Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Илья
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сижу, почесываю письку я ногтем. Хуем рука будет попахивать потом. Носки воняют так, что дышится с трудом, А секса хочется, и хуй стоит столбом.
Какашке в жопе отведен всего чуток, В прямой кишке дано сидеть ей лишь денек. И скоро срать пойду я, ждать еще часок, Ну, а пока не срется, почешу-ка я лобок.
Но вот уж срать пора. Вперед! Мой унитаз меня зовет! И я посрал. Блажен, кто срет! Ничто меня уж не ебет!
Поручик Ржевский начистил сапоги до блеска. Приходит на бал, приглашает даму танцевать, танцует, и говорит: - Маша, а хотите я сейчас вас удивлю? - Конечно, поручик. - А давай-те с вами поспорим, что я угадаю какого цвета у вас трусики. - Ой, поручик!!! Он просовывает ногу ей под юбку, видит отражение (сапоги блестят), и говорит: - Маша, у вас зеленые трусики в желтый горошек. - Ой, поручик как вы узнали? - Секрет-с. Танец кончается, поручик приглашает другую даму танцевать. - Катя, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Как же поручик? Как не прилично....... Просовывает ногу под платье, и говорит: - У вас, беленькие трусики. - Ой поручик, а как вы узнали?.... Танцует с Наташей Ростовой: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - О, поручик, как интересно........ Поручик просовывает ногу ей под платье, смотрит, и падает в обморок. Через пол-часа его привели в чувство. Наташа: - Поручик, ну что же вы так испугались, я просто не надела трусиков. - Фууууууу, я думал у меня сапоги лопнули.
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кошка, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца. Заинтригованный пожарник ему говорит: - Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее. На что мальчик отвечает: - Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...
Приходит студент в ликеро-водочный на утро после попойки. Стоит, смотрит, хочет опохмелиться-а денег нет. Тут к нему подходит алкашиха, грязная вся, вонючая. И говорит: - Студент, вы#би меня! - Да ну, женщинаб что вы! - Ну вы#би! А я тебе бутылку водки куплю! - Да за кого вы меня принимаете! - Две бутылки. - Ладно, давай! Купила, студент напился и пошли в подворотню. Студент пытается, пытается-не выходит, а алкашиха ему и говорит: - А ты корочку пробей, там по гною легче пойдет!
Слышу хрюканье из хлева - Дед Егор ебет свиней. Вставил справа, вставил слева, Вставил лошади своей... Дрючит скот на ферме дед, Дрючит уже много лет; Вот мораль - что стар, что млад Зоофил найдет зверят!
По данным источника, если назначение Чернова состоится, оно будет носить прецедентный характер: во главе ГРУ окажется представитель конкурирующей спецслужбы – ФСБ России. 50-летний Олег Чернов проработал в органах КГБ СССР – МБ – ФСК – ФСБ РФ 22 года – с 1995 по 1997, а затем перешел в аппарат Совета безопасности.
2. У Вовочки на уроке спрашивают - Вовочка, а почему комбола плоская? - А потому что ее кит трахал. - Вовочка, выди из класса! - Ребята, а почему у рака глаза выпучены? Вовочка высовывается и говорит: - А он все видел.
2. У Вовочки на уроке спрашивают - Вовочка, а почему комбола плоская? - А потому что ее кит трахал. - Вовочка, выди из класса! - Ребята, а почему у рака глаза выпучены? Вовочка высовывается и говорит: - А он все видел.
Издатель Левински требует вернуть хозяйке платье, в котором она вступила с Клинтоном в интимные отношения
Вашингтон. 22 мая. ИНТЕРФАКС - Знаменитое синее платье, в котором Моника Левински вступила в интимные отношения с Биллом Клинтоном и на котором сохранились следы этого события, должно быть возвращено хозяйке.
Наверно, корреспондент Интерфакса ночами не спал, придумывая политкорректное определение такому пошлому и грубому слову, как "сперма"!
