Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Иван
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
Здравствуйте, дяденька призиден. Вам пишыт мальчик, катораво вы пацылавали в животик нескалька дней назад. Дяденька призиден! Зачем вы это зделали? Теперь миня мама не пускает на улицу, а окала нашева дома собрались разные нехорошие дяденьки, которые тоже хотят поцелавать миня в животик. Они гаварят: "Если призиденту можно, то и нам тоже можно". Пажалуста, скажити им, чтобы они не стояли в очириди у нашева дома.
Дяденька призиден! Я ещо хачу папрасить вас больше не присылать мне ниприличные письма. Мне они не нравяцца. Мой папа их собирает и складывает в коробочку. Он гаварит, что кагда-нибудь продаст их вам за 40 мильонов евро.
мальчик Никита
ПыСы: Письмо от имени Никиты написал его атец, доктор филалагичиских наук, професыр Иванов Иван Иванович)
Случилось это на третьем курсе. Возвращаюсь с учебы в общежитие, а в комнате - балаган. Сидят спорят, кто о чем, и к тому же они весь ужин съели, а я жуть как голодный. Немного расстроился, стою с кислым лицом, не раздеваюсь... думаю сходить в магазин. Слушал, слушал их и тут вдруг резко вклиниваюсь в разговор и предлагаю одному из них поспорить со мной, что он не сможет присесть 100 раз за 5 минут. Если я проспорю, то покупаю ему 2 пакета молока. Что он мне будет должен - уже не помню. Он тут же согласился типа "а давай!", "да что нам бравым ребятам, да и не сделать!", резко встал и подготовился. Я засек время. Поехал!... Тима сразу взял такой хороший темп, что меньше чем за минуту сделал около 50-ти приседаний. Сразу стало ясно, что я проиграл. Однако, на лице моего друга особой радости не было, часто дышал. Я сказал сколько времени прошло, поэтому он сбавил темп и следующие 30 сделал уже за минуту. Частое дыхание на первом этапе теперь медленно восстановилось, но стало более глубоким. Последние приседания он делал уже отталкиваясь руками от пола, т. к. сил в ногах уже практически не оставалось. Что ж вы хотели, когда человек выложился на первых 50 приседаниях! Вообщем, сделав посделний 100-й раз, он только попросил уйти с кровати и упал на нее как брено. Я глянул на часы - сказал, что прошло около 3-х минут и пошел за молоком. Вернувшись с молоком, смотрю Тимы в комнате нет. Спрашиваю: где он? Отвечают, что в туалете. Ну ладно... Минуты через две выходит и, держась за стенку, перебирается на кровать - ноги-то вообще не держут! :) Я, еще не осознав что с ним происходит, говорю: "Держи молоко, выиграл!". На что он мне ответил - "Иди к черту со своим молоком, я сейчас весь унитаз уделал ужином". И тут я понял, что получилось и нас прорвало на смех. Смеялись с друзьями долго... Только Тиме было не до смеху. Но и это не все. Так как он весь ужин оттал городской системе очистке, то уже через 10 минут ощутил голод. Догло уговаривал кого-нибудь повести его в буфет. В итог держа его подруки, т. к. ноги у него не держали, оттащили его в кафетерий и также вернули... :)
- Малыш, ты должен стать мне родной мамой! - объявил Карлсон. - Неси сюда вон ту банку варенья!
- Ну ты и тиран, Карлсон! - плаксиво сказал Малыш.
- Тиран? Тиран?! Да как ты можешь так говорить! Это тебе мама сказала, да? Не верь никому! Я, если хочешь знать, чистой воды демократ! - вспылил Карлсон. - Я самый декократический демократ в мире! Вот сидели мы вчера с Ганди...
- Так он же умер! - возразил было Малыш!
- Ну что ты перебиваешь, что ты перебиваешь?! - возмутился Карлсон. - Да, умер. И это беда. Можно даже сказать, трагедия. Ведь я теперь один остался. Ганди умер и мне теперь не с кем даже поговорить. Ты должен стать мне родной мамой! Где мое варенье?!
Вечер в обычной семье! Муж-Сын иди купи бананов! Сын-Папа не хочюю Мать-Ладно я схожу Муж ждет свои бананы Приходит жена с двумя рыбынами и с бутылкой пива Жена-извени бананов не было!!!
