Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Егор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Услышал на радио... На самом солидном, интеллигентном и все такое в нашей стране информационном радио: Вчера. Медицинская программа. Представитель конторы рекламирует новое средство от импотенции. Ведущая спрашивает: А есть-ли у этого средства проивопоказания? Ответ представителя конторы: Препарат NNN не рекомендуется употреблять беременным и кормящим женщинам, а также детям в возрасте до 12 лет. Вы когда-нибудь видели беременных и кормящих женщин, а также детей до 12 лет, страдающих импотенцией?... Сегодня. Новости на этой же радиостанции: "Представитель нарококонтроля N.N.N. заявил, что наша страна страдает от траффика некачественного афганского героина..." От траффика качественного афганского героина, лицензированного наркоконтролем, наша страна точно бы не страдала... P.S. Радиостанция называется "Эхо Москвы". Вот так...
Я работаю корпоративным юристом большой российской компании. Год назад наш самый большой и уже немолодой начальник уехал в отпуск в австрийские Альпы. Через пару дней в пятницу вечером, когда почти все уже разошлись, ко мне прибегает его референт и говорит, что босс только что звонил, был очень взволнован и просил срочно перевести с немецкого некий факс экстраважного содержания. Она говорит, что из тех кто остался в офисе немецкого никто не знает (я, кстати, тоже) а юр. отдел постоянно отдает документы в какую-то фирму на перевод. Показывает этот факс - корявым почерком босса написаны несколько фраз на немецком. Думаю странно, сам написал и не может перевести? Звоню в бюро переводов, там уже тоже почти все разошлись - объясняю важность и срочность ситуации. Они говорят присылайте - перевод будет в понедельник. Мы говорим - надо сейчас. Они ломят цену. Мы соглашаемся - отправляем водителя босса с деньгами и с нетерпением ждем ответа. Вот перевод этого документа, заботливо переписанного боссом с какой-то стены. Текст приводится по памяти: "Не разрешается находится в зоне СПА в купальных костюмах. Пожалуйста уважайте наши традиции. При посещении саун также запрещается носить купальные костюмы и полотенца!" и далее в том же духе." Остается только догадываться о том, что же приключилось с бедным боссом и отчего он был так взволнован.
Случилось это, когда ваш покорный слуга учился на втором курсе местного ВУЗа и проходил так называемую "музейную практику". Дело было в небольшом зальчике, примыкавшем к музейному помещению - акустика просто потрясающая (зачем я заостряю на этом внимание поймете позже). Препод нес какую-то лабуду о прекрасном искусстве и т.п. К концу первого часа лекции, сидя в заднем ряду и прячась за спинами однокурсников, я окончательно заскучал. С горя незаметно напялил наушники плейера и ворвался в прекрасный мир "Металлики". Все стало вокруг голубым и зеленым... Я окончательно потерял чувство реальности. И тут чувствую, что кто-то испортил воздух. Поворачиваясь к предполагаемому преступнику я с выражением крайнего негодования произношу следующую фразу: "Какая падла набздела, бля?!" Все люди, находящиеся в помещении поворачиваются и смотрят на меня... Представьте мои ощущения! P.S. Самое интересное, что по воле его величества случая, препод успела закончить свое повествование и как обычно изрекла: "Какие будут вопросы?" Мой вопрос незамедлил последовать...
К крментариям. Американец Хайнлайн (фантаст) определил, что люди смеются, чтобы снять боль. И смерть поэтому - одна из самых распространенных тем. А смерти в России было в прошлом столетии предостаточно для того, чтобы это стало постоянным и мало заметным, если это происходит не с тобой... Мы живем среди могил, наши парки стоят на братских могилах погибших, расстрелянных и замученных. Отцы рассказывают детям о том, как они ходили по земле - и она шевелилась, поскольку вней разлагались трупы в общей могиле. И еще. Православие в России после стольких лет принудительного атеизма только -только начинается. И если у Американцев человек уходит на небо, то у нас - просто становится мертвым.
