Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Евгений
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из разговора с женщиной, которая колет мне уколы уже неделю. Я - Болят уколы! Она - А какие? Вчерашние, позавчерашние или давнишние? Я - Я что, :опой чувствую, какие из них какие?! Она - Ну я к примеру, всегда понимаю, какие... Я - Ну, чуять и думать :опой - это и есть женская интуиция.
Пришла жнщина к гениколугу и говорит: - Доктор у меня там пахнет. Доктор сажает ее в геникологическое кресло, по кабинету распространяется невыносимая вонь. Стараясь не дышать, он ее осматривает. После осмотра, не найдя никаких заболеваний, спрашивает: - А Вы когда-нибудь подмываетесь? - А че, ее п... у вонючую мыть то,- отвечает женщина.
Цитата из русского перевода статьи Financial Times (с сайта ИноСМИ.ru):
"Россия использовала свои нефтяные и газовые богатства, часть из которых была вновь НАЦИОНАЛИЗИРОВАНА СПОРНЫМИ С ПРАВОВОЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ СПОСОБАМИ, для укрепления и защиты государственной власти и восстановления влияния над бывшими владениями Советского Союза." ОХРЕНЕТЬ. Т. е. национализировано спорными методами, а приватизировано тогда как? Это даже не смешно. Это не дебилизм, это полная деградация умственная или нравственная (пусть каждый решает сам). Что особенно приятно - это редакционный комментарий FT, т. е. они все за это отвечают. ИДИОТЫ.
Преамбула - Всем известен, думаю, прикол - Алло, это прачечная? Нет, ..... Министерство культуры! Работаю в Министерстве иностранных дел. Здание на Смоленке, в центре Москвы. Звонок - отдел такой-то, слушаю. Это - цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел. - Извините... Через полчаса звонок. МИД России, Отдел такой-то, слушаю. Извините, это разве не цементный завод? Простите, а Вы уверены, что правильно звоните? Извиняюсь. Через час. Здравствуйте, это цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел... А где же тогда цементный завод? Простите, а Вы куда звоните? Вообще-то, в Воскресенск... Вообще-то, это Москва... Гудки... Без комментариев...
Навеяно историей про пОпу и лысого работника... Когда-то, будучи в Германии, листал русскоязычную газету и наткнулся на полемическую статью, тема - учить или не учить наших детей русскому языку. И вот в этой статье был такой пример. Девочка спрашивает маму: - А слово Пушкин как перевести на русский язык? Как говорится, нет слов, одни выражения... (Для тех, кто не в курсе - водка Puschkin довольно популярна в Германии)
В наш город Тольятти приехал цирк, с дельфинами. Ну представляете, для детей - радость. Мой отец купил билеты сходить с моей племяшкой.
В наш город Тольятти приезжают на день города много групп и исполнителей "Би2", "Дельфин" и т.д. Я как бы играю в разогреве и отцу говорю: - Так и так, билеты будут на концерт по 200руб, там Дельфин будет(тексты я его люблю). Мне батя выдает:- Бля, за исполнителя 200руб, а я внучке на ЖЫВЫХ ДЕЛЬФИНОФ билет за 150 взял!!!
Купил дружок тачку в Германии. Пригнал! Гоняет неделю по городу, все супер! В один прекрасный день этот Мерседес ломается, да так что клинит коробку автомат! Встал он посреди дороги, закурил, вызвал эвакуатор, нажал аварийку, сидит матерится и ждет! Слышит сзади, фа-фа фа-фа! Он злой выходит из тачки направляется к другой. Подходит там сидит телочка, -Девушка ты че сигналишь? Тебе чего дороги мало? Езжай вправо или влево! Она: -А хрен тебя знает куда ты сейчас повернешь, у тебя влево мигает и вправо!!!
Приходит женщина в магазин купить мужу удочку подходит узнать цену. продавец отвечает что слепой и надо ощупать чтобы сказать цену, ощупал и говорит удочка стоит 20? женщина достает из сумки кредитку но тут ее роняет. наклоняетя поднять и пукает видит продавец не обратил внимания, дает ему кредитку. продавец говорит с вас 35?:20? удочка 10? монок на уток и 5? приманка для сомов ;-)
Есть у меня приятель, Леха. Значит ехал он как-то на своей машыне по городу. Решил деньжат подработать, подвезти народ. Ну взял троих. Довез всех до Ст.м. Лесная. Стал их высаживать прям под знаком "стоянки нет". Высадил. Только собирается отьезжать, глядь, а справа стоит мент, до глубины души пораженный, и говорит: "Слушай, мужик, ну ты совсем обнаглел! Я стою на обочине, а ты внаглую остонавливаешься у меня прям перед носом да еще и в неположенном месте!". Пришлось Лехе отдать заработанные 30р. Так что всем водителям: Смотрите в оба, а то менты - народ хитрый!