Не далее, чем вчера....... Теплый весенний вечер, очаровательная девушка.. Идем не спеша.... Она ко мне-исключительно на ВЫ!! Ей, видите ли, так привычнее.... Одним словом, чуть ли не выпускница института благородных девиц.. Тема беседы-соответсвующая! Вдруг сие создание выдает: У вас глаз обосран!!! :-О А там грязь(или как там ЭТо называется?) Вот так!!
Только что на rambler.ru на главной старнице справа новости в столбик (главные). А у меня еще верх закрыт был окошком с Far-ом. Дословно: ...... - Американские ученые клонировали эмбрион обезьяны Все новости - Украина: выборы президента ......
Почему длинного человека не возьмут в армию на подводника и танкиста, потому что в танке башка торчать будет, а на подводной лодке любит форточку по ночам открывать.
Однажды на кануне нового года, я с друзьями пришел на хату (частный дом). К большому сожалению в этом доме не было часов! (но был телевизор), так как дом не был сильно молод, то мы не сразу заметили отдельный счетчик. Время шло, праздник приближался... началось обращение президента. "Ну вот и новый год" подумали мы - появились кремлевские часы, открывая бутылку шампанского (конечно, надо было выстрелить, а то как это – новый год все же). Несколько секунд, хлопок, и... и чертов свет погас! Началась суета, кто-то бегает, где-то что-то бьется. Все же подлый счетчик и подлянку пробку удалось найти и задержать. Вот так я "пропустил" новый год.
Вариант I Типа, подходит такой типичный чувачек с ТТэшкой, глушаком и прочей фичей к Вове Тишко (это тот мужик, которого с его Тайдом уже все консержки в Москве посылают) и говорит: Вы еще кипятите? (направляя ТТэшу в лоб) А мы уже замачиваем... Вариант II Качует у меня на работе: Вы еще кипятите? А мы уже рубим...
Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания, и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком: "Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу. Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
Только что зашел с этого сайта по ссылке разоблачение Девида Копперфильда. Разоблачение не нашел зато смотрю другая ссылка "Девушка прострелила себе голову пистолетом (зрелище не для слабонерных)". Открываю, там фото девушка, пистолет во рту, дым гильза, сзади из головы вылетают ошметки мяса и кровь. Снизу подпись:"Юмор и приколы к вам в почтовый ящик"
Обо мне: Я начинал изучать программирование на ЭЛЕКТРОНИКЕ МС-0511, в 10 классе в неделю по плану у нас был 1 час, а в 11 классе 2 часа информатике. Причем на теорию уходило почти половина урока. `Пичкали` нас все это драгоценное время на уроке историей компьютеров, теорией алгоритмов, биты, байты и т. д. Приходилось самостоятельно искать информацию конкретно по нашим компьютерам, по программированию конкретно на нашем программном обеспечении. Неделю сочинять алгоритм, писать программу, а потом в течении 20 мин вгонять(со скоростью 20-30 знаков в минуту) программу в компьютер, а поумнев и писав программы гораздо больше по размеру приходилось тратить до 40 мин и набирать для скорости параллельно несколькими учениками. Потом ЗАПУСК! ... error...10 строка error...20 строка error...50 строка error... Оставшиеся 5-10 мин требуемые для тестирования и демонстрации уходили на отладку. Ошибки при не правильном использование новых команд, синтаксические ошибки и т. д. Приходилось нарабатывать опыт моментально решать проблемы постановки задачи, алгоритма, синтаксиса команд. Пришлось убеждать учителя о необходимости мне использовать все время урока для работы на машине, да еще отрывать некоторых учащихся от урока для ввода моей программы, но они шли с радостью лишь бы не отвечать на вопросы учителя. Поэтому такая система `напрочь` отбила желание изучать компьютеры большую половину учеников, остались компьютерные фанаты (это я) и ученики которые фанатично изучали все, что им преподавали. У меня от такого преподавания потеряно желание изучать исторические, культурные и вообще статистические данные, все, что не связанно с конкретной целью или задачей. Но я теперь не жалею я получил от системы очень важные навыки: навык самостоятельно изучать предметы и строить мысленно оптимизированные алгоритмы в то время пока "команды мозга двигаются по нервной системе, неся команды рукам что печатать". Я первый, наверное, единственный пока, кто решил сдавать экзамен по информатике в 93 году. Подготовившись к выпускному экзамену за год, я первый раз за 10 лет пошел на экзамен без ‘шпор’ и с непоколебимым чувством уверенности в себя. Мой экзамен посетили заучь, директор и т. д и т. п. Мне бы дрожать и обтирать пот со лба, но нет, я заявившись перед ними, предложил выбрать им выбрать номер билета. Комиссия была в шоке! Я подключил параллельный монитор для них и повторно спросил номер билета, демонстрируя на экране собственную программу, где были предложен список практических работы на все темы билетов. После выбора билета и демонстрации почти мультипликационного фильма по предложенной теме я принялся с экрана читать ненавистную мне теорию, пока комиссия прибывала в шоковом состоянии. Моей мечтой было создать сетевую игру, в которой можно было бы играть с нескольких машин. Но мне не удалось найти описание сетевых технологий для нашей древней ЭЛЕКТРОНИКИ. И я долго зрел, что бы создать такую программу, с проникновением интернета в нашу страну моя идея стала исполнима в мировом масштабе. Теперь я создал и развиваю в интернете виртуальную страну.
