Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Женя
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Лежала я в одной из больниц г. Минска в одной палате вместе с очень приятной женщиной. Одно из полученных ею высших образований - медицинское. А вот, собственно, и сама история. Давали нам обеим какие-то таблетки. Однако у них был один побочный эффект - очень уж от них давление прыгало. И вот слопали мы по паре таблеточек, лежим на своих койко-местах и чувствуем - ВСі, ПЛОХО!!! Мне по молодости лет дежурного врача как-то неудобно будить в столь поздний час, поднимать с лежанки и просить измерить мне давление. Однако соседке моей еще хуже, чем мне, поэтому попросили мы людей из соседней палаты позвать-таки врача хотя бы для нее. Сидим, ждем. Тут открывается дверь и входит ОНА. Лицо заспанное, глазки-щелочки, и, что самое главное - под ногтями траурная кайма трехдневной давности (это у врача!). Начинает эта мадам мою подругу осматривать, прослушивать и т. д. Затем, видя, что моя соседка ждет окончательного диагноза или нахождения причины своего плохого самочувствия, изрекает: - Женщина, не волнуйтесь, у вас, видимо, просто-напросто ущемление сердечной мышцы, т. е. миопия. Моя соседка, совершенно обалдев, изрекает сакраментальную впоследствии фразу: - Миопия? Интересно... Вообще-то миопия - это БЛИЗОРУКОСТЬ... Эскулапша обалдевает не меньше (не ожидала встретить человека с медицинским образованием), начинает краснеть, путается в объяснениях, мол, у Вас "м......" (не помню уже, как это называлось в действительности), однако наше доверие к врачам окончательно подорвано. P.S. Господа, остерегайтесь людей, неосмотрительно давших клятву Гиппократа! Женя
Идет мужик по пустыне и изнывает от жажды. Видит, стоит кувшин. Поднял, а из кувшина вылетает джин. - Что прикажешь, мой господин? - Хочук домой. - Пошли. - Я хочу быстро. - Ну, тогда побежали.
Как бороться с тараканом новый дам тебе совет - Не борись ты с тараканом, а покрась в красивый цвет. А потом кусочки сала там где надо пристегни И получатся гирлянды и бегущие огни.
С момента присуждения первых премий 10 декабря 1901 первого года ее лауреатами становились 33 женщины и 721 мужчина, всего 755 человек (СПИСОК), а также 18 организаций (СПИСОК). "
Интересно, кто был 755-тым, если это не мужчина и не женщина?
Было мне лет 16. Матушка моя, дама либеральная и к тому же врач, оставила мне с друзьями квартиру, шампанское и большую коробку резиновых изделий с одним лишь условием - в квартире не курить и мебель не ломать. Естессно, под такие условия набралась довольно большая и неформальная компания (неформальная=волосатая, читай - хипы, рокеры и толкиенисты). Так вот... свято чтя данное слово, я со своим тогдашним ухажером вышла в подъезд покурить (то есть он - покурить. а я - за компанию). Времени - что-то типа 23:40. Он покурил. Тут я замечаю, что дверь в квартиру я прихлопнула, и начинаю стучать. А не тут-то было!!! Глухо, как в танке! Изнутри - "Металлика" орет, гости пьяные бузят, и хоть бы одна сволочь к двери подошла! А полночь-то близится... А мы - полураздетые, злые, подъезд - заплеванный, грязнущий, а из-за каждой двери уже звон хрустальных бокалов, хлопки шампанского... И мы в подъезде - совсем чужие на этом празднике жизни!
... Пустили нас в квартиру часа через два. На наши "мягкие" упреки нам была сказана гениальнейшая фраза, после которой сердиться было невозможно: "Так мы думали, вы в ванной трахаетесь!"
Зима. Новый, 1993 год пришлось встречать в компании металлюг. Выпито было... Слово "немало" сюда не подходит. Слово "много", впрочем, тоже. Кое-как приближается к реальной оценке ситуации лишь слово "запредельно". Но и то не дает подлинной картины... Пять утра... За окном - заснеженный московский пейзаж. Металлюги спят вповалку. С дивана доносятся стоны и всхлипы сладкой парочки. И вот, когда... Когда... Ну, вы поняли... Откуда-то с пола доносится: - Люди, вы не могли бы целоваться потише? И без вас тошнит...