Выходит мужик утром из дому. Смотрит по всему городу корты для большого тениса стоят. Все играют. Он охуевает. Идет дальше. Видит сидит мужик на заваленке и ржот что есть мочи. Подходит к нему и спрашивает: - Мужик ты че ржеш? - Отвали! - Мужик чего случилось то? - Видишь старик сидит. - Ну. - Это старик Хотабыч, он одно желание исполняет. Подходит мужик к старику и говорит: - Ты что ли Хотабыч? - ??? - Ты говорю Хотабыч? - Да, да. - Я хочу много баксов. - Чего? - Баксов много хочу. Старик берет свою бородку. трах-тебедох. Ну му жик сидит ждет. Вдруг с неба падает факс, за ним еще и еще. Мужик бегает от них. Ему это надоедает, подходит к старику: - Все хватит. - Трах-тебедох. Идет мужик смется, подходит к первому и говорит: - Старик-то глуховат. - А ты че думал, я большой тенис заказывал
Шел как-то по обычному маршруту на работу и краем глаза заметил странную картину: Под окнами кирпичного дома отчаянно жестикулировал и верещал пацаненок, а прямо над ним, в окне с открытой форточкой, из-за шторы выглядывала физиономия другого пацана (Д). Причем рожа второго вовсе не была озадаченной, а даже наоборот - он явно получал удовольствие от происходящего внизу. Заинтриговавшись, начинаю вслушиваться в невнятное мычание первого(П):
П: Поднимает руки и начинает лупить ими себя по башке при этом полуплача приговаривает - Неее, не хочу, уходи из моей головы!!!
Д: Косясь на проходящего меня, с придыханием шепчет (все еще полускрытый шторой) - Я в твоей голове останусь навсегда.
П: Начинает методично долбиться головой о стену прямо под окном злорадствующего "духа" (благо стояла зима и на голове у него была шапка). При этом продолжает однообразно стонать типа - не хочу, не могу и т. п
Д: - От меня нельзя избавиться и ты должен меня слушать...
На этой фразе я завернул за угол и к сожалению незнаю, чем все кончилось. Но надломленная психика первому пацану обеспечена, а второй вполне приятно провел время и заполучил раба по крайней мере на одно желание. :)
Едут в купе поезда хохол и таджик. Стало им скучно, таджик и говорит: - Хохол, давай в слова синонимы играть. - Давай... - Дыня. - Груди. - Почему груди? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни! - Ну ладно... Слива. - Груди. - Почему груди??? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни, а соски як слывы! - Ну ладно... Часы. Хохол репу почесал и говорит: - Груди!!! - ??? - Ну представь. Идешь по улице, а на встречу Тебе девушка, а у нее груди як дыни, соски як слывы и Ты между ними - "чмок" "чмок - "чмок" "чмок"...
Долго собирался, больше не могу сдерживаться... Предыстория: работаю в службе поддержки одной немаленькой сотовой фирмы в Израиле... В последнее время наконец-то начали давать поддержку и рускоязычным пользователям. Итак, звонок Я: -Добрый день, говорит... Клиент (ни здрасте, не "как дела"): Вы можете мне засунуть? %-[[[... Я( в глубочайшем шоке, пытаясь понять, на кого же я нарвался): Простите??? К: Вы можете мне засунуть через компьютер? Я: Прошу прощения, вы вообще куда звоните? Здесь служба поддержки клиентов сотовой фирмы, а не... не... Короче, у нас через компьютер не засовывают... К: Я хочу, чтобы вы мне засунули через компьютер в телефон! Я: ЧТО ВАМ ЗАСУНУТЬ ЧЕРЕЗ КОМПЬЮТЕР В ТЕЛЕФОН??? К: шахматы... Я (облегченно вздыхая, все-таки не извращенец): понимаете, фирма Нокиа не рассчитывала, что в ее аппараты захотят добавить шахматы... Вот у вас там змейка есть, теннис... В них и играйте... К: но там же есть память, я не понимаю, почему вы не хотите мне засунуть... Я: Память в телефоне-для номеров, игры туда добавить нельзя! К(с интонацией пот типу "ну и фирма убогая..."): и, что, ничего нельзя сделать? Я: НЕТ! К: хорошо, тогда сделайте, чтобы телефон пищал каждый час. Я: опять-таки, это телефон, а не часы. Будильник в нем есть-и то хорошо, а пищать каждый час он не может. К(с той же интонацией): и ничего, как я понимаю, нельзя сделать? Я: НЕТ!!! К: Тогда сделайте мне Интернет на русском (аппарат-Нокиа 7160). Я(радостно, потому как знаю точно): а вы зайдите на русский сайт-будет вам И-нет на русском. К: но он мне пишет на иврите... Я (начиная чувствовать себя актером в театре абсурда): так ведь вы же заходите сначала на сайт фирмы... Мы же в Израиле живем! Вот поэтому и иврит... А вы идите на русский сайт-будет русский... К: но он мне пишет на иврите... Я (смена заканчивается, хочу домой, но не могу же я просто так человека отключить), с надеждой: А может Вы не умеете Интернетом пользоваться? К: Нет, не умею! Что я вам скажу, отправил я его в сервис-центр, пусть ему перед глазами его продемонстрируют и русский Интернет... И может засунут... Через компьютер... А вы говорите-коврик от мыши... :-)
Отдыхал я однажды в городке на Средиземноморском побережье. Русских там довольно много, поэтому местные жители начинают малость по-русски говорить, по крайней мере пару-тройку слов знают. Но все это присказка. Так вот, идем мы как-то по городку ночью со знакомыми с целью малость напиться да натанцеваться перед сном. Перед нами район с кучей всяких дискотек. Расположены они более-менее компактно, а на перекрестке посреди диск-клубов стоят зазывалы. Каких проспектов они тебе только не напихают в карманы, но все же как-то их деятельность не сильно воодушевляет. Отношение к ним я поменял после одного случая. Подбегает к нам паренек и выдает такую рекламу, против который мы оказались бессильны. С сильным акцентом он понес следующее (передаю слово в слово): Коллега! Пойдем! ЗАЕБИСТА диско! Как потом выяснилось, это единственная фраза, которую он знал по-русски, но мы конечно пошли, хотя дискотека, честно сказать, была так себе...