www.akses.ru/life Добро пожаловать.
Кто имеет к Visual Basic-у, но не знает с какой стороны к нему подойти, www.mybook.nm.ru - раскажу и покажу.
Достал Петра Семеныча, сосед барыга! Не выдержал Петр и зарезал его! В суде: - (Судья) Петр Семеныч приговаривается к двум годам лишения свободы. - (Петр) Судья, почему два года? Этот барыга всем мешал, даже вам! - (Судья) Именно поэтому, всего два года!
Вчера сидели на днюхе у подруги, народ потихоньку доходит до нужной кондиции... Два товарища сидят, один другому жалуется: - Вот, понимаешь, почему женщины такие тупые создания, им объясняешь, объясняешь по нескольку раз, они все равно ничего не понимают... Это продолжается минут двадцать... Вдруг наш админ Кеша поднимает голову, задумчиво смотрит на них и произносит: - Ламеры... gpupdate /force... Все мужики на днюхе просто легли...
Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера (купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело, видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
- Взрыв в Волгограде: погибли 2 человека - В Москве убит замначальника Домодедовской таможни - Пьяный милиционер расстрелял посетителей кафе - Московского бизнесмена убили со второй попытки
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли.
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
Резиновая женщины - отличная альтернатива так надоевших нам спутниц жизни, подстилок и просто любовниц. Однажды попробовав резиновую женщину, вы сразу поймете, оцените и примете к сердцу все ее преимущества. Резиновая женщина не требует постоянной смены гардероба, ее не нужно кормить (нужно лишь своевременно заменять элементы питания), поить, танцевать и водить по ресторанам. Все, что вы будете осуществлять с ней, вы будете осуществлять исключительно по Вашему желанию, и не важно, будет ли она желать того же. Недостатками (с женской точки зрения) резиновой женщины являются отсутствие новизны (страшный недостаток - вы взрослеете - а рядом с Вами все так же молодая и красивая любовница), отсутствие так называемой "души" (подумайте, вспомните пять своих последних подруг - была ли у них душа?), и, конечно же, невозможность получать от нее то, что женщины называют любовью (как Вы сами понимаете, мужское и женское понимание этого слова расходятся, и женское Вас не очень интересует). Купите резиновую женщину - и Вы сможете спокойно нанять домработницу, которую не нужно будет трахать в ответ на убранную постель, вымытые полы и приготовленый ужин!!!
В настоящий момент проходят выборы Понтифика. Украинская общественная молодежная организация ПОРА заявила, что выборы будут сфальсифицированы преступной кардинальской властью в пользу кандидата от Католической Церкви. ПОРА призывает всех мусульман, буддистов, кришнаитов и атеистов стать на защиту своих прав. Сейчас активисты организации готовятся к установке палаток на площади перед собором Святого Петра.
историй две и обе короткие, но связанные с авиацией. итак первая история. рядом с городом в котором я жил находился военный аэродром, а самолеты при достижении скорости звука "проходят " звуковой барьер, ко торый сопровождается громким хлопком. так вот просыпаюсь я поутру как-то. Хороший солнечный день, настоение отличное, подскакиваю на постели, и уж не знаю что там произошло в организме, но в голове вдруг потемнело, и она закружилась, и надо-же такому случится что все это совпало с прохождением звукового барьера у самолета, причем пролетал он видать низко, так что у меня стекла зазвенели. И вот мои мысли в этот момент. Все писец, атомная война началась, Атаковали ссуки!
