Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Международный день шахмат. Играют подгулявшие Карпов с Каспаровым в шахматы. У Каспарова позиция уже совсем плохая, но сдаваться не хочется. Вот он выглядывает в окошко и видит какую-то собачку. Каспаров: - Слышь, Толик, чья это там собачка бегает? Карпов: - Ничья. Каспаров: - Согласен.
В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан Потейтос". P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическим референдум в Беларуси. Наблюдатели от СНГ нарушений не зафиксировали (аккуратные пачки протоколов, выпадающие из урн, свидетельствуют о высокой организованности избирателей, которые уже и ходят строем).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Украине 21 ноября. Наблюдатели от СНГ признали их торжеством демократии (после закрытия участков их активно начали посещать души умерших, доведя явку до 200%, что свидетельствует о таки всеобщем избирательном праве!).
Наблюдатели от ОБСЕ признали недемократическими выборы в Узбекистане. Наблюдатели от СНГ признали их образцом демократии (что, вам нужно больше одной партии в парламенте? Ну, это вы зажрались!).
Наблюдатели от ОБСЕ не были допущены на выборы в Туркменистане. "Вот, к чему нам надо стремиться!" - сказали наблюдатели от СНГ (и правильно, в парламент - только после личного собеседования с Туркменбаши (в Росси - с Путин-беем) с дословным пересказом Рухнамы).
Наблюдатели от ОБСЕ признали наконец демократическими украинские выборы 26 декабря. Наблюдатели от СНГ признали их самыми недемократичными в истории СНГ.
Господа (товарищи, кунаки) из Западной Монголии! Расскажите, наконец, что вы имеете в виду под словом "демократия"! Правда, очень интересно!!!
Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик (главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом. Дословно: ...... - Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны Все новости - Украина: выборы президента ......
Навеяло выборами на Украине или Плагиат на Плагиатора :)
Т)урист ходит по раю. Видит, в двух райских кущах люди Бога славят. Около одной райской кущи - ватага А)рхангелов с библиями, а около другой - никого. Т: - Почему все у одной райской кущи? А: - Избранный народ, евреи, здесь Бога славят. Стоит на секунду отойти, как они все собираются, ругаются, утверждают что Бога нет и в конце концов убегают из рая. Если им постоянно в лицо библией не тыкать, то давно бы все разбежались. Т: А почему тогда вторая куща не охраняется? А: - А там русские Бога славят (иногда по матери:). Отличные ребята! Если один пробует ереси разводить, все его назад тащат: "Те чего, хочешь, свою бессмертную душу потерять?"
Продолжение А: - А что там за третья райская куща? Ч: - А там украинцы. Те вроде начали все вместе на Бога хулу гнать, так к ним русские из своей кущи прибежали и давай обратно уговаривать с криками "Назад, мать, вас евреи погубят!!!".
Диалог трех жен: Американка - "Я заявила своему мужу, что больше не буду заниматься домашней уборкой, не буду стирать и готовить. Хватит, устала! И что вы думаете я мужа день не вижу, два не вижу. На третий день появляется и дарит обалденную бытовую технику. Теперь бабаньки отдыхаю. Вот так с ними надо!" Француженка - "Я тоже своему заявила, что больше не буду ни стирать, ни убирать, ни готовить. Не вижу мужа день, два, на третий приходит и приносит мне в подарок робота. Это бабы чудо какое-то он за меня убирается, стирает, моет, готовит. А я лежу на диване и балдею! Во КАК!" Русская - "Эх... я тож своему заявила ни стирать, ни готовить, убирать за тобой не буду с сегоднещнего дня!!! И что вы думаете.... День мужа не видно, второй не видно, на третий вижу.... чуть-чуть.... одним глазом.