В очередной раз объявили о сказочных средних зарплатах врачей. Но даже если вдруг поверить в чудо (эти цифры) и сравнить с российским аналогом "индекса бигмака для врачей", то результат будет не таким уж радостным, как пытаются представить власти. Что за "индекс бигмака для врачей"? В "святые 90-е", помнится, меня поражало, что сельским врачам и учителям в окрестностях нашей дачи зарплату выдавали НАВОЗОМ. От 3-х до 5-ти самосвалов в месяц в зависимости от квалификации, с доставкой в указанное место и время (очень великодушно!). Почему в такой валюте? Видимо, в соответствии с представлением властей о роли этих профессий в обществе. Счастливые обладатели золотых гор бродили по садовым обществам в надежде выручить хоть немного денег в обмен на заработанное. Так вот недавно узнал, что в наших краях самосвал навоза стоит 14 тыс. руб., так что озвученные средние по стране для врачей 52 тыс. не дотягивают и до 4-х. Как видите, средний уровень зарплат по предлагаемому индексу нисколько не изменился. Так что весь результат чудесных реформ и непрекращающихся улучшений заключается в том, что теперь выдают хоть и в том же объеме, но все же деньгами.
Дело было летом. Отдыхали мы на турбазе, но еда своя. И вот как-то с похмелья завтракаем, а одна девущку взяла с собой консервы мясные, не помню точно как называются, но чего то типа “Каша ...". ну значит все едят, пробуют ее, разговаривают, и я тут справшиваю у парня который в данный момент ее есть “Ну и как кашка” причем это прозвучало не как вопрос, а как утверждение .... минутная тишина, затем общий хохот :))
Прием в кабинете психиатра. "Следующий!" В дверь вползает мужик, ползет по полу. Доктор: - Ой, кто это к нам пришел? Вы у нас, наверное, змейка, да? - Нет, доктор. Я просто высоты б-б-б-боюсь!
Секретаря директора в нашей довольно известной компании отличают два качества - редкая тормознутость и чрезвычайная исполнительность. Как-то директор дал ей поручение вести журнал входящих факсов, где указывать отправителя, дату, время и т. п. После этого примерно полгода в этот журнал ни разу никто не заглядывал за исключением, естественно, самой секретарши. Когда же директору понадобилось что-то в этом журнале посмотреть, то он обнаружил следующее. В графе отправитель вперемешку с названиями наших реальных клиентов примерно в 50 процентов случаев (а за шесть месяцев их было несколько сотен) отправителем значился Panasonic Fax System!!! После проведенной беседы выяснилось, что она была уверена, что факсы шли непосредственно из КОМПАНИИ PANASONIC.
История о врачах, людях и их отношении к своему и чужому здоровью. В одной инновационной области, в одном очень научном городе, жила-была доктор. Работала она в больнице, которая, вообще говоря, ведомственная, но за отсутствием другой, обслуживала и все остальное население города, а также соседних районов, где больницы были скорее в сказочной статистике, чем в реальности. Так вот заподозрила эта доктор у одной пациентки рак груди и отправила ее на обследование. Результаты пришли нехорошие, но более или менее поправимые. Только вот пациентка не спешила за ними обращаться. Время в таких случаях очень дорого. Телефон, указанный в карте, не работал. Пошла доктор по домашнему адресу. А квартира сдана иностранным специалистам высокой квалификации из солнечных стран. Не знаема, - говорят, - как хозяйка звонить. Как деньги передавали сами не понимаешь, поэтому и сообщение передать никакое не получается тоже. Хозяйка ведь одинокая - помрет и платить не надо будет никому за квартиру. Доктор не зря столько с людьми общается, чтоб разобраться в обстановке. Пришла попозже, да измерила окно зачем-то, квартира на первом этаже была. А потом опять пришла, уже с мужем, инструментами, стеклами и кирпичом. Да и кинула камушек в окно. Конечно, крики, звонки... Хозяйка откуда-то нарисовалась, мотивацией докторской совсем не впечатлилась и вызвала полицию. Муж вставил стекло, полиция составила протокол за хулиганку. А что стало с пациенткой, я не знаю. Конец.
