Поиск по автору:

Даже если бы от сборной Уэльса на поле вышел один вратарь, нулевая ничья нас бы всё равно не спасла.

Врачи-психиатры обращаются к больным только на вы, потому что неизвестно сколько их там у каждого.

- Счастье - когда тебя понимают!
- Меня когда понимают, начинают ненавидеть.

- Английским владеете?
- Да, у меня Челси! - улыбнулся Абрамович.

- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!

Ну и что, что по ночам бессонница, зато аппетит хороший!

Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это
предел моих мечтаний!", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже
начнется беспредел.

У психиатра:
- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.
- Ну-ка помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

Самое издевательское, когда после "-37" пишут "солнечно".

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.

Когда ты идешь весь такой довольный под руку с красивой женщиной, помни, что 90% прохожих думают: и что она в нём нашла?!

Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них всё в порядке!

- Вчера весь вечер звонил, звонил тебе, почему трубку не берешь?!
- Так у меня же определитель номера!

Хорошие пол и изоляция это когда вы забыли закрыть кран в ванной и затопили соседей сверху.

Умом Россию не понять,
Я пробовал, меня лечили...

Обход в отделении буйных:
- А этот молодой человек как к нам попал?
- Пытался объяснить бабушке как пользоваться компьютером и интернетом.

В принципе, после матча с Мексикой, по закону о запрете мата в семье на 15 суток можно было арестовать две трети населения РФ.

Иди объясни полярнику, что на ночь есть вредно!

Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят
позлорадствовать пингвины и страусы.

Надо ли идти к психиатру, спросил себя Николай. Мнения разделились.

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

- Как у вас дела? - спросил президент у народа
- Мы терпим бедствие! - закричал народ
- Молодцы, что терпите! - похвалил президент. - Так держать!

Статья о новых видах мошенничества был настолько подробной, что после ее опубликования количество случаев мошенничества заметно возросло.

Алевтина точно не знала от кого родила - от Николая или от Димы, поэтому дала сыну отчество Никодимович.

С недавнего времени бизнесмена на Гелендвагене замучили граждане, сующие в окно автомобиля доносы...

К сожалению, жизненный опыт, интуиция и внутренний голос это мои лебедь, рак и щука...

- Что такое: светит, но не греет?
- Срок...

В США принят закон о шахматах: теперь любой выигрыш белыми считается проявлением расизма.

Секс за деньги называется проституцией. Ну или "удачно вышла замуж!"

- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.

Если гороскоп вам не предвещает на сегодня ничего хорошего, поищите другой: в интернете есть гороскопы на любой вкус!

Согласно этикету, нож можно держать в левой руке лишь в одном случае - если в правой руке пистолет.

- Алевтина, почему у тебя все ножи тупые, что, мужика в доме нет?
- Есть, но врач сказал, что мужу нельзя острое.
- Дура что ли, он же не это имел ввиду.
- Сама дура, врач - психиатр.

Дал по шее хулигану. Он отбежал: "Ну всё, я тебя запомнил, встретимся
ещё!" ...Иду как-то по улице, а он мне навстречу, увидел меня и нырк в
трамвай. Точно, запомнил.

Сижу в кабинете, работаю... Вдруг где-то в конце коридора послышалось: "Иди нахуй!". И всё бы ничего, но через минуту кто-то стучится в дверь: "Можно? Меня к вам послали."

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Девиз Федора Конюхова: а хули дома делать?!

- Извините, ресторан закрывается.
- А нам насрать!
- Хорошо, заказ принят. Пить что-нибудь будете?

- Можете в двух словах охарактеризовать вашего жениха?
- Зато не пьет.

Идет реклама нового фильма про Аллу Пугачеву, посвященного её 65-летию... Лицо актрисы, сыгравшей молодую Примадонну, упорно не показывают. Да ну нах, неужели опять Безруков?!

Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга...

Раньше я читал Анекдот.ру бесплатно, а теперь нам на работе установили
Интернет и я стал получать за это зарплату!

Если тебе жалко денег на проституток, женись! И вскоре ты поймешь, что секс с проститутками гораздо дешевле.

Сколько же мы пропустили хорошего, ожидая плохое...

Мало пользоваться успехом у женщин, надо этим успехом пользоваться!

Вчера смотрели с женой новый сериал про майора Черкасова, как всегда целиком, все 8 серий. Перед каждой серией предупреждение о сценах курения - а потом неистовый треш, горы трупов, шеи скручиваются, наркота, исколотые вены. И курят иногда.

Карантин это когда рассказывают о походе в магазин как о поезде в Турцию - выкладывают фотографии на фоне прилавков, рассказывают, что отдали за 30-минутное путешествие всего две тысячи рублей да еще и кучу сувениров-продуктов домой принесли, и с погодой повезло - всё время светило солнце, правда, вода в лужах еще прохладная, но постоять на улице, позагорать лицом удалось.

ЗОЖ это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит, не всё у него маленькое и плюгавенькое...