Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

06.12.2005, Новые истории - основной выпуск

Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад
наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские
Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись,
ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был
очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс
экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе
немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает
документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым
почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам
написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти
все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят
присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они
ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с
нетерпением ждем ответа.
Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то
стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА
в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении
саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в
том же духе."
Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом
и отчего он был так взволнован.

19.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Сегодня специально посмотрел Дом-2. Ни хрена вы, господа, в коневодстве
не понимаете. Это я вам говорю как старый опытный собаковод.

21.02.2006, Новые истории - основной выпуск

В догонку истории о якуте. Том, что своего ребенка в тундре потерял.

Мой знакомый работал в Монголии. Водителем автобуса. Хороший парень, но
раздолбай из раздолбаев. Возил наших специалистов то ли на стройку, то
ли на какой-то завод, суть не в этом. Ехать из города, где они жили часа
два. Дорога шла через ровную, голую степь. И вот как-то раз едут они и
видят - в отдалении туземное стойбище и над ним дым коромыслом стоит.
Пожар, стало быть. Завернули, подьехали и видят такую картину - в центре
полыхают несколько юрт, а монголы суетятся, остальные юрты разбирают и в
сторону весь хлам оттаскивают. Шум, гам. Только хозяева погорельцы
спокойно стоят и в общем смятении участия не принимают Им типа по херу,
спасать уже нечего. И, говорит, слышим сквозь этот гомон плач детей,
причем из этих пылающих юрт. Сначала подумали почудилось, потом нет и
правда громкий плач! Наши женщины как заорут- там же дети!!! Мужики кто
как в огонь полезли, пообгорели, но пробились вытащили двоих мелких.
Дети из рук вырвались и к своим мамам-папам. А те и не очень-то
обрадовались, папаша стал им подзатыльники отвешивать чтоб не плакали.
Наши бабы на него кидаются, что ж ты, мол, гад детей своих не спас? А он
им в ответ что-то по своему. Переводчик перевел, говорит – А что дети?
Баба есть дети будут. Такая вот логика.
Кстати водилу скоро в Союз отправили. Как я уже говорил, ездили они по
степи два часа. И по дороге иногда останавливались – типа мальчики
налево, девочки направо. И в одну из остановок он решил пошутить и
немного отьехал. Народ шутку не оценил.

24.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Забавно.
Идем с женой из супермаркета. Впереди толкают тележку молодая семейная
пара. Разговор у них идет на повышенных тонах и мужик явно чем-то
недоволен. Окончательно разозлившись он останавливается и громко кричит
ей в лицо: - Закрой свое ебало! На что она через паузу: - А ты закрой
свое лизало!!! Прикольно было на мужика смотреть.

24.02.2006, Новые истории - основной выпуск

Господа! А Вам не кажется, что эта история с Эльдорадо тот же флэш-моб,
что и с солью.
Я одно время работал на станции техобслуживания Nissan. Так как дилеров
этой фирмы в Москве пруд-пруди, кто-то из руководства подкинул нам
задачу – сочинить гневный отчет о конкурирующей фирме и хвалебный о
своей. Отчеты просматривал и редактировал сам шеф, после чего мы с
дом. компьютеров выставляли их в Интернет на сайт Nissan-club
(http://www.club-nissan.ru/info/services/ ). Эта история с Эльдорадо мне
жутко напомнила нашу писанину.
Я ничего плохого сказать об этих магазинах не могу, по мне они все
одинаковые. В Эль-до я покупал 2 ТВ, ДВД плеер, дрель и что-то по
мелочам. Живу на Юго-Западе у м. Черемушки. Рядом в торговом центре есть
магазин Эльдорадо, а у Калужской М-Видео. Так вот цены в Эль-до дешевле
– это факт, но и ессесно очереди длиннее. В М-Видео + это отсутствие
очередей, т. к. все покупатели у конкурентов.
Кстати, когда я на днях предложил жене зайти в Эльдорадо и купить новый
чайник, она заявила что это очень плохой магазин – ты что, сам не читал,
что о нем пишут! Хотя раньше так не думала. Интересно узнать Ваше
мнение.

