Поиск по автору:

Муж приходит пьяный домой.
Жена, как обычно, начинает его пилить:
- Ты, пьяная свинья...
- Цыть, женщина! У меня сегодня праздник!
- Какой ещё праздник?
- День гражданской авиации!
- При чём здесь ты? Ты же сантехник!
- Кто только что на автопилоте пришёл?

Мужик приходит домой и хвастается жене, что получил повышение по службе и теперь он вице-президент.
- Большое дело, - подтрунивает над ним жена. - Вице-президентов нынче пруд пруди. В супермаркете, где мы закупаемся, даже есть вице-президент, отвечающий за упаковочные мешки!
Возмущённый муж:
- Это смешно! Я докажу, что всё это враки! Вот позвоним прямо сейчас в магазин и попросим к телефону вице-президента по упаковочным мешкам! - торжествует супруг.
Сказано - сделано.
Звонят, просят к телефону вице-президента по упаковочным мешкам.
Вежливый голос на другом конце спрашивает:
- А вам какого, по бумажным или по пластиковым?

На дискотеке.
Он:
- Извини, забыл, как тебя зовут...
Она:
- Запомни: как Пугачева...
- О, Емельян?!
- Дурак!..

В рекрутинговом агентстве:
- Я ищу работу.
- А что вы умеете?
- Ничего.
- Места в Госдуме уже заняты, попробуйте в футбольные тренеры податься.

Хочу уехать куда-нибудь отдохнуть, но, судя по деньгам, я ещё ни хера не устал.

Выходя из кинотеатра, девушка говорит парню:
- Книга интереснее.
- Чем фильм?
- Чем ты.

Главная отличительная черта новогодних праздников - я понятия не имею, какой сегодня день недели.

А давайте выпьем - за бизнес и секс! Что по-русски означает: за успехи в труде и за счастье в личной жизни!

В морозной Якутии водяной пистолет летом - игрушка.
Зимой - опасное травматическое оружие.

Поставьте себе цель - в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

- Милая, иди быстрее сюда! Посмотри, как мороз разукрасил окно.
- О, Господи! Это же твоей рукой написано: "Ты - жирная корова!".
- Нет. Это мороз.

- Дорогой, расскажи, а почему ты меня полюбил?
- Да всё из-за глаз!
- Тебе понравился мой нежный и ласковый взгляд?
- Не угадала. Я тогда очки не носил и очень плохо видел.

"Не тронь - это на Новый год!" - пост сдал.
"Съешь, а то испортится" - пост принял.

- Хотите прочувствовать глубину российского дна? В Челябинске закрыли привокзальную шашлычную, незаконно работавшую 28 лет. Подумать только - двадцать восемь лет!
- Да вокруг неё Челябинск строился! Это была градообразующая шашлычная! Слава о её шашлыках гремела по всем сортирам славного города металлургов!

Совет дня. Чтобы утром 1 января ненароком не встать не с той ноги, просто упадите на пол.

- Внучек! Вызови "Скорую помощь" - пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.

Сидят они целыми днями в своём Интернете. На улицу бы вышли!
Я вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным человеком, не получив хотя бы раз п**ды от качелей.

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

- Ватсон, у вас что, интрижка с миссис Хадсон?
- О, боже! Но как вы догадались, Холмс?
- Ну, во-первых, невооружённым взглядом видно, что она на восьмом месяце беременности...

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Говорят, когда ночью не можешь уснуть, значит, ты кому-то снишься.
Я никак не пойму, кто уже месяц там сериал про меня смотрит?

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

- О, смотри моя бывшая одноклассница!
- (обращается к ней) Сколько лет, сколько зим, сколько за час?

- Слушай, а чего волхвы нанесли новорожденному Иисусу?
- Даров.
- Привет.

Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету.
Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша.
Они держат друг друга за руки и стеснительно улыбаются.
Банкир смотрит на юную парочку и заявляет:
- Ну, что там у вас? Если вы хотите пожениться - пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине - то дудки!

Замок сэра Генри, Баскервилль-Холл.
Дворецкий Бэрримор вводит в гостиную здоровенного детину, внешним обликом и повадками похожего на медведя.
- Наконец-то, сэр, у вас проявилась возможность покончить с этой ужасной собакой, проклятием рода Баскервилей!
- Надеюсь... Но я как-то иначе представлял себе Шерлока Холмса!
- Это не мистер Холмс, сэр, а мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить лучшего европейского эксперта!

- Рассказал жене твой анекдот, так она уже неделю со мной не разговаривает. Что делать?
- Расскажи его тёще.

"Я посадил дерево и вырастил сына", - подумал папа Карло, с любовью глядя на Буратино.
И только мысль о предстоящей постройке дома наполняла его сердце грустью.

Бесхитростный юноша, услышав, что девушка купила стринги специально для него, надел их. И был очень удивлён странной реакцией девушки...

Полка с шампунями от одного производителя:
Шампунь для сухих и повреждённых волос.
Шампунь для тонких и ослабленных волос.
Шампунь с эффектом ламинирования.
.......................................
Шампунь для мужчин для нормальных волос.

- Алло, мам, привет! Я в гостях, забери меня, пожалуйста.
- Откуда именно?
- Ну... из приёмной РУВД...

- Никак не могу попасть на концерты Курта Кобейна и Виктора Цоя. Вообще нигде не выступают! Как сравнить? В записи очень нравится.
- Успеешь ещё! Я бы на твоём месте не спешил на их концерт...

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя.
И только задница в вечном поиске приключений, ведь она ничего не подозревает о физике.

Деньги, как и материя, неуничтожаемы. Сколько денег у вас убудет, столько же у какой-то суки их прибавится.

О, этот неприятный момент, когда человек прекращает общение с тобой, хотя между вами не было ни ссор, ни недомолвок. Просто на тебя забили и нашли замену.

- А ты держишь дома каких-нибудь животных?
- Конечно. У меня есть варёная курица и крабовые палочки.

Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.

Какую бы отвратительную гадость ты не вытворял, всегда найдётся человек, которому ты понравишься. И это не любовь, не вторая половинка. Просто вы оба уроды.

Месть - страшная сила. Сын специально забывает забрать отца из вытрезвителя.

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спокойно спала.
Не мёрзла, не впадала в истерику, не жрала всё подряд и не трепала себе нервы.

Хочу от всей души поблагодарить того человека, который первым увидел улей, кишащий пчёлами, и подумал: "Эти мелкие ублюдки явно хранят что-то вкусное внутри".

Из подслушанного в отделе кадров:
- Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Слабительное лучше употреблять с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите!

60-летний мужик делится с молодёжью своим богатым сексуальным опытом:
- Как вы думаете - что самое трудное в моём возрасте?
- Закадрить тёлку!?
- С моими деньгами и опытом - нет никаких проблем!
- Эрекция?
- Проблема бывает, но тоже решаема: банька, виагра, длительные ласки.
- Так что же?!
- С бабы сползти живым!

Дятел очень увлечённо и сосредоточенно долбил бетонный столб, и потому на территории дурдома смотрелся весьма органично...

После сложной операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Мужик открывает глаза, смотрит на неё и говорит:
- Ты прекрасна!
Потом закрывает глаза и засыпает.
Через какое-то время он снова открывает глаза и говорит:
- Ты симпатичная!
- А почему же не прекрасная?
- Действие наркотиков ослабевает...

- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...

Сколько же, оказывается, в мире радостей, в которых отказываешь себе из-за хорошего воспитания!..

Когда я иду спать, то всегда надеваю себе на голову лыжную маску.
Если вдруг ко мне в квартиру ворвутся грабители, то они непременно подумают, что я из их банды.