Вовочка на уроке математики говорит училке: - Марьяна Сигизмундовна, математика не верна. - Это почему, Сидоров? - Ну вот у вас на столе лежит три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, - и достает из кармана здоровенную пачку баксов. - Вот, а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи. Иван
У моей знакомой в Компании работают множество операторов на телефоне. Двое из них имеют совершенно замечательные фамилии: молодой человек Рыльцев, а девушка Пушкова…. Когда в отделе персонала увидели такое сочетание, было единогласно решено «свести» их вместе, дабы они сочетались браком и взяли двойную фамилию Рыльцев-Пушковых…
Судя по всему, статитическое исследование полового распределения сайта Анекдот.ру производить не надо. На 17.24 15-го октября по следующему анекдоту: - Папа, говорят, что у меня твой острый ум. - Ошибаются. У тебя мамин ум. Мой при мне.
проголосовало 58 человек, и это самое большое число проголосовавших. При этом, средний голос - 0 и средний балл, соответственно, тоже 0.
Попалось мне сегодня на работе Имя/отчество... Александр Логинович... 1953 г. р. Вы как прочитали? Я с первого раза поставил ударение на И: ЛогИнович. Долго думал, как в далекие довоенные безинтернетовские времена человека в СССР могли назвать ЛогИном... %))) Потом смеялся над своей тупостью ;))
Вот... Отрывок из горячих новостей с РБК. Про новый украинский космический корабль Клиппер (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/society/2004/09/14/14230410_bod.shtml) --cut--- Корабль имеет возможность совершать посадку с большей точностью, чем "Союз", и его можно будет сажать не в Казахстане, а на любой меньшей территории. --cut---
Поразил тот факт, что "Союз" посадить иначе как в Казахстане, просто негде. Ну и радостно за хохлов, размеры взлетно-посадочной полосы наверняка под "Ридну Украину" подгоняли. Россиянам проще - размеры нашей страны позволяют не задумываться о точности при посадке.
1. Вы просыпаетесь в выходной день, на улице ненастная погода, моросит дождь. 2. Вы одеваетесь и достаете из кладовки блестящее оцинкованное 12 литровое ведро. 3. Взяв его за ручку, вы отправляетесь на рынок, на котором много суеверных русских и цыганских женщин торгуют тряпками. 4. Неспешно, вы с пустым ведром в руках разгуливаете по рядам, покачивая его на ручке.
Если вы все сделали правильно, вы не сможете вернуться домой, не посетив травматологию.
Преамбула У многих продавцов есть приметы и обычаи, например, денежкой после первой покупки надо потрогать свой товар и продажи пойдут. Есть еще один очень забавный обычай, первую покупку должен сделать непременно мужчина, а если у него будут темные волосы, так продажи за сегодняшний день взлетят до небес….
Амбула… Город Владивосток, набережная, где-то 11 часов утра. Я иду по набережной, наслаждаюсь видом маленьких лодочек, бестолково лопочущими китайскими туристами, солнышком. … Чувствую, хочется мороженого. Палаток, торгующих этим чудным продуктом много, но открыта пока одна. Вокруг нее толпится пять или шесть особ женского пола, разного возраста. Подойдя поближе, я понимаю, обе продавщицы в палатке не продают им мороженого, так как торговли не будет, если первый покупатель не мужчина. Я, воспылав гордостью за свой пол, не торопясь подхожу и без очереди прошу дать мне мороженого и протягиваю 500 рублей. Продавщица удивленно смотрит на меня и говорит: - Молодой человек, ну что ж вы утром такие купюры предлагаете, у нас сдачи нет… - Ну дайте из своих денег мне сдачу, или разменяйте где-нибудь… - Ну вот пойдите и сами разменяйте – дальше, обращаясь к напарнице, - Марин, не будет у нас сегодня продаж, ох, не будет… За время этого диалога толпа жаждущих мороженого возросла еще на 3 пары мам с дочерьми… Мне интересно, при такой торговле они вообще окупают собственное существование?