12.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Знакомая девушка писала реферат на тему " Русский национальный
характер". Получилось довольно занятно:

При характеристике русских нельзя поддаваться первому впечатлению.
Внешний вид русских, их образ жизни следует отнести за счет
систематической пролетаризации масс, что типично для Советской России.
Много лет в Советском Союзе не производились наиболее необходимые
предметы потребления, так как все хозяйственные силы страны были
мобилизованы на вооружение.
Нельзя отрицать талантливость русского народа. Характерной чертой
русских является богатство чувств и аффектов, иначе говоря,
интенсивность внутренней жизни. Богатством внутренней жизни и
объясняется удивительное сочетание противоположных черт русского
характера. Честность, правдивость, доброта и верность сочетаются с
замкнутостью, ложью, хитростью, насилием, жестокостью и фантастической
ненавистью.
Русский живет не умом, а чувством, он следует своему сердцу. Этим и
объясняется его религиозность. Русские веруют, они хотят веровать во
что-нибудь или кого-нибудь: это надо понимать не только в религиозном
смысле. При этом они очень хорошо отличают естественное от фальшивого.
Одной из характерных черт русских является выносливость. Русский привык
переносить страдания и обиду. Это не значит, что у него атрофировалось
чувство обиды: причиненная несправедливость вызывает глубокие моральные
переживания, хотя внешне это незаметно. В то время как европеец
старается отомстить за обиду, русские научились переносить страдания с
фанатическим терпением. Если же чаша переполнена, русский человек
восстает и долгое терпение разражается с бешеной, безумной силой.
Характерно также и то, что русским необходимо крепкое руководство
(сильная личность). Они радостно следуют за дерзким, энергичным и
признанным ими вождем, который личным примером и теплым чувством сумеет
завоевать их доверие. Они готовы на жертвы и являются храбрыми бойцами.
Особенно русские благодарны за доверие и сердечную теплоту со стороны
руководителя.
Если русский верит и чувствует справедливое отношение к себе, он готов
перенести строгость, даже жестокость. Хорошее и справедливое обращение
для него важнее, чем благоприятные условия жизни. Русский больше всего
ценит, как говорится, "человеческое отношение". Это выражение популярно
среди них и играет большую роль в характеристике людей. Под ним следует
понимать не мягкое отношение, а признание личности. Даже простой русский
человек в этом отношении очень чувствителен и обладает чувством личной и
национальной чести. Пренебрежительное отношение, особенно со стороны
наций, считающих себя выше в культурном отношении, глубоко оскорбляет в
них чувство национальной чести и вызывает враждебность. Особенная
чувствительность русских в этом отношении заставляет предполагать, что
они стоят ниже европейцев. Худшим оскорблением для русского является
взгляд на него как на человека низшего класса – получеловека.
Русский восторженный. В своих действиях они всегда ищут идеи. Особенно
популярны патриотические идеи, так как русские – патриоты. Простой
человек в большинстве случаев подсознательно настроен патриотически,
поэтому коммунисты с очевидным успехом апеллировали к национальному
чувству русского народа.
Каждому русскому свойственна глубокая любовь к Родине и "матушке
России". Эта любовь к Родине меньше всего носит националистический
характер, она относится главным образом к необъятным просторам и
естественным богатствам страны. Русские гордятся широтой своей
территории и характера. И в действительности отличаются этим во всех
отношениях. С европейской точки зрения эта широта беспредельна.
Русские по природе не шовинисты, ненависть на национальной почве среди
русских непопулярна. Их гигантское государство состоит из множества
народов и рас, и общение с людьми других обычаев и культуры для них
привычно. Русские также незнакомы с антисемитизмом и расовой точкой
зрения, хотя проводят между собой и евреями известные границы.


