Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорь
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Новогодняя история Лет 12-15 назад пришлось мне на один день перевоплотиться в Дед Мороза. По линии профсоюзного комитета нашего НИИ выпала мне очередь целый день мотаться по квартирам наших сотрудников и вместе со снегурочкой поздравлять детишек. Нам пришлось обойти достаточно большое количество квартир, но по счастью все они располагались компактно в двух ведомственных домах от нашего же НИИ. Понятно, что все взрослые тебя узнают, втихаря наливают, борода мешает, жарко и уже хреново. Ну вот зашли в очередной подъезд. Ждем лифта. В подъезд заползает один сотрудничек нашего НИИ. Он и по трезвому-то был противненький, гадливенький такой, а тут, будучи сильно навеселе, начинает нести всякую околесицу и пытается еще и поглумиться над снегурочкой. Печальным и громким голосом я обращаюсь к нему с укором: - Витенька, Витенька, а ведь когда ты был маленьким, был ты таким добрым и послушным! Вспомни, как приходил я к тебе, дарил подарки, а ты рассказывал мне стишок про белую березу... А сейчас горько мне видеть, каким ты стал... "Витенька", с которым мы были шапочно знакомы, вряд ли мог узнать меня в этом костюме даже если бы был трезвым, а тут совершенно ополоумел, прислонился к стене, затем съехал по ней на корточки и ...заплакал. А мы со снегуркой вскочили в лифт и рванули на нужный этаж...
Сегодня отправлял e-mail другу в Киев, а т.к. на работе нет русского редактора, текст имел место быть английским. Изложил мысль и привычным движением нажимаю spellcheck. Первое что я увидел, это то что я сделал опечатку в слове december, но какую! Читаю еще раз - decembeer - я полюбил этот месяц. Исправлять не стал. Только добавил в скобках что лексика сохранена по принципиальным соображениям.
Едут в купе профессор(П) и простой рабочий(Р), едут и молчат. Вдруг профессору захотелось поговорить и он толкает цитату из своего доклада: В наш сугубо меркантильный век гуманных и эрсаных идей, не каждый локальный индивидум в силу своей сиконцепции и коссификации, а также капиталистичексих сфер демократического интелекта способен игнорировать тенденции порадоксальных насторений! Ну рабочий посмотрел на негоо и отвечает: Так он так, что касательно то и относительно и решая вашу проблему не фактически, практически нечожно невозможно
Прочитал историю про кроссворд и вспомнил аналогичную. Загадано было следующее - "Вид клещей". После подключения к разгадыванию знакомых с биологическим образованием и перебора всех возможных вариантов от энцефалитных клещей до пауков включительно было установлено, что искомый вид клещей - ...плоскогубцы !!!
Шеф рассказал, вернувшись из командировки. Едет на стрелку Алеша Попович. Едет через чисто поле, видит - дуб столетний стоит. Подъезжает к нему, и тут такой посвист молодецкий раздался - дуб качается, трава пригибается, конь под Алешей приседает... Стих посвист, с дерева Соловей-разбойник говорит: Короче, мужик, бабки гони, наша со Змеем территория! Алеша отвечает: Короче, ты ща слезешь и зад моего коня поцелуешь! Соловей достает мобилу, звонит змею и далее разворачивается такой диалог: С: Алло, тут пацан какой-то говорит, что я ща слезу и зад его коня поцелую. ... Ты хто такой? А: Алеша Попович С: Алеша Попович. ... На кого работаешь? А: На Илью Муромца С: На Илью Муромца. ... Понял, слажу
Быль. Как-то раз пришла моя жена к своей бабушке с нашим маленьким (3 года) сыном. Посидели, поговорили, стали собираться домой. Бабушка живет в собственном доме, есть у нее две кошки, и одна из них все шастала возле обуви... Ну, кошку прогнали, естественно, стали надевать сыну сапожки. Надели, а он встал на ноги и говорит - "Мама, ноге больно!". Мама, конечно, снимает сапог, засовывает туда руку, чувствует - шерстяной носок сбился. Вытаскивает руку - и держит мышь за спину. Заорала она тогда, конечно, мышь выкинула (та убежала, бедная - после кошкиных зубов чуть все кости не переломали), а сын спокойно так говорит - "Мама закричала и ежик убежал..."
Объявление: "Пропала собака. Особые приметы: правого глаза нет, на левом - бельмо, на спине следы ожога, правая задняя лапа сломана, на левой передней не хватает трех пальцев, хвост отрублен. ОТзывается на кличку Счастливчик"
Идет эхзамен в университете иностраных дел професор проходит по рядам и смотрит как будущие консулы составляют ноту протеста.Подходит к одному читает и делает замечание,Выбирайте слова по круче.Подходит ко второму, Очень хорошо этими словами всегда будете внушать уважение.Подходит к третьму и восхищаеться,Отлично.Единственые две ошибки "черножопые" пишеться вместе и "не ебет" раздельно.