PS. Когда я шел обратно, минут через 20 с уже купленным мороженым, там торговля еще не началась. tekilla333@yandex.ru
Преамбула: Вернулся я только что из Владивостока. Практически все машины в городе из Японии и соответственно праворульные. Сидеть на пассажирском сиденье вначале несколько страшновато, но быстро привыкаешь. Кстати, снесенная с мясом левая дверь у машины, совершенно нормальное явление, пассажиры не так внимательны, как водители той машины в которой они едут… Амбула: Мой коллега, назовем его, например, Ролан, большой любитель женщин. Не смотря на свой тридцатник, ни разу не был женат и с большим удовольствием знакомится с девушками и ищет быстрых и ничего не значащих романов. Стоим мы у гостиницы, голосуем. Мимо проезжает симпатичная девушка на джипе. Ролан делает отчаянные знаки, чтобы она остановилась и подвезла нас. Девушка улыбается и неспешно проезжает мимо. Однако, следующий же водитель без проблем соглашается нас домчать до нужного места. Мы садимся, причем Ролан садится рядом с водителем с левой стороны. И на первом же перекрестке мы останавливаемся рядом с этим джипом. Ролан тут же продолжает свое мимолетное знакомство с девушкой. Говорит, что зря она не остановилась, что мы бы хорошо пообщались, и вообще девушка улыбнитесь. И все в том же духе. … Уже через пару секунд он делал ей предложение руки и сердца и предлагал пойти отметить это событие в ресторан. Девушка только улыбалась… На следующем перекрестке мы вновь поравнялись с ее джипом. Девушка полностью открывает окно и пальчиком манит к себе «сгорающего от страсти» Ролана… Он, не смотря на некоторую полноту, сноровисто высовывается из окна по пояс, влекомый улыбкой и манящими движениями указательного пальца. И тут девушка ловко хватает его за нос и со словами «Будешь знать, как заигрывать с чужими женами! », включает газ. Раздается звук сродни воплю раненного бизона…Этот крик издавал Ролан, которого девушка не отпускала и продолжала тянуть… Ролан еще больше вылазит (или выпадает) из окна, и держится коленями за дверь, руками он пытается освободить свой нос, но начинает заваливаться вниз, хватается за дверь снаружи, потом снова за нос, падает, и опять за дверь… Хорошо что наш водитель вовремя сообразил, и поехал параллельно. (А то может быть история из разряда комедии перешла бы в разряд трагедии, вырванный «с мясом» нос это не так смешно…) Я ничем не могу ему помочь, потому что в это время меня просто «давит и плющит» от смеха на заднем сиденье. Каждый раз как я дергаюсь его поддержать за пояс, моя психика не выдерживает и я складываюсь пополам от смеха и валюсь между сидений… В конце концов она его отпустила… И Ролан отделался неслабой сливой на носу, хотя впрочем к вечеру она уже почти прошла… Но я заметил, что следующим утром он уже не стал полностью открывать окошко, хотя раньше он всегда так делал. Текилла 333 tekilla333@yandex.ru
О БУДНЯХ ПСИХОЛОГОВ В ОТДЕЛАХ ПЕРСОНАЛА Эту историю мне рассказала моя знакомая Света. Далее с ее слов. Работала я в отделе персонала конторе под названием «Инженер». Моей задачей было проводить интервью с кандидатами на разные должности. Надо заметить, коллектив в основном был мужской. Так же был большой секретариат, где в основном работали молодые девушки. Текучка там была сильной, чему очень способствовал Палыч (ген. Директор). Как только он был не в духе, а тут еще секретарша ошибалась, он от души обкладывал несчастную матом… Другой причиной текучки среди секретарш была любвеобильность сотрудников. Выход в декрет у секретарей каждые полгода были нормой. Интервью я обычно проводила в одном из закутков «муравейника», для тех, кто не знает «муравейником» называется большой зал, где сотрудники сидят разделенные не высокими перегородками. Отбор на очередную вакансию секретаря, вызывал бурю эмоций у мужской части офиса, пока я сидела и разговаривала с кандидаткой, за ее спиной собирались сотрудники