Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Если хуй не лезет в руку, ты попробуй Куку - руку ! (Была такая детская шоколадка на заре эры накопления капитала). Если хуй не лезет в рот, то Хопер тебя поймет (в тоже время была такая компания). Моряк без триппера, что судно без шкипера (это было, есть, и будет)
Сегодня в газетке прочитал: "Шубное объединение «N» города M -- то единственное место в мире, где из 80.000 моделей каждая женщина найдет СВОЮ шубу" Просто склад краденных мехов какой-то!
Включил случайно телевизор... Никогда больше так не сделаю! Там, значит, клип поется. Названия не помню, но сюжет такой. Какой-то текст о дружной жизни мальчиков и девочек, а потом припев... Нет, ПРИПЕВ. Даже не так, а вот так: "П_Р_И_П_Е_В". Поют это действительно молодые "мальчики и девочки", которым как бы пофигу должно быть... Короче, вот он: "... чтобы завтра было так же, как вчера". Нет, можно понять пожилых людей, которые не могут иначе, но... Кривизна, короче, какая-то! Или я все слишком неправильно понимаю...
История небольшая, но в ней описывается нация, которая даже глупее чем чукчи в анекдотах.
Небольшая предистория. Отец у меня по национальности украинец, мать - русская, но у нее мать белоруска, а отец поляк. Словом, кто я по национальности, можно только догадываться. История. Я живу в Латвии, и нужно мне получать паспорт НЕГРажданина. Заполняю анкету. (На русском) Ну там всякие глупые вопросы: Особые приметы, Цвет глаз, Рост,ect. При подходе к графе "национальность" у меня моча в голову стукнула и я пишу НЕТ. (Думал, потом пререправлю, али бланк не собирался сдавать). Проходит положенный срок и я получаю паспорт, в котором все записано с моих слов, кроме того, в графе национальность стоит "Net". Люди с похожими национальными данными, давайте объединяться! P.S. А паспорт я менять не пошел, и на границе ко мне никто не придрался. P.P.S. А интересно, если бы я поставил прочерк, что бы было?
Пошел я значится на днях в магазин, купил кваса, сока еще чегой-то. Ну продавщица квас дает,а он теплый. Я беру еще упаковку льда. Прихожу домой быстренько открываю бутылку (жарко в Латвии было на днях, пить хотелось). Наливаю квас, кидаю пару кусочков льда. Приглядываюсь к упаковке на ней гениальная фраза: "Употребить продукт до: дата указана на упаковке! Я вот подумал, что со льдом может статься и сильно ли он портится в условиях морозильной камеры?
Рассказал один диджей знакомый за достоверность можно поручиться. Ехал он как-то в метро в Москве и тут в салон заходит этакая компания молодых людей, причем вида достаточно бедного, но не бомжи, а так примерно студенты. Все пассажири на них смотрят, ждут, что будет, а у них на рожах написано, что сейчас что-то произойдет и действительно: Один из парней снимает лужковку (кепку т.е.) и хорошо поставленным голосом говорит: Уважаемые жители планеты Земля, мы прилетели к Вам с Марса, но при посадке наш корабль разбился, подайте кто сколько может на ремонт корабля! Приятель мой кончно особо не считал, но подавали им солидно!