Вот ребята был прикол в реале.. Работаем мы на крупном предприятии. Собираемся как-то в курилке, трепимся про наше житье - бытье. Компания человек 5-6, все хорошие приятели. Вдруг один из нас (Кеша) говорит: - "ну ладно, пока время есть сбегаю на толчок" и убегает. Мы стои курим, далее рождается мысль тоже сходить отлить. Заходим шумной компанией в туалет, видим, что одна кабинка на защелке, значит там сидит наш друг Кеша. С разбега пинаем дверь с дикими криками "Ну, что Иннокентий, обосрался!!". Открывается дверь и из кабинки выходит 1-й зам. директора Иннокентий Констонтинович Ф. Немая пауза.
-Петя, не вздумай разговаривать с девушками по компьютеру- Телефонный звонок; -Ало, да, Петь тебя к телефону, Девушка, Девушка- -Брат, если это Ася, Лиза или Наташа, то меня нет!!! А если это Катя или Марина, то я возьму...- - ЭТО Василий!?!-
Николай Валуев стал чемпионом мира по боксу в особо легкой категории! - Но как же это возможно, он же супертяжеловес???!!! - Да все говорили - супертяжеловес, супертяжеловес! А потом мы взяли и привязали к нему на канате 500 гелиевых шариков.
Болтаем с женой (далее ЖЕНА) по Скайпу (голосом), волею судеб раскиданные по разным государствам. Вдруг (оппа!) влезает к ней в чат молодой человек (далее МЧ) из славного города Сургута. Я все понимаю, нефть, газ, холодно... но такого диалога не ожидал!
(чуть обКатано, для краткости)
[22:03:03] МЧ: пришли фотографию свою [22:03:53] ЖЕНА: зачем? [22:04:23] МЧ: посмотреть на тебя [22:09:04] ЖЕНА: айн момент
не долго думая, супруга берет самую красивую фото со свадьбы, где я и она в романтичной позе у дерева (костюм у меня, платье у нее - все как полагается)
МЧ слегка задумался... а потом выдает:
[22:31:30] МЧ: это ты на свадьбе у себя?
нет блин... я в костюме дерева... мы всей семьей в ауте, ржОм-немогем
Рассказала сестра. Она из маленького поселка и с интернетом не знакома. Ее дочь живет в Москве, сестра периодически, почти еженедельно приезжает к ней, чтобы посидеть с маленьким ребенком.
История такова: Садится она в маршрутное такси, следующее от станции метро "Юго-западная" до пересечения улицы Дмитрия Ульянова с Ленинским проспектом. Сестра садится спиной к водителю. Напртив нее садится мужик с красивейшим тортом в прозрачной пластиковой упаковке. Рядом с мужиком садится симпатичная молодая женщина с ребенком. Рядом с сестрой сидит муж красивой женщины с ребенком, они вошли втроем. Мирная, спокойная обстановка. Такси трогается. Маленький сын, которому 4-5 лет, внимательно посмотрев на торт, требовательно заявляет: "Мама купи мне торт!" Мама: Тебе торт нельзя! Мама, ну тогда купи шоколадку! Сынок, ну ведь ты же знаешь тебе нельзя, у тебя диатез! Ну мама, ну тогда купи белую шоколадку... Ребенок начинает хныкать... Нельзя, у тебя диатез! И вообще отстань! Ничего я тебе не куплю. Ребенок (с чувством победителя): Ну и ладно. Тогда я скажу папе, что ты у дяди Саши письку трогала! Сидевший молча муж, резко разворачивается, хватает за плеччо водителя: "Останови!" Водитель со всей дури жмет на тормоза. Такси застывает посреди дороги. Муж резко открывает дверь. Первым вылетает при помощи пинка сын! За ним, с кратковременным приземлением на торт, сидящего с равнодушным видом мужика, жена. При этом, с громким хрустом и хлюпаньем, торт был размазан полностью по его коленям. Третим выскочил муж. В салоне повисла неловкая, минутная пауза... Мужик (с горьким вздохом и сожалением): "Мать твою... А всего то... нужно было купить ребенку шоколадку.