внимательно ее рассматривали, заглядывая за перегородку. Мне стоило больших усилий сдерживать смех при виде алчущих мужиков толпящихся за спиной у девушки. Они делали мне различные знаки и писали записки на листах ватмана вроде таких: «НЕТ, ЭТУ НЕ БЕРИ, У НЕЕ ЖОПА ТОЛТАЯ» или «ОБЯЗАТЕЛЬНО ПОПРОСИ У НЕЕ ТЕЛЕФОНЧИК!!! ». Особенный ажиотаж вызвала кандидатка обладательница груди размера третьего или четвертого, которая еще при этом не носила лифчик. Вожделеющие мужики так толпились вокруг «секции», где я проводила интервью, что чуть не снесли эти хлипкие стенки… При этом они писали мне и показывали записки: «ГОВОРИ С НЕЙ КАК МОЖНО ДОЛЬШЕ» и «ТЯНИ ВРЕМЯ, МЫ ЕЩЕ НЕ ВСЕ УСПЕЛИ РАССМОТРЕТЬ». ..
Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить. Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу: - Мне бутылку колы, пожалуйста. Продавщица, забирая деньги: - В холодильнике возьмите. Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и говорит: - Прошу Вас. Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами: - Не хрена брать чужое. И тут он выдает мне обиженно: - Я тут всем напитки подаю. И с гордостью добавляет: - Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций, среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил, вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду… Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на «вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его. Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса, я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел. Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?. Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами, «сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО, Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился, что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью… Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь… Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки, протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу: «Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет… Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у него нет, даже дома… Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор, то совсем дело фигня…» А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет, просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить, что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного ножа… и все заработало.
С Филиппа Киркорова сняты все обвинения в оскорблении журналистки. Оказалось, что в фонограмму, под которую певец давал пресс-конференцию, случайно попала запись семейной разборки.
Цвета светофоров в Нью-Йорке: [По следам "цветов светофоров в Израиле", выпуск от 11 июня]
Для машин:
1. Красный. 2. Красный. 3. Красный. 4. Все еще красный. 5. Ага! На перпендикулярной улице уже тоже красный 6. Раз у них красный, значит у нас скоро будет зеленый - поехали! 7. Зеленый. Стоим. Ждем пока те, кто ехал по перпендикулярной улице на красный, освободят перекресток.
Для пешеходов:
1. Смотрим, не собъет ли нас машина, если мы сейчас пойдем через дорогу. 2. Переходим. 3. То есть как это "на красный свет нельзя"? Вы что, турист?
Приходит мужик домой, не глаз, не рожи, перегаром за версту несет. Жена естественно: - Сволочь опять нажралчя как скотина а обещал больше ни-ин... Муж поднимает свой пьяный взор на нее, говорит: "КАБУЧИ" и падает. Жена дотаскивает его до постели и укладывает спать. А саму свербид, что такое кабучи. Открывает энциклопедию и читает: "КАБУЧИ - горныей цветок невиданной красоты" Муж просыпается и вид перед ним накрытый стол а по среди него запотевшая бутылка водки. Он к жене: "Че за х-ня?" Она отвечает: - Первый комплемент за пять лет? Муж: - Кокой? Жена: - КАБУЧИ Муж: - И че значит? Жена: - Горный цветок невиданной красоты!!! Муж бьет себя полбу и в сердцах говорит: - Нет так пить нельзя. Даже КОБЫЛА Е-УЧАЯ не выговорил!!!