Тромон тихоокеанский. Некоторые мои однокласники нередко вносили некоторое разнообразие в будни советской торговли. Они фальсифицировали ценники товаров в киевских магазинах и с интересом наблюдали за последствиями своих злодеяний. Я в этих мероприятиях в общем-то не участвовал (хотя рассказы приятелей слышал неоднократно и с удовольствием), но один раз все же "приобщился". На сей раз жертвой пал магазин "Океан" (большой, по советским меркам, "рыбный" магазин с залом самообслуживания). В зале стояли рядом друг с другом 2 контейнера (ящика на колесиках), наполовину наполненных полиэтиленовыми пакетами с мороженной скумбрией. Причем в каждом пакете была этикетка с указанием вида товара ("скумбрия мороженная", или что-то вроде этого), ценой 1кг., весом содержимого и окончательной ценой пакета. На одном контейнере остался "родной" ценник "скумбрия мороженная, 2-3руб/кг." (цену, конечно, не помню). Другому повезло больше. К моему приходу (кстати полюбоваться на деяния приятелей я пришел с выпускного экзамена по физике), на нем красовался любовно сделанный ценник "тромон тихоокеанский черноголовый, цена 19руб.87коп" (эту цену я, естественно, тоже точно не помню, словом - раз в 10 дороже скумбрии и, для пущей убедительности, "с копейками"). Приятели стояли на улице и глазели сквозь витрину. Магазин был почти пуст и на "тромона" (этимология этого слова мне неизвестна, но, во всяком случае, такой рыбы на самом деле не существует) никто не обращал внимания. Я вошел в торговый зал, полюбовался на ценник и отошел в сторонку посмеяться. Потом, чтобы не маячить рядом с "местом преступления", ушел в дальний конец зала. Когда вернулся, рядом с "тромоном" стояло несколько человек и обсуждали цену и гипотетические вкусовые качества нового деликатеса (за рядовую рыбу, небось, такую цену не заломят). Один обратился за справкой к кассирше. Та ответила, что каждый месяц появляется какая-нибудь новая рыба и с этой она еще "не знакома" (что неудивительно). Кстати, примерно в тот период советский народ (киевляне - уж точно) познакомились с "ледяной" рыбой, с рыбой простипомой (это НАСТОЯЩЕЕ название) и многими другими. Тем временем, кто-то из исследователей сообразил посмотреть не на ценник, а на сам предмет дискуссии. Взял в руки кулек из "тромонского" контейнера и обнаружил в нем маленький ценник с надписью "скумбрия". О чем и поведал собравшимся. Тут же родилась рабочая гипотеза: тромон был, но его уже раскупили, а опустевший контейнер наполнили скумбрией, не сняв с него старого ценника. Как и во всякой подлинной научной дискуссии, нашелся и оппонент. Этот "ихтиолог" ("ученый-рыбовед") схватил по кульку с рыбой из каждого контейнера (напомню, что в обоих была скумбрия) и с жаром принялся опровергать "еретика". Вот подлинные слова специалиста, навсегда врезавшиеся мне в память: "Смотрите! Вот это - скумбрия, а ЭТО - тромон! У него головка черненькая и хвостик более раздвоенный!!" Мне пришлось сбежать, так и не дослушав до конца эту интереснейшую лекцию о видовых признаках тихоокеанских тромонов, т.к. я опасался переключить громким смехом внимание с тромона на себя.
Подходит 10-летняя девочка (10) к (П)рограммисту. 10:"Дядь, отгадай загадку: Шел купец, ел соленый огурец, 1/2 съел. А куда вторая половина делась?" П:"Мм-м, точно сказать щас не могу, но помню, что он ее какой-то бабе отдал."
Сидят три грузина и обсуждают, что такое облом. Гиви: облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый девушка, подъезжает автобус и увозит дэвушка. Мухамед: нет, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, перед тобой идет красывый юноша, подъезжает автобус и увозит юноша. Гиви: нэт, облом - это когда ты идош по темной, темной улице, сзади идет Мухамэд, а автобуса все нэт и нэт!!!
Просыпается мужик утром с бодуна. Опохмелился. Бодун прошел, но осталось "ощущение гвоздя в голове". Выпил еще. Не помогает. Ну помаялся с недельку, пошел к врачу. Говорит мол у меня "ощущение гвоздя в голове". Ну ему все анализы сделали, говорят , что все нормально. Пошел к психиатру. Лечился два года. Не проходит. Поехал в деревню к какой-то бабке - целительнице. Она ему говорит - Знаю милок такую болезнь. От чего бывает не знаю но знаю как лечить. Надо тебе хуй отрезать. Ну мужик подумал - Вобщем уже за 50 мне, хрен с ним пусть режет. По крайней мере "ощущение гвоздя в голове пройдет". Отрезала ему бабка хуй и "ощущение гвоздя в голове" прошло. Через пять лет заказывает этот мужик у портного костюм. Портной его спрашивает - А какую штанину будем делать шире? Мужик - А зачем? Портной - Ну понимаете, у одних мужчин направо висит, у других налево и чтобы небыло заметно я всегда одну штанину делаю шире. Мужик - А это обязательно? Портной - Нет, но если не сделать, то появляется "ощущение гвоздя в голове".