Водитель, извинившись, упал на баранку и вместе со всеми рыдал от смеха в течение десяти минут....
Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.
Предлагаю протестировать на предмет реакции также фразы:
"Профессор завалил студентку на экзамене" и "Студент завалил студентку на профессора"
Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал. Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!! Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился.. Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я для Вас специально арбузных корочек набросал.... Jonny
Только что прочитал на сайте mail.ru в новостях... "У нас есть очень хороший договор о пребывании ЧФ РФ в Крыму. Его хвалили все российские политики и президенты. Это полноценный документ, и нет никаких юридических оснований для того, чтобы он не закончился в 2017 году. Однозначно, что после этого на территории Украины не будет ни вооруженных сил РФ, ни военных, ни табличек "украинцам вход запрещен", - сказал Веселовский. Нда... Как говорится, долго думал... Евгений
Работаю водителем в одной конторе. Руководящий состав постоянно в командировках. Встречаю как-то одного рукамиводителя в аэропорту. Рядом в машине сидит жена. По телефону созвонились, выяснил, что самолет уже сел, катится по взлетке, скоро встретимся, вот только багаж надо получить. Жена внимательно выслушала весь разговор и спрашивает: - ну что, скоро выйдет? Честно, даже шутить не хотел, думал поймет. Серьезно так отвечаю, мол, самолет уже сел, катиться по взлетке, осталось дождаться багаж, а его обычно отправляют вторым самолетом, который летит следом и часа через полтора сядет. Минуты три я слушал мнение жены по поводу сервиса авиакомпании, мол, почему нельзя самолеты отправлять одновременно, чтобы люди долго не ждали. Потом сломался. Проходящий мимо народ долго оглядывался на истерично рыдающего человека. Жена зарыдала через 10 секунд, когда до нее дошла истина происходящего. Летайте самолетами Аэрофлота!
Идет выпускной экзамен в школе каратэ. Мужик встает перед экзаменационной комиссией и начинает КАТа всякие показывать, блоки и всякую хуйню. Показал все, экзаменатор задает вопрос: - Удар ногой в голову, что будете делать? - Поставлю блок - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Поставлю блок - Оценка два, не сдали, приходите на следующий год Мужик опять год тренировался и приходит на экзамен. Вся процедура повторяется. - Удар ногой в туловище - Поставлю блок - Удар ногой по яйцам - Напрягу яйца и этот пиздюк сломает себе ногу!
Эту историю рассказал мой знакомый который служил в роте связи во времена СССР командиром взвода так вот случилась беда ударом молнии повредило коммуникации связи и необходимо срочно их восстановить связь все-таки под личным руководством принялись всем взводом перетягивать кабели так как чачть повреждена Гвоздь этой перетяжки выглядит так: звонит командир роты и спрашивает у солдата чем занимается его командир и получил достойный ответ: "Кабеля натягивает"
9 мая. Москва. Парад на Красной площади. Красные знамена, плакаты, танки, советский гимн. Диктор говорит: Дорогой Леонид Ильич... Какой год? 2008. Просто диктор оговорился.
О том как плохо быть "чайником". Работаю на сетевой радиостанции (это когда основной эфир идет из Москвы, а мы делаем иногда свои включения), и вот в одном из включений надо зачитать информацию о состоянии на дорогах, какие светофоры не работают, где ГИББоны спрятались, и т. д. + зачитывем каую-нить автоинформацию, которую берем с автосайтов. Читаю следующее: "Компания BMW вновь получила премию "За лучший двигатель года". На сей раз лучшим из лучших признан мотор объемом 4,4 литра мощностью 333 л. с. , который устанавливается на BMW 7-серии." Во-первых, спросонья, во-вторых, от того что машины у меня нет, я в эфире сказал - 333 ЛИТРА В СЕКУНДУ. Ну и все, и забыл об этом. Минут через двадцать звонит один из начальников, говорит - ты че там читал? Я - ну вот, про БМВ, а что? - "333" чего? - литра в секунду... - Каких литра в секунду, ты че, плохо спал сегодня - ЛОШАДИНЫХ СИЛ! Да-а-а... Тут я осознал всю нелепость мною сказанного. Сколько-ж жрет такой авто бензину и где такое чудо можно увидеть? Этот начальник чуть в столб не врезался когда услышал про литры, а я теперь, пожалуй, пойду учиться на автокурсы :-)
Пытался ли Михаил Саакашвили покончить жизнь самоубийством? Да! Ну почему же не сделал этого? Ну сами подумайте, разве может выдержать, почти стокилограммового человека, галстук обгрызанный в нескольких местах.