Довольно точно, не правда ли? Но что самое интересное это то, что этот
текст она взяла из учебной брошюры "Политические задачи немецкого
солдата в России в свете тотальной войны", изданной штабом 3-й танковой
армии 30 мая 1943 года и предназначенной для занятий с личным составом.
Не меняя текст, а лишь удалила фразы типа "немецкий солдат должен знать"
и "туземное население".

13.03.2006, Повторные анекдоты

Полезный совет: Если бандиты взламывают дверь вашего дома, выбивайте ее
со своей стороны: это их озодачитю

16.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы
накопилось.

Комната страха.

Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт.
Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то
стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там
полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в
стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов
вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с
явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или
как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи,
после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить
лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через
какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в
ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто
смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую
же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными
листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем,
аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня
пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов.
Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.

Бассейн.

Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски.
Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень
один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а
во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент
резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил,
что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из
тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...

В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в
квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в
один миг превратился в честнейшего человека.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Был такой анекдот, точно не помню, примерно так:
Рассказывает одна подруга другой
- На днях купила в бутике шубу. Просто класс, очень понравилась. Потом
заехала в "мир кожи и меха" и очень расстроилась. Но когда я побывала на
рынке, чуть не повесилась!

Теперь жизнь. У жены день рождения. Пришлось завязать в узел свои
проблемы и купить жене шубу. Съездили в дорогой магазин, долго выбирали
и купили за 28 тыщ. Получаю я не так что бы очень, поэтому такие траты
обычно себе не позволял. Но что делать. Недавно поехали на вьетнамский
рынок покупать детские вещи ( детские вещи в магазинах дороже чем
взрослые ). Идем, по сторонам смотрим и видим висит эта шуба, жена
кстати в шубе была. Я жене говорю – смотри твоя, она – нет, не моя,
качество не то, шов не тот, мех не тот и т. п. Ради интереса подошли,
стали смотреть. Блин ну ее эта шуба, нет ни малейшего отличия. Крутили,
вертели, дергали, щипали – ОНА! Застежки так же выгнуты, внизу подкладка
таким же швом прошита (чуть, чуть ниже, чем надо от верхнего ). Один в
один. Жена уже все поняла и тихо мне говорит – Ты только цену не
спрашивай. Продавщица, вьетнамка услышав знакомое слова "цена", закивала
– Децять тысяс, децять тысяс... По моему мы стойко выдержали, я даже не
очень громко матерился.

20.03.2006, Остальные новые анекдоты

Вот как переводиться ссср: сталин срал среди развалин

29.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Прочитал здесь о мужике из концлагеря ( от которого пули отскакивали ),
вспомнил рассказы моего деда про войну. Деда уже давно нет, но все эти
истории я очень хорошо помню. Очень сильно они отличались от того, что
мы видели и слышали по телевизору.
В самом начале войны он записался добровольцем (он 11-го г.р., значит
ему было ровно 30 лет), повезли их эшелоном в сторону фронта. Кому
выдали военную форму, кому нет. Деду она не досталась, что его и спасло.
Оружие, кстати тоже никому не выдали. Так вот едут они едут, никого не
трогают и начинают медленно, но уверенно охуевать. Мимо по дороге
немецкие танки нахт Москау прут. Немецкая пехота идет, мотоциклы едут.
Комисаров из поезда как членом сдуло. Растворились, как и не было.
Наконец поезд остановился и они вышли, в глубоком немецком тылу! Тех,
кто был в форме немцы забрали как военнопленных, а остальным пинка под
зад. Через ТРИ месяца дед добрался до дома (жили они тогда в Рязани). С
открытой раной ноги. Не помню где он ее получил, помню только бабушкин
рассказ, как она эту рану керосином обрабатывала и белых червей лучинкой
выковыривала. Потом во второй раз его забрали. Прошел всю войну. Был
ранен три раза, последний раз уже на территории Германии. С осколком всю
жизнь прожил. Рассказывал, как они однажды со своими воевали. Их часть
должна была ночью переправится на другой берег реки, подошли а с того
берега на наш кто-то прет. Ессесно вдарили. Те по ним. Всю ночь воевали
через реку. Утром выяснили, свои. Командиров под трибунал, офицеров в
штрафники, часть расформировали. Он вообще-то человек суровый был. Все
ордена после войны пропил, одни книжки от них остались. Фильмы про войну
терпеть не мог. Говорил автоматов ни у нас, ни у немцев почти не было.
Всю войну с винтовкой прошел, причем 1911 года выпуска. Немцы, говорил,
воевали как черти, на одного убитого немца по три-четыре наших
приходилось. Много можно рассказать. Да! Еще был интересный факт! Дед по
ранению летом 45-го уже дома был, а годом позже приехал его кореш в
звании капитана и подарил деду старинные немецкие золотые монеты. Как
бабуля рассказывала, размером с рубль олимпийский, но в два раза толще.
Потом в 60-х годах, когда они их продали, купили машину. Эх,
поторопились! Могли бы внуку приберечь!

