Почему бы и нет?
- Мороженое?
- Какое мороженое?! Заболеем!

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..

Когда у женщины всё впереди, это видно сразу.

Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".

Бандиты захватывают ковбоя и собираются его казнить:
- Твоё последнее желание?
- Хочу поговорить со своей лошадью.
Ковбой что-то шепчет лошади на ухо.
Та убегает. Утром возвращается с невероятно красивой девушкой.
Бандиты поражены и решают отложить казнь.
На следующий день ковбой снова просит поговорить с лошадью.
Та опять убегает и возвращается с другой красавицей.
Бандиты снова разрешают ковбою пожить ещё один день.
На третий день бандиты объявляют:
- Сегодня ты точно умрёшь! Последнее желание?
- Хочу поговорить с лошадью!
Ковбой подходит к животному, хватает за ухо и яростно кричит:
- Я тебе третий день говорю: "Приведи шерифа с отрядом! А не женщин!"

"Бабочки любви" - это французское название лобковых вшей.

Самое правильное - простить человека и отпустить его, но контрольный выстрел в голову не помешает. Ой, не помешает...

Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из-за того, что чай недостаточно сладкий.

Вампиры: боятся серебра, осину, диких роз, чеснока, боярышника, огня, света, солёной воды, распятий, возможно даже себя, спят в гробу, спрятавшись как мышь.
Отечественный аналог Кощей Блять Бессмертный: не боится нихуя, живёт как карта ляжет, поёбывает старуху Ягу, ест богатырей.

Про меня не скажут: "Ушла эпоха". Про меня скажут: "Ушла и похуй".

Мне лишь оставалось смотреть на их всплывшие тела. Местами было заметно, как внутренности просились наружу. Зрелище было довольно мерзкое, но я понимал - пельмени сварились.

Друзья приходят и уходят, потому что у них есть ноги.
© Виталий Кличко

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

- Порой потерянное мы не в состоянии вернуть...
- Петрович, ты уже меня задолбал! Отдай косарь!..

Англичанин вернулся на родину, проведя год в Австралии. Повстречав приятеля, он поделился с ним воспоминаниями:
— Замечательная страна! Там, где я жил, было все, что только можно пожелать для моей семьи: бары для меня, прекрасные песчаные пляжи для детей, солнце для жены и акулы для ее матери.

Главное - во фразе "С новым годом овцы!" не поставить ненужную запятую!

Для людоеда хорошо относиться к человеку - это есть его с аппетитом.

Когда жители Севастополя и Симферополя митингуют, потому что хотят в Россию, они вообще-то понимают, что им здесь светит за несанкционированные митинги?

- Люся, я проснулся сегодня ночью, а тебя рядом нет. Как я испугался! Не делай так больше.
- Сёма, да я просто водички попить вставала.
- Это у тебя от водички всё лицо в котлетах?

- Выходи! Ну, выйди, пожалуйста. Ну, я же жду...
- Извините, но экзорцист вы так себе.

В средневековье самой крутой считалась та ведьма, которая не спалилась.

Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.

Однажды австрийскому эрцгерцогу Францу Фердинанду до смерти захотелось посетить городок Сараево...

Кто стучится тихо в дверь?
Синий в доску страшный зверь.
Бьёт подковой в двери кто?
Это Новый год в пальто!

Горожане поняли, что ведьма настоящая, после фразы палача: "Ладно, переходим к плану Б!".

Двое голубых идут по улице и видят пса, лижущего себе яйца.
Один говорит другому:
- Милый, я тоже так хотел бы.
Второй отвечает:
- Сладкий мой, боюсь, что он тебя укусит.

В английской деревне проводят соревнование на самого искусного лжеца.
Участники рассказывают самые невероятные истории.
Один утверждает, что поймал рыбу размером с автобус.
Второй - что однажды обогнал поезд верхом на осле.
Третий — что разговаривал с королевой по телефону, и она попросила у него совета.
Наконец к микрофону подходит местный священник.
- Друзья мои! Я никогда в жизни не говорил неправды!
Судьи переглядываются. Затем единогласно присуждают ему первое место.

Не откладывай на завтра то, что отложил на сегодня.
Отложи лучше на вчера - вчера точно никогда не наступит.

Как купить хорошую веревку на АлиЭкспресс?
Найдите ту, у которой меньше всего отзывов.

Два английских джентльмена собираются сыграть в гольф.
Один появляется на поле с опозданием на сорок минут.
- Генри, почему ты так задержался?!
- Сегодня же воскресенье. Я никак не мог решить, что правильнее: отправиться в церковь или пойти играть в гольф.
- Понимаю. Но почему это заняло сорок минут?
- Пришлось подбрасывать монетку пятнадцать раз, пока наконец не выпал гольф!

На Ухрюпинском мясоперерабатывающем комбинате запретили вынос мозга.

Собрались вечером на кладбище вампиры, вурдалаки, упыри разные и заспорили, кто из них изящнее кровь сосать может. Спорили, спорили да и разбежались, комары их задолбали.

Мужик возвращается домой с рыбалки и слышит женский крик. Бросает снасти, бежит в переулок и видит двух грабителей. Одного он задержал, второй убежал.
Приезжает полиция:
- Вы хорошо рассмотрели того, кто скрылся? Рост, вес?
Рыбак разводит руками:
- Не меньше трёх метров! А весил килограммов пятьсот!

Встречаются два вампира в Хэллоуин:
- Слушай, а ведь сегодня праздник, надо бы отметить!
- O'key, пойдём к бару, алкоголиков наловим!

- Дракула, ты вообще себя в зеркале видел!?

Каждая девушка ждёт именно принца на белом коне, но не каждая при этом принцесса. А крайние, опять же, мужчины.

На самом деле на Земле 107 миллиардов людей. Только 7 из них пока живы.

В семье каннибалов умер отец, но всё равно остался кормильцем.

- Ты долбоё*?
- А ты что, родственную душу ищешь?

В 1917 году Россия вступила в эпоху спокойного созидательного разрушения, которое периодически дополняется бурными всплесками разрушительного созидания.