Это случилось, когда я была студенткой. Заболела у меня соседка по комнате, меня упросила сделать укол, я знаю чисто теоретически, как это делать, на практике никогда не делала. В общем, уговорила. Представьте лето, первый этаж общежития, балкон открыт, под балконом сидят наши однокурсники. Наш диалог: Я (нервно): - Да расслабься ты. Она (напряженно): - Да расслабилась я. Она: - Ну че, вошло? Я (радостным голосом): - Вошло. За окном хохот.
как-то покупала я сыр. есть такой сорт-"сельский". производило его чп трускавец. писать всю эту информацию работникам магазина, видно, лень. они слегка сократили название чп, в результате этикетка гласила: сыр сельский трус.
Есть на одном музыкальном канале игра 33. Задаются вопросы и ответ начинается на соответсвующую букву алфавита. Вчера.. Отвечает девушка, плохо отвечает, волнуется наверное. Вопрос. Ведущий: С кем воевал на Куликовском поле Дмитрий Донской Ответ на букву М Девушка: Македонский?
Мужик едет по трассе на машине. Смотрит, девушка ему голосует. Остановился. Девушка залезает: "Мужик, подвези, расплачусь минетом". Мужик подумал, согласился. Едут они, а девушка на ходу начала минет делать. Мужик видит - дорога прямая, руль отпустил, девушку за уши взял. Задумался о чем-то. Бэмс! Врезался в столб. Очухался, смотрит - бабы нет, у него в руках уши остались. Из машины выходит, смотрит - мужик стоит рядом с машиной. Он его спрашивает: - Слышь, мужик, здесь баба без ушей не пробегала? - Без ушей не видел, но с хуем во рту пробегала.
Ну, короче, идет мужик, видит ему навстречу мальчик: - Дяденька, добрый день, между прочим! - Добрый, мальчик! Идет дальше. Вдруг смотрит - опять тот же малыш навстречу: - Добрый день, дяденька, между прочим! - Ну, добрый. Прошел сколько то, опять этот пацан! - Добрый день, дяденька, между прочим! - ПОШЕЛ НА ХУЙ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ!!!
Один человек выиграл в лотерею $50M и решил обратитьсяв инвестиционный фонд. Специалист ему дает советы: - 10 миллионов вложите в облигации, 10 миллионов в "голубые фишки", 10 миллионов в рискованные акции, 10 миллионов в недвижимость... - Хорошая идея! - ... а на 10 миллионов купите ракет и обстреливайте арабов. - А зачем это?!! - удивляется счастливчик. - Точно не знаю, - отвечает специалист, - но евреи именно так делают.
Разговорились два бизнесмена: - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить... - Да это все моя дорогая жена. - Как это? - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в спальню... - Но у тебя же есть охрана? - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись друзья и родители. Но я стал принимать таблетки Лайнуса Полинга, и ко мне вернули все: Элвис Пресли, Покемоны...
Звонок телемастеру: - у меня в телевизоре звук пропал. - Как это случилось? - Ну сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах... - Вы еще глаза наждачкой потрите, и видимость пропадет.
Я учусь в Массачусеттском Технологическом Институте (Massachusetts Institute of Technology), типа крутой университет для инженеров. Сижу я на лекции. Предмет - компьютерные системы (computer systems engineering). Тема - обеспечение безопасности, в основном в сетях. То есть как защитить вашу информацию от злобных хакеров. Преподают два молодых профессора (меняются в соответствии с темами). Назовем их К и М. Еще в больших аудиториях установлены беспроволочные сети, и люди в лаптопами могут почту читать, новости, и т. д. Лекция как раз в такой аудитории. Сегодня К заявляет: я тут небольшой эксперимент провел, посмотрел, что вы по сети посылаете, когда вы на лекции. И показывает: 1) Кто-то читал новости 2) Кто-то, применяя только что полученные знания, ищет как сломать пароли на hotmail. 3) Кто-то записывает лекцию, при этом делая язвительные замечания про К. Аудитория в восторге. И тут профессор говорит: а кто-то проверял, в праве ли профессора преподавать такие темы. И показывает слайд, на котором написано: - Hacker`s Hall of Fame (доска почета хакеров), имя и фотография М. Продолжительные апплодисменты в аудитории.