Хроника спортивных новостей из России. 20 октября. Президент России Путин заявляет, что футбол - это национальный приоритет в спорте. 1 ноября. Министр спорта Фетисов объявляет о предстоящей отставке президента Российского Футбольного Союза Колоскова.
11 ноября. Министр спорта Фетисов подает в отставку. 14 ноября. Президент Путин подает в отставку. 17 ноября. Сборная России по футболу проигрывает Эстонии 1:5. 21 ноября. Конференция РФС единогласно переизбирает Вячеслава Колоскова на пост президента РФС.
Ответ школьника на уроке истории в 2015 году: - "Почему немецкие танки не прошли в Москву осенью 1941-го? ". "Ха, кто бы их пропустил на кольцевой автодороге".
женщина обращается к психиатру: - доктор, вы бы посмотрели моего мужа, у него есть один бзик: он всех называет пидарасами. столько раз в неудобные ситуации попадали из-за этого! - ну хорошо, приводите ко мне его. мужик приходит на прием, начинается разговор. доктор: давайте я вам покажу картинки, а вы скажете, что вы видите. показывает картинку, на которой изображена стая летящих гусей. - что вы видите? - гуси косяком летят. - верно, а что вы про это думаете? - дак, пидарасы! - ПОЧЕМУ?! - дак, че, летят - друг другу в задницу заглядывают. пидарасы! - так, интересно, а на этой картинке что выдите? - охотники на привале. - верно, а про них что вы думаете? - пидарасы! - ПОЧЕМУ!? - а че, три здоровых мужика, сидят, водку пьют, и БЕЗ БАБ!!! ясное дело, пидарасы! - ну ладно, а про меня что вы думаете? - пидарас вы! - а я то почему!!?? вы же меня не знаете, с чего вы так решили? а у меня жена, любовница! - А ОТКУДА У ВАС ТОГДА ТАКИЕ КАРТИНКИ?
Президент Путин о народе: - Я со своим народом завсегда советуюсь. Если российский народ ошибается вместе со мной, то я делаю как он хочет, а если народ ошибается без меня – я делаю как ему будет лучше.
Анекдот от ЕХИДНЫ ИЗ НАРОДА ТОЧКА РУ (http://exid.narod.ru)
Буквально пару часов назад у входа в Одесский ж. д. вокзал увидел рекламный плакат "Вестерн Юнион" - кто-то там изображен и слоган: "МЫ ПЕРЕСЫЛАЕМ ЛЮБОВЬ!" Н-да... И все-таки у любви есть конкретный денежный эквивалент... Евгений
История эта произошла в одном из общежитий. В общем, то обычная общага с коридорной системой, 1 туалетом на этаже и до неприличия вредным комендантом. Попасть на женский этаж была целая история, но ничего невозможного не бывает. Главное, чтобы комендант не спалил, а то у девушек будут проблемы. Так вот, один мой друг пришел, таким образом, к знакомым девушкам с целью… ну типа на пару палок чая. Как на зло, девушкам необходимо было ненадолго уйти, и они решили оставить парня в комнате, чтобы он там тихонько посидел и подождал их прихода. А т. к. уходили не надолго, заперли его. Надо заметить, что выключатель света в комнатах находился в коридоре. В общем, нормальная ситуация, парень сидит, ждет. Девушки по необъяснимым причинам задерживаются. Парень ждет несколько часов и поругивает их потихоньку неприличными словами. На улице уже темно, а их все нет и нет. Все бы нормально, но парню ОЧЕНЬ приспичивает в туалет «по большому». Через некоторое время желание становится навязчивым. Парень он находчивый и решается на отчаянный шаг. На ощупь (уже темно, а свет включается в коридоре) находит кипу бумаг на тумбочке, акуратно расстилает их на полу и делает на них свое черное дело. Когда процесс уже подходил к своему логическому завершению он услышал в коридоре знакомые голоса, ПРИШЛИ С#:? ;!!! (с его слов). По заранее продуманному плану, резким движением распахивает форточку и вышвыривает туда ПРОДУКТ. Уже слышно бряканье ключа в замке, а в комнате запах стоит недетский! Выход нашелся молниеносно, он хватает с тумбочки со всякими женскими штуками первый попавшийся на ощупь бутылек с духами, открывает его и обильно поливает стены, тумбочки и себя, пахнет спиртом, как и должно быть. Включившийся свет ослепляет его и поэтому, по его рассказу он не помнит лица девушек в этот момент. Но представить себе можно! Долее рассказ девушек. Ну задержались мы немного, но пришли же! Открываем дверь и видим такую картину: Наши лекции лежат кучей между двойных рам, и все стекла между рамами запачканы ДЕРЬМОМ!!! (на форточке БЫЛА МАРЛЯ ОТ КОМАРОВ). Димочка (так зовут героя сей истории) – стоит посреди комнаты ВЕСЬ ЗЕЛЕНЫЙ и щурится, да еще в придачу все стены и тумбочки в зеленых пятнах! (пузырек оказался с банальной зеленкой). Шок – это по нашему! Немая сцена.