23.04.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

На исповеди:
... Наше общение носило чисто эпизодический характер...
К сожалению, все эпизоды были доказаны...

31.05.2006, Новые истории - основной выпуск

Есть у меня приятель. Сам он русский, но вот родной свой язык, особенно
его письменная составляющая, у него хромает. Тому есть масса примеров,
вот один из них:
Между нами как-то состоялся смс-диалог следующего содержания:
- У меня все хороше!
- Сережа, почему "хороше"?!
- Идиот, у меня на телефоне нет буквы "йо"!

31.05.2006, Повторные анекдоты

Разговор отца с дочкой:
Дочка: пап что такое альтернатива?
Отец: ну понимаеш, альтернатива это когда ты покупаеш курей и
продоешмясо и яйца. Потом у тебя все отлично, ты имееш свою
птицефабрику. И в один прекрасный момент всю птицефабрику сносит
ураганом и все куры дохнут.
Дочка: а альтернатива
Отец: утки.

11.06.2006, Повторные анекдоты

Созвал Король 2немца, 2американца, и 2русских, и говорит:
" Вот комната, в ней нет ниодного окна, а только сейф, с миллионом
баксов. Я запускаю вас в комнату, вырубаю свет на минуту, и вы должны
успеть вытащить миллион, успеете, он ваш, не успеете, голову отрублю"!
Ну пошли немцы, свет вырубили, минута прошла, врубают, немцы ничего не
успели, головы им поотрубали.
Пошли американцы: заходят, свет вырубается, минута проходит, свет
врубают: сейф открыли, но бабки не вытащили. Все равно голову отрубили.

Пошли русские: заходят, свет вырубается, минта проходит, свет врубают-
не включается, включают- невключается! Голос из темноты: "Ванька, ты на
хрена лампу выкрутил, мы только что миллион вытащили!"

21.06.2006, Повторные анекдоты

Идет диктант
Учительница диктует
- ночь, тишина, только на полу скребет мышь!
Вовочка тянет руку
- марь иванна, что мышь, ето панятно, а что ето за зверь такой странный
НАПОЛУСКР?????

08.08.2006, Повторные фразы

Безалкогольное пиво как секс с надувной куклой - вроде все тоже, но
чего-то не хватает!!!

18.08.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мама, мама, а почему моим подружкам снятся эротические сны,
а мне какие-то непонятные дирижабли, огурцы и бананы!

07.10.2006, Злободневные анекдоты

Ввиду неспособности замочить Чечню, сортиром решено объявить Грузию.

23.11.2006, Повторные анекдоты

Конечно черный анекдот, но все же:
Delta Airlines: Мы доставляем самолеты прямо в офис.
11 сентября.