Значит такая хуйня: идет лось по лесу, грустный такой, все плохо, хуяк и застрял рогами между двух деревьев, туда, сюда, а вылезти не может! тут идет заяц, видит лось застрял, подошел к его голове, обхуесосил как мог, потом взял и выебал его в жопу.... лось не выдержал такого позора, раскидал рогами деревья и впиздел за зайцем, бегали бегали они по лесу, потом заяц подбежал к речке, прыгнул на бревнышко и переплыл на другой берег. лось стоит и не знает что ему делать, тут всплывает золотая рыбка, и спрашивает, "что случилось?", ну лось рассказал все и говорит рыбке - сделай меня птичкой, я перелечу на тот берег и накажу зайца, а та ему- ну что ты сделаешь зайцу птичкой?, тот дальше думает, потом - сделай меня рыбкой, я переплыву и накажу его, та ему в ответ, хули ты сделаешь зайцу будучи рыбкой? в это время заяц стоял и слушал всю эту хуйню, и кричит лосю - "сделай меня рыбкой, сделай меня птичкой, иди сюда - я тебя раком сделаю!!
Начать надо с того, что был в нашем таежном поселке один голубой. Почему он был один - никому не известно, вроде должно быть минимум двое. Ну уж так получилось. Прозвище у него было Миша-Маша. Ну вот. Приехала как-то к нам в поселок на теплоходе группа врачей. Окулист там, гинеколог и т. п. Среди прочего привезли УЗИ. Возле этого кабинета очередь длиннее всего образовалась - печеночники там всякие, а в основном беременные. А беременным, чтобы плод в чреве лучше видно было, надо перед процедурой как можно больше воды выпить. Сидят, значит, женщины перед кабинетом, держатся за животы и думают только как бы не описаться. Самый беспокойный в очереди - Миша-Маша, все ерзает, переживает - вдруг сегодня не успеет попасть на УЗИ. Его успокаивают, мол завтра сходишь, врачи еще три дня будут. На что он отвечает: - Ага, а воды-то я уже напился! Говорят, что пара женщин все-таки обписалась!
Туман, слякоть. На речке сидит рыбак и ловит рыбу. Вдруг, сзади, к нему подходит ежик и спрашивает: - Мужик, у тебя есть скотч? - (удивленно)Нет ежик нету... іжик уходит.. Проходит час... ежик возвращается: - Мужик, на скотч!
Собрал Лев всех зверей и решили обсудить что с ним делать. Заяц вскочил и говорит: " Эта, у меня в соседнем лесу друг дискотеку дежит. Я могу им его продавать"
Лев: " Хм, хорошя идея заяц. Займись этим, а через полгодика я прийду за деньгами"
Прошло полгода.....
Лев вызвал Зайца и говорит:" Ну что косой давай деньги" Заяц:" А нет денег" Лев:" Как нет? А где же они? Ни кокса ни денег?!" Заяц:" Я боялся тебе рассказать. У меня весь товар забирал дракон" Лев:" Хорошо заяц, в следующий раз я пойду с тобой. Покажешь мне этого дракона"
И пошли они.
Выходят на опушку, заяц побежал и положил героин на пенек. Тут откуда не возьмись, ящерица прыг-скок с забрала кокаин. Лев разъярился, схватил зайца и говорит: " Какой же это дракон?? Это вонючая ящерица!!" Заяц: "Вонючая ящерица, вонючая ящерица, ты бы видел какая она была полгода назад!!" :-))
Идет девушка полесу в лунную ночь. Полная луна освещает верхушки деревьев, настроение отличное, и тут вопль такой дикий пугающий - Даваайте сделаем круг!!! Девушка напугалась спраталась в кусты. Прошло время все утихло, пошла дальше и тут опять - Даваайте сделаем круг!!! и тишина Интересно ей стало, пошла на крик. Подходит к полянке, а там при свете луны гномики паравозиком в попу трахаются и передний грустный такой орет: - Даваайте сделаем круг!!!