Тут прочел про ворон, типа, умные шибко. Вот и вспомнился случай про воробья. Сей птиц живет в зоопарке Москвы. Аккурат прошлой весной пошли мы с женой туда погулять. Было уже жарко, потому, притомившись, решили испить че-нить прохладительного. Было это на точке между забором и жирафником. Поскольку сдачи не было, продавщица отвесила нам пончиков, причем около 0,5 кг (разводилово). Ну, едим мы пончики, пьем что-то типа напитка "Тархун", жизнь удалась. Тут жене пришла идея покормить почиками голубей, пасшихся в округе. Ну, кидает она им крошку, голуби наваливаются. Потом прилетели воробьи, стали эти крошки воровать. А жене голубей жалко, она им снова и снова кидает кусочки. В результате все при деле (птицы). И голуби сыты и воробьи. А апофеозом всего действа был один воробей. Тот завис (!) как колибри в воздухе напротив пончиков и четко смотрел на них. А вы говорите - вороны.
Привозят новенького в тюрьму. открыли одну камеру, а там такая драка, что только клочья волос летят. - Нет, только не сюда! Во второй камере-такая же история - И сюда не пойду! Открывают третью: сидит старик и пересыпает соль из руки в руку. - Вот это другое дело. Закрыли дверь. Старик спрашивает: - За что сел? - за кражу. А вы, дедушка? - А я за людоедство.
Лидер ливанской организации «Хезболлах» шейх Хассан Насралла встретился с лидером российской компартии Геннадием Зюгановым. В процессе обмена приветствиями Зюганов предложил Насралле сменить фамилию, а Насралла предложил Зюганову сделать обрезание.
Клиент спрашивает в банке: -А вы даёте кредиты под честное слово? -Без проблем. -А если я не верну кредит? -Тогда вам будет стыдно перед всевышним, когда предстанете. -Ну, это когда ещё будет. -Вот, если пятого не вернёте, то шестого предстанете.
Для тех кто смотрел "Убить Билла". Одна моя подруга очень не любит (и практически никогда не смотрит) фильмы ужасов, а также фильмы со сценами насилия. Как и многих женщин ее привлекают картины про любовь, венцом которой в идеале является свадьба. Как-то наши общие друзья, зная о ее вкусах, спросили понравился ли ей "Убить Билла". Ее ответ: - Конечно! ТАМ ЖЕ ЕСТЬ СВАДЬБА!!!
В комментарии. Почему не нравится Америка. Потому, что не работой до седьмого пота поднялась эта страна. Работают везде, но инженер делает деньги, а деньжищи - банкир и адвокат. Второе. Америка - страна, поднявшаяся на войнах. Первая мировая - все обыватели (а ими были и крупные банкиры, и промышленники) скинули капитал в Америку. Однако кризис показал - этого мало. (кстати, наступили на грабли, на которые уже наступала Испания в средние века). И вот во вторую мировую они уже не только прибежище капитала, но и производители оружия для обоих сторон. С тех пор и повелось - бизнес на крови. А чтобы выглядеть нормально, после второй мировой все ученики и учителя Геббельса были вывезены в штаты. Ибо весь мир в тайне восхищался, как это его сотрудники умели отмывать черного кобеля добела. И теперь, если вдруг экономика начинает вихлять, то начинается маленькая победоносная война. Если затоварились на складах вооружения, то для борьбы с коммунизмом. А если евро стал расти- то просто в европе. Заодно и заказ одной фирмочки выполнили - поставки молибдена возросли. И все ничего - солдат, уходя на такую войну, был убежден - что дома все спокойно, и он, вдоволь наубивав и разрушив, вернется в сокойную жизнь к своей семье. И весь шок - имеено от того, что это вдруг оказалось неправдой. Что с очередной войны можно вернуться на пепелище. И последнее. Не анекдот, а реальная история. Утром знакомая (она не смотрит новости, а только сериалы) была возмущена: "Включаю телевизор, а там эти обнаглевшие телевизионщики опять боевик показывают. Думала, пренесут, так нет - до самого вечера взрывы и пожары! Безобразие!"
Услышал от Zef: "А Баум (приятель мой) совсем не мудак. И бился всерьез на моей памяти только однажды. Хотя это отдельная история. Едет он, кажись, по Ломоносовскому на своем тогдашнем пассате. Погода - пиздец: гололед + мокрый снег, видимость 0, дорога как вазелином мазана. Останавливается на светофоре. Слева смотрит - авария. Справа смотрит - мужик столб поцеловал. "Во, думает, как я аккуратно еду..." И тут ему в жопу с полным почтением въезжает троллейбус..."