Кто на свете всех милее... Понедельник, ясное раннее утро. Гараж. На входе милиционер сдерживает порывающуюся на территорию крутого гаража легковых авто госадминистрации женщину. Женщина в истерике, колени в крови… Народ шаманит авто, она рвется на территорию, но служивый ее не пускает. Она в припадке орет: «Все Вы гады его защищаете! Он отнял у меня 14 лет, а теперь ушел к другой шалаве…»
Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было. Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как проститутка Она: Я тоже проститутка, только не даю никому Я: Я знаю....... Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог подумать такое!!!!
:-000000000
З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как адекватно себя оправдать!)
Сидели тут намедни (20 марта) пятеро ребят от 26-28, Леха, Сергей, Пупс, Димка и Я, Ваш покорный слуга. Пили водку, и через 2 часа нас осталось 4.5, ну вы понимаете, Леха слушал землю. И начались обсуждения двух очень важных в нашей жизни событий: 1. Сергею жена наставила серьезные рога. Как говориться, "Факт доказан, подсудимый сознался" 2. США напали на Ирак
И вот Сергей будучи похожим на хрюнделя заявляет, что готов убить жену за измену. На что я заявляю, что мол это нехорошо, но это не противозаконно, и наше государство слава-тебе не регулирует пока половые отношения. Димка между делом, через свой бифштекс, стакан, бутылку и стол, замечает, что у меня развязаны шнурки. (Я так и не понял как) Но Сергей не унимается, убью мол, и все тут! И тут Пупс заявляет, что самому решать судьбу супруги нельзя, так-как она ОДНАЗНАЧНО!!! не заслуживает смерти. И выдвигает гениальную идею! Надо ее отправить в Ирак, без права возврата, а там пусть БОГ (В ролях "ВВС США"), решает жить ей или нет.
было это на День Города в Комсомольске! Сколько лет назад не помню, около 5. Рассказали мои друзья, просто в тот момент я был не в лучьшем состоянии. Так вот. Мы ехали на автобусе с набережной после салюта и сидели на последнем ряде в автобусе... На одной из остановок заходит девушка лет 25, с мальчиком лет 5. - Мама, я хочу чупа-чупс! - нет, денег нет. ... и так пару минут. После этого, видимо парню надоело и он решил взять шантажом. - Мама, если ты мне не купишь чупа-чупс, я папе все расскажу про то, как ты писю дяде Вове гладила! После того, как весь автобус это услышал, девушка с огромным матом выкинула ребенка на следующей остановке и выскачила за ним. Пол автобуса по тихой смеялись, и........ через пару остановок заходит опять же молодая девушка, но уже с молоденькой дочкой - Мама, купи шоколадку!!!! Тут автобус просто чуть не порвало.... и кто то сказал - Девушка, ну купите ребенку шоколадку, вам будет лучьше.....
Не история, заметка. Из объявления: ВАЗ-2110, хозяйка женщина, есть все. Продаю. Тел. ХХХ. Пунктуация и орфография сохранены. Почему-то улыбнуло, что у женщины все есть...