Иду вчера домой и вижу такую картину: На клумбе лежит распластавшееся тело. Тело признаков жизни практически не подает, но шум вокруг него стоит прямо-таки дикий. Лучшая половина отдыхающего чувака - здоровенная грязная бабища, тоже по-видимому под газами, отрывается на нем как только может. Ударам, а шлепки впечатляли, позавидовал бы любой боксер. Сопровождалось это приятное занятие трехэтажным матом и проверкой время от времени содержимого карманов тела. Увидеть это было крайне интересно, хотя сейчас сложно даже предположить от чего же мужичок отрубился. Мораль - не пейте на жаре и будте осторожны в выборе прекрасного пола!
Попали русский, немец и поляк в плен к африканским аборигенам. Те посадили каждого из них в яму и сказали: кто больше всех удивит вождя, тот останется жив, а остальных съедят. На следующий день пошли проверять кто что умеет. Немец показал класс жонглируя шарами, поляк круто играет в боулинг. Потом вождь посмотрел в яму к русскому и приказал съесть немца и поляка. Те спрашивают:" что сделал русский?" Вождь:"этот дурак умудрился один шар сломать, а другой потерять".
Истории этой, наверное, лет 20, но периодически рассказывая ее в разных компаниях вижу, что и сейчас она привлекает к себе внимание. Началось все с того, что я с приятелем ехал на электричке в Загорск. Отправление и каждая остановка поезда сопровождалась (в это трудно поверить, но зто так) громким и ясным объявлением диктора: остановка Москва - сортировочная, следующая... Надо сказать, что поезд шел со всеми остановками. Сзади нас, на лавочке, расположились два немного подвыпивших мужика, блеклого вида, в пальто и кепках. По разговору между ними мы с приятелем поняли, что они здесь в командировке, сами из Ленинграда и работают где-то на заводе в Москве. Едем. Следующая станция - Перловская, объявляет диктор. Один мужик толкает другого и вполголоса комментирует: вот москвичи мол непонятные, как станцию назвали, здесь что перловой крупой торгуют что-ли? Дальше больше. Следующая станция - лосиноостровская, четко вещает диктор. Опять слышим сзади комментарий, уже в полный голос: Ну москвичи совсем ох&ели! У них здесь что лосей много что-ли? Нам с приятелем неудобно, над нашими московскими названиями измываются, и кто - ленинградцы! Следующая станция - Мамонтовская, звенит голос диктора. Мужики встают и начинают продвигаться мимо нас к выходу. И вот он, момент истины. Мой приятель хватает одного из них за рукав и мило смотря прямо в глаза мужику четко говорит: А хотите я Вам объясню, почему эта станция называется Мамонтовская? Мужик балдеет и с широко открытыми газами кивает головой. А здесь мамонтов дох&я, понял!!... говорит мой приятель. У мужиков столбняк. Занавес. Илья
Без пяти восемь вечера. Женщина бежит в магазин за хлебом, опаздывает. На крыльце магазина лежит пьяный мужик. Ж. - Опа мужик, ну ка проверю и раз руку ему в карман - хорроший мужик. Лихорадочно думает сейчас забегу на секундочку в магазин куплю хлеба и мужика заберу. Забегает в магазин берет хлеб, выходит на крыльцо... - мужика нет! Женщина в сердцах - Дура! Можно подумать хлеба 2 года не ела.