С детства люблю читать газеты. Ну есть такое, часто сам себя корю - дескать, зачем читать эту лабуду, однако сделать с собой ничего не могу. Читаю, и часто от корки до корки. А вспомнить, собственно, я хочу про незабвенного нашего Михал Сергеича Горбачева. Году эдак в 88 или 89 М.С. разразился очередной мегагигабайтной статьюгой в "Правде". К тому времени все уже к М.С. привыкли, и никто на эту фигню уже внимания не обращал. Но я-то любитель газет. И вычитал я в там одну фразу, которая поразила псевдомолодого псевдоученого настолько, что выучил я ее наизусть. Цитирую: "В последнее время появилась тенденция снижения падения темпов роста нашей экономики". Только подумайте: если экономика - это функция, то рост - первая производная, темп роста - вторая производная, падение темпов роста - третья, снижение - четвертая, тенденция - пятая, в последнее время - шестая. Как глубоко пахал, сколь велик и мудр был Михал Сергеич! Куда там нынешним лохам.
Препод и Студент на экзамене Препод: Я тебе скажу, почему ты здесь. Ты здесь, потому что ты что-то знаешь. Ты не можешь объяснить, что знаешь, но ты чувствуешь это. Ты всю свою жизнь чувствовал, что что-то не так. Ты не знаешь, в чем дело, но ты чувствуешь это. Это в тебе есть, как заноза в мозгу. Она сводит тебя с ума. И это чувство привело тебя ко мне. Ты понимаешь, о чем я говорю? Студент: Если я не отвечу на вопрос, то не получу стипендию? Препод: Ты хочешь знать, что это такое? Это Сессия. Она повсюду. Она окружает нас даже сейчас в этой комнате. И ты видишь ее, когда выглядываешь в окно или когда включаешь телевизор. Ты чувствуешь ее, когда идешь на работу, когда идешь в институт, когда платишь налоги. Это мир, который натянули на твои глаза, чтобы ослепить тебя, не дать увидеть правду. Студент: Какую правду? Препод: Что эти знания никому не нужны, Студент.
на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это описка паспортиста?
Босс солидной компании придя в офис видит своего подчиненного без галстука. Спрашивает "Иванов, почему Вы сегодня без галстука?" Услышав эти слова секретарша робко добавляет "ну на худой конец хотя бы бабочку". На что босс ответил "На худой конец можно и бабочку, а на шее должен быть галстук"
Случай недельной давности и произошел лично со мной, без галстука был я:))) Иван
На аварию в московском парке. Смерть от головокружение.
В сентябре 1999 года в Москве подвыпившие служащие одного из московских парков, милиционер и сторож, решили прокатиться на "Американских горках". Они включили аттракцион и на ходу запрыгнули в кабину, предполагая, что аттракцион отработает программу и остановится. Однако аттракцион не остановился и проработал четыре часа. В результате сторож скончался в кабине, а милиционер стал инвалидом.
Едут на поезде батюшка с матушкой в гости. И батюшка пошел покурить во тамбур и через минуту возвращяется и говорит: Б: Матушка знаеш что я видел во тамбуре. М: Нет батюшка незнаю. Б: Вохожу я во тамбур, а там отрок с отроковицей естествуюцся. Отестествовал он ее, подошел ко мне, вытер свой блуд об мою рясу и говорит, а во тамбуре то батюшка не курят.
Историю рассказала мне знакомая девчонка (Ю). Дело в том, что у нее украли кроссовки в школе и решила Ю мягко сообщить об этом маме (М). Дальше дословно. Ю: мама, какую новость ты от меня меньше всего хочешь услышать? М: кто этот козел? Ю: не знаю, сегодня хватилась, а уже нет…
Пидоры стали причиной развития космических технологий. Венец творения - зонд, запущенный на Марс. Люди хотят узнать, как скоро можно сделать Марс обитаемым, чтобы улететь туда от пидоров подальше. www.antigay.ru
История произошла с моим другом. После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол щеки. Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после заморозки.