08.12.2006, Повторные анекдоты

После долгих скитаний по жестокой Северной Глуши, нашла Герда дворец
Снежной Королевы, и после еще более долгих скитаний по этому "Ice
Plaza"
нашла она VIP-ложу, в которой и видит она Кая!
И говорит:-Кай, родненький, бежим отсюда, домой, быстрее...
Но Кай отвечает:-Прости, сестричка, не могу я домой...
Мне вот тут Снежная Королева дала буквы Ж, О, П и А, и велела из них
сложить слово СЧАСТЬЕ...

08.12.2006, Остальные новые анекдоты

U2 очень часто пишут как U@.... Жаль

13.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Ты мой самый родной человек!
Я тебя не отдам в чьи – то руки!
Я не брошу тебя в белый снег
Убивающей сердце разлуки!

Ты мой самый родной человек!
На стене напишу твое имя…
И не плачь – будет долгим наш век,
Не спеши из огня да в полымя…

Я возьму твое сердце с собой,
И отдам я свое без опаски…
Лишь тебя окрещая мечтой
В одночасье срывал свои маски!

Я тебя не оставлю одну…
Я с тобою всегда буду рядом…
И с тобой не пойти мне ко дну –
Воскрешаешь меня ясным взглядом!

Сохраню я тепло твоих рук,
Согревая дожди на рассвете!
Замыкая наш жизненный круг,
Улетим в бесконечное лето…

13.02.2007, Стихи - специальный выпуск

Разбуди меня дыханьем своим нежным,
Озари меня ты взором своим страстным…
Дай мне утонуть в очах своих безбрежных,
И воскреснуть сном твоим прекрасным…

Ранним утром, в час перед рассветом,
Ты ко мне придешь из грез полночных…
Озаришь меня пленящим ярким светом,
И шепнешь: “Люблю…Я знаю точно! ”

Ты – мой сон, мой демон и проклятье…
Не могу в тебя поверить…но забыть
Сил не хватит нежных мне объятий…
Лишь тебя мне суждено одну любить! …

03.03.2007, Остальные новые анекдоты

США наконец таки выполнят мечту многих русских- разместят свое ПВО на
Кавказе, никогда еще исполнение желания шарахнуть атомной бомбой по
Кавказу не было так близко...

17.03.2007, Новые истории - основной выпуск

Раннее утро 1 января. Компания хорошо отметивших товарищей едет из
гостей по домам. Вышли на остановку ждать маршрутку. Понятно, что такое
ждать маршрутку утром 1 января. Стоят, ждут.
На остановку приходит еще один мужичок и встает существенно перед
остановкой, чтобы тормознуть маршрутку пораньше и точно в нее влезть.
Ожидающей компании это сильно не понравилось и к мужику был послан
посланец с целью объяснить, что все тут люди и поступать так нехорошо.
К сожалению, замутненный винными парами мозг посланца успел прокрутить
весь грядущий диалог еще до того, как тот начался. Поэтому, когда
мужичок ощутил постукивание сзади по плечу и развернулся узнать, что
случилось, он был послан в нокаут со словами:
- Вот и нехуй тут стоять!

01.06.2007, Звуковые анекдоты

Заходит новый русский в мечеть...

02.06.2007, Всякая всячина

В общем расскрою тайну (очень страшную):
если хочешь всю правильную часть Б, то надо во всех (!) ячейках
нарисовать звездочки и в результате Комп проверяющий думает что ты
безнадежен и малочего добьешся в жизни (после того как тебе 10000 раз
обияснали как часть Б заполнять) и ставит высший баллл