Навеяно рассказами о студенческой жизни. Не помню, на 3 или 4 курсе дали моему приятелю тему для курсовой - машина с офигенным количеством подшипников. Ну, естественно, время для подготовки, как обычно, было использовано совсем на другие цели, и, вот через неделю сдавать курсовую. Исконо русский вопрос: Что делать? Придумали мы следующее. Так как темы для курсовых в общем - то повторяются, надо идти на поклон в библиотеку, понятно, с коробкой конфет и попытаться заиметь там схожий экземпляр. Сказано - сделано. Аналог у нас в руках. И какой! Тут подправить, там подчистить и готово, курсовая вот она! Однако, мой приятель пошел дальше. На 123 или 134 странице курсовой он написал: А здесь вместо стальных подшипников мы поставим деревянные т. к. до этого места ни один мудак препод не дочитает. Курсовая была защищена на пять. Вот так! Илья.
Возле станции "Баррикадная", что в Москве, есть ресторанчик восточного типа под названием "Киш-Миш". Рядом со входом стоит реклама-раскладушка типа меню, блюдо - цена. Первая строчка гласит - Дастархан, ниже пояснение - шведский стол. Вот так.
Маугли приходит к питону Ка и спрашивает - Скажи мне Ка... - Что-шшш, маленький братец... - Значит я тебе брат, Ка? - Да-шшш, маленький братец... - Вот скажи мне брат, в чем она сила?
Заспорили парень со своей девушкой. И вгорячах неосторожно сказал ей: - Ты неправа. Подруга вспылила не на шутку: - По-твоему, я говорю неправду! Выходит, я обманываю! 3начит, я вру? Брешу, так сказать? Значит, я собака? Мама! Он меня сукой обозвал!
Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.
Часть первая.
В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя, договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет, протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3. салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки. Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное, я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».
Часть вторая.
Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно заехать. Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает: - Бумажка нужна?????? Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав их до конца, тут же ей выдаю: - Нет, спасибо, я на обратном пути! Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется, зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на спине. Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…
Везу дочь из детского сада. Она мне говорит (естественно, насмотревшись мультфильма "Король Лев": - Папа, мы с Никитой сегодня играли во львов! Я интересуюсь: - И кем же ты была? Ответ: - Тигрицей! ??????????? Хорошо еще, что стоял в этот момент на светофоре, а то не мудрено и в аварию попасть когда так смеешься.
Lenta.ru 17.09 18:27 - Анекдоту.ру "В тайнике чеченских боевиков найдены техническое описание авиалайнера "Боинг-737" и пособие для пилотов, Этот тайник был обнаружен сотрудниками спецслужб в доме жительниц села и т. д...." Товарищ Геббельс может спать спокойно.
Комментарий к комментариям Вот читаю я тут на тему терроризм, и получаеться, что народ у нас таки- сильно етим озабочен. Причем высказываються по основным направлениям: 1)Американцы - зажравшиеся пидоры, которые сами и виноваты 2)Составитель сайта и анекдотчики - моральные уроды 3)Составитель сайта и анекдотчики - молодцы, что находят в себе силы смеяться и против цензуры 4) Русские - свиньи, любят жрать собственное говно и завидуют всем нормальным людям 5) Американцы смеялись на нами, а теперь и мы над ними посмеемся... и т. д т. п. Да вот не легче ли просто перестать обсуждать эту тему как домохозяйки сериал и заняться своими делами... Я не думаю, чтобы из публиковавшихся на сайте есть кто либо шибко властный, так что изменить мы много чего не сможем. А вот когда будут выборы, тогда и меняйте свою страну. (Кто считает, что выборы - это фикция, может на них не ходить) А так просто надо успокоиться и продолжать жить как жили... В конце концов Россия от этого только выиграла...
P.S. А про пластмассовые ножики, господа дилетанты и псевдоэксперты, зайте, что скорее всего они были сделанны из специального композитного материала, нож из которого намного острее бритвы... P.P.S. А про террористов скажу как еврей: или мы их или они нас. И нефига распускать сопли про арабских ублюдков.
Вслед за своим тезкой Дибровым Дмитрий Певцов тоже решил записать пластинку песен Михаила (Майка) Науменко. Особенно хорошо ему удается фраза "И если хочешь, ты можешь взять "Жиллет" у меня".
Отчет заместителя директора Генеральному директору переданный по электронной почте.
Генеральному директору Украдено у строителей 25.09.01г. : Три баллона пены монтажной -- 3х100 = 300 руб Две пачки саморезов по металлу -- 2х150=300 руб Пять пачек шурупов (1000 шт) -- 5х120=600 руб Личная магнитола Итого украдено материалов на сумму , примерно, 1200 руб.