сидит мужик и рыбачит тихо кругом птички зачирикиваются речка медленно вытекает из-за поворота причем мужик не видит что происходит за поворотом из-за густого кустарника сидит вдруг оккуда-то из далека из-за кустов -идите вы на ///// -отстаньте пид....ы постепенно приближаясь: -зае...и уроды -МИЛИЦИЯ -пшли на ... мужик не знает уже што и думать может уйти куда подальше ну тут вроде все утихло видит мужик из-за поворота выплывает лодка с другим мужиком и этот мужик плывет ,знчит ,в лодке , и главное одним веслом грибет ну тут наш мужик не выдержал и орет: -мужик !!! ты че одним веслом гребешь?!?!?!?!! -да ПОШЕЛ ТЫ НА Х..,ЗАЕ...И,ПИДА...Ы....
Разговор отца с дочкой: Дочка: пап что такое альтернатива? Отец: ну понимаеш, альтернатива это когда ты покупаеш курей и продоешмясо и яйца. Потом у тебя все отлично, ты имееш свою птицефабрику. И в один прекрасный момент всю птицефабрику сносит ураганом и все куры дохнут. Дочка: а альтернатива Отец: утки.
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте, прочитайте) .... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий. ("А кто не будет брать, отключим газ." :))
История не смешная, а скорее грустная. Живу в Мехико. Сегодня видел мотоциклиста на бешенной скорости лавирующего в потоке автомобилей. Без каски, зато с медицинской маской на лице. Обеспокоился здоровьем, блин....
Друг с семьёй уехали в Америку ещё в 90х годах. Живут не хуже и не лучше чем, например, я здесь. Но! Его дед, ветеран войны, наш ветеран - не американский, так вот у него бесплатно абсолютно всё! Медицинское обслуживание, социалка, поездки за границу, любой на выбор американский курорт, любое место, где нужно платить за вход, покупать билет - вобщем вообще всё. Обыдно б..я! За моего деда обидно.
Дело было в прошлую пятницу. Работаю я в компьютерной фирме. Наш отдел занимается ремонтом техники. В одном из компьютеров вышла из строя системная плата, нужно менять. Сотрудник звонит клиенту. Дальше привожу дословно... "Здравствуйте! Поздравляю! Ваша мать сдохла!". На том конце провода - пауза. Тут до сотрудника доходит, что именно он брякнул. Пошли оправдания. Я их уже не слышал. Просто хохотал. Обалденная получилась разрядка в конце рабочего дня.
Когда я учился в школе классе в 7-8 (не помню точно) классная руководилка предлагает нам начать сбор денежных средств на подарки девочкам к международному женскому дню. Я спросил тогда: - Почему нам на день защитника отечества ничего не подарили? - Вы пока не защитники отечества, за што вам подарки? Я, подавленый этакой несправедливостью, обвожу класс оценивающим взглядом: - Так ведь и они еще не ЖЕНЩИНЫ
Девчонки на меня тогда обиделись, а общение с класской ваще давалось туго привет преподскому составу питерской школы 536 =)
Отец говорит сыну-третьекласнику: -Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девчонками. -Это не правда, я бегаю за одной. -Молчи. Кто здесь отец: я или ты. -Оба, батя, оба.
К белому миссионеру в Африке приходит разгневанный верховный жрец племени и говорит: - Ты видишь там всех этих черных женщин племени? - Ну да, вижу, ну и что? - А знаещь ли ты, что ты тут единственный белый на 1000 км? - Да, знаю! - Тогда как ты объяснишь мне, что у них у всех родились белые дети? - Слушай, колдун, а ты видишь тут, недалеко белых коз? - Конечно, вижу. - Тогда объясни мне, почему у них у всех родились черные козлята? - Ладно, ладно, приятель, ты молчишь и я молчу! Егор
Многим современным "аристократам", не дает покоя право первой ночи их средневековых коллег. Пытаются они его проецировать с своей жизни, как могут. С той разницей, что нынешнее племя уже не далеко не то. Откуда такое право возникло в далекие времена? Тогда благородного мужа могли раз 10 на дню убить (в прямом, а не политическом смысле) в открытом бою и исподтишка. Жизнь такая была, нужно было спешить оставить свой след в генотипе. Открывали как-то в нашем учебном заведении жутко инновационный (на словах) центр. На открытие ожидали гостей с самого верха. В итоге подтвердил участие тогдашний главный инноватор страны - г-н С-в. Конечно, сделали ремонт и в туалете, единственном на этаже длиной в 150 м. И закрыли этот туалет от греха на несколько месяцев (следующий по разным организационно-техническим причинами был только 3мя этажами выше, да и не о том надо думать инновационному человеку). Первым в обновленный туалет пустили, конечно, высокого гостя. Так родилась легенда о праве первой КУЧИ. По заслугам и право определил народ своему благодетелю.