И снова "та же" тема! Был у нас родственник(Царствие ему Небесное)и служил он во времена советские на каком-то оборонном предприятии, а точнее - на складе сего предприятия. И как-то больно сильно приглянулись ему листы металлические, ну практически бесхозные, и размеру подходящего, да и нужного колличества(на крышу дачки! на нее родную они так и просились!) У моря погоды родич дожидаться не стал, попер их быстро и тихо, будто и не было сиих листов на складе. И вот, кроет он дачку, радуется, а на работе проверка(и откуда их принесло?) Так вот, проверка ента показывает, что со склада пропало листовое! серебро! Это вам не титан, господа! Да не простое серебро, а какое-то мудрено-комическое! Родич, как прознал про него, так и слег с приступом. Прийдя в больнице в сознание, первое, о чем он попросил - покрасьте на даче новую крышу! Его, сесна, не поняли-крыша то блестит, и так красиво! Родича шарахает второй приступ, и уже уходя, он сообщает сыну, чем он покрыл эту несчастную крышу. Конец печален - когда его хоронили, крыша была уже цвета земли.
В избушке на курьих ножках все перевернуто вверх дном,на полу сидит плачущая баба-яга, а рядом с ней мертвая дочка валяется и член на подоконнике стоит. Заходит тут Иванушка-дурачок и спрашивает бабу-ягу: "Что случилось?" "Ой,змей горыныч проклятый налетел,в доме кавардак сделал,меня изнасиловал, дочку до смерти затрахал,"-ответила бабка "Бабка,а чего это член на подоконнике стоит?" ЭДа это не член,это кот Васька охуел."
На флоридском пляже встречаются два бездомных. Один другого спрашивает какой у него в жизни был самый замечательный день. Тот говорит: - Помню шел как-то, собирал пустые банки. Заглянул в мусорную корзину, а там нераспечатанная шестибаночная упаковка пива. Ну я пиво выпил, банки сдал, еще одну банку купил, опять выпил, в общем есть что вспомнить. А у тебя что было? - А я иду как-то по железнодорожной насыпи, вижу лежит девушка красоты необыкновенной и совершенно голая. Я ее за руку взял, в кусты отвел, устроили совершенно бешеный секс, короче делали все, что ты только можешь себе представить. - Что, и в рот взяла? - Э-э.....нет, головы там не было.
Учительница спрашивает Вовочку: - За сколько ты прочитал бы "Войну и мир" Толстого? - Баксов за пятьдесят. Но вам, Марь Иванна, скидку сделаю-на тридцати сойдемся!
худший подарок: вот мне будущий муж обещал отличный подарок когда я к нему в штаты приеду, говорил что я давно мечтала об этом. это оказались резиновые перчатки для мытья посуды. но он превзошел себя, подарив мне на день рождения выкупленный для меня и себя участок на кладбище.
"Американское руководство в среду потребовало от чеченских сепаратистов разорвать всяческие отношения с террористическими организациями, сообщает агентство Reuters." Чеченцы долго смеялись:)
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака
Была у меня подружка в УрГУ. (Щас тоже есть, но только в Германии. Ленка, помаши нам ручкой!) А у нее был друг. Именно друг, т.е. отношения у них были сугубо возвышенные - накушаться портвейна с водкой и обсуждать философию Спинозы. И вот идут они как-то по родному Е-бургу (как раз день города был), пива выпито много, и оно просится наружу. А надо сказать, в историческом центре нашего города очень много заброшенных памятников архитектуры (читай - бомжатников), куда они для этих целей и зашли. Вонь, грязь, кучи дерьма вокруг... Сделали дело. И тут друг говорит (не иначе, архитектурой навеяло): - Слушай, а давай тут ЦЕЛОВАТЬСЯ! - Ты что, чувак, перепил? (правильно - с друзьями так не поступают). И он ответил так горько, переступив через какое-то очередное дерьмо: - Эх, Ленка!... Нет в тебе романтики!!!