Мужик совсем пъяный решил зайти к подруге. Пришол, выпил немного еще, и привезался - дай да дай... -У меня же месячные, нельзя. Но пьяному нельзя было отказать и ... На следующее утро встал мужик и смотрит на свои руки, а они все в крови. - Я человека убил !!! Потом подходит к зеркалу, смотрит... - И съел.
Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ, очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода
Кто такая Лена, что у нее все есть? У нее есть целые улицы, площади и даже недвижимость на Красной площади. В какой город ни приедешь, везде есть ленина площадь и улица, и на мавзолее написано, что он ленин.
Инструктаж новобранцев в армянском стройбате: -По камандэ падъем, встаетэ и будэтэ сваего сасэда... Вопрос из строя: -А эсли я его нэ хачу? -Все равно будэтэ!..
Двое новых русских на 600 обломались в чистом поле. Побродили вокруг машины, полазили под капотом - ни хрена понять не могут, что с машиной. Сотовый станцию найти не может, вообщем полный кукан, делать нечего стоят на обочине ждут, может кто подбросит до ближайшего сервиса. Минут через 10 из-за пригорочка появляется мужик с Камазовским рулем в руках, медленно бегущий в их направлении, мужик при этом пытпется рычать как натуральный двигатель. Братки от офигения даже руки не успели поопускать. Мужик останавливается возле них и говорит:
- Чего ребятки подбросить? - Да не мужик, мы кого-нибудь другого подождем. - Да садитесь, садитесь. Подвезу. - Нет, нет мужик, давай дуй своей дорогой.
Мужик достает ствол направляет на братков и орет:
- Я, бля, сказал в машину. Мухой.
Делать нечего пристроились братки рядом и побежали.
- Пробежали километров 10 глядь, пост ГАИ. Тут один и говорит "водителю":
- Братан, ты нам у ментовтормозни, дальше мы сами разберемся. - Нет проблем.
Остановился у поста, говорит:
- Счастливо.
И побежал дальше. Братки к менту в будку бегом и давай наперебой.
- Короче тут хмырь какой-то бегает с рулем в руках, дурак видать, и ствол у него есть, короче опасный наверно, в натуре, нам угрожал.
Мент:
- Со стволом говорите, щас догоним.
Снимает со шкафа проблесковый маячок, лепит его на голову, берет мотоциклетный рул и кричит:
- Садитесь, быстро, щас догоним.
Братки пуще офигели.
-Да ты гонешь!!
Мент ствол одному к голове приставляет:
- Я сказал быстро. Ты сзади, ты в люльку и поехали.
Делать не хуй. Оин сзади бежит, второй на корточках рядом. Пробежали метров десять, то который в люльке и говорит:
- Слыш, Вован, бля буду на Камазе до сервиса быстрей доехали бы.
Почему птицы так называются? Вот почему. В древности, когда люди еще понимали птичий язык, им часто случалось подслушивать диалоги между птицами. Так, одна птица часто предлагала "Выпь", а другой птиц отвечал "Нет, я уже перепил". Так и стали их называть, Выпь и Перепел.
Играют в гольф Моисей, Исус и Бог - отец. Первым бьет Моисей. Мячик после первого удара попадает в океан, Моисей подходит - воды раступаются и вторым ударом мяч попадает в лунку. Вторым бьет Исус. Первый удар - мячик в океане. Исус по воде, аки по суху подходит, бьет второй раз - мячик в лунке. Бьет Бог - отец. Мячик падает в океан, там его съедает рыба, ее хватает чайка, чайку хватает ястреб и несет в сторону лунки. Над лункой в него пбьет молния, ястреб выпускает чайку, в нее бьет молния, чайка выпускает рыбу, из рыбы выскальзывает мячик и попадает в лунку. Исус: Папа таки бросьте ваши еврейские штучки! Играйте по правилам!
Поставил чувак на комп прогу, а в ней вирус. Говорит вирус: - Хочешь посмотреть голую женщину? - Угу! - Тогда нажми 10 кнопок 10 пальцами. Чувак нажал и показалась голая женщина, а под ней надпись: "Хоть одну кнопку отпустишь - диск отформатирую" .
Возьмите побеги молодого папоротника, собранные в первое полнолуние мая, высушите, размельчите в кофемолке, добавьте две ложки испражнений лягушки, налейте пол-стакана воды из того же болота, где была поймана лягушка, и перемешайте миксером. Дайте смеси настояться два месяца. Намажьте получившееся средство двумя концентрическими кругами вокруг пупка и произносите "я тебя люблю" каждый раз, когда он касается этого места во время ваших с ним занятий сексом.