В стеденческие годы было. На паре английского языка задали как то на дом перевод текста ну естественно я этого не делал, а только в торопях утром перед парами спросил перевод незнакомых слов у матери, она у меня учитель английского в школе. Ну вот значит начинается пара и препод просит моего соседа перевести. Сосед как все нормальные студенты тоже не трудился переводить текст, но словарный запас порядочный ну и переводит на ходу, и доходит до слова "guess" толкает меня и просит перевести, я без задней мысли из благородных побуждений отвечаю "Догадайься" на что сосед начинает обижаться "не ну тебе че стремно" .... все ... я хохочу на все аудиторию
Знакомый рассказал. Он раньше работал в милиции, за годы службы накопилось.
Комната страха.
Вызов. В элитном доме на Кутузовском среди ночи кто-то затеял ремонт. Натурально, в три часа ночи работает дрель, хлопают дверями, чем-то стучат. Приезжают, поднимаются, заходят в шикарную квартиру, а там полный звиздец! Бабы орут, дети визжат, а двое мужиков с дрелью дырки в стенах сверлят. На резонный вопрос, а что случилось?- на ментов вываливается такая инфа – муж, отец семейства пришел среди ночи домой с явными следами измены на довольной роже. Его баба, не будь дура ( или как дура? ) решительно бросилась в атаку. Бой продолжался до часа ночи, после чего мужик удалился в ванну заявив, что чем с такой сволочью жить лучше застрелится. Пожелав ему не промахнутся евонная баба через какое-то время утихомирилась и со словами - Ну че ты Вась! постучалась в ванну, на что оттуда раздался выстрел. А теперь о главном. Те кто смотрел фильм " Комната страха " поймут. Этот хрен оборудовал себе такую же комнату только из ванной ( 3х5 с джакузи). Т. е. обшил стальными листами и поставил стальную дверь. Там же был сейф с ружьем, аккумулятор, запас еды, мобильный телефон. И теперь безутешная родня пыталась его оттуда извлечь. Извлекли его только под утро с помощью тов. Афтагена из МЧС. Пьяного и довольного.
Бассейн.
Почти та же ситуация, но повеселей. Вызов, громкая музыка, песни-пляски. Приезжают, поднимаются, заходят и ох....ют! Представьте, молодой парень один живет в двухкомнатной квартире, в одной комнате собственно живет, а во второй поставил огромный надувной бассейн! В котором в данный момент резвились две симпатишные селянки. На немой вопрос –Гааа...? Он ответил, что лучше средства для ловли ( не удочкой) и развода баб не бывает. Из тех, кто видел этот бассейн, ни одна не отказалась искупаться...
В следующий раз расскажу, как они всем отделением делали ремонт в квартире одного подозреваемого, который по звонку высокого начальства в один миг превратился в честнейшего человека.
Сидят во въетнамской тюрьме сбитые американские пилоты и разговаривают - Меня сбил русский пилот Иванов- говорит один - А меня сбил русский пилот Петров - говорит другой - А меня китаец сбил - вдруг говорит третий - Какой китаец ??? - Ну я в шлемофоне слышал : "Вася, я хуйну, прикрой !". Вот этот Хуй Ну меня и сбил.
Папик давеча историю поведал про армейские маразмы...
Работал он в советские времена в аэропорту Борисполь (под Киевом). Нужно сказать, что рядом с гражданским был военный аэродром и стоял там в то время истребительный полк, тот, что потом перевели в Узин.
Приехал как-то провести инспекцию знаменитый маршал Гречко. Идет он, значит, инспектирует, со своей свитой, чинами из истребительного полка, папашка мой, будучи главным инженером радиолокационной службы (гражданской) тоже присутствует.