История номер два.
Переехал жить в Германию. И надо-же такому случиться тут тоже есть военный аэродром. один из первых дней, стою у окошка поутру любуюсь окрестностями, допиваю чай. настроение отличное! и тут раздается до боли знакомый звук пролета реактивного истребителя. Мои мысли - блять неужели наши атакуют!!!!
... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам, успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны... подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны.... А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня, Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово просто такое...... песня так и называется кстати.
Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень, думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!! Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!
Ехал сегодня днем в маршрутке (живу в Иркутске). Напротив сидят три девушки 17-18 лет. Одна конкретно клюет носом. Я сам клюю (ночью футбол смотрел Россия -Испания). Подруга резко хлопает засыпающей по ноге и орет:"Что спишь?", а я на автомате:"Футбол смотрела". Маршрутка обхохоталась, а девка, видимо, не футболом интересовалась в эту ночь.
В ответ на американский музыкальный проект "Рэд Хот Чили Пепперс" в Прибалтике создали асимметричный ответ - группу "Грин Колд Эстониан Потейтос". P.S. А почему так поздно? Так ведь "Эстониан..."
Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания: "Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!" Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей подружкой:
Знакомая (09:24:30 20/06/2006) Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!
Ее подружка (09:30:28 20/06/2006) привет? а что отписать-то одним словом?
Знакомая (09:30:47 20/06/2006) прилагательное я думаю
Ее подружка (09:32:27 20/06/2006) ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык совсем....
Знакомая (09:32:58 20/06/2006) да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум
Ее подружка (09:34:02 20/06/2006) слон ))))))
Знакомая (09:34:43 20/06/2006) спасибо
Ее подружка (09:34:52 20/06/2006) мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а его оказывается нет )))))))
Ее подружка (09:35:06 20/06/2006) всего пожалуйста! результат напишешь?
Знакомая (09:35:41 20/06/2006) )))) было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон
Знакомая (09:36:03 20/06/2006) а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне понятно
Знакомая (09:36:22 20/06/2006) а про слона не совсем...
Ее подружка (09:36:36 20/06/2006) почему?
Знакомая (09:37:51 20/06/2006) ну я неповоротливая как слон? или толстокожая как слон? или иду напрямую к цели как слон? или что-то еще? почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?
Ее подружка (09:37:54 20/06/2006) к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят: пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.
Приходит Васечкин на прием к урологу: - Здрасьте, я Васечкин! - Вы не Васечкин, вы - Петечкин! - О_о? - Вы не Петечкин? Вы - Марь Иванна! - О_о???????? А вы не уролог? - А я не уролог, я психоаналитик сборной Уругвая по настольному хоккею на траве. - Понятно, а где здесь делают протезы из костей зайца?
Мудак ты Вернер, слов других нет. Всем тем ублюдкам, которые пишут и смеются над этими анекдотами желаю чтобы их родственники и знакомые оказались под завалами или в эпицентре взрыва. По поводу того, что Американцы сами организовали все это чтобы развязать себе руки, ЧУШЬ. никто им руки не связывал, они и так последние лет 50 творят что хотят. Никогда симпатий к ним не испытывал, сейчас испытываю. Это не горе Америки, это горе всего мира. Над собой смеетесь, а зря...