Цирк. Идет представление. Выступили там клоуны, акробаты, звери разные. Выходит конферансье и говорит : " Сегодня на арене цирка единственный и неповторимый смертельный номер. Только для этого в зале должна быть полная тишина." Зал замолчал. Конферансье :" ну я не понял, должна быть полная тишина. " Ну все прям дышать перестали. Гаснет свет. Луч прожектора освещает арену. Выходит мужик с козой. Становиться посреди арены и начинает ее трахать. Зал в шоке.Тишина. Мужик самозабвенно занимается делом. Тут женщина в первом ряду взяла и чихнула. Мужик,судорожно оглядываясь, в темноту : " Что! Есть тут кто?"
История эта произошла со мной и напомнила мне известную историю про лампочку... Работаю я в магазине техником, продаем сотовые телефоны... Как-то раз заходит мужик и говорит: -Я вчера купил у вас телефон, поставил на него код, а разблокировать- не могу ;-(. (В новых "Nokia" если 3 раза неправильно ввести код-аппарат блокируется и надо выждатьпол-часа, прежде чем его заново включать... Но это- к слову) Я посоветовался с директором, мы решили, что раз аппарат новый,то примем мужика с пониманием и поменяем ему аппарат... Переключили линию, я сел и минут двадцать объяснял ему, как пользоваться секретным кодом... Объяснил... Вместе попробовали... Получилось... Мужик ушел... Мы посмеялись над тупостью некоторых личностей и вернулись к работе... Прошел час... Я из лаборатории слышу крик директора... Зовут меня... Выхожу... Тот же мужик, телефон-заблокирован... Директор говориТ: ну его нахрен. не ставь ему код, пусть так валит... Я возвращаю ему его старый аппарат, убираю AutoLock и отправляем мужика к едрене фене... Но ведь до чего пытлив оказался, чертяка ;) Прошел месяц, он нашел, как эта функция включается и опять заблокировал телефон ;) Вчера у меня был... При этом еще и возмущался, мол, "телефон дерьмовый, дайте новый аппарат " ;-) . Вот так вот... Не хочу быть клиентом ...
Учился я в свое время в одном тульском технаре, и эту историю услышал от одного своего друга , который рассказал мне ее сразу по возвращению из нашего общаговского сортира. Из этого помещения студенты регулярно пиздили лампы дневного света , поскольку допроситься их у ко- меды не было никакой возможности, а посему в этом зловонном отсеке часто невозможно было увидеть даже собственную руку , поднесенную к глазам. Дальше от лица очевидца: захожу я в сортир (а надо сказать, что мы уже приловчились находить свои любимые отделения совершенно без запинки, не тараща глаза и не размахивая руками ) становлюсь у очка, расстегиваю ширинку , достаю и тут слышу откуда-то снизу "Ты что сюда ссать чтоль собрался?!" Занавес.
Я каждый день езжу в Москву на электричке и сегодня стал свидетелем такой сцены: В вагон входит очередная бабка с газетами и начинает рекламировать свой товар. Здесь надо отметить, что она продает т.н. "оппозиционную" прессу (типа газеты "Завтра"),а голос у нее громкий и противный. Далее следует ее монолог: "-Русская оппозиционная газета; Газета против продажного режима....; Очень интересная статья "такая-то" о продажном правительстве;" .........( идет перечень ОЧЕНЬ интересных материалов)........ и далее: " "Сионисты разбомбят Москву" - ЗАМЕЧАТЕЛЬНАЯ статья"
Школа, 8-й класс, урок литературы. Учительница читает классу вслух "Горящее сердце Данко". В полной тишине она доходит до самого напряженного момента: -... И тут Данко вырвал из груди свое горящее сердце! Мальчик на первой парте: - И сьел его.
Реши (п)арень (ч)увиху склеить (либидо понимаешь), ясно пошол в бар. Подходит к одной: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные Идет значит дальше. Видит ОНА-то что надо: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез Делать нечего двинул к третьей: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой Вот же блин невизуха, ну может четвертая согласится: (п)потанцуем? (ч)потанцуем (п)тебя выпивкой угостиь? (ч)угостить (п)проводить? (ч)проводи (п)трахнимся? (ч)не-е-е не могу у меня месячные (п)а в рот? (ч)не-е-е не могу у меня кариез (п)а в заднюю дверцу? (ч)не-е-е не могу у меня геморой (п)а в ухо? (ч)с круглыми глазами "а как это" (п) "а вот так" и с размаху кулаком у ухо.