17.07.2007, Остальные новые истории

Учился я в середине 90-х в Казгюа, (юр универ) в городе герое Алма-Ате,
3 курс по моему, идет предмет ОБЖ (организация безопастности
жизнедеятельности) вел у нас его Проректор по хоз части, полковник в
оставке, медик, афган прошел, и лекции читает и семинары ведет, в общем
драл он за етот предмет качесчтвенно. А нада отметить что из всего курса
нашего, я единственный кто служли да и старший самый по взрасту был, он
ето просек и имел мя вроде как не очень, но вот подошло время зачета -
Ептыть!!!!!!!!!!!!!!!! вот када мине армейка вспомнила, 6 раз незачот,
чисто по армейски, не сдал и обяснений не слушать прдешь завтра. Я в
общем не плохо учился но на 7 раз, с самыми отстойными
оказалася)))))))))))))) пипец если снова незачет то к сессине допуск и
головняка как у беременной шлюхи, посадили он нас у ся в кабинете,
раздал вопросы, минут через 15, у всех ответы забрал, и за дверь нас, по
одному вызывает и зачеты ставит. мля а миня нет. наконец он сам вышел и
грит а к тебе у меня осбенный разговор. жжди. Да ептыть думаю чегонада
от миня врожде пально написал. минут так через 40 вернулся, заходи грит
мне, зашел, пошли в комнату отдыха сели в кресла, он достает пузырь
коллекционного коньяку, разливает, я слегка в ахуе, подымает тост - За
советскую армию (97 год, он казах) ну мы с ним и выдули 07 конияку, как
он костерил, с ткудентов, что в армию незя им, что казахи чмориться
сстали, в общем за великую и неделимую, так навреное часа три
прросидели, потом он встал, грит пора домой, а мне грит, если что
обрапщайся, ну на 4 курсе хотели исключит за прогулы (работал ) я уже в
приказе на исклюение занесен, в общей ахтунг, я к нему, он выслушал чего
я прошуливал, и грит - Не хера солдату так хамить штатским, никто не
исключит, и такине исключтли

06.09.2007, Повторные фразы

Э то тебе не шубу в трусы заправлять

13.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты за Путина?
- От запутины и слышу!

21.12.2007, Повторные анекдоты

Жена собирает в дорогу мужа:
- Я тебе положила масла пачку, хлеба положила, гвоздей в коробочке
положила.
- А зачем?
- ну как? масло на хлеб мазать, в дороге перекусиш
- А гвозди?
- Ну я же говорю вот положила в коробочке

22.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Вы работали на руководящих постах в московских компаниях, если:

- Вы появляетесь на рабочем месте нерегулярно и считаете плохим тоном
приходить вовремя или раньше сотрудников;
- Вы говорите очень быстро, в одном тоне, и почти сокращаете слова;
- В вашем лексиконе распространены такие фразы, как “Значит, смотрите”,
“Еще такой момент”, “И что важно”, “Это нужно было сделать еще...”,
“Обещаю, но не гарантирую”, “Что скажете?” и “Меня нет”;
- Во внутрикорпоративных беседах вы называете своих контрагентов и
аутсорсеров “придурки”, “уроды” или “бараны”;
- Площадь вашего рабочего стола гораздо больше реально используемой;
- Вы можете позволить себе курить на рабочем месте;
- В закладках вашего браузера РБК Дейли, Яндекс и Мамба.
http://www.myhp.info

03.03.2008, Повторные анекдоты

Я зарабатываю очень хорошо. Только очень мало...
http://www.myhp.info

13.05.2008, Повторные анекдоты

После 7 мая стал актуален старый гусарский тост:
- "За ДАМ стоя!"

31.05.2008, Новые истории - основной выпуск

Когда я рассказал другу историю про кота и подпертый гирей холодильник
(29.05.08), он сказал мне следующее.
Егор, это фигня... ))
Мне рассказывал Кастет, что у его бывшего шефа были две собаки, русские
спаниели. Так вот, когда шеф спал утром после пьянки, собаки вскакивали
на кровать, уцирались передними лапами в стену, а задними - в шефа и
сбрасывали (скатывали) его с кровати. Шеф просыпался и вел собак на
улицу... )))
это будет покруче кота и холодильник ))))

09.06.2008, Повторные анекдоты

У Пятачка день рождения. Винни-Пух ему дарит сотовый телефон:
- Пятачок, я тебе дарю этот сотовый телефон!
На следующий день Пятачок врывается в дом Винни-Пуха с ружъем:
- Ща я тебя пристрелю!-говорит Пятачок Винни-Пуху-Что ты мне врял,
а?-продолжает Пятачок-я всю ночь в нем рылся и ни одной соты в нем не
нашел!