Истребители стоят в земляных укреплениях - капонирах, а рядом техники понастроили для собственного удобства всяческие строения типа сарай. Маршал, указывая на строения: - Это что за нужник? - Товарищ маршал! Это вспомогательное помещение для хранения матчасти такого-то звена, - бойко отвечает какой-то полковник. - Убрать! - Слушаюсь! - А это что за хлев? ... и так далее... Наведя, как это ему представлялось, порядок, маршал разворачивается и видит открытое поле - ВПП на котором стоит обзорная РЛС Тесла и небольшой домик. Нужно сказать, что данные сооружения выкрашены в оранжевые и белые полосы. Видимо, это подействовало на бравого вояку как красная тряпка на быка во время корриды. - А это чо еще за, мать-перемать, сортир? - Помещение диспетчерской службы посадки, товарищ маршал! - Убрать! - Но, товарищ маршал, это имущество гражданских. Маршал на секунду задумался и выдал: - Побелить! На обратном пути начальственному глазу открылась картина усердно работающих солдатиков, замазывающих оранжевые полосы. После отъезда инспекции была подогнана автоцицтерна с водой и обзорнай РЛС со стоящим рядом домиком был возвращен надлежащий вид.
В ресторане. После долгого пребывания в туалете парень возвращается к своей девушке со спермой, свисающей с уха. - Что это там у тебя, пенка? - Нет, не пенка. Слава Богу, наконец-то я это нашел!
(Не с этого ли анекдота слизана одна из сцен в "Что-то о Мэри"?)
Короче, дело было в больнице.Лежал я с огромной раздутой башкой в отделении гнойной хирургии (одно название звучит сильнее чем Фауст Гете) и вот лежал с нами наркоман весь покрытый ровным слоем фурункулов, гово- рят бывает какая-то аллергия у них на их мульки и фишки...и вот собрались мы само собой по-вечеру к девочкам в палату.Само собой решили прихорошиться кто как может. Ну он пошел и бритвой все свои нарывы и посрезал. Кровь хлещет. Нарк - орет как умалишенный. Прибегает дежурная медсестра...- и -...как увидела его окрававленую морду так и пала без чувств.Называется сходили к девочкам...
Брелок. Едет приятель по Ленинградке, чу! - менты! А у него скорость 120 там где знак 60. Жезл, пройдите в машину, ну чтож вы так Сегрей Сергеич, протокол и тд. Серега сидел, сидел и не выдержал (а сам хвалился, я мол этим никогда денег не давал и давать не собираюсь) вобщем заканючил. Мент поломался для порядка и говорит давай. Не совсем и говорит, но глазами так показывает, вон вниз клади и цени мою доброту. Ну Серый и дал... 200 рублей. У честного полицейского глаза на лоб! Ты чтож, говорит, ох...л крами! Мне, честному полицейскому да какие-то 200 рублей, да ещё и мелкими! Серега испугался, грит, я два дня как из Парижа, 7 лет на Родине не был, скока надо-то? Пять штук и лучше евро! Мааать.... Ну вобщем на трёх отечественых сошлись. И получив права и напутствия не нарушать и выходя из машины Сергей поинтересовался, куда можно направить запись разговора? У мента аж фуражка подпрыгнула! Какого разговора? У нас во Франции (ага, француз. Дальше Геленджика никогда не выезжал))) доказательством оплаты штрафа может служить видео или аудиозапись о передаче денег должностному лицу. Ну да ладно, я найду куда отправить. Кстати, ваша фамилия, подразделение и номер жетона? Вот тут мент взвился... Услышал друг много нового о Франции, о самом себе, своих родственниках и всём техническом прогрессе. Мало того, то что «все умные стали», оказывается виноват не этот самый прогресс, а сам лейтинант вступивший в половую связь с этим прогрессом и всеми вышеперечисленными. Итог: деньги отдал, но долго порывался отобрать брелок от автоматических ворот гаража, тот самый что мой друг успешно выдавал за диктофон.
На городском рынке (восточный Донбасс, Украина) заведение типа рюмочной. Надпись над входом: Що гирка - то гирка (горькая), Що гидка - то гидка (противная), а що пити не можна, то люди брешуть!