Не могу не поделиться: Разговор из Аськи: Мне написали:
любое слово материально...... и люди воспринимают слова и фразы скорее вербально...... самый лучший язык и богатый - русский, для общения с любимыми, для поэзии, общения.... для работы - английский, для эмоций - итальянский, для войны -японский, и т. д. хотя каждый язык хорош по своему
и во рту тоже
Мой коментарий: *THUMBS UP*:-D
Владимир (10:34:52 9/12/2005) МОЙ КОММЕНТАРИЙ ТВОЕГО КОММЕНТАРИЯ... Изначально, любой из языков потенциальный источник опасности, потому, как непосредственно дислоцирован в ротовой полости. Постоянно находится в продукте деятельности слюнных желез. По средствам взаимодействия двух языков (или более) Языковладельцы могут обмениваться такими тварями как Helicobacter pillory, вирус гепатита, бешенство, тяжелая лихорадка и малярия, иные формы, штаммы вирусов и бактерий а также банальных глистов…. В зависимости от обогощенности микрофлоры организма оппонента, а также в зависимости от личной восприимчивости, вы можете навсегда попрощаться с такими важными органами человеческого тела как желудок, печень сердце, легкие, кишечник и, наконец, с половой функцией (включая некоторые венерологические болезни), центральной нервной системой и конечно же жизнью. Удачи, будьте разборчивы в выборе языка…. Будьте постоянны, поскольку от вас зависит жизнь и здоровье близких вам людей. *rtfm*
Было это буквально неделю назад. Еду в метро (Москва) на работу и вижу как некая весьма фигуристая мадам усиленно трет руки платочком и как-то озабоченно поглядывает куда-то назад (хотя стоит спиной к неоткрывающейся двери). Мужичек рядом, видимо о чем-то догадавшись, решил проявить сочувствие: - Испачкались где-то? На что мадам отвечает: - Да вот уже второй раз меня в метро мажут сзади каким-то жиром. И поворачивается к почтенной публике тыльной своей часть... И что же мы видим? Типа балоньевой (какая-то гладкая синтетика) курточка заканчивается в районе талии. В нижней свой части куртка явно мокрая, пятно мадам растерла платочком до размера ладони. Ниже куртки, как несложно догадаться, весьма округлая попа "как арэх" плотно обтянутая джинсами. Весьма вызывающая картинка. А вот еще ниже... на штанине... несколькими крупными густыми мутно-белыми каплями висит "жир"! Думаю, вы уже догадались, что это было и как оно там оказалось? Больше никто и ничего ей не говорил, а только улыбались и переглядывались. :-) PS: Видимо, не перевелись на Руси особи, ранее именовавшиеся "антенщиками".
Всем доброго времени суток Уважаемые друзья! Произошла со мной эта история, дай бог памяти где-то в конце февраля 2005 года. Я с моей любимой возвращался из кино и по дороге домой она вдруг решила заехать в магазин, прикупить всякой еды, и детского питания дочурке. Ну подьехали к магазину, зашли в него я взял металлическую корзинку и мы пошли покупать, продукты. Пройдя по магазину мы невольно разделились, я вдруг захотел выпить стою выбираю пиво на вечер, но потом вдруг, неожиданно захотел сладкого и пошел к другому прилавку смотреть че-нибудь вкусненькое. Стою смотрю себе спокойно выбираю, да к стати время было порядка около 1 часа ночи, и магазинчик назывался "седьмой континент"думаю все знают эту сеть магазинов, и вдруг слышу откуда-то слева мне говорят:"Дай денег"-я аж офигел поворачиваю голову, и вижу стоит датая деваха и опять мне:"Дай денег", я еще не опомнился и говорю:"чего те дать?", она опять говорит, что денег, тут я пришел в себя и говорю что денег ей не дам(но в вежливой форме)она начинает орать, что мол какого хрена мы все такие сякие даже денег дать не могем девушке, а скоро 8 марта! Я ее спрашиваю, а мол те еще больше ничего не надо(думал сама уйдет), и тут вдруг вопль на весь магазин:"ДА ТЫ, ЧТО ОХРЕНЕЛ СОВСЕМ, Я ТУТ С МУЖЕМ!!!!!!!!" Тут уж я совсем обалдел %( ну думаю ты совсем тупая или как, и в этот момент, с зади меня появляется моя благоверная, и говорит:"Что мол случилось, тебя нельзя одного на минуту оставить? :-) И смотрит на это чудо, которое у меня денег попросила. Честно говоря картина была класс, у моей рост178, а у той около 165!!!!! (у меня у самого 185)короче после непродолжительного созерцания обеих сторон, девушка эта срочно ретировалась на другой конец магазина(видимо пошла пиво искать:-))Я дорогой рассказываю, что тут произошло, и мы вместе посмеиваясь над ситуацией подходим к кассе, выкладываем продукты, расплачиваемся,..... А дальше начинается самое интересное, тут прибегает выше описанная девеца, и с видом полного достоинства выкладывает на кассу упаковку TAMPAXа, мы это когда увидели у нас истерика началась, а уже когда отходили от кассы, увидили МУЖА это воще кикоз полный, человек просто в дупель пьяный, рваный пуховик, парень лет 19-20, штаны adidas и полуразваливхиеся кросовки. Все отпад занавесь, мы всю дорогу домой в машине смеялись, так, что остановиться не могли. Вот такая вот история! ----Иван----