Работяю я в компьютерной фирме. В одим прекрасный момент мне понадобилось позвонить клиенту. Беру я радиотелефон и набираю номер. Номер занят. Через несколько минут я пробую опять перезвонить и т. к мне лениво набирать номер заново ищу на трубке кнопку повтора набора номера. Наблюдаю непонятную мне кнопку и пытаюсь понять та ли это кнопка что мне нужна. Через какое-то время навожу палец на эту непонятную кнопку и по аналогии с компьютером жду всплывающей подсказки. :))))))))
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие) фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте" я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки? она: - смотря какие у вас ручки? я: - обычные пишущие... она: - а у вас макет есть? я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите.. она: ручки бывают всякие... я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана ! я: - я слушаю вас она: - я вас тоже слушаю.... я: - очень приятно, представтесь пожалуста... она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет нечитабельный я: - в смысле?!? она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ я: - какой фотографии?!?! она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными женщинами.... я: - да мне ручки нужны... она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что вы нам их не прислали... я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые с надпечаткой вот и все!!!! она: - а тарелки значит не ваши?!? я: - не мои... она: - странно а записано что ваши я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!? она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
Как известно, 22 января сего года Россия пригрозила прекратить поставки газа Белоруссии, если те не будут покупать газ по рыночным ценам. В связи с этим - анекдот о том, как плохо быть по пояс Лукашенком. Встречаются Путин и Лукашенко: - А давайте, Владимир Владимирович, образуем союз между Бэларуссией и Россией -- мы вам бэларусские трактора по гос. цене, а вы нам -- свой газ по гос. цене. - Можем, Алексадр Бацькович. Только мы газ будем поставлять по гос. цене, что в три раза выше рыночной.
По поводу истории №17 - известные люди России на сайте http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_famous_Russians Туда может зайти любой и откорректировать список по своему усмотрению. Не нравится ТАТУ - напишите Верку Сердючку.
Летит в самолете канибал. Изучив поданное ему меню, обращается к стюардессе: "Милочка, здесь абсолютно нет ничего интересного. Подайте мне лучше список пассажиров".
История про мою бывшую подругу и ее сына Вову(Ленка привет тебе и мужу вове). Сыну Вове тогда было лет10(пацан прикольный). Ну так вот просыпается Лена утром с дииикого будуна, сушняк давит аж копец, ну и говорит, сходи сынок в магазин(сама то не может) купи карачинской(минералка). Пошел.10 минут нет 20,(а магазин-это булочная находится в этом-же доме), через 30 пришел, Ленка уже чуть от жажды не умерла и приносит никто не угадает что-булку хлеба. На вопрос зачем? Выдал гениальный ответ: Я забыл, что ты мне сказала купить, а ты меня посылаешь в магазин только за хлебом-вот я тебе и купил. Чувствуете железную логику. Привет из Ноносибирска. Иван.
Знакомая рассказывала, что оттянулась с 2 журналюгами в сауне по полной программе, потом ноги неделю не сводились. А один так засиделся, что утром выскочил к ранее ушедшему коллеге и влоб ему типа скажи жене, что у нас срочная работа была. А за спиной у того жена... да... как в пословице, с потрохами... Ничего, поверила... про мужскую компанию...
Встречаются перед Новым 2004-м годом Кучма и его одноклассник Рабинович. Ну, как водится, обнялись, поцеловались. Рабинович и спрашивает: - Куда поедете встречать новый год, Леонид Данилович? - В Баден-Баден. А вы? - А я в Бердичев-Бердичев.
Анекдот N10 от 24 декабря 2003 про поездку в Пакистан. Маленькая деталь - В Пакистане не говорят на фарси. На фарси говорят в Иране и Таджикистане. А в Пакистане говорят на пенджаби, пушту, урду, и т.п.
Знакомая пишет: Для того, чтобы есть суши, надо найти того, кто за них заплатит, а все мои воздыхатели либо бедные гении-артисты, либо жлобье-толстосумы, с которыми и чай то пить не интересно. ... Слушай, я превращаюсь в жуткую ПИССЕмистку!