О пользе знания иностранных языков. Занесло меня как-то году в 93 в веселый город Лондон. Поскольку такие выезды мне удавались нечасто, то я старался не тратить ни секунды свободного от командировки времени и все вечера мотался по городу пешком, что определялось и желанием тщательно изучить город и некоторыми попытками съэкономить на транспорте). Ну и где-то часу в двенадцатом выносит меня на какую-то полутемную площадь, где я окончательно понял, что потерялся. И вдруг я заметил 5-6 девчушек возраста 17-20 лет, весело о чем-то болтающих. Я подошел, сильно извинился на своем уродском английском и попытался выспросить, как мне добраться до центра, где я хорошо ориентировался. А у меня тогда, да и сейчас еще тоже, была некоторая проблема: я худо-бедно что-то лепетал, а вот чтобы понять речь носителей, хоть бы даже и не американцев, вот с этим было совсем плохо. Девчушки радостно стали мне объяснять, что метро то - вот оно, в двух шагах. Объяснять им, что я экономлю не хотелось, и я ответил первое, что пришло в голову, и что я хоть как-то мог сформулировать, мол боюсь я метро то. Девочки с удивлением посмотрели на диковинного стренджера, но одна из них вдруг вспорхнула и через минуту привела мне стоявший за углом такси. Дело осложнялось. Я долго пытался объяснить драйверу, что мол люблю ходить пешком. Не знаю, чего он там понял, но то, что не ругался - это факт. Шибко жалеющие меня девчушки показали рукой направление и я через каких нибудь 50 минут был на Оксфорд-стрит. Там погулял и стал возвращаться, забрав гораздо восточнее, чем было нужно. Приперся в какой-то узкий полутемный квартал, где шаталось немало народу. Тут у какой-то двери до меня докопался немыслимый урод, который быстро-быстро что-то говорил и показывал то на какую-то афишу на стене, то делая волновые движения в области груди. Скорее визуально, чем вербально я понял, что он расхваливает достоинства мисс Какой-то-там, чье выступление я смогу посетить за сущие копейки (за сколько я тоже не понял, поскольку с числительными у меня совсем беда). Я абсолютно растерялся и не знал как от урода отбиться, мое донт андестенд ни фига не помогало. Ис последних сил я сказал уроду, что-то типа "мне нельзя". Тут он несколько удивился и наседал уже не так круто, но всеже спросил "почему?". Я опять таки не нашел ничего лучшего, чем брякнуть первое, что пришло в мою неанглийскую голову "я еще слишком молод для этого". Учитывая мои тогдашние 34, ответ был очень странным. Урод отпал и отстал. А вот с русскими там у меня особых языковых проблем не было, даже когда я на Трафальгар сквер случайно перекрыл объектив одной мадам. На что она громко по-русски сказала "вот сволочь, кадр испортил". "Я все понял, спасибо" - сказал я мадам, тоже по русски конечно.
Пока мужа нет дома, жена привела любовника. Только они начали раздеваться, в дверь звонит муж. Жена и любовник в панике, куда-же спрятаться любовнику? Нашли место: за телевизором. Жена открывает дверь, муж пулей врывается в квартиру и бежит к телевизору. Включает, а там футбольный матч. Жена не знает, как же отвлечь его от телевизора. Вышла на кухню и тарелкой об пол БА-БАХ! Муж-ноль эмоций. Потом опять тарелкой о пол, но муж так был увлечен матчем, что на звуки в кухне внимания не обращал. Затем жена говорит:"странные вещи происходят, трижды бросаю тарелку о пол, но она никак не разбивается!" Муж отвечает, да я тоже не пойму что тут происходит - с поля игрока удалили, а он через наш зал пробежал!
По Москве расставлены большие рекламные щиты с призывом типа "Запретить толлинг! Хватит грабить Россию!" И для веселости в некоторых словах буква О заменена знаками дорожного движения. Плакаты эти расставлены везде, наверняка, каждый их видел. Совпадает на них только текст и стиль. а оформление отличается. Так вот, на Ленинском проспекте есть такой плакатик, где вместо буквы О в слове "толлинг" нарисован знак "главная дорога". Я так понимаю, что вместе с толлингом и дороги неплохо бы отменить, оставить только направления - для России вроде как это нормально.
Студент-медик (С) попал на практику в аптеку. Через пару дней старик-провизор (П) уезжает за товаром и инструктирует практиканта: - Мишенька, только я вас умоляю, ничего никому не отпускайте. Просите зайти позже! Я вернусь через час-два. Провизор уехал, вернулся. Спрашивает: - Ну как дела? - (С) Да вот, вынужден был, таки, отпустить мужчине лекарство от кашля. Очень просил... Прямо тут и принял. - (П) Ну и что-же вы ему отпустили? - (С) Пурген. - (П) Да Господь с вами, Мишенька! Пурген - это СЛАБИТЕЛЬНОЕ!!! - (С) Ну вот еще! Конечно от кашля! Вон он, родимый, у аптеки стоит - кашлянуть боится...
В Раю Адам и Ева занимаются любовью.Ну,значит,дело сделали и Ева пошла к реке подмыться.Тут к Адаму приходит Бог. -Адам,где Ева? -На реку пошла подмываться. Тут Бог хватается за голову: -Что она наделала!Теперь рыба никогда не избавится от этого запаха!!!
К истории номер 3 от 15.10.99 про рекламу с водой, которую пили динозавры (и вымерли). Если повнимательнее прочитать текст рекламы, то можно обнаружить еще одну фишку - там сказано, что миллионы лет назад (т.е. когда ее динозавры трескали) эта вода находилась ПОД ЗЕМЛЕЙ и накапливала свою "минеральность". Такие вот были шахтеры-динозавры....