В Англии в школу на встречу с детьми пригласили ветерана II мировой войны - английского летчика. В запале он рассказывает: - ... И вот заходят на меня два "факера"... Смутившаяся учительница поясняет: - Дети, во время войны летчики "факерами" называли немецкие самолеты "Фокке Вульф". Ветеран пытается исправиться: - Ну да. ... Так вот, заходят на меня два "факера" на "Фокке Вульфах"...
Американцы изобрели супер компьютер. Подходит к нему Американский президент и спрашивает: - Через сколько лет начнется 3 мировая война? компьютер: - Через 30 лет! президент: - С кем мы будем воевать? компьютер: - С Россией президент: - Таааак, А сколько после войны будет стоить баночка Кока-колы? компьютер: - 6 рублей 50 копеек.
Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте anekdot.ru, но сегодня одна из самых. Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом. Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д. Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит. Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка (аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно. Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз - ЭТО НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ! Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!
Вчерашняя реальная переписка между мной и моим другом. Началось с того, что я ему переслал анекдот №10 от 29 октября с анекдот.ру по поводу того, что "мы должны благодарить Бога за всю отстойную фигню, которая с нами случается" :-). Итак: Я отсылаю анекдот. Приходит ответ... Игорь: Угу, угу. А что по этому поводу? С начала рабочего дня я: 1. Утром ловким движением руки удалил всю коллекцию jpeg, gif (анимашки, подложки ит. д.), которую собирал месяца 3 (для работы нужно было) 2. Т. к. удалил из FARa, то восстановить можно только спец программами, поиски в Интернете ничего не дали - либо программы платные (кряков ессно нет, либо бесплатные, которые ничего не восстанавливают). 3. Пытался найти инфу по-поводу клубов: Афиша.ру - пока грузится сдохнуть можно, Викенд.ру – му..вый сайт, Музвест.ру - сдох. 90% ссылок – дохлые 4. Прибежала тетка по поводу моей программы - все переделывать придется. Рабочий день еще продолжается. Кого мне благодарить? Я: благодарить его же - за то, что ты 1) умеешь работать на компьютере; 2) у тебя есть работа; 3)знаешь, что такое интернет; 4) относишься к тому 1% населения человечества, у которого все енто есть. Игорь: экое у тебя настроение философское сегодня :) А я вот уже не рад ни 1, ни 2..3..4 и ни что не может это изменить. Я: тогда вспомни о том, что 5)Бог создал ПИВО!!! Игорь: О! Истину глаголишь :) Я: ну че, веселей стало? Игорь: Ну так, душу чуть согрело. Пункт ?5 доступен только после 18-00 Я: ПОДБЕРИ ПАРОЛЬ. НАПРИМЕР "ОБЕД" ИЛИ "СХОДИТЬ ЗА СИГАРЕТАМИ". ЗАЩИТА СБИВАЕТСЯ ДРАЙВЕРОМ "ЖВАЧКА" Игорь: Install driver "жевачка" после password "сходить за сигаретами" вызывает у UPS типа «начальник» недвусмысленное моргание лампочек (двух центральных). Пароль "Обед" уже использован в 12-30 :) Я: ну тогда не знаю. можно использовать на UPS хакерскую атаку с вирусом "Вас просят на совещание". После этого легко подходит пароль "сходить за сигаретами", "покурить на улице", "сходить в аптеку" и прочие, подразумевающие использование удаленной сети типа "палатка" с игрушкой "пиво". :-) Игорь: Наш UPS получает команду "на совещание" персональной линии, поэтому вариант с вирусом не прокатит. Можно попробовать временно отключить его с помощью приборов типа "выпьем чаю" или "кофе" и идти инсталлировать игрушку "пиво" Я: учитывая длительность прохождения каждого уровня игрушки :-) и время, необходимое на инсталляцию, проще подождать уже до конца рабочего дня. :-) Игорь: Да, это верно. Главное после работы удержаться от соблазна применения в сетевой игре "пиво" солюшенов типа "водка". Иначе может случиться утреннее "зависание" системы, с последующем принудительным "скандиском". :) Я: ага, и ups (ooops! :-0) может заглючить и любые пароли посылать нах… и format C:/ организовать с полной прочисткой жесткого диска типа "мозги" :-) Игорь: ... а так же посодействовать в занесении неприятных записей в системный реестр и устроить перевод на автономное питание! :)
газета "Известия", 24.11.01: "Общественный защитник Радуева на махачкалинском процессе Ломали Яхъяев указывает, что "Салман еще пригодится Чечне. Он хороший оратор и принесет большую пользу в переговорном процессе. Как можно его судить - ведь он психически больной, неполноценный человек".