21.06.2008, Новые истории - основной выпуск

Моего семилетнего сына укусил клещ. В голову.
Вскоре после укуса мы приехали в детскую травматологию, его забрала
медсестра и увела в соседнюю комнату, где кушетка, чтоб вытащить
животное и поставить укол глобулина, в то время как я диктовал врачу
Ванькины личные данные.
Через несколько минут из амбулаторной, в буквальном смысле загибаясь и
всхлипывая, выходит медсестра и спрашивает сквозь слезы:
- А вы что, ребенку первый раз укол ставите?
Я:
- Да нет, вроде не первый. А, в попу первый :) (Прививок мы избегали :)
А, собственно, что?
- А он меня спрашивает: - Тетя, а вы мне укол будете ставить в ту
дырочку, откуда я какаю?

ЗЫ: Клещ оказался без энцефалита. Ура!

05.07.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пошла как-то Аленушка в Москву-реку топиться.
Заодно и отравилась.
http://www.podblog.ru

13.07.2008, Повторные анекдоты

Медведь говорит страусу:-Слушай, Страус, Я тут наблюдал за вами, и вот
мне интересно стало, чего это вы голову в землю суете?-Понимаешь, незнаю
кто как, а янефть ищу!

16.08.2008, Всякая всячина

Ко всем происходящим событиям очень точно сказал поэт...
Вы грозны на словах, попробуйте на деле!
Иль старый богатырь покойный на постели,
Не в силах завинтить свой измаильский штык?
Иль русского царя бессильно слово?
Иль нам с Европой спорить ново?
Иль русский от побед отвык?
............................................................

20.09.2008, Повторные анекдоты

Министр иностранных дел РФ Лавров поставил своим заместителям
подготовить ответ на высказывания Кондолизы Райс в адрес России.
На полях составленного документа Лавров сделал пометки:
"Господа, слова похуй и нахуй в русском языке пишутся раздельно и
"обезьяна черножопая" надо писать с большой буквы, вы все же к
Госсекретарю США обращаетесь"

18.11.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Выбором в США посвящается.
Самую тяжелую работу американцы поручают либо дурачкам, либо неграм.

28.11.2008, Остальные новые анекдоты

Реклама.
"Дворник корпорэйшн" - мы подметаем деньги!

05.02.2009, Повторные анекдоты

Идет мужик с гусем по Москве, ему на встречу милиционер, и гооврит ему
- (милиционер)Молодй человек здесь нельзя ходить с гусем
- (прохожий)Почему?
- (милиционер)да потомучто он у тебя идет и срет
- (прохожий) да вон голуби тоже срут
- (милиционер)Это всемирные птицы молодой человек
- (прохожий)бл* буду, мой тоже войны не хочет

05.02.2009, Повторные анекдоты

Вызывает Марьиванна Вовочку к доске, а там жопа птицы. Марьиванна
спрашивает: "Какая это птица?" Вовочка - Аразве можно по жопе птиц
различать? Марьиванна - так ты не учишь уроки родителей в школу.
На следующий день в кабинет Марьиванны засовывается жопа и голос:
Угадайте чей папа пришел?

02.03.2009, Повторные анекдоты

Братан небритый подходит к сексапильной блондинке. Прижимает к животу
ствол обреза и хриплым голосом:
- По глазам вижу, еб#тьcя хочешь!

02.05.2009, Новые истории - основной выпуск

История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел
мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без
каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем,
блин....

Егор (297)
Рейтинг@Mail.ru